La VLTR et vous

- Mer Oct 31, 2007 1:20 am #22338 J'ai envie de vous demander comment vous envisagez votre vie affective et même votre vie tout court sur le plus long terme. Quand je dis VLTR, j'entends par là celle avec qui vous allez fonder une famille et éventuellement vous marier, si ça vous chante.

Attendu que l'amour dure trois ans, on finit tous par se lasser, et ce des deux cotés ( il n'y a pas que Beigbeder qui l'affirme, les chiffres parlent d'eux mêmes), attendu que même les plus grands PUAs (comme le patron) ont toutes les peines du monde à trouver une relation longue intègre on peut se demander si la VLTR a encore de l'avenir.

Si je me demande ça c'est parce qu'à mon sens, si on envisage d'avoir des enfants, il vaut mieux leur offrir un cadre familial stable (et donc éviter de leur imposer une rupture parentale quand ils sont tous petits ou en pleine crise d'adolescence). J'ai plein de doutes sur la question, je ne suis même pas sur qu'un cadre familial stable soit nécessaire pour peu que les parents soient suffisamment présents ( est-ce qu'il ne vaut pas mieux des parents divorcés mais qui s'occupent bien de leurs enfants que des parents ensembles mais qui rentrent à 10 heures tous les soirs?)

Ca serait bien si les parents divorcés du forum (Matt, Alexandre) pouvaient nous faire partager leur expérience de la question.

"Chicks were born to give you fever, be it fair and have a sense of game" Peggy Lee
Hier bin ich Mensch, hier darf ich`s sein.

- Mer Oct 31, 2007 9:51 am #22352 [quote]on peut se demander si la VLTR a encore de l'avenir.

C'est évidemment la question à laquelle se trouve confrontée toute personne s'étant intéressée de près à la séduction.

Au stade où j'en suis de mes réflexions, il me parait évident qu'envisager une VLTR, c'est à dire une relation sur 15, 20 ans et plus, nécessite un certain nombre d'ajustements sur les notions de fidélité, intégrité, etc...

Sincèrement, exiger de qui que ce soit une fidélité absolue sur une période aussi longue me parait relever de l'utopie pure et simple. Ce n'est bien entendu pas une raison pour accepter n'importe quoi et se mettre en couple avec n'importe qui, mais à partir du moment où vous souhaitez élever des enfants, il faut bien habiter ensemble, et c'est là que les soucis commencent car la routine devient inévitable. Hors rien de plus tue l'amour que la routine, et à ce jour je ne me sens pas les ressources nécessaires pour m'occuper avec succès à la fois de mon travail, de ma compagne et de mes enfants.
De plus, quand je regarde derrière moi, je vois qu'avant de rencontrer ma relation longue actuelle, j'ai, entre 18 et 28 ans, rencontré un certain nombre de demoiselles. Je suis tombé amoureux de 6 d'entre elles, ait vécu une relation longue avec 3, une STR avec 1 et eu 2 obsession amoureuse. Etant donné que je ne suis pas moine et que j'ai une vie sociale minimum, je serai de toute façon amené à rencontrer de nouveau, sur les 10 ans à venir, un certain nombre de femmes, dont bien entendu quelques unes dont je serai susceptible de tomber amoureux, même en étant en relation longue.

Le risque de "trouver mieux ailleurs" tout en étant en relation longue/VLTR sera toujours présent, quoiqu'on en dise.

Alors que faire? Refuser toute idée d'engagement en attendant d'avoir trouvé "The one"? La femme parfaite? Si vous réfléchissez deux secondes, vous constaterez par vous même à quel point cette idée est fantaisiste. La connaissance des lois sociales vous a appris que les couples se formaient par affinités, ou, pour reprendre ce principe de manière rustique "on a la femme qu'on mérite". Or pour espérer une VLTR sans risque, il faudrait trouver la femme parfaite, qui par définition n'existe pas puisque personne sur ce forum n'est parfait.

Sur ce point je m'inscris donc en désaccord avec Spike. Pour moi le plus important dans le cadre d'une VLTR c'est la capacité de la femme à s'occuper correctement de mes enfants, que ce soit dans le cadre d'une réelle vie de couple ou que l'on finisse par se séparer. L'intégrité reste une notion importante, puisqu'il s'agit justement de savoir dépasser un certain nombre de contingences personnelles pour voir l'intérêt de l'enfant au-delà de ses propres intérêts.

