M'aider à comprendre l'echec d'une rencontre virtuelle

- Mar Mai 19, 2020 2:55 pm #187512 Background
47 ans, seul depuis quelques mois (après une relation de 9 ans). Un peu rouillé niveau rencontre/séduction, ca fait longtemps... (et je n'ai jamais été un casanova)

Le contexte
Un peu particulier: le confinement arrive, pas d'expérience des trucs de rencontres en ligne et, un peu pour voir, un peu pour rompre la solitude du confinement j'essayer Tinder. très déçu globalement, j'accroche cependant fort avec une F (ou plutôt c'est elle qui accroche, à cause d'une photo d'un sport qu'on a en commun). tchat léger et sympa, la connexion (virtuelle) s'établie et progresse très rapidement. On discute des heures au tél, on est très à l'aise, beaucoup d'humour et petit jeu de séduction des deux cotés.

On est aborde sans naiveté que ca reste du virtuel et que, même si l'envie de se voir est grande on ne peut pas savoir si l'attirance réelle se confirmera. Durant nos discussions, je remarque qu'elle pose pas mal de questions qui n'ont de sens que dans le cadre d'une relation. Je m'en étonne avec parfois un peu d'ironie, en lui rappelant qu'elle a insisté sur sa nature "très indépendante", "qui vit très bien son célibat"; ce sont les rares fois où elle se trouve légèrement déstabilisée. Elle me confie qu'il est très rare pour elle d'avoir une impression aussi positive, sans aucun "trucs qui la font tiquer". Au bout de 3 semaines, où on discute tous les jours, je commence à montrer des signes d'impatience et j'insiste pour se voir avant la fin du déconfinement (j'assume le risque des amendes); elle semble hésitante, mais me dit qu'on ne sera pas serein bla bla qu'il est préférable d'attendre la fin... 

Arrive le déconfinement, où l'on peut enfin se voir... Il est clair que de mon coté, l'attente et l'impatience ont augmenté la pression. Lors de la rencontre, je suis destabilisé; elle est vraiment très mignonne, regard très perçant, respire l'assurance... On se balade un peu et on improvise un apéro, mais la légèreté et spontanéité que je pouvais avoir au tél n'est plus là, je suis intimidé (une tendance chez moi, mais légère, pas à ce point). Elle le remarque évidemment, il y a un contraste avec la proximité et l'apparente complicité au téléphone. Je l'enlasse en la teasant un peu, plaisante en lui caressant la jambe que son jean est moins sympa que ce qu'elle m'a laissé entrevoir dans des photos, elle rigole, sourie, mais je sens bien que je suis déjà "out". Bref, ca ne prend pas et le rdv se termine.

Mon questionnement
Histoire très banale; mais quelques points m'interrogent au regard de certaines interventions que j'ai pu entendre de S. Edouard.

- je m'explique facilement m'être "cramé" en affichant 1) une certaine impatience sur la fin des echanges par messages 2) un manque d'assurance ou même une certaine timidité lors de la rencontre (renforcé par sa prestance, et son physique, je dois le reconnaitre j'ai été surpris).

- en revanche, S. Edouard explique dans une vidéo que généralement, quand une femme "investit" pas mal de temps à connaitre quelqu'un, c'est qu'elle est attache une certaine importance à la personnalité et aux valeurs, sinon elle zappe rapidement dans le cas d'un échange qui commence en ligne (surtout tinder). En l'occurence, on avait eu plus d'1 mois d'échanges quotidien et des heures au téléphone;

- j'ai du mal à comprendre comment une impression, en apparence si positive, avec une réelle "connexion" (comme elle disait), peut être totalement éclipsée par une certaine retenue initiale, en se rencontrant la première fois. Des éclairages, ou des recommandations de trucs à lire/voir pour m'aider à comprendre cet aspect? Ou peut être que je me trompe complètement dans mon interprétation de ce qui s'est passé?

- Mar Mai 19, 2020 6:02 pm #187513 Bon, déjà, merci pour ton message : c'est clair, précis,... J'aimerais qu'on en ait plus souvent des comme ça.

Concernant ton histoire, j'ai quelques remarques, dis-moi ce que ça t'inspire :

- D'abord, pas mal de filles se sont mises sur ces apps juste pour s'occuper pendant le confinement. Ça ne veut pas dire qu'elles ne seront pas ouvertes à quelque chose, mais rien ne prouve qu'elle voulait quelque chose d'autre qu'un peu de flirt. Ça a aussi une influence sur le temps qu'elle a passé en messages et téléphones, ça aurait été moins long et intense en période normale. Autrement dit, la connexion que vous avez, même si elle existe, n'est pas aussi forte que ce que pourrait suggérer le temps que vous avez passé au téléphone.

