Le détachement

- Ven Sep 04, 2009 5:28 pm #81844 Nickx, sans animosité ou condescendance de ma part. Bien au contraire.

[quote="Nickx"]quelle étrange vision que d'imaginer que sentiments et comportements sont dissociables de la sorte.


Je vais te prendre un exemple extrême car révélateur de ce qui est vraiment. Un exemple de cadre d'action dramatique :

Tu portes une casque bleu sur le crâne.
T'es sous un tir en ex-Yougoslavie ou en Somalie.
Tu éprouves des sentiments.
Tu te comportes comme on t'as appris.

[quote="Nickx"]non pas qu'il est possible d'empêcher un sentiment de survenir, mais une fois qu'il est survenu de le faire disparaître.

Quand une grenade roule en rebondissant avec son bruit caractéristique ou que le sifflement d'un obus déchire l'air sur un ravitaillement en eau à la population, la peur surgit.
Et tu ne la fais pas disparaître...
Mais par ton comportement, ta façon d'agir, tu la surpasse...ou pas.

D'où ma phrase qui certes ne vient pas des bancs d'une grande école, d'un dictionnaire ou de wikipedia :
[quote="wu-weï"]On ne maîtrise pas ses sentiments.
On peut maîtriser son comportement.

On peut (pas toujours) maîtriser son comportement.
C'est une possibilité, un choix.



Mes deux centimes,

- Ven Sep 04, 2009 7:54 pm #81852 Ok, alors je vais résumer un peu ce que je ressors de tout ça.

L'attachement est inévitable dès lors qu'une relation dure et se passe bien. Il est même heureux de le ressentir.

Par contre il peut nous pousser vers des comportements contre productifs et néfaste au "couple".

Autrement dit il peut nous faire oublier les bases d'un jeu de séduction agréable et constructif.

Les comportements à éviter sont ceux du gentil garçon ou de l'homme insensible et irrespectueux, si on veut sauvegarder la relation.

Pas mal de filles risquent de nous tester réellement dès qu'elles en auront l'occasion. Elle provoqueront volontairement ou non des situations frustrantes, puis ne feront presque qu'observer notre comportement, notre réaction, notre maitrise de nous même.

Ces frustrations que l'ont ressent ! C'est ça qu'il faudrait donc cacher à tout prix !? Nous connaissont une frustration, mais la demoiselle ne doit pas s'en apercevoir ! ? Nous devrions alors rester impassible, se poser, prendre du recul, voir de la distance, puis réfléchir avant d'agir.

J'observe autour de moi que les femmes s'attachent facilement à un homme qui leur est complètement et réellement détaché.

Nous avons tous notre propre programmation linguistique, et nos réactions nous sont propres.

Ce sont ces réactions que les femmes veulent voir et observer, avant de pouvoir répondre favorablement à notre attachement.

Je pense qu'il faut donc bien se connaitre et déceler en nous le moindre sentiment de contrariété. Dès lors qu'on l'a repéré, très vite passer en mode "gestion du comportement accrue". Ne pas se précipiter.

Je pense que la maitrise des frustrations doit avoir déjà été abordée maintes et maintes fois sur le forum. Une vaste recherche se présente à moi à présent.

Bon ! Depuis tout ces mois que je parcours ce forum, je m'aperçois que la femme reste pour moi une grande inconnue et qu'il y a en elles encore beaucoup de choses que je ne comprends pas. Et en moi aussi j'ai bien l'impression !

En tout cas, vos réponses m'ont déculpabilisé de l'attachement. Il ne me reste plus qu'à apprendre à bien le gérer.

Je fais encore une erreur de jugement ? Expliquez moi tout ça, afin que si besoin, je puisse aiguiser un peu plus mon point de vue.

- Sam Sep 05, 2009 12:36 am #81867 [quote="flonaish"]deux questions.

As-tu vraiment envie de devenir une poêle Tefal sur laquelle rien n'accroche? Penses-tu qu'une Poêle Tefal ait une vie heureuse?

[img]http://www.serendipite-strategique.com/image/accueil/poele_tefal.jpg[/img]

J'ajouterai que c'est quand ça accroche que ça a du goût. Dieu que je sert à rien ce soir.

Concernant le débat.

L'attachement au sens d'obsession c'est plutôt contre productif en termes de comportement, que ce soit au début quand tu connais à peine la personne ou après une longue vie de couple, mais là j'enfonce une porte grande déjà ouverte.