Certains parmi vous se demanderont surement si je serai prêt à vivre sur un mensonge (ma relation longue ou moi même vivant une autre histoire en parallèle) pour préserver le cadre de vie de mes enfants. Là je n'ai pas de réponse nette. Tant que le respect est présent, je dirai oui. Mais c'est typiquement le genre d'interrogation à laquelle vous ne pouvez répondre qu'une fois que vous avez vécu la situation envisagée.

Bref, il en va pour moi de la VLTR comme pour beaucoup d'engagements sur le long ou le très long terme : rien ne viendra jamais vous garantir que ça marchera.

Certains parmi nous ont choisi un métier qui les passionnaient et s'en sont lassés au bout de dix ans pour se reconvertir dans un autre secteur.

Idem pour vos hobbies, et bien d'autres sujets de votre vie.

Je vous renvoie au concept Bouddhiste d'impermanence : "la seule chose qui soit permanente, c'est le changement".

Partant de là, il y a bien un moment où il faut savoir prendre le risque de se jeter à l'eau. Si vous trouvez une femme qui soit intègre, honnête, qui réponde favorablement à vos tests, il n'est pas indispensable d'attendre 7 ans que votre histoire parte en couilles pour lui faire un gamin. Si vous sentez que vous avez trouvé une femme qui soit une bonne future maman, prenez le risque de vous lancer.

Dans le cadre de l'apprentissage de la séduction, on vous dit toujours que l'action doit primer sur la réflexion. De la même manière, lorsque vous êtes en relation longue, vous trouverez toujours mille et une raisons pour ne pas vous engagez plus loin, pour ne pas vous risquer à faire un gamin. Sachez discerner ce qui dans ce cas relève du "guts feeling", où votre instinct vous fait sentir que la nana n'est pas fiable, et ce qui relève de la peur de l'inconnu : devenir père est, de manière tout à fait logique, quelque chose d'angoissant car rien ne permet de s'y préparer efficacement.

A vous aussi de savoir ce que vous voulez : certains ne veulent pas entendre parler de parternité et assument leur solitude; d'autres au contraire se projettent en père de famille et savent qu'ils passeront à côté de quelque chose s'ils n'ont pas d'enfants.

- Jeu Nov 01, 2007 12:10 am #22440 Merci Fladrif pour cet éclairage, qui alimente ma réflexion. Si j'ai bien compris au final tu proposes une relation qui finit par n'exister que dans le but d'avoir des enfants (et de bien s'en occuper en leur offrant un cadre sain) et où les deux parties peuvent vivre ce qu'elles veulent, y compris des MTR à coté? L'idée des coups de canifs bilatéraux consentis dans le contrat me fait toujours aussi mal au fondement même si un minimum de réalisme me pousse à l'envisager.

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- Jeu Nov 01, 2007 9:32 am #22448 [quote]Si j'ai bien compris au final tu proposes une relation qui finit par n'exister que dans le but d'avoir des enfants (et de bien s'en occuper en leur offrant un cadre sain) et où les deux parties peuvent vivre ce qu'elles veulent, y compris des MTR à coté?

Je ne propose rien, je pose le problème.

Ce n'est pas l'idéal que j'ai d'une relation de couple, mais en observant ce qui se passe autour de moi, et en recourant à ce fameux réalisme qui nous a tous déjà bien secoué, je me dis que c'est quelque chose qu'il faut savoir envisager.

Pour les gens qui fondent une famille, les enfants représentent la raison d'être du couple (et en même temps un modèle social). Dans cette optique, si les sentiments qui unissent les parents s'étiolent ou disparaissent, tu te retrouves fatalement à devoir choisir entre le bien être de tes enfants et le tien propre. D'où l'idée évoquée dans mon post précédent qui est celle de maintenir une facade au moins le temps que les enfants acquièrent suffisamment d'autonomie.

Maintenant je pourrai tout aussi bien te dire qu'un divorce n'a jamais tué un enfant, et que si c'est une phase difficile pour eux, ils n'en auront pas moins de chances d'être heureux dans la vie. Dans cette perspective, tu peux décider que même marié et père de famille, le jour où tu n'es plus amoureux ou le jour où ta femme te trompe, rien ne t'empêche de prendre la tangente.

