animal, troisième vie

- Ven Mai 13, 2011 2:22 pm #108947 [quote="Elan"]Par ailleurs, une même personne peut nous faire beaucoup de bien avant que la relation n'évolue vers autre chose de moins constructif (typiquement une relation amoureuse, mais ça marche aussi avec d'autres). Le tout est de remarquer quand la tendance s'inverse et quand il est temps d'arrêter les frais.
Tu noteras que tu viens de décrire la relation qui ouvre ce journal... Je me suis fait une promesse, le téléphone, au début d'une relation, ne me servira plus qu'à prendre des RDVs, on arrête de papoter des heures en croyant marquer des points, je me suis tiré une balle dans le pied avec ça...
Ça implique aussi que la même personne, dans des circonstances différentes, peut causer ton bonheur ou ton malheur, je suis tombé sur une vidéo qui expliquait ça magnifiquement bien, je vais essayer de la retrouver et je la posterai ici.

- Sam Mai 14, 2011 8:20 am #108967 Pour ceux qui se demandent pourquoi je me suis autant acharné, voila la réponse:

[url=http://youtu.be/EOVs0dNeOC4]Handling her interest level[/url]

Comme je ne l'avais pas revue au moment où j'ai commencé ce journal, j'étais resté sur son attitude d'avant vacances, donc je pensais encore être dans la zone au dessus des fameux 51%, mais au final, non...

- Mer Mai 18, 2011 1:29 pm #109086 C'est amusant, j'ai retrouvé de vieux réflexes de ma première vie cette semaine, la difficulté d'être rejeté, l'impression de ne pas comprendre, la sensation d'avoir tout raté et de m'être mal comporté envers elle, tout est ressorti hier, avec un gros besoin d'avoir des nouvelles et de savoir ce qu'elle devenait. Sauf que cette fois, je suis prévenu et préparé, et je vois ces émotions très différemment aujourd'hui. Je prends beaucoup sur moi, mais je suis conscient de son jeu. Ca me fait beaucoup penser aux fois où j'ai arrêté de fumer, un gros sevrage soudain, on commence à oublier puis tout d'un coup, on ressent un besoin fou de fumer après une ou deux semaines, et on a envie de se dire que ce n'est pas grave si on cède...

Ca n'en reste pas moins douloureux, mais j'ai le sentiment d'avoir compris et avancé, ce qui n'est déjà pas si mal. Je suis aussi conscient que j'ai tendance à me reprocher toute situation ayant mal tourné donc nous dirons que j'en sors grandi.

Aujourd'hui était donc un jour parfait pour que m'arrive mon exemplaire du livre de Doc Love, qui reprend en détails quoi faire là où l'atelier classique s'arrête, et où les séminaires prennent le relais sur des aspects précis du problème. Là, le livre est plus généraliste, et je vois quelles erreurs de comportement et d'attitudes j'ai pu faire, c'est très intéressant et plutôt bien amené, je vais l'intégrer petit à petit sur les prochains mois, mais c'est ce qui m'a manqué dans ma dernière histoire. Autant j'ai développé une capacité à parler et charmer une fille sur une courte durée, et à développer une histoire avec celles qui ne m'intéressent pas plus que ça, autant je n'avais pas vu en détails comment réagir quand je suis vraiment intéressé, et donc plus en position de faiblesse qu'à l'accoutumée. Stéphane a essayé de m'aiguiller en voyant que je déconnais, mais il faut savoir ce genre de choses avant de se retrouver en situation, comme souvent on n'improvise pas son apprentissage quand on a le nez dedans (à ce sujet, je trouve qu'il manque un atelier au programme, qui se ferait quelques mois après le classic, et qui couvrirait ce vaste thème).

Je me demandais récemment ce qu'il pouvait bien me rester à apprendre, je me rends compte du chemin qu'il reste à parcourir. Si je prends tous ceux qui ont fait ce cheminement et sont plus ou moins connus, la moyenne d'apprentissage pour devenir vraiment bon a l'air d'être de deux ans, ce qui veut dire que je me donne encore un an de fun et d'expérimentations sans chercher forcément "la bonne", et que je vais beaucoup me tester au cours de cette année qui vient. J'ai dégusté dans cette expérience, mais j'en sors tellement plus fort que je me suis juré de ne plus reculer devant rien.

Donc, mon prochain défi: l'atelier street, que j'avais gardé de mon nouveau départ pour les beaux jours. Je me suis un peu reposé sur mes lauriers question abordage ces derniers temps, la rencontre n'étant pas exactement une difficulté pour moi vu le milieu dans lequel j'évolue, je vais donc repousser un peu mes limites et me forcer à sortir de ma zone de confort. Bref, me revoilà, chaud comme la braise!!

