L'exigence (physique) est-elle un manque de maturité ?

- Mer Sep 10, 2014 9:22 pm #157717 Un truc qui m'arrive souvent (et qui m’énerve beaucoup) : je rencontre une fille qui possède une pile de qualités, intellectuelles, humaines, sociales.. et chez qui je constate un réel intérêt, pourtant il suffit qu'un détail physique me rebute pour que je n'envisage rien de sérieux (donc rien) avec elle. c'est binaire je sais, mais je n'aime pas l'idée de vivre des moments "en attendant". je préfère de loin la solitude.

Dans ces moments là je me deteste, culpabilise. J'essaye de comprendre rationnellement ca, je pose ca sur un papier en réfléchissant sur l'origine du truc. mais à un moment ca bloque.

je pense que les attirances physiques, les types de femmes qui nous attirent, dépendent du parcours de chacun, de sa mémoire affective : par exemple, on va detester une odeur particulière parce qu'elle nous rappelle un souvenir douloureux.. ou pas d'ailleurs (par exemple je hais les manèges à chevaux, sans savoir pourquoi), mais je ne vais pas refuser un job parce que la fenetre donne sur un manège.

Dans le cas du physique de la fille, ca prend des proportions juste dingues, ca prime sur tout le reste ! d'ou ca vient ? est ce que c'est normal ou bien vous pensez que c'est un manque de maturité ? vous gérez comment ?

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- Mer Sep 10, 2014 9:29 pm #157719 A mon sens, tu prends plutôt le problème à l'envers.
Tu dois partir plutôt d'un ensemble physique attirant pour toi et chercher à savoir si elle a par ailleurs des qualités, que tu auras su peut-être deviner même et qui la rendronnt intéressante plus d'une nuit pour toi.

Ou dit autrement, pourquoi devrais-tu t'étonner de ne pas avoir envie de coucher avec de potentielles amies, et pourquoi irais-tu te tracasser la tête en te demandant le pourquoi du comment que ça se fait que tu ne les désires pas ? (Est-ce qu'elles s'en posent, elles, de ces questions ? Je te le demande ! )

D'ailleurs, souvent, ce n'est pas tant le coup d'une nuit qui est redouté avec une femme qui nous plaît moyennement, c'est plutôt qu'elle cherche à se transformer en chewing-gum par tous les moyens.

- Mer Sep 10, 2014 10:01 pm #157721 Je comprends tout à fait ton questionnement KOT.

Il m'est arrivé la même chose. Ce sont des filles qui t'ont plu quand tu les as rencontré. Mais rapidement, il va y avoir un détail physique qui va te gêner. Tu as beau avoir des potes qui te disent que tu hallucines, qu'ils ne voient pas ce qui cloche, tu restes focalisé sur ce détail à la con.

Je ne sais pas si avec la maturité on est moins intolérant par rapport à ces détails.
La seule chose que je sais, c'est qu'une fois le détail perçu, on ne l'oublie jamais. Et donc, une relation qui commence de cette manière va très vite se finir.

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.

- Mer Sep 10, 2014 10:35 pm #157725 @Maurice : oui ca peut être une solution cet "échantillonage", sauf que tu ne te dis pas ca en amont. En fait tu rencontres une fille dans un contexte et tu comprends qu'il y a un interet de sa part, puis tu constates que tu n'arrives pas à dépasser un détail aussi con qu'un nez courbé ou un certain type de carnation et que le reste est juste parfait pour toi.

@John dilinger : gênant c'est le cas de le dire, surtout quand à la base on est pas que dans la simple recherche physique.

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- Mer Sep 10, 2014 10:42 pm #157727 Et est-ce que le fait d'apercevoir ce "défaut" ne viendrait pas plutôt en réalité d'une inadéquation plutôt psycho-situationnelle (si cela fait sens...), quand bien même elle passerait inaperçue ?
Quand la personne plaît vraiment (ce qui implique tout de même un peu de durée aussi), les dits défauts physiques plaisent aussi et contribuent au charme de la personne, non ? D'ailleurs, il vaut mieux puisque si l'on reste avec cette personne, celle-ci va immanquablement se transformer - et nous aussi d'ailleurs.

