De la généralisation de la séduction au lien social

- Dim Mai 08, 2011 3:33 am #108800 Bonsoir,

Le contenu de ce message peut s'avérer déroutant pour ceux qui vont le lire car il ne s'agit pas ici de séduire une fille mais plutôt de "séduire" ses collègues (hommes et femmes).

Mais, d'une part, je sais que le site de Stéphane ne s'adresse pas aux dragueurs mais plutôt aux hommes qui veulent plus globalement améliorer leur vie - dont la vie sociale est un aspect important - et, d'autre part, je préfère exposer mon problème ici pour me faire secouer les puces plutôt que donner 40€ à un psy qui ne fera que me conforter dans mon état.

Voilà mon problème :

J'ai toujours été de nature solitaire, assez peu à l'aise avec le principe du groupe de potes.
Je préfère rassurer tout de suite les personnes qui verraient dans ma première phrase une pub pour SOS amitié ^^ : j'ai des amis - et accessoirement une copine depuis quelques semaines. Seulement, ces amis que j'ai sont des personnes avec qui j'ai de grandes affinités et à qui je sais que je peux me confier : des "meilleurs" amis en somme.

Pour ce qui est des potes de classe (équivalent sans doutes des collègues de bureau une fois dans le monde du travail), je n'en ai finalement que peu. Cette fraternisation superficielle m'a toujours semblé inutile. D'où tires-tu donc tes "meilleurs" amis me direz-vous ? De gens avec qui j'ai noté de grandes affinités et avec lesquels j'ai investi sur une véritable amitié, basée sur un partage de valeurs qui me sont chères et de confidences.

Bien sûr je sais assez facilement rentrer en contact avec une personne inconnue. Mais les premiers échanges faits, si la personne représente pour moi peu d'intérêt, je ne suis pas capable de la relancer sur de nouveaux sujets de conversation ; ce qui fera irrémédiablement tomber les prochaines discussions dans des "salut, ça va ?" matinaux épuisants de platitude.

A l'autre extrême, si la personne que je côtoie me semble très intéressante et m'impressionne, je me retrouve dans la même problématique que le garçon qui est impressionné par une très belle femme : mon naturel s'arrête là et ma seule idée en tête est "comment lui plaire ?".

D'où le titre de mon message : Y-a-t'il une généralisation de tout ce que l'on a appris en séduction à la "séduction" de personnes qui nous plaisent (mais avec qui on ne veut pas coucher, si vous m'avez compris) ? Ou comment se lier d'amitié avec les gens qui nous intéressent ?

Corollaire : De quelle façon entretenir une camaraderie superficielle mais agréable avec les gens qui ne nous intéressent pas forcément, mais que nous sommes obligés de croiser chaque jour au boulot, sans tomber dans la monotonie du "salut, ça va ?".

Selon moi, c'est un sujet au moins aussi important que la séduction homme-femme. Je sors depuis peu avec une fille géniale, qui m'envoie des textos tous les jours, mais cette lacune que j'ai au niveau du lien social m'a amèrement rappelé qu'avoir la fille ne suffisait pas à être totalement épanoui.

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.

- Dim Mai 08, 2011 9:21 am #108802 Hello Dillinger voici ma reponse, qui sera surement completée par d'autres post :

Pour moi, il y a d'abord les reelles amitiés, qui sont faites pour durer, et qui sont rares, et parfois notre ami est bien different de nous, mais y'a quelque chose, c'est un ami d'enfance, ou quelqu'un qu'on a connu plus tard, avec lequel on se sent bien...
(j'ai des amis de plus de 15 ans, je me base sur cette experience)
caracteristique : rare, ce n'est pas obligatoirement quelqu'un que tu vois souvent.

De l'autre coté y'a les collegues, les groupes de potes : ne t'accable pas si tu ne socialises pas plus avec eux, je te dirai "roule pour toi"... remplace "je suis pas capable de socialiser" (c'est ce que tu dis) par "ça ne m'interesse pas"...bien sur ne te fabrique pas une reputation de type asocial, mais reste independant ( mets des limites).