- Mer Mai 18, 2011 11:45 pm #109122 [quote="animal"]Le premier qui s'énerve et pose des ultimatums a perdu

Amusant, je suis totalement à plat en ce moment, et ce soir, je vais à une soirée qui démarre plutôt lentement. Je croise le con avec qui j'ai eu un gros souci l'été dernier, qui me fonce dessus d'un air menaçant et me "prévient" que si je continue à parler de lui dans son dos, il va "m'encastrer dans le mur". Je souris en lui disant que je ne parle pas de lui, j'ai mieux à faire, mais que des gens viennent me saouler avec cette histoire et que ça m'arrive de répondre. Il insiste en me disant de ne pas le prendre pour un con, sinon il "va m'encastrer dans le mur", je réponds juste "ben viens...", à plusieurs reprises, mais il ne bouge pas et se contente de me fixer droit dans les yeux. Je comprends qu'il ne bougera pas et je me casse, pas de temps à perdre avec ce minable...

Ca m'a légèrement agacé sur le coup, mais je me balade avec un pote dans la salle et on aborde deux filles, je papote un moment avec elle et un grand groupe décide de changer d'endroit. Je me retrouve à dragouiller à droite à gauche, ça me fait du bien même si je ne suis pas très en forme en ce moment, je prends quelques numéros dont je ne me servirai probablement pas mais juste pour relancer la machine, ça fait l'affaire.

Moralité de la soirée, l'autre abruti fait le fier en croyant m'avoir donné une leçon, moi je m'en fiche comme rarement, je sais parfaitement qu'il prend les choses à coeur alors que je m'en fous, et le simple fait qu'il essaie de m'intimider montre le peu de couilles qu'il a... Ce qui est drôle, c'est que je ne pense jamais à lui, sauf quand on m'en parle, et qu'il a l'air de se persuader que je passe ma vie à médire sur lui, je trouve ça pathétique. Et ça m'a tellement peu affecté que j'ai été m'amuser dans la foulée sans y penser, dans les 5 minutes qui ont suivi.

Je me lance rarement des fleurs, mais je suis fier de moi!! Je suis devenu très serein face à des situations aussi inutiles, et franchement ça n'était pas gagné vu mon caractère.

Ca m'a fait repenser que je voulais me mettre à un sport de combat, histoire de prendre quelques coups et voir ce que j'ai dans le ventre, parce que c'est comme tout, on n'apprend pas à encaisser dans le feu de l'action, et ne pas avoir peur des coups, c'est important question maîtrise de soi.

- Sam Mai 21, 2011 1:13 pm #109227 [quote="Stéphane"]Ce genre de sujet est profondément déprimant, mais je ne parviens pas à savoir si c'est

- parce qu'il est encore possible de considérer qu'on est en couple en deux semaines
- parce qu'il est possible de n'avoir rien à dire à la personne qu'on est supposé avoir choisi pour former ce couple.
Il y a une chose que j'adore sur ce forum, c'est de voir à quel point on se prend parfois la tête sur un problème très simple qui n'a pas lieu d'être, et à quel point on peut parfois oublier comme les bases sont simples. La citation qui précède, volée d'un [url=http://www.spikeseduction.com/forum/se-taire-et-laisser-mourir-son-couple-vt9013.html]autre sujet[/url], est très révélatrice de cet état de fait. On a tous compati et cherché une solution, alors que le problème n'avait tout simplement pas lieu d'être. Ou comment se compliquer la vie inutilement...

C'est un peu la limite des "méthodes" en général, on cherche tellement à se perfectionner et à avoir réponse à tout qu'on en oublie parfois qu'avant de faire avancer une relation, il faut avoir une relation... Chose que tout le monde n'assimile pas, c'est qu'une méthode découle avant tout d'un état d'esprit, et les paliers que j'ai passés, maintenant que j'y pense, sont avant tout des boosts de confiance et d'égo qui m'ont permis d'aller un peu plus loin que les fois précédentes.

Pourquoi je vous dis tout ça? Déjà parce que je suis cramé et d'humeur à ouvrir mon coeur et vider mon sac. Aussi parce que je viens, après 15 jours, de comprendre ce qui me gênait profondément dans ma dernière histoire, peut-être la raison qui m'empêche de pleurer, peut-être ce qui fait que je ne digère pas l'échec, c'est qu'au delà de "quoi faire", je n'ai pas une seconde pensé à "comment me comporter", c'est à dire à rester fidèle à mes valeurs et croire en moi sans sourciller. Le début de l'histoire, j'avais été comme ça, je savais que j'étais invincible, et je tournais tout à mon avantage. Puis à un moment, j'ai basculé parce que j'ai cru que j'avais esquivé la friend zone, sans réaliser que j'étais encore plus en danger là où je me trouvais qu'auparavant.