Pour parler concrètement, j'avais rencontré en juillet une personne que j'ai baptisé Françoise dans mon journal. Je l'ai trouvé instinctivement très jolie... puis je l'ai abordé... puis on a parlé... et en réalité, c'est elle qui parlait : une bavarde inarrêtable. Et à partir de là, je l'ai trouvée moins jolie par cela même.

En lisant ta réponse, Kind of true, je dirais que ça peut passer avec l'âge pour deux raisons : d'une part parce que ça devient effectivement un petit peu moins important (et cette variation dépend évidemment aussi de chacun), d'autre part parce que connaissant mieux le type de femmes qui te plaisent et à les distinguer de celles dont tu parles, tu apprends à les reconnaître du premier coup d'oeil en quelque sorte.

- Jeu Sep 11, 2014 6:50 am #157735 [quote]ce "défaut" ne viendrait pas plutôt en réalité d'une inadéquation plutôt psycho-situationnelle (si cela fait sens...)

Ca me le fait. Quand je me rends compte que (p.ex.) c'est une chieuse, c'est comme si je la regardais d'un autre angle et que je la trouvais moins séduisante.

A l'inverse, un petit défaut peut magnifier la beauté d'une femme qui me plait.

(Bon coupons pas les cheveux en quatre. Face au physique d'une femme, on bande ou pas. C'est pratique d'avoir un critère de beauté binaire: on peut appliquer toute la subtilité du choix sur le reste).

- Jeu Sep 11, 2014 9:03 am #157738 je comprends ta posture et je n'associerais pas cela à un manque de maturité, mais plutôt à la nature profondément visuelle et d'évaluation plastique, olfactive masculine, tout cela lié à ce besoin biologique d'avoir un accueil optimum à la transmission de son patrimoine génétique. Je n'ai pour ma part jamais continué une relation avec une fille dont l'odeur (même agréable pour d'autres) ne me convenait pas voire m'indisposait.

Après il y a exigent et intransigeant, qui n'a pas de défauts? il faut se regarder en face objectivement? Si c'est une question de quête de perfection permanente, c'est plus problématique car synonyme d'une recherche narcissique, plutôt que d'une relation et le risque c'est l'isolement.

Après de toute façon on se lasse de tout même de l'esthétique d'une très belle femme (qui fanera aussi ne l'oublions pas).

- Jeu Sep 11, 2014 1:27 pm #157752 Après, il y a la question de la confiance en soi.
On a l'impression que c'est une qualité prédominante chez un homme séduisant, mais à mon avis ça l'est aussi chez une femme séduisante.

Oui, je sais, personne n'a totalement confiance en soi (et encore moins les belles femmes), mais c'est simuler cette confiance (ou cacher ses complexes) qui compte.

Je remarque que les filles avec qui j'ai eu ce phénomène sont celles qui mettaient en avant leur défaut.
Ex : « je suis moche sans maquillage, pas vrai » en montrant une peau légèrement irritée que je n'avais pas remarqué au premier démaquillage, et que je n'ai pas arrêté de voir par la suite...

C'est tout con, mais ne pas pointer ces petits défauts, c'est les rendre plus facilement invisibles. Et ça ne devient pas ensuite ce blocage physique.

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- Jeu Sep 11, 2014 2:04 pm #157754 [quote]Je remarque que les filles avec qui j'ai eu ce phénomène sont celles qui mettaient en avant leur défaut

Je crois que c'est une réaction saine. Un complexe mal réglé vient te pourrir ta relation et les moments d'intimité: "non pas cette position, tu vas me trouver grosse", "complimentes-moi pour combler mes insécurités".