Je vois ça aussi comme un déséquilibre entre les deux protagonistes. D'un côté une personne obsédée par l'autre qui, au contraire risque de se lasser.

Une relation harmonieuse doit être basée sur un attachement réciproque comme avec des amis ou de la famille. Il doit y avoir un équilibre dans les signes de reconnaissances (Cf Eric Berne) accordés à l'autre en quantité, qualité et rythme. C'est ça qui crée le mouvement que fait durer : comme le vélo quand il sait pas si il doit tomber à gauche ou à droite, il avance.

- Sam Sep 05, 2009 2:47 am #81871 L'attachement, c'est pas une mauvaise chose, loin de là.
A la base, si on veut séduire, c'est bien pour être avec des personnes auquelles ont est attaché non ?

La nuance, c'est que lorsque l'on est attaché, on a tendance , par reflexe primaire à faire des choses qui nous disqualifient (on s'est programmé avec ces choses là à coup de Walt dinsney, histoires de prince charmant, et films hollywoodiens en happy end, depuis notre enfance)..

Le but recherché, c'est d'assimiler ce que tu trouves ici, de manière si profonde que lorsque tu seras attaché, tu te comporteras correctement. Car tu te seras en quelquesorte reprogrammé pour sentir que c'est ça qu'il faut faire pour que ton couple se porte bien, tu le feras par instinct, et naturel, sans effort particulier.

Je rajouterai même en opposition avec ton postulat de départ, que lorsqu'une fille nous plait vraiment, ça ne nous pénalise pas toujours bien au contraire. Ca finit par être une motivation qui fait qu'on se donne à fond pour faire les choses nécéssaire et agir correctement., sans bacler les choses par flemme ou inconstance à l'effort.

- Dim Sep 06, 2009 11:07 am #81946 [quote="wu-weï"]Nickx, sans animosité ou condescendance de ma part. Bien au contraire.

J'espère que tu ne voyais pas d'animosité ou de condescendance dans mes propos. Il s'agissait plutôt d'étonnement.


[quote="wu-weï"]Quand une grenade roule en rebondissant avec son bruit caractéristique ou que le sifflement d'un obus déchire l'air sur un ravitaillement en eau à la population, la peur surgit.
Et tu ne la fais pas disparaître...
Mais par ton comportement, ta façon d'agir, tu la surpasse...ou pas.



je suis parfaitement d'accord avec ton raisonnement. Cependant, il me semble qu'il illustre mal ton propos pour la simple et bonne raison que, dans ce cas précis, la peur te pousse à te mettre à l'abris (à fuir), toi mais aussi les proches qui sont juste à côté de toi, ce qui est le comportement adapté (je ne parle pas de la situation où la peur tétanise la personne qui est comportement non adaptatif). Donc, en fait, dans ce cas, il ne faut pas contrôler sa peur, ce n'est pas nécessaire puisque le comportement induit par le sentiment est adapté à la situation..
Si je voulais contrôler mon comportement dans ce cas, voici le raisonnement que je devrais avoir : il y a une grenade à côté de moi, j'ai peur qu'elle explose, mais je m'en fous, je ne bouge, je vais voir...
Quand je parle de contrôler ses sentiments et son comportement, il s'agit de situations où ce que nos sentiments nous poussent à faire sont inadaptés par rapport à la situation. Aller aborder une fille entraîne un sentiment de peur totalement non justifié puisque, objectivement, il n'y a aucun danger (je parle de réels dangers pas celui de se prendre un râteau). Dans ce cas, le comportement induit par la peur est "je n'y vais pas" et il est possible de contrôler se comportement et tout de même y aller. En cela, il est possible de contrôler son comportement (donc nous sommes bien d'accord sur ce point). A force d'aller aborder des filles ce sentiment de peur va progressivement disparaître parce qu'on se rend compte qu'il n'y a aucun danger objectif et que se prendre un râteau, ce n'est pas si terrible et il finit par disparaître. On a donc appris à contrôler notre sentiment (ce qui prend souvent plus de temps et de volonté que de contrôler un comportement, je te l'accorde volontiers). Un aspect important est que comportement et sentiments sont indissociable dans mon explication dans la mesure où c'est le comportement qui a permis de contrôler un sentiment inadapté.

