Séduction & dynamiques sociales : articles, analyses et questions

Modérateurs: animal, Léo

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By Foolish
#86795 [quote]
Il fonctionne exactement comme un jeu de séduction avant relation.
On croit souvent que l'autre nous est acquis. L'autre et son désir de soi.
Que nenni! C'est comme une assurance : il faut cottiser, donc donner.

[quote]Aussi, je vais faire simple, partant d'une idée simple :
Plus de 80% de la communication est non-verbale. (et comportementale)

[quote]Le toucher, le sexe sont des modes de communication.

Ça c'était un mémo pour lancer mon commentaire. J'ai besoin de cannes sur lesquelles m'appuyer.

Yo.

Ce qui m'intrigue le plus, en fait, ce n'est pas tes posts (ils sont clairs et si on a lu The Game ou une bonne partie de ce qu'il y a dans ce forum et qu'on les a appliqué dans la vie de tous les jours, en observant les autres et leurs réactions, on arrive à peu près aux mêmes idées).

Ce qui m'a intrigué, c'est... ton pseudo.

J'explique pour ceux qui ne savent pas : [color=orange]wu wei[/color], c'est du chinois, ça veut dire non-agir. C'est un principe développé par Lao Tseu dans son livre : Tao te King.

Hors, si on reprend tes citations, là, plus haut, on remarque que tu prône aussi bien l'action que le non-agir dans la séduction. c'est intéressant car chez Lao, le non-agir est du côté de la féminité et on sait que les filles sont attirées par la virilité ET le style gentleman.

Bref, venons en à mon commentaire - ma question en somme : As-tu choisi ce pseudo par hasard ? Penses-tu que la pratique du non-agir soit plus efficace dans la séduction et alors pourquoi (les femmes seraient-elles plus attirées par des méthodes... féminines ?) ?

J'ai ma petite idée là-dessus et je suivrais le développement de ton journal.


Dernière chose : je sais que le contact physique peut s'avérer utile, mais qu'à partir d'un certain point. "Toucher c'est pas jouer". Ainsi lorsque tu dis que 80% de la communication est non verbale, puis que le toucher c'est de la communication, je pose un véto : 80%, ok, mais dans ces 80% il n'y a pas de toucher avant un certain point (avant d'avoir ramassé assez de signes). Dis-moi ce que tu penses de ceci, mais moi je crois que les 80% c'est essentiellement du regard, et du rythme dans les paroles, la gestuelle et le souffle. Ça peut paraître très spirituel mais j'y crois dur comme fer. Ensuite, je pense aussi que si la communication verbale ne joue "que" 20%, c'est 20% sont essentiels à la séduction. Disons que dans le jeu, c'est 50% de la partie gagnée (30% dans le regard, 10% dans le rythme et la gestuelle, 10% dans le toucher).

Bonne continuation ! ^^'
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By Lolowild
#95092 Je viens de lire pour la première fois ce post, j'arrive à la dernière phrase :

[quote]C'est le chapitre suivant : Créer le manque.

Je passe à la seconde page et la, gros vide :shock: , il n'y a plus rien !

Alors je me permets de faire remonter ce topic et de te demander si tu comptes continuer ou non cet article ? :)

En tout cas, très bon article :D !
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By Bimbol
#95115 [quote="Lolowild"]
[quote]C'est le chapitre suivant : Créer le manque.

Je passe à la seconde page et la, gros vide :shock: , il n'y a plus rien !


hé bé justement il a créé le manque, c'est une très belle démonstration ;)
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By Léo
#95186 Bravo et merci pour tous ces articles, j'attends la suite avec impatience. :wink:
By Piano
#95272 Superbes articles Wu-Wei, moi aussi j'ai hâte de lire la suite...
By Sobre n' Soft
#95312 [quote="Wu weï"]Vous vous êtes reconnus dans ce second couple?
Vous vous demandez comment finit-on comme le premier?
Alors, lisez la suite.

1) L'implication
[...]

2) La relégation
[...]

3) Le jeu
[...]

4) Le jeu de séduction
[...]

5) Les ancrages
[...]

6) La communication
[...]

7) L'accueil
[...]

8.) Désir et mécanisme
[...]

Et :

Compatibilité biochimique, physique, psychologique et psychique.

Intégrité individuelle : chacun des deux protagonistes est une personne stable, accomplie et satisfaite de sa vie, de telle façon que l'autre est accepté pour ce qu'il est plutôt que pour une fonction ("me donner un sentiment de sécurité", "ne plus me sentir comme un raté", "ne plus..."). Puisque une fois la fonction remplie on oublie la personne (je pense que c'est aussi une composante de l'échec du couple n°2).

Mais une fois ces deux pré-requis satisfaits, le reste en découle plus ou moins naturellement, non ? (j'essaie de me rassurer, là, parce que honnêtement s'il reste encore 15 règles j'arrête les femmes, je me marie avec mon chien (un Fox Terrier au pelage lumineux, très affectueux ^^).
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By Clauss
#95331 Roh la la, si seulement on pouvait résumer la vie (en couple) avec des nomenclatures :)

Par "être accepté pour ce qu'on est", tu parles bien d' "être accepté pour ce qu'on a offert et la promesse qu'on représente de ce qui va être offert" ?
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By Dandy
#100452 Je remonte ce topic qui est véritable une mine d'or en attendant la suite! :D
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By Antinoe
#100721 J'ai eu hier un cours de psychologie, sur le burn-out des médecins libéraux qui paraissait inintéressant à la base (nous étions très peu nombreux) étant donné que le principal du cours était contenu dans les articles que nous devions lire.