- Jeu Sep 11, 2014 5:47 pm #157760 Quoi de mieux pour illustrer cette question que...
[video]https://www.youtube.com/watch?v=NZNnLY8lPOY[/video]
(à partir d'1min52 ou même du début, après tout c'est Fabrice )
Cela montre bien que c'est un problème quasi-universel et vieux comme le monde.

Il faut sans doute se poser ces deux questions :
-Pourrai-je passer au dessus de ce détail, et si oui combien de temps ?
-En vaut-elle réellement la peine ?

A moins que la rencontre parfaite soit celle où le flot de positif balaie ce point sur le nez ou le magnifie.

- Jeu Sep 11, 2014 6:20 pm #157762 Oui ! C'est totalement dans le sujet.

Plus que Fabrice, c'est surtout Roland Barthes. Fragments d'un discours amoureux.

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- Jeu Sep 11, 2014 6:36 pm #157763 C'est dans le sujet, mais cela ne traite pas du physique (un peu de l'apparence avec le coup de l'écharpe) mais essentiellement du discours que l'on emploie.

Une autre piste de réflexion : et si en rationalisant a posteriori sur un défaut, en particulier physique donc difficilement modifiable (là où l'on peut travailler sur son caractère), je cherchais à éviter l'engagement possible dans une belle histoire ? La stratégie de l'échec, des fois, peut aller très loin.

Sinon, l'inverse est très agréable, changer de filtre et voir la beauté de quelqu'un alors qu'on l'avait rangé dans une case, c'est très chouette ... mais parfois tout aussi casse-gueule !

- Ven Sep 12, 2014 8:06 am #157770 Autre piste : tu as peur que ta valeur perçue par ton entourage soit revue à la baisse si on te voit avec un trophée imparfait.

- Ven Sep 12, 2014 8:35 am #157771 [quote="aequus"]Sinon, l'inverse est très agréable, changer de filtre et voir la beauté de quelqu'un alors qu'on l'avait rangé dans une case, c'est très chouette ... mais parfois tout aussi casse-gueule !

Oui mais c'est une vision féminine, le côté "c'était pas du tout mon style et maintenant je le trouve craquant", le style recherché initialement étant incroyablement normatif, au point qu'on croit qu'il y ait eu des écoles du goût à la MAO grand, brun...

d'autres paramètres rentrent en jeu pour F, qui magnifient ou enlaidissent l'homme selon le contexte.

ça arrive peu pour le mec, qui a toujours besoin de cet ancrage esthétique initial (à la mesure de ses moyens divers ), qu'il ne transfigurera pas dans les mêmes proportions (sauf état amoureux foudroyant avec accroche sexuelle dementielle) et qu'il aura toutes les peines du monde à dépasser. c'est toute la problématique de KOT.

- Ven Sep 12, 2014 11:12 pm #157796 On ne peut pas nier la nécessité d'être attiré physiquement et d'aimer l'odeur de l'autre.

Mais il y a un moment où la phrase de Stéphane : "qui ait des choses à m'apprendre et l'envie de le faire" résonne, et au fond c'est nettement plus édifiant sur le long terme d'être en face de quelqu'un qui nous fait sentir juste assez mal dégrossi pour avoir envie de faire un pas en avant, plutôt que d'être avec quelqu'un qui nous valorise uniquement par son physique.

Et puis, une femme qui a du goût en a partout, tu peux le juger non seulement à son apprêtement, mais par rapport à l'endroit où elle vit, les lieux qu'elle fréquente, etc...

Que penser d'une personne qui te choisit alors qu'elle à des goûts douteux dans la majorité des sphères de sa vie ?
Avec ce filtre on ne trouve plus la beauté aux mêmes endroits.

La raison (la maturité, peut être, du coup, pour en revenir à ta question) pousse vers là.
Sauf que je ne m'explique toujours pas pourquoi il m'arrive d'être très attiré par des femmes dont je sais objectivement qu'elles ne m'apporteraient rien intellectuellement (à part peut être une expérience de plus dans la conquête de la logique féminine).