Notre ami qui se fait gentiment allumer dans la citation de ce post m'a fait réaliser ça, des fois on se comporte en dépit du bon sens parce qu'on s'imagine trop vite dans une relation, et à ce moment là, on se fait bouffer par nos émotions et notre besoin d'être aimé, qui prennent le pas sur la seule chose qu'on ne devrait jamais mettre de coté, notre amour-propre.

Ca ne m'empêche pas d'analyser tout ce que j'ai fait pour comprendre ce qui m'a fait déraper, autant en tirer quelque chose, mais ça me rend plus serein, et en même temps plus triste de la dernière conversation qu'on a eu tous les deux, parce que, pour le coup, les choses ont pris un mauvais tournant. Non pas que ça soit une mauvaise chose de ne plus se voir, elle a eu des comportements qu'avec le recul je n'aurais jamais du laisser passer (mais elle les a eus aussi parce que je les ai laissés passer), mais si j'étais resté fidèle à moi-même, quelle que soit la nature de la relation, elle m'aurait certainement plus respecté et les choses auraient été plus saines.

Voila ma réflexion du jour, dans un état semi-comateux, maintenant je fonce faire une sieste car demain a lieu mon dernier atelier, le street, avec Spanishkiss, qui m'a vivement conseillé d'être en forme. Vu que je dors en moyenne 5 heures par nuit depuis deux semaines, je pense qu'aujourd'hui je vais rester bien au calme et me reposer

- Sam Mai 21, 2011 2:30 pm #109230 Très bon post animal.
Après même deux trois mois de " relation ", vous avez encore en face de vous une illustre inconnue - un peu plus méritante que les autres, voilà tout.

- Sam Mai 21, 2011 2:34 pm #109231 Note que c'est super pour détecter les filles qui ont envie d'être en couple avant d'avoir envie de nous particulièrement.
Se projeter, imaginer des trucs qu'on va faire ensemble c'est une chose, mais quand ça commence au 2ou 3ème rendez-vous à parler de la relation en tant que telle, du couple, des projets à long terme... c'est là qu'on sait qu'elle est surtout impatiente, comme de nombreuses personnes ici, d'être "avec quelqu'un".

L'étape de la première discussion sérieuse sur la relation, le fait même de verbaliser tout ça, c'est loin d'être anodin.

Bon, on ne peut pas non plus tout apprendre de façon théorique.

ps : bonne idée le sport de combat, ça ne transforme personne en super héros mais ça apprend que tout contact n'est pas forcément une caresse ! Perso j'ai surtout réappris à tomber par terre comme quand j'avais 3 ans.

- Sam Mai 21, 2011 3:08 pm #109233 Vraiment très intéressant. D'un côté, les méthodes et le contrôle de soi qu'on essaie d'améliorer, principalement en intégrant qu'on ne maîtrise qu'un pourcentage des paramètres, en travaillant sur ces paramètres et en lâchant prise sur les autres. En quelque sorte, notre nouveau moi impulsé par une nouvelle manière de penser. De l'autre côté, notre être plus ancien, plus authentique, plus naturel, plus enfoui et donc moins contrôlable, mais plus en contrôle de notre vie : moins on est conscient de choses, plus elles nous contrôlent.

Quand on est pas vraiment intéressé par une femme, le nouveau moi fonctionne très bien, sans perturbations venant de l'ancien. Mais quand on rencontre, qu'on séduit et qu'on avance avec une femme qui nous plaît vraiment, nous sommes à la frontière entre les deux mondes, entre le moi nouveau et le moi ancien, et c'est là que les choses les plus intéressantes se passent, car il y a effet de vase communicant. On perd ses nouveaux réflexes, on se montre prêt à endurer des choses qu'on s'était refusé d'endurer et qu'on avait appris à éviter, comme s'en aller quand les signes d'intérêt ne sont pas là. Donc on souffre et on régresse.

Mais en même temps, les vases communiquent dans les deux sens. On a vu que l'ancien vient pourrir le nouveau, mais le nouveau vient aussi nourrir et embellir l'ancien. Parce que tant qu'on est pas vraiment interessé par une femme, l'implication de l'ancien plus profond est quasi nulle. On peut faire des progrès énormes au niveau de notre nouveau moi, mais sans implication profonde ces progrès n'ont aucun impact intime.