- Ensuite, tu manques de pratique et tu as été étonné de son allure. Ça rend les choses compliquées. Ton erreur a peut-être été d'avoir voulu conserver la même énergie que lorsque vous étiez au téléphone. Résultat, ce qui passait pour de sympathiques taquineries au téléphone (parce que tu étais à l'aise), passe pour des critiques "humoristiques" en face à face. C'est ce que je sens en lisant cette phrase :
[quote="hk119"]Je l'enlasse en la teasant un peu, plaisante en lui caressant la jambe que son jean est moins sympa que ce qu'elle m'a laissé entrevoir dans des photos, elle rigole, sourie, mais je sens bien que je suis déjà "out".

- Sur le même sujet, elle était sans doute aussi mal à l'aise, probablement même plus que toi (ça se voit moins parce qu'elle n'est pas obligé d'agir). Ça pousse à mal interpréter certaines paroles et ça n'aide pas pour le flirt.

- Enfin, l'attirance physique. Se voir en vrai est très différent des photos. Peut-être que tu n'as pas passé le test d'attraction physique.

Voilà ce qui m'est passé par la tête en lisant ton message. Est-ce que ça fait écho ?

- Mar Mai 19, 2020 8:46 pm #187514 Merci pour ta réponse @La mouche. Oui, il y a des points que tu mentionnes qui font echo chez moi.
Sur la différence photo/réel, et la possibilité que je ne lui ai pas plu physiquement, tout à fait possible. Cependant :
- elle m'a semblé franche et très directe depuis le début (et encore plus en vrai), pas du style à s'embarasser d'une situation déplaisante ou de justification alambiquée; or la balade était sympa, puis on a repris nos véhicules pour aller faire notre apéro dans un coin qu'elle avait repérée. elle aurait facilement pu mettre fin au rdv à ce stade.
- mon impression est que le manque d'attirance est venu de mon attitude,
- ce qui m'amène à ton autre suggestion: Ensuite, tu manques de pratique (...) Ton erreur a peut-être été d'avoir voulu conserver la même énergie que lorsque vous étiez au téléphone. Résultat, ce qui passait pour de sympathiques taquineries au téléphone (parce que tu étais à l'aise), passe pour des critiques "humoristiques" en face à face.
.

Sur ce point, clairement je manque de pratique. Mais j'ai eu l'impression d'être au contraire trop dans la retenue au départ, par rapport à elle, et d'avoir mis trop de temps à me détendre et retrouver (un peu) de la légèreté des échanges tél. Mauvais timing? Sur la fin, ses propos sont ambiguë, mais pour moi assez clair: "c'est étrange, habituellement je sais si c'est oui ou non et là je ne sais pas"; pour lui faciliter la tâche je lui dis que s'il y a un doute c'est qu'il n'y en a pas, et que c'est peut être préférable d'en rester là. Elle vient alors m'enlasser mais dans un style trop amical à mon gout, c'est moi qui devient embarrassé et qui met fin à ca. Je reçois un message plus tard en rentrant m'expliquant que "ce contexte particulier a sans doute faussé la rencontre, c'est dommage..."

- Mer Mai 20, 2020 10:40 am #187515 [quote]Lors de la rencontre, je suis destabilisé; elle est vraiment très mignonne, regard très perçant, respire l'assurance... On se balade un peu et on improvise un apéro, mais la légèreté et spontanéité que je pouvais avoir au tél n'est plus là, je suis intimidé
Pourquoi n'as-tu pas verbalisé ça ? Est-ce par crainte de passer pour un "faible" ?

- Mer Mai 20, 2020 10:53 am #187516 le confinement était une forme de super enceinte close numérique, + connection fragile des applis (cristallisation imaginaire, suroconsommation, "je peux trouver mieux" etc....) pour au final quelque chose qui est rentrée dans une autre donne

- Mer Mai 20, 2020 10:58 am #187517 Je pense que lamouche a tout dit

Ce qui fait que ça n'a pas accroché je pense :

Les rencontres en ligne reposent sur des photos et de l'écrit / potentiellement de l'audio si vous avez téléphoné
À titre indicatif/hypothétique c'est comme si tu avais accès à 20 / 40 % des infos de la personne - tu n'as pas accès à toute la communication non verbale

Qui plus est la personne en face peut sur-interpréter tes photos, t'imaginer un physique plus grand, plus élégant si tes photos te mettent en valeur, ou l'inverse

Si tu es différent à l'écrit et à l'oral, elle s'est construite une idée erronée de ton caractère et de qui tu es.