Le professeur après avoir projeté une vidéo québecoise à ce sujet a ressenti notre désintérêt et puisque nous n'étions qu'un dizaine de la promo à être présent, a relancé en nous parlant de la psychologie du couple.

Il en ressort que le couple fonctionnerait selon trois grands piliers, pouvant être subdivisés :
- la passion
- l'intimité
- l'engagement

La passion durerait difficilement plus de 2 ou 3 ans. Et pour compenser les couples devraient augmenter l'intimité et l'engagement.

Un exemple amusant, certains couples développent une autre stratégie pour durer, et cette stratégie semble fonctionner : les partenaires vont construire une image de "couple parfait" à la manière d'une prophétie auto-réalisatrice. Vous connaissez sans doute un couple comme celui là...

Une autre notion qu'il a introduite sont les 4 raisons majeures de rupture d'un couple (une condition remplie ne mene pas obligatoirement à la rupture, ce doit être considéré comme un facteur de risque) :
- la perte de la passion
- une mauvaise gestion des conflits
- la rencontre d'un autre
- l'engagement prématuré

Le professeur a aussi évoqué l'existence de 6 styles fonctionnement de couples différents mais malheureusement ne les a pas énumérés...
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By Léo
#100768 [quote]Le professeur a aussi évoqué l'existence de 6 styles fonctionnement de couples différents mais malheureusement ne les a pas énumérés...

Dommage, si tu en sais un peu plus dis le nous =)
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By wu-weï
#100966 J'avais vu un reportage sur arte, un soir où seul, je zappais à la recherche d'une compagine agréable, qui me divertisse tout en m'éduquant et me tirant vers le haut.

Le reportage ressemblait à une émission de téléralité, mais sur arte, pas de vile voyeurisme!
C'était l'illustration par la caméra d'une expérience de coaching par une psycho-sexologue avec un couple anglais.

Le couple vit depuis des années ensemble et s'aime profondément.
Ils ont eu une vie sexuelle épanouie jusqu'à la venue de leur premier enfant.
Leur problématique que la coach doit les aider à règler est la suivante :

- ils s'aiment sincérement.
- ils partagent un projet de vie.
- ils partagent leur vie.
- ils partagent le lit.
- ils ne font plus l'amour ou très rarement.

Le malaise pour eux est de vivre une incompréhension : pourquoi leur couple était-il si chaud avant, et si froid maintenant?

La première partie de la semaine se passe à observer le couple, relever les symptomes, les relier, les comprendre en un tout cohérent.
Dans leur relation, ils ressemble à ce premier couple vu à la Samaritaine.
Dans leur relation au sexe, ils ressemblent au second.

Lorsqu'ils se couchent, ils passent d'une vie sans contacts réels (un petit bisous comme ça ne crée pas un "contact", une connexion) à une hypothétique envie de coucher ensemble.
On le sait : ça ne marche pas.
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By wu-weï
#100967 Lors de la deuxième partie de semaine, la coach commence à les briefer séparément et aborde une idée qui dépasse uen croyance limitante.

On a tendance à penser qu'un rapport sexuel doit suivre un schéma pré-établi qui mène forcément à l'orgasme, qu'un rapport doit être fini.
Et c'est une erreur!

Ce que la coach leur explique et les amènent à vivre, c'est de retrouver du jeu, sexuel, mais du jeu!

Du vécu des deux amants, elle tire les souvenirs d'anciens jeux qu'ils avaient : des échauffements, du teasing...attiser la flamme du désir, en somme.

Ce sont de sgestes simples :
Passer dans la cuisine et laisser traîner ses mains sur les fesses de l'autre.
Passer la main sur ses seins.
Etre dans le jardin, sur le canapé, dnas de situations anodine et ennuyeuses de la vie quotidienne et les transformer en une amorce de jeu sexuel.
Bref, recréer dans leur couple des ancrages du plaisir de pratiquer une sexualité ensemble.

Ca peut aussi être un rapport interrompu "juste pour le plaisir de quelques aller-retours l'un dans l'autre", un début d'atouchement (pas forcément réciproque d'ailleurs).

La coach les laisse deux semaines puis revient les voir.
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By wu-weï
#100968 Par le jeu, ils ont retrouvé le goût.
Ancrage, émotion, envie, désir (pas toujours assouvi => que cela devienne le prix), les mécanismes de complicité et de connexion.
Ils ont retrouvé une sexualité épanouie.

Il y a un jeu entre eux.
Une "récompense" à gagner.
La promesse de ne pas toujours finir "frustré" et lorsque le rapport n'est pas "terminé", c'est pour mieux reprendr eplus tard : il est juste "suspendu", sans rapport de domination.

Dans un jeu de rôle sans perversion, qui fait grimpé leur niveau d'intérêt réciproque, ils ont retrouvé leur place l'un par rapport à l'autre en établissant des règles, en rétablissant l'envie (qui ne vient pas toute seule).

Finalement, ils ont réappris à se séduire.
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By wu-weï
#100969 Une idée de Stéphane m'a marqué : une femme ne s'intéresse pas à votre niveau d'intérêt mais au sien.

C'est le genre d'idée que Stéphane lâche de temps en temps comme une perle pour qui sait voir et, j'avoue que depuis que je ne m'intéresse plus à mon niveau d'intérêt mais au sien, je n'ai plus à me soucier du miens.

Dans son livre 99frs, Frédéric Begbeider fait dire à son personnage, Octave (publicitaire) :
[quote]Je jouis dans votre hémisphère droit*.

*siège des émotions

Un bon séducteur (célibataire ou en couple) doit d'abord jouir dans l'hémisphère droit d'une femme avant de la faire plus bas.