Si on laisse consciemment l'ancien moi aux commandes quand on rencontre une femme qui nous plaît vraiment, comme tu l'as un peu fait je pense, ce n'est pas un hasard, c'est qu'on sait que c'est une très bonne chose. Le seul moyen de redevenir plus authentique, le seul moyen de faire la fusion entre le nouveau moi et l'ancien.

La passation de pouvoir se fait extrêmement vite, peut-être même sur une seule décision. Il suffit d'une fois où l'ancien moi dit "j'y vais quand même" quand le nouveau moi lui dit de temporiser ou de s'en aller. Ensuite par cohérence, on va s'enfoncer dans nos choix de l'ancien : "j'ai bien accepté que ses amis soient à notre RDV que je pensais intime, je peux bien accepter qu'elle annule notre nouveau RDV pour qu'elle voie ses amis". Le moi ancien a repris le contrôle et c'est quand même une bonne chose, parce que le moi nouveau est là et lance des signaux d'alarme. Il est notre nouveau guide sur une évolution plus profonde, plus chargée en émotions. Sur un parcours qui nous effraye peut-être, mais sur notre vrai parcours. Oh, pas forcément avec elle ! D'ailleurs certainement pas ! Mais bien avec nous-même !

Je ne pense pas qu'il faille écouter à 100% les alertes du nouveau moi, sinon on ne peut pas faire ce chemin. A l'inverse, on est de toute façon devenus incapables d'écouter aveuglément l'ancien, même si on peut être très étonné de voir jusqu'où on va le laisser en contrôle.

Le plus important dans ces moments-là, c'est d'avoir le mental au bon endroit, c'est-à-dire dans l'arbitrage entre le nouveau moi et l'ancien. Comme dans un match, l'arbitre observe les deux équipes et ne les empêche pas de faire des fautes, Il sanctionnera ou récompensera les deux équipes, et sans lui, le match ne peut pas se dérouler. Sans le mental en position d'arbitrage entre le nouveau moi et l'ancien, et plus encore sans match entre les deux, sans vase communiquant, notre vie ne pourra jamais évoluer vers la relation de nos rêves avec la personne de nos rêves.

- Sam Mai 21, 2011 5:01 pm #109235 [quote="Elan"]ps : bonne idée le sport de combat, ça ne transforme personne en super héros mais ça apprend que tout contact n'est pas forcément une caresse ! Perso j'ai surtout réappris à tomber par terre comme quand j'avais 3 ans.
C'est une des choses qui manquent dans mon éducation, et qui malheureusement me fait parfois hésiter dans une situation chaude alors que je sais que je pourrais largement m'en sortir. Et comme en séduction, il faut parfois prendre des coups pour comprendre qu'on n'en meurt pas, je le vois comme un atelier

[quote="Piano"]D'un côté, les méthodes et le contrôle de soi qu'on essaie d'améliorer, principalement en intégrant qu'on ne maîtrise qu'un pourcentage des paramètres, en travaillant sur ces paramètres et en lâchant prise sur les autres. En quelque sorte, notre nouveau moi impulsé par une nouvelle manière de penser. De l'autre côté, notre être plus ancien, plus authentique, plus naturel, plus enfoui et donc moins contrôlable, mais plus en contrôle de notre vie : moins on est conscient de choses, plus elles nous contrôlent.
Je n'ai même pas cette impression, je suis le même qu'avant, avec des connaissances et des certitudes différentes. La seule chose, c'est que je n'avais pas conscience de certaines choses, que je viens de comprendre. Quand on en parlait avec Stéphane, et qu'il se demandait comment je pouvais me comporter de cette manière, je pensais "mais personne ne me l'a dit". Après les ateliers, c'est plus ou moins implicite et intégré, qu'il ne faut pas s'emballer comme ça, mais il faut vraiment se retrouver face à une fille qui nous plait pour l'intégrer, et je pense que l'erreur était inévitable au final, et que c'est une partie de mon apprentissage.

[quote="Piano"]Si on laisse consciemment l'ancien moi aux commandes quand on rencontre une femme qui nous plaît vraiment, comme tu l'as un peu fait je pense, ce n'est pas un hasard, c'est qu'on sait que c'est une très bonne chose. Le seul moyen de redevenir plus authentique, le seul moyen de faire la fusion entre le nouveau moi et l'ancien.