J'avais 19 ans le jour où j'ai compris que dans notre société occidentale, il n'existait aucune "garantie", aucun lien suffisamment fort dans un couple qui me donnerait la certitude de durer "pour toujours, ou jusqu'à ma mort". Le mariage peut être brisé par un divorce, et même si tu as eu des enfants avec ta compagne, rien ne te force à rester en couple dans le seul but de préserver le cadre familial.

On en revient donc toujours au même problème : lorsque tu envisages une VLTR et surtout de devenir père, la façon dont tu géreras les problèmes conjugaux dépend de la manière dont tu envisages ton rôle de père.

Et effectivement, au jour d'aujourd'hui, je crois qu'à titre personnel je préférerais préserver le cadre familial plutôt que de faire mes valises et de planter mes enfants.

Mais peu de gens ici ont déjà été confrontés au problème, donc il serait souhaitable comme tu l'écrivais plus haut qu'Alex ou Matt s'expriment sur le sujet...

- Jeu Nov 01, 2007 11:25 am #22454 Montherlant dans le démon du bien,
[quote]L'amour est gâché non seulement par le mariage, mais par la seule possibilité du mariage. Le spectre du mariage, agitant ses chaînes - les chaînes du mariage, il va sans dire ! - empoisonne tout amour avec une jeune fille. A l'instant où je me dis que je pourrais... non, je ne veux même pas prononcer ces mots... mon amour pour vous s'affaiblit, comme sous l'effet maléfique d'un charme. Si je chasse cette idée funeste, aussitôt il se redresse et pète le feu.

Mon pronostic est reservé, les médecins ne se prononcent pas.

- Jeu Nov 01, 2007 11:48 am #22459 Je n'ai pas pu répondre au sondage, car ma réponse englobe toutes les réponses.

Je m'explique.

Je l'aborde sans vraiment y réfléchir, parce que je sais que j'ai besoin de ressentir une évidence intérieure (ce "gut feeling" comme certains l'appellent ici) comme quoi j'ai envie de m'engager sur le long terme ou très long terme avec une femme.

Et en même temps je suis circonspect, même si je ressentai cette évidence, je me donnerai du temps et je donnerai du temps à la relation pour être raisonnablement sûr que c'est ok.

Le coeur (l'inconscient) et la raison doivent pouvoir dire ok pour une VLTR avec une femme, et ce en dehors de toute considération d'enfants.

Il est important, à mon sens, d'avant tout se concentrer sur le couple. C'est à dire de vivre avec une femme suffisament longtemps avec une femme pour se faire une idée de ce que serait une VLTR avec elle. Une fois que le suffisament longtemps est atteint (à l'appréciation de la personne, ça peut être quelques mois, quelques années) et qu'il y a toujours cette évidence intérieure et ce raisonnablement sûr, alors la question des enfants devient beaucoup plus évidente, beaucoup plus sereine.

Et puis il y a un moment où quand on le sent vraiment, il ne faut pas trop hésiter à se lancer !

- Jeu Nov 01, 2007 12:21 pm #22461 [quote="Fladrif"]Maintenant je pourrai tout aussi bien te dire qu'un divorce n'a jamais tué un enfant, et que si c'est une phase difficile pour eux, ils n'en auront pas moins de chances d'être heureux dans la vie.

C'est justement une autre zone d'ombre, même si il n'existe pas de statistiques officielles, j'ai quand même l'impression que mes camarades de classe dont les parents ont divorcés pendant leur scolarité s'en sont en général moins bien sortis que moi (sur le plan purement scolaire en tout cas). Ce n'est pas non plus si évident que ça, j'ai évidemment des contre-exemples à ce que j'avance, je pense que c'est dû à la manière dont les parents se sont séparés et aux rapports (cordiaux ou pas) qu'ils ont entretenus après.

[quote="Fladrif"] J'avais 19 ans le jour où j'ai compris que dans notre société occidentale, il n'existait aucune "garantie", aucun lien suffisamment fort dans un couple qui me donnerait la certitude de durer "pour toujours, ou jusqu'à ma mort".

Justement, je vis la même situation. J'ai 21 ans et mes parents se séparent après 26 ans de vie commune, c'est ce qui me fait douter encore plus, car ils représentaient pour moi une référence.

En tout cas merci à vous d'apporter vos points de vue (surtout à Flad qui s'est fendu de deux posts fleuves )

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- Jeu Nov 01, 2007 12:59 pm #22464 Un point important est que tu dois avoir le sentiment d'être exclusif (une perle rare) pour ta relation longue.