Fille en couple mystérieuse

- Jeu Déc 29, 2016 6:46 pm #181089 J'ai 33 ans, très peu experimenté malgré 10 ans de lecture intensive des sites (peu de pratique).
J'ai croise il y a 3 ans une jeune collègue charmante (casée, pacsée) à 2reprises au boulot, puis la 3ème fois, échange de mails et blabla boulot puis nums pour sms banals sur le boulot pendant 2 mois puis basta. Casée, je tente rien.
2 ans après elle revient par sms, je suis surpris, mariée, un gosse, on parle boulot surtout de temps en temps, un coup elle un coup moi qui contacte puis un jour elle dit que ce serait bien qu'on se revoie un jour (je dis pourquoi pas). On bosse beaucoup tous les 2 et de nuit. Je reste courtois. Suite des textos banals, elle contacte souvent avec des bisous et des compliments, elle a accouché cet été encore et acheté une maison sur 30 ans avec le mari, et repropose qu'on se voie avant la fin du congé maternité, j'ai proposé la semaine dernière, elle a accepté avec plaisir, le lieu, l'heure du dejeuner (pratique pour faire son shopping de noel, les gosses chez la nourrice), elle a même confirmé la veille à 22h d'elle-même. Je me demandais ce qu'elle recherchait... Puis à l'heure du rdv, personne, panne de batterie de voiture qui démarre pas. Je me dis que c 'est mort, je reponds tant pis, mais surprise elle insiste pour reprogrammer ça, vraiment, avec une motivation et plein de regrets. OK, puis plus de news.
Ma question est que recherchait-elle exactement et pourquoi le revirement ?

- Ven Déc 30, 2016 3:06 am #181090 Dix ans de lectures et peu de pratique... pourquoi perdre ton temps avec une jeune mère ?

Plus tard, tu pourras t'amuser à ça si le cœur t'en dit.

Je crois que l'explication est simple : quand son couple a un coup de mou, elle teste son pouvoir de séduction pour vérifier les alternatives qu'elle a.

C'est bien le problème entre 30 et 40 ans : le côté fun de la séduction passe au second plan, ou touche très vite des questions de ressource, de survie, d'engagement.

Pour ta progression t'as intérêt de viser la tranche d'âge en-dessous (25-28) ou au-dessus (autour de 45).

- Ven Déc 30, 2016 5:49 pm #181092 Merci de ta réponse jazzitup.

Tu as raison, inexpérience, ne pas tenter un truc difficile (jeune mère mariée en plus), même si elle n'a que 27 ans, mais tout parait simple des fois...

Côté fun de la séduction tu entends quoi par là ? Celles qui ne recherchent que du sérieux ?

- Sam Déc 31, 2016 1:41 pm #181100 [quote]Côté fun de la séduction tu entends quoi par là ? Celles qui ne recherchent que du sérieux ?

Normalement, tu fais tes premières armes entre 15 et 25 ans, quand le compte à rebours des ovaires est loin.

Avant de découvrir le secret agenda et son poker menteur, je te souhaite de vivre quelques belles rencontres.

Avoir une aventure avec une femme mariée (plus jeune), c'est putain de casse-gueule.

- Dim Jan 01, 2017 12:10 am #181109 [quote="jazzitup_"]

C'est bien le problème entre 30 et 40 ans : le côté fun de la séduction passe au second plan, ou touche très vite des questions de ressource, de survie, d'engagement.

Pour ta progression t'as intérêt de viser la tranche d'âge en-dessous (25-28) ou au-dessus (autour de 45).

Il peut même viser la tranche 20-25 !

J'ignore où il habite mais hors des grandes villes, les questions de ressource, de survie et d'engagement sont touchés très vite dès la tranche d'âge 25-28 !


Bonne année!

- Dim Jan 01, 2017 4:31 am #181111 [quote]J'ignore où il habite mais hors des grandes villes, les questions de ressource, de survie et d'engagement sont touchés très vite dès la tranche d'âge 25-28 !