La passation de pouvoir se fait extrêmement vite, peut-être même sur une seule décision. Il suffit d'une fois où l'ancien moi dit "j'y vais quand même" quand le nouveau moi lui dit de temporiser ou de s'en aller. Ensuite par cohérence, on va s'enfoncer dans nos choix de l'ancien : "j'ai bien accepté que ses amis soient à notre RDV que je pensais intime, je peux bien accepter qu'elle annule notre nouveau RDV pour qu'elle voie ses amis". Le moi ancien a repris le contrôle et c'est quand même une bonne chose, parce que le moi nouveau est là et lance des signaux d'alarme. Il est notre nouveau guide sur une évolution plus profonde, plus chargée en émotions. Sur un parcours qui nous effraye peut-être, mais sur notre vrai parcours. Oh, pas forcément avec elle ! D'ailleurs certainement pas ! Mais bien avec nous-même !
En réalité, je ne me suis pas tant planté sur la technique que sur le laisser-aller, j'aurais du garder la tête froide et ça se serait bien passé, mais l'intérêt d'avoir autant réfléchi et formalisé mes réflexions, c'est que la prochaine fois, même en pétant un câble, j'aurai une bonne base de règles explicites cette fois sur lesquelles m'appuyer pour ne plus me planter de la même manière. Mais effectivement, on s'enfonce dans ses choix, si tu repenses à la discussion de l'apéritivo sur les coups de fil, j'étais tellement empêtré dans ma logique que ça me semblait incohérent de ne pas l'appeler...

D'une certaine manière, je le vois comme un échec dont je sors grandi et plus mûr, une erreur qui m'a fait progresser et qui sera fondatrice d'une nouvelle manière de penser. Et j'ai compris une chose essentielle: plus on a confiance, plus on est sur de soi, plus on peut aborder et séduire de filles différentes, qui ne nous auraient même pas regardé auparavant, parce qu'avant le physique, elles regardent et sont séduites par l'attitude, même si elles l'expriment en parlant de "leur genre", qu'on traduit à tort par "blond", "brun", "grand", "musclé" alors que quand on a la chance d'être plutôt standard et pas trop mal, on peut passer très souvent dans les critères juste en ayant des c... bien accrochées et un peu de méthode.

[quote="Piano"]Le plus important dans ces moments-là, c'est d'avoir le mental au bon endroit, c'est-à-dire dans l'arbitrage entre le nouveau moi et l'ancien. Comme dans un match, l'arbitre observe les deux équipes et ne les empêche pas de faire des fautes, Il sanctionnera ou récompensera les deux équipes, et sans lui, le match ne peut pas se dérouler.
En ce qui me concerne, les deux ont fusionné pendant ma réflexion, et les erreurs sont intégrées et marquées au fer rouge, donc je ne les referai plus. D'ailleurs, mes petits projets personnels dont on parlait par mail vont me confronter à ce genre de situation et de filles beaucoup plus souvent, et là pour le coup, je pense que je vais m'endurcir (et pour ceux qui n'ont pas compris la dernière phrase, je parlerai de tout ça quand ça sera définitivement acquis et réglé).

- Mar Mai 24, 2011 8:57 am #109286 [quote="Rabbi Love"]Quand ton coeur souffre, c'est D ieu qui te dit de partir

C'est absolument effrayant comme une situation qui a mal tourné peut vous hanter pendant longtemps, alors même que vous avez fait le bilan, déterminé que tous les torts ne sont pas de votre fait, accepté que vous ne maîtrisez pas tout, et fait votre deuil d'une relation qui, de toute façon, n'aurait peut-être pas été si loin que ça. Mais je suis encore victime d'un mal qui, si je n'avais pas suivi le séminaire langage des femmes, m'aurait dévoré: la rationalisation.

Elle m'a fait le pire truc qu'on puisse me faire, elle a disparu du jour au lendemain, et m'a effacé de sa vie, de son téléphone, de son Facebook, de tout. Et, quand moi je fais ça, c'est un signe fort que je méprise la personne en face. Ca n'a probablement pas la même signification pour elle et elle se coupe simplement de quelqu'un qu'elle ne verra plus, mais elle sait ce que ça représente pour moi puisqu'on en a parlé, et je trouve ça cruel.

Un de mes amis m'a dit que ça n'était pas plus mal et que ça devrait être moins dur de ne plus penser à elle, mais Ignomo a mis le doigt hier sur le sentiment qui me pourrit depuis 15 jours: je me sens trahi...