Donc en gros elle a accès à genre 30 / 40% d'infos réelles sur le type de personne que tu es + les vides qu'elle a comblé par imagination et par biais d'interprétation

Donc quand t'arrives, déjà il y aura une dissension entre tes photos et comment tu es, donc une surprise (mauvaise ou bonne)
+ si tu as beaucoup parlé avec elle tu lui a laissé le temps de combler les vides toute seule et du coup de se construire potentiellement une idée fausse de ta personnalité
Si en plus tu n'es pas raccord entre ton attitude à l'écrit et en vrai ça peut créer un vrai bloquage et vrai malaise de son côté
(là en plus tu manques d'habitude donc tu as été surpris et mis en difficulté ce qui est normal)

> Donc en gros tu peux réduire cette distance à la rencontre en vrai en ayant des photos raccords avec qui tu es
(pas sur-exagérer avec des photos qui te mettent en valeur et mentent sur ton physique - disons que tu peux être toi sur les photos avec une amélioration de 10%, après ça devient du mensonge sur la marchandise et tu le payeras en direct)

> En gagnant de l'assurance en rencontre en vrai, il faut juste continuer à rencontrer et se remettre un peu dans le bain

> Et surtout ne pas dire des choses à l'écrit que tu ne dirais jamais en vrai. Il faut que ton écrit soit cohérent avec qui tu es en vrai. Sinon ça se verra. Si par exemple tu veux lui dire un truc un peu sexué à l'écrit ou une blague un peu marquée, pose toi la question de si tu serais capable de lui sortir en vrai sans créer un gros malaise. Si c'est le cas tout roule, sinon soit tu compenses en prenant de l'assurance en vrai, soit tu ne le dis pas à l'écrit.

Quoi qu'il arrive il y a toujours une part d'incertitude sur le physique en vrai, le ton de voix, la manière de bouger, de parler, la taille. Mais si tu lui mens en exagérant ton physique ou ton naturel à t'exprimer à l'oral pendant la rencontre en ligne,
tu créeras à chaque fois un blocage quasi-impossible à surmonter.

Il faut être cohérent - et hors-confinement, le moins de temps passé à l'écrit avant la rencontre et le mieux c'est, ça évite à tout les deux de construire une image trop en décalage de l'autre qui fait bloquer la rencontre en direct

- Mer Mai 20, 2020 1:38 pm #187521 [quote="Messaoud"][quote]Lors de la rencontre, je suis destabilisé; elle est vraiment très mignonne, regard très perçant, respire l'assurance... On se balade un peu et on improvise un apéro, mais la légèreté et spontanéité que je pouvais avoir au tél n'est plus là, je suis intimidé
Pourquoi n'as-tu pas verbalisé ça ? Est-ce par crainte de passer pour un "faible" ?
+1 ça aurait été une bonne manière pour faire repartir le rencard sur des bases saines. Une phrase du genre : "je ne suis pas très à l'aise, au téléphone c'était simple mais là, je suis un peu intimidé". Ca l'aurait fait sourire et ça aurait désamorcé le sentiment d'étrangeté.
La vulnérabilité est parfois une bonne chose : en se montrant vulnérable et en acceptant d'être jugé, on montre aussi qu'on est capable de supporter ce qui pourrait nous tomber dessus. Pour faire un parallèle, c'est pour ça que les femmes préfèrent les hommes qui se tiennent droit, parce que symboliquement ça dit : "tu peux me frapper où tu veux, y compris au ventre où sont tous mes organes vitaux, mais je tiendrai"


En te lisant, j'avais aussi tiqué là-dessus mais je n'arrivais pas formaliser comme Messaoud l'a fait. J'avais l'impression que tu jouais un rôle trop rigide par rapport à ta spontanéité à distance. Je pense que c'est ce qui a le plus joué. Plus que la partie physique.

- Mer Mai 20, 2020 5:07 pm #187523 Merci à tous pour les réponses, il y a des choses que je vois mieux.

@Messaoud "Pourquoi n'as-tu pas verbalisé ça ? Est-ce par crainte de passer pour un "faible" ?"
Oui assurément. Dans nos discussions, elle avait évoqué un truc du genre "tu n'es pas un timide au moins?"; j'avais été honnête en disant que je pouvais avoir une certaine réserve au début. Puis ensuite comme je l'ai dis on a énormément discuté au tél (des heures et des heures), et je n'y ai plus repensé. Lors de la rencontre, je ne pense pas être apparu comme "timide", mais clairement il y avait un gros contraste avec mon aisance et ma légèreté au tél, surtout au début.

sur la cohérence virtuel/réel (photos notamment), je ne pense pas qu'il y ait eu de triche ou d'exagération, on s'est envoyé des photos assez standards puis ensuite qq trucs à l'improviste par selfie. Mais par contre, c'est vrai pas de live vidéo donc langage non verbal et attitude restaient inconnues de l'autre. Et même un live vidéo, ce n'est pas encore la réalité.