Et pour en revenir à la question de l'attachement, ce sentiment d'attachement est quelque chose qui n'est pas inadapté mais peut pousser à des comportements qui le sont. Lorsqu'on arrive à identifier de manière raisonné les comportements d'attachements qui sont adaptés par rapport à ceux qui ne le sont pas, on peut contrôler son comportement. Et, selon mon point de vue, à force de "se forcer" à avoir le comportement adapté, ce comportement devient naturel et l'attachement devient sain. La difficulté est évidemment de savoir ce qui est adapté ou non puisqu'on n'a pas de feedbacks par rapport à notre comportement (ou alors trop tard lorsque la fille se casse).

Mes deux centiments à moi
A ce rythme, on sera bientôt riche!

Il y en a qui baisent les autres, il y en a qui se font baiser. Moi, je préfère faire cela à deux.

- Mar Sep 08, 2009 7:08 pm #82077 J'ai une question justement qui me semble avoir sa place dans ce topic:

Durant la phase de séduction, avant le premier baiser, est il toujours nécessaire de masquer son attachement?

Par exemple, lorsqu'on cherche à séduire une fille de notre cercle social, que l'on est amené à rencontrer naturellement et régulièrement. Dans ce cas ou dans d'autres, similaires ou pas, est il nécessaire de cacher complètement son attachement?

Parce qu'il semble admis par ce débat que l'attachement à tendance à changer notre comportement, donc nos actes. Actes "qui nous disqualifient" disait Tgaud. Mais n'y a t'il pas de bonne manière de transmettre son attachement, par des actes rares, simples et non disqualificatif comme: un bisou sur la joue, un petit cadeau sans valeur monétaire, un câlin ou je ne sais quoi encore?

Est ce que le moindre acte qui affiche un certain attachement est fatal ou au contraire, peut-être une arme redoutable de plus pour séduire la fille? Un petit signe d'attachement au milieu d'un jeu justement sexué. Je sais pas trop comment dire. Etre un type qui assume parfaitement sa masculinité mais qui n'a pas pour autant un coeur de pierre.

Enfin bref j'arrête là j'espère que vous m'avez compris !

- Mar Sep 08, 2009 10:36 pm #82101 Je dirai que la meilleure des solutions, et elle le sera toujours, est de pratiquer.
C'est en pratiquant je pense que tu finiras par apprendre à doser, à savoir jouer du chaud et du froid à bon escient.

- Jeu Déc 17, 2009 11:01 am #87135 Les hommes s'attachent autant que les femmes ....

- Jeu Déc 17, 2009 1:15 pm #87139 salut,

[img]http://free0.hiboox.com/images/5109/ea51ca9414a5cb089802929cca5bbd7e.jpg[/img]

Au niveau de la relation de couple, ses grands axes de pensee, l'etat d'esprit...tu trouveras tout ( ou presque) dans ce livre ( apres, il ne va pas non plus t'apprendre a prendre ta dulcinee en levrette). A lire plusieurs fois pour bien assimiler

si j'ai bien compris, il s'agit du detachement lorsque tu es deja en couple.

Pour completer par ma propre opinion sur le sujet, entierement subjective et partiale, une fois en couple, avec le minimum de discernement ( ce bouquin apporte tout de meme de solides bases), soit ca marche, soit ca ne marche pas. Je vois le but de notre vie comme le fait de laisser notre nature propre émettre sa vibration dans l'univers pour un tres court laps de temps donne, la vivre pleinement. Dans le cas d'un accompagnement de longue duree, je ne vais certainement pas le contraindre, le faire se distordre et se denaturer pour etre a l'unisson de celle d'une autre personne qui elle la vivrait pleinement. Et si comme moi elle ne la laisserait vibrer pleinement, mon echec serait double. Non, je ne me suiciderai pas pour quelqu'un, sauf moi meme. Donc, soit ca marche, soit ca ne marche pas.

Dans le cas d'une relation purement de rencontre et physique (donc, au niveau de la rencontre) tout est permis et conseille. Et c'est le but de ce site,se doter des moyens de faciliter, fluidifier, creer... la rencontre. Apres, s'en suivra ce qui est dit precedemment. Et si vous n'avez pas a ce niveau, le detachement necessaire, c'est juste un manque d'experience ( principalement de diversite au niveau sexuel). Et attention de ne pas confondre detachement et manque de moyens.

Et garder toujours present, en un coin de son esprit, qu'absolument tout est ephemere.

- Sam Déc 19, 2009 12:32 pm #87247 [quote]Si tu veux t'habituer à ressentir le détachement aborde dans ces conditions en disant tout simplement que tu l'as trouvée mignonne et que tu veux faire sa connaissance, une fois que tu sais déjà faire ca sans pb tu pourras commencer à regarder les techniques un peu plus poussées.

Vrai.