Complètement d'accord avec toi.

Mais, quand même c'est chaud : dix ans de lectures, résultat la meilleure option à dispo, c'est une femme mariée de 27 ans avec un gosse ?

J'ai l'impression que les fondements de ta vie ne sont pas là. Travail, cercles d'amis, hobbys, don de soi à la communauté, situation géographique et financière, ... oublie la séduction en 2017 et deviens quelqu'un d'intéressant.

Avec tous mes voeux pour 2017. (Parce qu'il y aura des changements)

- Dim Jan 01, 2017 7:04 pm #181113 [quote="jazzitup_"]

Mais, quand même c'est chaud : dix ans de lectures, résultat la meilleure option à dispo, c'est une femme mariée de 27 ans avec un gosse ?)



Ben quand on martèle que plus encore queue la pratique (même si ce point qui est clé aurait dû être plus exploité de sa part), c'est la valeur qui compte, en voici une illustration.

En réalité, quand on se chicane sur le fait que l'on ne puisse aborder une femme dans la rue même en le faisant bien à cause des harceleurs ou qu'on relate les méfaits de séduire sur les sites de rencontre, on s'intéresse à tout sauf ce qui est vraiment décisif dans une certaine mesure.

Là, il sait peut-être beaucoup de choses utiles et quand bien même il saurait aborder parfaitement, il semblerait qu'il ait une valeur assez faible donc ses options en genre, en qualité et en nombre sont le reflet de cette valeur. Tout ce que tu as listé mon cher jazz: "Travail, cercles d'amis, hobbys, don de soi à la communauté, situation géographique et financière", c'est cela qui fait ta valeur et c'est cela le principal. Il faut quand même se rappeler qu'il y a des tas de mecs qui ont le choix avec les femmes sans avoir à accomplir un cheminement dû à un questionnement sur la séduction qui t'amène à être sur des sites comme celui-ci.

- Lun Jan 02, 2017 3:57 am #181115 Gaffe que la question de la valeur devienne pas une excuse "je ne peux pas aborder une femme tant que mon travail ... mon appart trop petit ... ma voiture vieux modèle ... ". Si tu dragues pas du mannequin milanais, t'as pas besoin d'être CEO.

J'encourage larrazet à aller promener des chiens à la SPA, à prendre un cours d'espagnol, ... pour 1) devenir quelqu'un d'intéressant dans 10 ans 2) rencontrer des nouvelles têtes.

Sa valeur changera pas du jour au lendemain mais fréquenter de nouveaux milieux ne peut que lui faire du bien.

- Lun Jan 02, 2017 4:55 am #181116 Merci beaucoup de vos réponses et de votre échange interessant. Quelques précisions: nord-africain (donc plutôt un cas atypique en ce qui concerne la timidité amoureuse, boulot dans le milieu médico-social depuis une douzaine d'années (en écrasante majorité féminin)), afc complètement déconnecté de la réalité amoureuse et sexuelle qui m'entourait jusqu'à 2006 (déclics et lecture intensive de tout ça sur le net: benglia le timide guéri, fts, spike, phone game, sms game,etc...) avec une pratique faible mais foireuse (inexpérience fatale à cet âge là, et non-assumée)... Timide très lourd (juste en amour, pas en amitié homme ou femme), j'ai pas peur d'aborder du tout, c'est la suite qui coince (sexualiser le dialogue et conclure).

Le gros blocage étant le premier baiser dans une rencontre (c'est-à-dire embrasser une fille pour la première fois, comment faire, dire, moment,etc) qui m'a toujours obsédé et paralysé (ça a même duré 1 an avec une fille en le reportant à chaque fois au lendemain...), rien à faire, on a beau me dire c'est naturel, ça vient naturellement, mon cu... même une psychologue (du blocage) consultée y a 4 ans m'a fait de l'hypnose et à la fin dit qu'elle ne pouvait rien faire pour moi à part marquer sur un post-it :"je peux le faire, je n'ai pas peur de l'action physique avec une fille"
je reprécise, le problème n'est pas d'embrasser (mais la toute première fois avec une personne précise, les suivantes no problem), l'énigme du siècle pour moi...
Mais combien de fois j'ai cru que c'était bon, reglé, et non patatra... Ou bien les filles qui se barrent avant (à chaque fois tu crois que c'est bon mais le lapin arrive quand même)...