N'ayant pas l'expérience des rencontres "en ligne", je voulais dire aussi que j'ai vraiment eu moi même un sentiment d'étrangeté, de faire les choses "à l'envers": habituellement la "barrière" est au début puis la proximité et la connexion progressent (ou pas) ensuite. Là, avoir la barrière après qu'une forme de proximité (même illusoire) se soit établi m'a perturbé.

Enfin, un petit détail du début de nos échanges m'est revenu, et qui m'interroge après coup. Elle avait évoqué qu'après sa rupture, elle avait besoin de "voir ce qu'elle valait" (un truc assez cash dans le genre, que j'avais interprété comme se rassurer sur son pouvoir de séduction).

- Jeu Mai 21, 2020 9:21 am #187524 [quote="la mouche"]+1 ça aurait été une bonne manière pour faire repartir le rencard sur des bases saines. Une phrase du genre : "je ne suis pas très à l'aise, au téléphone c'était simple mais là, je suis un peu intimidé". Ca l'aurait fait sourire et ça aurait désamorcé le sentiment d'étrangeté.
La vulnérabilité est parfois une bonne chose : en se montrant vulnérable et en acceptant d'être jugé, on montre aussi qu'on est capable de supporter ce qui pourrait nous tomber dessus. Pour faire un parallèle, c'est pour ça que les femmes préfèrent les hommes qui se tiennent droit, parce que symboliquement ça dit : "tu peux me frapper où tu veux, y compris au ventre où sont tous mes organes vitaux, mais je tiendrai"


Oui, c'est l'idée. J'aurais même ajouté "un peu intimidé parce que je te vois en vrai, que tu es sublime et que tu dégages quelque chose qui me dépasse".


[quote] Lors de la rencontre, je ne pense pas être apparu comme "timide", mais clairement il y avait un gros contraste avec mon aisance et ma légèreté au tél, surtout au début.
Le problème n'est pas qu'il y ait une différence le téléphone et le réel, au contraire, ça devrait être excitant. La charge émotionnelle augmente, cool , voyons ce que ça donne ! Le problème, c'est qu'au lieu d'assumer et d'explorer ça, tu pars dans un dialogue intérieur. Evidemment, elle l'a senti.

- Jeu Mai 21, 2020 10:25 am #187531 Salut Hk119,

Tout d'abord bravo et merci pour la clarté de ton message. C'est clair, concis et sans information inutile. C'est suffisamment rare pour être relevé.

1. De ma modeste expérience, tout le confort que tu crées virtuellement AVANT la rencontre est à reprendre presque à zéro lors des premiers rendez-vous avec une femme. Ce qui n’est pas le cas du confort que tu crées à distance une fois les premiers rendez-vous passés, quand elle commence à te faire confiance. L'erreur que font de nombreux hommes c'est de croise que la première rencontre est une continuité des échanges en ligne, que le travail va être facile car on a créé de la pseudo connexion par message.
Cette règle vaut d'autant plus en cette période de confinement ou les femmes ont passé un nombre d'heures incroyablement élevé sur les réseaux et applications de rencontres. Tu le dis toi-même "des heures et des heures".. Ce temps passé avec toi par message, au téléphone aurait été grandement réduit en temps normal. Et il devrait l'être en tout temps.

2. Comme ça a été dit plus haut, Tous les blancs que tu à laissés, toutes les informations manquantes sur ta personne, elle a du les combler et elle s'est sans doute forgée une image de toi qui n'était pas tout a fait en adéquation avec la réalité (et tu n'y peux rien). Il y a forcément eu déception lors de la rencontre et même si tu avait été au top de ta forme et pas du tout impressionné, tu aurait du batailler d'avantage . Le temps passé en ligne, par message, au téléphone doit être mesuré. Sinon c'est le meilleur moyen d'aller droit à la catastrophe.

[quote="hk119"]Enfin, un petit détail du début de nos échanges m'est revenu, et qui m'interroge après coup. Elle avait évoqué qu'après sa rupture, elle avait besoin de "voir ce qu'elle valait" (un truc assez cash dans le genre, que j'avais interprété comme se rassurer sur son pouvoir de séduction).
Elle a voulu 1.occuper son temps pendant le confinement et 2. voir ce qu'elle valait. Pas impossible que tu ne sois qu'un seul parmi plusieurs prétendant avec qui elle a correspondu pendant le confinement. Revoir la phase de Pool du séminaire 100 jours que je te recommande vivement (je crois que c'est celui-là, merci aux autres de me corriger si ce n'est pas le cas).

- Dim Mai 24, 2020 6:29 am #187532 [quote]Revoir la phase de Pool
Yes. Il s'agit des "poules", pas comme l'animal, mais par rapport aux compétitions sportives.