Je pense que c'est une des dernières fois que je reviendrai sur le sujet, mais ça explique mon moral en ce moment, l'impression que j'ai de tout rater ou d'avoir tout raté en permanence, et le mal que j'ai à me lancer dans des situations difficiles. J'ai vendangé mon atelier street parce que je n'arrivais pas à me décider à me lancer, et je peux vous dire que Spanishkiss m'a littéralement porté à bout de bras pendant tout l'atelier, mais cette fois c'est moi qui ai fait le boulet qui n'arrivais à rien. Il m'en reste malgré tout plein de choses, et j'ai fini par intégrer le discours et me l'approprier, je devrais donc en sortir quelque chose avec un peu de pratique. Mais le fait est qu'en ce moment, je suis triste, pas forcément agréable à fréquenter, je me recentre beaucoup sur moi-même et j'ai du mal à me lâcher (et en passant, j'ai la chance d'avoir des amis qui le voient et ne me laissent pas sombrer, c'est dans ces moments là qu'on s'en rend compte).

Le coté positif, c'est que ce genre de situations finit toujours par me relancer de manière très forte. Je fais le point de ce qui ne me plait pas dans ma vie, et je décide de me reprendre en main. C'est ce qui m'était arrivé au début de mon premier journal, c'est ce que je pressentais en parlant de troisième vie, je vais prendre un nouveau départ et intégrer deux choses essentielles, que je ne cherchais pas forcément dans tous les aspects de ma vie jusqu'à maintenant: respect et culot.

Au boulot, j'ai pris la décision qu'il était temps de partir. Pas dans n'importe quelles conditions, mais du coup je suis libéré, et le simple fait de ne plus me soucier de mes collègues (je ne vous en ai peut-être jamais parlé, mais l'ambiance à mon bureau est très mauvaise) fait qu'ils se soucient plus de moi maintenant que je les envoie chier. Amusant, ça m'avait échappé.

Je ne pars pas pour rien, je veux faire quelque chose qui me travaille depuis longtemps: partir vivre quelques mois à l'étranger, apprendre une nouvelle langue, vivre au bord de la mer et prendre un peu de temps pour moi, en m'immergeant dans une nouvelle culture. Une "mini-retraite" à la Tim Ferriss. Et en profiter pour me ressourcer et finir ma "formation séduction" à tête reposée, sans autres interférences que mes pensées. Je vais en profiter pour faire tout ce qui me tient à coeur, écrire, chercher à monter un business auquel je pense depuis longtemps, apprendre à vivre de manière plus simple, m'endurcir un peu parce que je suis encore trop gentil, et être un peu plus autonome.

Et je vais surtout chercher à être libre, à ne pas dépendre d'un travail fixé à un endroit, ou en tout cas à pouvoir m'en éloigner quand je veux.

La chasse va reprendre en tout cas, j'ai rencontré quelques filles ces derniers temps que j'ai réussi à ne pas faire fuir, je vais les relancer et voir si j'ai tiré des leçons de mes erreurs, mais j'ai l'impression d'avoir à nouveau franchi un petit palier: maintenant, j'arrive à découper les conversations et à ressortir les moments clefs, plus ou moins en temps réel, et je pense avoir intégré au moins une partie des règles de la dynamique des conversations, là où auparavant je me contentais d'un état d'esprit général qui fait l'affaire avec la plupart des filles, mais rarement avec la bonne.

- Jeu Mai 26, 2011 9:29 am #109359 C'est quand on croit avoir tout compris qu'on s'aperçoit qu'on n'avait rien compris...

Je suis de nature à être très confiant la plupart du temps, mais il y a des gens à qui je fais énormément confiance et qui connaissent beaucoup de mes secrets. Ma cousine est certainement l'une de celles à qui je fais le plus confiance, parce que malgré ses réticences à admettre les "méthodes" (elle considère que c'est de la manipulation, je n'arrive pas à lui faire comprendre que c'est juste éviter certaines postures qui nous affaiblissent et en prendre d'autres qui nous rendent plus fort), elle a toujours été de bon conseil et honnête, et c'est un peu la soeur que je n'ai pas eu.
Hier, je vais diner avec elle et son mari, et je leur raconte mes mésaventures, ils ont enfin réussi à ma faire accepter que je ne pouvais pas porter le poids du monde sur mes épaules, et que la vie était comme ça, on ne gagne pas à chaque fois et il faut vivre avec. Et je commence à l'accepter, après tout l'échec est un pas de plus vers le succès.

La lecture des derniers posts du journal de john dillinger, plus des discussions en MP avec kero, m'ont fait réaliser à quel point je n'avais pas assimilé toutes les règles, loin de là. Ces derniers jours, j'ai emmagasiné énormément sur la patience, la gestion du niveau d'intérêt, et la nécessité absolue de ne pas se confier, de rester léger et de ne pas justifier ou négocier sa relation quand on sent qu'elle tourne mal, bref de rester cool et fun en toutes circonstances. Je l'avais fait parfaitement la première semaine, j'ai plongé par la suite parce que je n'ai pas été capable de gérer mon niveau d'intérêt et que je n'avais jamais formalisé de règles sur comment gérer un début de relation, dans mon esprit on passait directement de "on se rencontre" à "une relation" au moment où il se passait quelque chose.
L'intelligence, c'est avant tout de ne pas commettre deux fois la même erreur dans la même situation, je pense que je commence à être assez bien armé dans ce domaine.