Bref tu as raison jazzitup, quand on a l'expérience et les envies d'un ado, les trentenaires ça foire.
Tu as pas tort sur les fondements de la vie (quoique j'ai eu de très belles périodes riche socialement qui n'ont pas amelioré) qui sont pas terribles (travail intensif, honte de vivre chez les parents aussi, c'est une grosse excuse ça aussi toi qui parlais de complexer sur un apparte trop petit...) mais pour reprendre ton exemple, la spa non, mais je maitrise l'espagnol et l'arabe après je n'ai pas de véritable hobby..

- Lun Jan 02, 2017 5:04 am #181117 Par contre, comme Benglia, ma vie professionnelle variée et riche m'a permis un tas de rencontres pour me sauver de ce problème (c'est pas comme si j'étais mécano à Peugeot ou militaire hein) mais rien à faire, un eunuque dans des harems...

- Lun Jan 02, 2017 5:32 am #181118 Merci de ta réponse détaillée (en plus tu écris bien et tu es lucide).

Je me plantais complètement sur ton style de vie. Oublie.

Je t'envoie un MP.

- Mer Jan 04, 2017 2:59 pm #181147 [quote="jazzitup_"]Gaffe que la question de la valeur devienne pas une excuse "je ne peux pas aborder une femme tant que mon travail ... mon appart trop petit ... ma voiture vieux modèle ... ". Si tu dragues pas du mannequin milanais, t'as pas besoin d'être CEO.

Sa valeur changera pas du jour au lendemain mais fréquenter de nouveaux milieux ne peut que lui faire du bien.


Tu prends les choses dans le mauvais sens.

Le but de se concentrer sur sa valeur n'est pas de se créer une bonne excuse pour ne pas aborder mais de tromper son esprit astucieusement.

Quand tu te mets à lire des sites de séduction, poster des messages sur une section comme "Aide personnalisée" ou que tu te mets à aborder, c'est parce que dans la majorité des cas, tu ressens un manque vis à vis des femmes que tu veux combler par des femmes suffisamment prégnant pour qu'il te fasse sauter le pas. Se concentrer sur ta valeur en faisant des choses que tu apprécies permet de "tromper son esprit" en comblant ce manque astucieusement par des réalisations et des émotions positives pour pouvoir te dire "Non, je ne suis pas qu'un mec en manque de femmes mais un mec qui fait ceci et cela etc ce qui me donne la pêche et la banane".

Le fait est que la majeure partie des personnes qui sont dans ce cas ont non seulement un manque vis à vis des femmes mais aussi et sans doute car ils ont un style de vie qui "laisse à désirer" (ce qui n'est pas le cas de larrazet d'après ce que j'ai compris) donc une faible valeur. Par conséquent, s'ils partent bille en tête directement dans l'idée de combler ce manque via l'abordage des femmes, ils seront trop centrés sur les femmes, les mettront sur un piédestal, ce qui rendra les échecs encore plus dur à encaisser au point de leur faire abandonner rapidement "J'ai beaucoup essayé, ça n'a pas marché!".

Se concentrer sur la valeur permet d'habilement de moins se focaliser sur les femmes pour quelque part s'aider encore plus puisque cela donne plus de chances de ne pas être disqualifié d'emblée à cause d'une valeur trop faible et même de plaire à une femme, ce qui évitera de passer son temps à aborder des femmes qui ne veulent pas de toi.

Autant se le dire, s'il y a de plus en plus de célibataires masculins contre leur gré, c'est parce que les femmes même celles qui sont à des années-lumière du mannequin milanais en termes de beauté ont haussé leurs exigences donc la barre a été mise plus haute en termes de valeur et beaucoup plus d'hommes qu'avant ne passent pas le cut.