Rien ne t'empeche de t'interesser plus (avec sincerité) a certains collegues (camarades), a creer du lien, parceque sinon c'est participer a la morosité ambiante...maintenant si dans ta classe tu consideres qu'il y a que des types sans interet t'est pas obligé de faire ami-ami avec eux.

[quote]mon naturel s'arrête là et ma seule idée en tête est "comment lui plaire ?". t

Cette attitude, completement dependante, c'est sur, c'est pas seduisant du tout, c'est meme repoussant.
fais une experience, la prochaine fois au lieu de chercher : quoi dire pour plaire. cherche a dire ce que tu penses, meme si ça peut deplaire. n'ai pas peur de contredire.

Je pense que tu prends le probleme a l'envers et peut-etre ça traduit un manque de confiance en toi :
se poser la question : "comment seduire cette femme, cet homme si interessants..." c'est deja un mauvais depart, tu les places sur un piedestal, tu est en demande de validation.
en ce sens on rejoint c'est vrai, le domaine de la seduction "homme/femme".

"Le monde se divise en 2 catégories, ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent ... toi tu creuses"
Clint Eastwood à Eli Wallach dans.....à vous de trouver!

- Dim Mai 08, 2011 9:57 am #108803 Si tu ne l'as pas déjà lu, cet article peut répondre en partie à ta question
http://www.spikeseduction.com/articles/ ... -amis.html

N'essais pas d'être ami avec tout le monde, sinon tu risque de ne créer que des relations superficielles.
Va vers les gens qui t'intéressent, qui ont un style de vie, une mentalité ou des activités qui te ressemblent.
Pour les autres, contente toi de rester cordial.
Et ne cherche pas à passer à tout prix pour un type sympa (je ne te dis pas non plus de te comporter en connard).
N'ai pas peur de t'affirmer, de dire ce que tu penses.

Pour la petite anecdote, il a presque deux ans lorsque j'ai intégré mon école, je suis très rapidement entré en confrontation avec un mec de ma promo. Il était arrogant, lourd et impertinent.
Aujourd'hui, c'est une des personnes de l'école dont je suis le plus proche.
Pourquoi ? Parce que contrairement à beaucoup d'autres personnes il est affirmé et n'a pas peur du jugement des autres. Ce n'est pas un gentil garçon.
Il faut croire qu'en amitié, comme en amour, c'est un trait de caractère séduisant.

Concernant tes problèmes de petite conversation, cet article pourra t'être utile
http://www.spikeseduction.com/articles/ ... femme.html

- Lun Mai 09, 2011 10:29 pm #108832 Don diego et Yannick, merci pour vos réponses.

[quote="Don diego de la vega"]bien sur ne te fabrique pas une reputation de type asocial, mais reste independant ( mets des limites)
Certes, et c'est cette limite que je commence doucement à trouver.
A la rentrée, je venais de rompre avec mon exe et j'en ai socialement trop fait - sans doute dans la tentative de combler un manque affectif - et suite à une douloureuse remise en question je fais désormais attention à n'aller vers les gens que lorsqu'ils m'intéressent vraiment - naturellement donc - et bien sûr que cet intérêt est mutuel.

[quote="Montherlant"]“Soyez naturels” , dit-on.
Et si mon naturel est d’être terne et
ennuyeux ?

Face à quelqu'un devant lequel je me sens supérieur ou égal en valeur, il ne m'est pas difficile de parler de sujets qui me passionnent, mais face à des gens qui m'impressionnent ou me subjuguent je préfère rester muet pour ne pas dire des banalités -> terne et ennuyeux.

Devant une fille, maintenant, je sais à peu près quoi faire... Mais devant des potes (dont je ressens une haute valeur sociale) ? Je ne vais quand même pas faire du contact physique ou de la connexion XD D'où mon interrogation sur le lien séduction-copinage.