Ma prochaine étape est d'être un peu plus actif dans ma démarche de séduction, c'est à dire de prendre plus de risques et d'essayer d'avancer en street, parce que finalement c'est ce qui me fera avancer, me retrouver en situation avec des filles qui m'attirent vraiment plutôt que de me contenter de filles mignonnes sans plus que le hasard met sur ma route. Et de continuer à avancer en faisant des erreurs jusqu'à ce que j'aie compris ce que je peux faire et ce que je dois éviter.

J'ai l'impression d'enfin sortir la tête de l'eau après un mois d'apnée...

- Mar Mai 31, 2011 5:38 pm #109481 Salut animal!

Je viens de lire ton histoire avec cette fille et je réagis un peu à retardement. Je pense pouvoir t'apporter quelques éléments de réflexion sur ce qui t'es arrivé -ou à défaut, bien te faire marrer.

Certaines filles ont un type de caractère appelé histrionique. Pour faire court, ces filles ont un gros problème d'estime d'elle-même. Elles pensent qu'elles ne sont pas bien comme elles sont, genre VRAIMENT pas bien. Dans leur développement, elles apprennent, d'une façon ou d'une autre, qu'un certain type de comportement (la petite fille mignonne ou la séductrice, bref la joueuse) semble leur amener ce qu'elles recherchent: l'amour des autres et donc d'elles-mêmes.

Le problème, c'est que, si leur comportement vise à obtenir une estime d'elles-mêmes qu'elles recherchent, elles pensent, un peu plus à la racine de leur personnalité, qu'elles ne le méritent pas. En fait, elles passent leur temps à chercher une sorte d'amour absolu des autres qui les emmerde quand elles l'obtiennent.

La plupart des femmes le sont un peu, mais certaines le sont à un point très avancé, ce qui les rend incompréhensibles. En effet, dans leur quête pour se sentir aimées, les filles un peu trop atteintes sont en fait dans une séduction permanente, même si en fait elles ne sont pas intéressées. En fait, tout le monde les intéresse, et elles se montrent souvent ouvertes, souriantes et intéressées, même quand le mec ne leur plaît pas. Tout simplement parce que, à cause de ce manque d'estime d'elles-mêmes, ce qui est au premier plan de leur esprit n'est pas d'être elles-mêmes et de filtrer les gens selon qu'elles s'entendent bien avec ou qu'ils leur plaisent, mais de recevoir des signes d'affection.

Il y a donc trois hics avec ces filles:
-n'étant pas elles-mêmes, elles ne savent pas souvent ce qu'elles veulent et craignent l'inconnu
-il est difficile de les déchiffrer, puisqu'elles se conduisent toujours comme si elles étaient intéressées
-elles ont des pics émotionnels assez violents pour des choses peu importantes; les psys parlent "d'affect superficiel".

Elles sont, pour reprendre l'expression d'un pote qui connaît bien une fille comme ça sur laquelle j'avais obsédé plus jeune, "insipides et vides", parce que leur personnalité réelle est peu développée. Mais elles sont si mignonnes! Elles ont souvent pas mal d'amis mecs dont un certain nombre se sentent en osmose émotionnelle avec elle (parce qu'elle s'adapte à eux) et se plaint facilement de faire craquer trop de mecs, parce que, n'étant pas intéressée par la plupart des mecs qu'elle séduit pathologiquement, elle se sent connement sous pression quand elle récolte les dommages collatéraux de son comportement: des mecs qui lui mettent la pression.

Le truc, c'est que ces filles font un malheur sur un certain type de mecs: les fils à maman, ou plus généralement les mecs qui ont été très aimés par leur mère et qui ont eu le sentiment, comme tous les petits garçons, de perdre cette affection un jour (ce qui les a conduits à "bien se comporter", version mâle de l'histrionisme, pour mériter de se sentir aimé). Ces mecs recherchant encore l'amour de la mère, il se produit des étincelles lorsqu'ils rencontrent ces filles. Comme elles se montrent toutes mignonnes et intéressées, ils pensent inconsciemment avoir retrouvé l'amour inconditionnel de la mère. De là vient l'idéalisation: tu penses, à cause de ce comportement, qu'il y a derrière, cet amour absolu que tu continues de chercher. Le problème est qu'il n'y est pas. C'est pour ça que tu te sens trahi et abandonné. Mais ce que tu as imaginé n'a jamais été là, même si elle était intéressée, elle ne peut pas te donner ce que tu cherchais.