- Jeu Jan 05, 2017 4:49 am #181154 Pas faux.

Bon, j'ai un peu de peine avec l'argument "les femmes placent la barre beaucoup trop haut"; la majorité des femmes choisissent l'option du couple monogame, au moins entre 30 et 40 ans, ce qui implique mathématiquement un retour des attentes à l'équilibre (sauf en Chine évidemment).

Râlons plutôt à propos de l'absurde : le fantasme des hommes indisponibles (mariés, ou célibataires qui font tourner) fait place au choix par défaut, et bing c'est l'écumage de facebook pour retrouver le mec chiant et stable qu'on connaît de la fac.

- Jeu Jan 05, 2017 5:38 pm #181166 [quote="jazzitup_"]Pas faux.

Bon, j'ai un peu de peine avec l'argument "les femmes placent la barre beaucoup trop haut";

Je n'ai pas écrit cela mais ceci......

"Autant se le dire, s'il y a de plus en plus de célibataires masculins contre leur gré, c'est parce que les femmes même celles qui sont à des années-lumière du mannequin milanais en termes de beauté ont haussé leurs exigences donc la barre a été mise plus haute en termes de valeur et beaucoup plus d'hommes qu'avant ne passent pas le cut."

...ce qui supposait une comparaison avec une période précédente qui était celle de la génération de nos parents.


[quote="jazzitup_"]
la majorité des femmes choisissent l'option du couple monogame, au moins entre 30 et 40 ans


C'est marrant parce que je vais réécrire des arguments que j'avais donné récemment sur le profil facebook d'Hommes d'Influence mais le couple monogame pour la majorité des femmes n'est pas un choix mais l'option par défaut.

D'abord, leur horloge biologique commence à sonner à la trentaine et la volonté d'accomplir un secret agenda via l'image d’Épinal du foyer les pousse à désirer sérieusement être en couple monogame.

Ensuite, si la monogamie devient la meilleure option c'est parce qu'à partir de ces âges, leur âge d'or physique est passée donc la course à la crème de la crème des hommes, le top 20%, les hommes "indisponibles" dont tu parles, devient très infructueuse à cause de la concurrence de femmes plus jeunes et plus fraîches.

Enfin, être célibataire entre 30 et 40 ans, c'est beaucoup plus difficile à vivre qu'à 25 ans ou à 20 ans. En effet, entre 30 et 40 ans, dans une vie rythmée par beaucoup de travail et transports, on a moins de possibilités pour faire des rencontres que lorsque tu es étudiant(e). C'est pour cette cible-là qu'étaient destinés les premiers sites de rencontre.

Last but not least, à cet âge, être une femme célibataire t'isole et te disqualifie socialement:

- Tes ami(e)s sont pour la plupart mariées ou d'une relation longue sérieuse et on connait la tendance à qu'ont les couples à ne traîner qu'avec des couples ce que t'isole déjà, tout comme la tendance qu'ont les femmes mariées à se couper un peu de leur réseau pour se centrer sur leur foyer, ce qui t'isole beaucoup plus. Sans compter qu'en général, si votre groupe d'amis était tous dans une grande ville, les couples ont quitté la grande ville et se sont installés ailleurs là où les prix de l'immobilier étaient plus cléments, ce qui t'isole encore d'eux. Plus encore, tu n'as plus le même rythme de vie que tes amies maman donc tu poursuis encore dans la voie de l'isolement.

- Le célibataire a encore mauvaise presse. Elle est trop difficile quand c'est une femme , il est immature car incapable de s'engager quand c'est un homme. On est en plein dans de la disqualification. Les couples même quand parmi eux, il y a un ou plusieurs de tes amis se méfient de toi car pour le membre du couple de sexe différent que le tien, tu es le représentant de la vie de célibataire donc celui qui va dévoyer sa moitié en la guidant vers une vie de célibat donc vers la fin de son couple tandis que pour le membre du couple du même sexe que le tien, tu demeures une potentielle source d'infidélité. Pour tout ceci, tes chers amis en couple ne manquent pas l'occasion de vouloir te "caser" en te présentant des potentiel(le)s prétendant(e)s.