[quote="Yannick"]Va vers les gens qui t'intéressent, qui ont un style de vie, une mentalité ou des activités qui te ressemblent.
Pour les autres, contente toi de rester cordial.

Enfin, d'après ce que tu me dis Yannick, contrairement aux femmes, les gens qui nous plaisent mais qui nous subjuguent sont des gens vers lesquels il ne faut pas tenter d'aller, mais avec lesquels il faut juste rester cordial, c'est bien ça ? Où bien ce sont des gens qui décident de nous choisir.



A vrai dire, je suis assez d'accord avec toi sur le principe de rester indépendant.

Au début de mon année je me disais : "ce type a l'air cool, si je suis pote avec lui il m'invitera à des soirées stylées et je rencontrerai des filles canons" / "ce type a l'air vraiment déconneur, si je suis pote avec lui je ne vais vraiment pas m'ennuyer"

Puis au fur et à mesure, comprenant que je ne m'intéressais pas à la personne mais plutôt à ce qu'elle pouvait m'apporter, je me suis dégoûté. Mais en même temps ne réagissons-nous pas tous de cette façon ? Une amitié est, je pense que si on cherche bien, fondée sur un intérêt mutuel des deux personnes. Alors est-ce le fait d'en avoir conscience qui empoisonne le caractère naturel d'une affinité ?

Le fait est que désormais je me focalise avant tout sur les centres d'intérêts, valeurs et activités communs que je peux avoir avec une personne avant de penser à nourrir le lien que je peux avoir avec elle. Et il est vrai que le lien me parait plus spontané et naturel par la suite. Ah mais voilà ! Il me semble que je dépasse déjà la cadre du pote pour passer à l'ami à qui je peux me confier !
Comme si il me manquait la case "cercle social superficiel" dans le cerveau ^^

[quote="Yannick"]N'essais pas d'être ami avec tout le monde, sinon tu risque de ne créer que des relations superficielles.
Certes, mais il est connu que les gens admirés, appréciés, qui bénéficient massivement de ces relations dites superficielles ont l'avantage d'avoir toujours quelqu'un qui viendra parler avec eux aux heures de pause. S'il est entendu qu'il n'attendra pas un lien de confiance avec ce genre de relations, il aura l'avantage de se sentir quand même moins seul qu'une personne moins "connu" dans l'école.


Une raison pour laquelle ce sujet me tient particulièrement à coeur est que je fais actuellement partie d'une association de mon école (que j'ai rejointe dans cette période d'énergie simulée, sans me rendre compte du peu d'affinités que j'avais avec les autres personnes) dont les autres membres ont réussi à créer quasiment tous des liens entre eux à cette période durant laquelle je faisais (et fais) désormais attention à n'aller vers les gens que si l'envie y était. Traduire : de mon côté, je créais peu de liens avec le reste du groupe par manque d'affinités.
Résultat : une très forte sensation de mise à l'écart au sein d'un groupe dans lequel je me suis engagé à rester jusqu'à décembre => dur

Je me demandais du coup comment avoir de bonnes relations avec eux sans me détacher de mon naturel.

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.

- Lun Mai 09, 2011 10:58 pm #108834 J'ai bien l'impression que tu as compris de travers tout ce que j'ai écrit. Pourquoi tu cherches un sens opposé à la logique même ?

Si quelqu'un t'intéresse ou te correspond, parle lui tout simplement. N'ai pas peur de sortir des banalités, du moment qu'elles ne constituent pas tes seuls sujets de conversation. Soit léger, drôle, impertinent, audacieux... tout sauf chiant, un peu comme avec une femme. Et si tu vois que le courant passe bien, convie le à une activité avec toi ou avec d'autres amis. Partager des activités, c'est ce qui te fait passer du statut de connaissance à celui d'ami.

Pour autant, parle quand même aux gens qui ne t'intéressent pas vraiment, quelques mots part-ci part-là. Si vous appartenez au même milieux vous aurez forcément à un moment ou un un autre quelque chose à vous dire.