De sorte que, te montrant trop pressant pour cet amour que tu penses avoir retrouvé, tu te montres trop pressant, ce qui lui met la pression, ce qu'elle ne peut pas tolérer.

Tu t'es retrouvé à la confluence d'un double-problème: tes manques intérieurs réveillés par une perception biaisée liée à un manque d'expérience des femmes par opposition à la mère. De façon assez ironique, il est très possible que cette fille ait vraiment ressenti la connexion que tu as ressentie parce que tous les mecs ne répondent pas favorablement à ce type de comportement. La différence entre vous deux, c'est que le manque d'estime de soi conduit à la soumission, qui est culturellement signe de séduction des femmes vers les hommes, et culturellement signe d'amitié des hommes vers les femmes.

Ignorer ces filles marchent très bien (et moins bien avec celles qui ont une solide estime d'elles-mêmes) parce que cela titille leur propre manque intérieur. Le rejet leur fait très mal pour la même raison, d'où sa réaction violente quand tu lui as dit que tu allais couper les ponts. Elle ne cherche pas à jouer avec toi: elle ne peut vraiment pas le supporter. Elle doit posséder les mecs affectivement parce que ça la fait se sentir bien, mais elle n'y peut rien: elle est comme ça. Elle a une personnalité toxique pour elle et les gens qui l'entourent. Tant pis pour elle.

Tu ne connaissais pas cette fille: trois semaines, c'est bien trop court pour connaître quelqu'un, et pour être sorti avec une fille comme ça, ce qui est en-dessous de ces comportements est vraiment barré.

Le premier critère d'importante pour une fille est qu'elle te plaise. Le second, que tu t'entendes bien avec. Et le troisième est que vous soyez compatibles dans vos façons d'être et aspirations du moment. Tu peux connaître le premier immédiatement, mais les deux autres prennent du temps, bien plus qu'une semaine.

Tu as projeté sur cette fille la solution à un manque personnel, parce qu'elle faisait écho à une image dans ta tête. Le problème, c'est que la raison pour son comportement est un manque chez elle-même. C'est donc une étape importante dans ton cheminement que tu as franchie, puisqu'après avoir appris à distinguer les femmes intéressées de celles qui ne le sont pas, tu as appris à identifier les femmes qui, à cause de leurs problèmes personnels, jouent les intéressées sans l'être. Mais au final tu y gagnes parce que ces filles épuisent leurs mecs avec leur mentalité: soit ils les quittent parce qu'ils en ont marre (genre moi), soit elles les détruisent et les quittent (genre un ex d'une ex!).

Maintenant, il te reste à trouver celle (ou celles) qui non seulement vont t'apprécier, mais qui se montreront aussi intéressées parce que tu leur plais et pas parce qu'elles se sentent obligées de jouer ce rôle.

Good luck my friend!

- Mar Mai 31, 2011 6:26 pm #109482 Doucement ... Avec les interprétations psychologiques.

Entre constater un comportement et le ramener à une cause clairement identifiée, il y a un pas qui est de l'ordre de la totale hypothèse.

Mais bon, des idées intéressantes.

- Mar Mai 31, 2011 7:11 pm #109483 Parfois je suis un peu chagrin en lisant ce journal.

Animal donne l'impression de progresser à une vitesse fulgurante, il est déjà à sa troisième vie ce qui n'est pas rien, toutefois la vitesse à laquelle l'auteur est rattrapé par ses démons est surprenante.

Une impression de stagnation et de tourner en rond, comme si tu avais une nouvelle révélation existentielle tous les jours qui t'éclairait enfin sur tel ou tel point.

À mon avis dans tout apprentissage et tout travail, même sur soi, faut savoir prendre des vacances de temps en temps. Au moins pour avoir un peu de recul sur ce qu'on fait, et peut-être redonner à ses révélations la faible importance qu'elles doivent conserver.

On ne peut pas passer son temps à emmagasiner des connaissances, ni même à s'améliorer, changer en profondeur, etc. Tout ça prend du temps, sans compter que c'est même parfois d'une efficacité toute relative.

- Mar Mai 31, 2011 7:35 pm #109486 Message très pertinent Le_Sorcier_Allumette; Tu décris avec une précision surprenante une fille que j'ai connu - Et le tout, tiens la route.