[quote="jazzitup_"]
ce qui implique mathématiquement un retour des attentes à l'équilibre (sauf en Chine évidemment).


Le retour à l'équilibre des attentes est voulue parce que consciemment ou pas, elle cherche un bon pigeon.

Elles s'attaquent à des proies faciles, le mec qui a un bon statut financier mais qui est un peu un bêta donc galère depuis ses 15 ans sur le marché des relations hommes-femmes tandis qu'au même moment, elle jouissait de son âge d'or dans une période de dévoiement assez épicé, qui jouera avec joie son rôle de labrador car il sera tout heureux d'avoir trouvé son âme sœur auquel il lui dira "Les autres m'ont fait souffrir, j'ai compris qu'il me fallait un mec gentil et sincère . Il acceptera d'accomplir le secret agenda de Madame et de porter les bagages accumulées lors de son passé y compris les enfants illégitimes ("je veux un père pour mon fils").

[quote="jazzitup_"]
Râlons plutôt à propos de l'absurde : le fantasme des hommes indisponibles (mariés, ou célibataires qui font tourner) fait place au choix par défaut, et bing c'est l'écumage de facebook pour retrouver le mec chiant et stable qu'on connaît de la fac.

C'est d'autant plus problématique pour le mec chiant et stable parce que son épouse n'est pas vraiment amoureuse de lui et ne le désire pas vraiment. Elle a besoin de lui pour accomplir son secret agenda et son foyer, une fois cette tâche accomplie, nombreuses sont celles quand leur physique le permet qui vont chercher de quoi vibrer chez des amants (cf [url]https://www.youtube.com/watch?v=22ITYDYOXw8&list=PLt6tGJ5ZQ9O15XXZmSSfsKgcmOLNC5MaP&index=24&oref=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D22ITYDYOXw8%26list%3DPLt6tGJ5ZQ9O15XXZmSSfsKgcmOLNC5MaP%26index%3D24&has_verified=1[/url])...une partie d'entre elles iront jusqu'à divorcer.

Selon moi, ce n'est pas une coïncidence si l'âge moyen d'une femme qui divorce en France est de 44 ans, quand l'âge moyen du premier enfant est de 28 ans, ce en prenant en compte que c'est une moyenne c'est-à-dire qu'il faut considérer toutes les disparités sociales ou culturelles qui feront que l'on divorce ou pas et certaines auront leur premier enfant plus tôt que d'autres. Dès que le secret agenda est accompli (foyer + nombre d'enfants voulus atteint + un âge assez grand pour ces derniers, la femme rompt le contrat et se débarrasse du mari devenu inutile. Je précise que j'écris cette première proposition parce que statistiquement en France, le divorce est demandé à 75% par les femmes.

Plus que jamais, il est important pour nous, hommes, d'avoir une forte valeur parce que c'est le moyen d'avoir le plus de chances d'être aimé et non d'être choisi en dernier recours ou par défaut pour un poste de consultant en maîtrise d'oeuvre de secret agenda pour un contrat de 10 ans.

- Jeu Jan 05, 2017 8:46 pm #181168 [quote]Plus que jamais, il est important pour nous, hommes, d'avoir une forte valeur parce que c'est le moyen d'avoir le plus de chances d'être aimé

D'accord, avec une nuance. Il y a plusieurs dimensions de valeur, et certaines dimensions, comme l'argent, garantissent de maintenir le pouvoir plus longtemps, pas l'amour.

Même face à un homme expérimenté, l'amour se simule.

Tout n'est pas perdu. La perle rare existe, il suffit qu'elle intéresse peu les autres hommes. D'où l'intérêt d'avoir des goûts spécifiques.

Pour moi, chez une femme, l'apprêtement à la mode m'attire beaucoup moins que la capacité à habiter son corps (ce que tu remarques à la posture).