Friend zone de l’extrême

- Dim Juin 21, 2020 12:16 pm #187585 Bonjour à toutes et à tous,

Je me permet de vous faire part d’une situation dont j’aimerais bien sortir pour de bon mais la tête haute et sans blesser.

J’ai rencontré cette personne il y a trois ans. Ça a été un coup de foudre assez immédiat et je lui ai aussi fait bonne impression puisqu’elle m’a donné son numéro sans même que je le lui demande ce soir là. Les semaines qui ont suivi nous avons beaucoup échangé par sms car elle habitait loin mais deux mois après notre rencontre elle est venue s’installer à Paris. Nous nous sommes donc revus mais je n’osais pas trop entrer dans un jeu de séduction avec elle car, comme je l’ai décrit dans ma présentation, à l’époque je souffrais de douleurs chroniques très invalidantes qui m’ôtaient toute confiance en moi ainsi qu’une grande partie de ma vitalité. De plus, elle est extrêmement belle et d’une intelligence déconcertante, beaucoup trop désirable pour quelqu’un comme moi, elle est dans une situation de surabondance d’opportunités relationnelles dans laquelle je ne voyais pas du tout comment tirer mon épingle du jeu.

Cependant, elle me montrait vraiment beaucoup d’intérêt. Elle m’envoyait régulièrement de longs sms très bien écrits et demandait souvent à me voir. Avec elle j’étais très à l’aise, la discussion était très fluide et on ne s’ennuyait jamais. J’ai donc fini par envisager de passer à l’action mais c’est là que j’ai appris qu’elle était non seulement en couple, ce que j’ignorais jusqu’alors, mais avec une autre femme. Je l’ai très bien pris, notre relation était manifestement purement amicale et c’était clair comme de l’eau de roche. À mesure que je la fréquentais et que j’apprenais à la connaître, je me suis rendu compte que c’était une fausse lesbienne, qu’elle était en réalité très attirée par les hommes. D’ailleurs sa relation n’a pas duré. De mon côté j’ai fini par développer de sérieux sentiment à son égard car on se voyait très souvent et qu’elle était clairement au dessus du lot. Mais cette relation était vraiment très étrange. Elle insistait très souvent sur l'importance de notre amitié, mais d’un autre côté elle ne se comportait pas du tout comme une amie. Elle voulait me voir très souvent, parlait énormément en ma présence, voulait me suivre à chaque fois que je sortais où que je partais en vacances, elle m’appelait à chaque fois qu’il lui arrivait quelque chose (c’en était d’ailleurs parfois ridicule), bref elle s’accaparait une énorme place dans ma vie. En parallèle elle m’a énormément soutenu dans mes galères de santé.

Cet hiver mon état de santé s’est brutalement dégradé et comme c’était devenu de loin la personne la plus importante dans ma vie je lui ai avoué mes sentiments. Ce fut évidemment la douche froide. Elle m’a répondu qu’elle ne pouvait pas changer la nature de notre relation, que notre amitié était trop importante pour elle, que j’étais comme un grand frère (l’angoisse) et qu’elle était trop jeune (on a 8 ans d’écart). Deux semaines après elle était avec un mec qui avait 15 ans de plus que moi soi dit en passant. De mon côté je me suis fait une raison, d’autant que vu ce que j’endurais physiquement ce n’était pas vraiment le plus important pour moi. Mais elle continuait d’avoir un comportement quasi obsessionnel avec moi malgré tout. J’ai fini par me faire opérer, ce qui a grandement améliorer mon état, mais avant l’opération elle devenait très pesante, je trouvais qu’elle en faisait vraiment des tonnes, notamment lorsqu’elle a exigé qu’elle soit la première personne que j’appelle dès que je sors de l’anesthésie pour la rassurer.

Juste après l’opération il y a eu le confinement, qui a donc correspondu pile poil à ma convalescence. Mes douleurs ont grandement diminué et mon moral s’est nettement amélioré. Comme j’étais séparé d’elle pendant deux mois j’ai pris pas mal de recul sur la situation et la vision que j’avais d’elle a complètement changé. Je me suis rendu compte à quel point elle était narcissique et qu’elle se servait de moi, consciemment ou non. À mesure que j’allais mieux elle baissait dans mon estime sans rien faire, ce qui fait que je me sentais assez mal vis à vis d’elle car malgré tout il est évident que je compte beaucoup pour elle et qu’elle est obsédé par l’image que j’ai d’elle. J’ai donc fini par l’appeler pendant le confinement pour tenter de lui expliquer que je ressentais un besoin de prendre mes distances avec elle, que son narcissisme m’insupportait. Elle l’a pris d’une assez bon e façon je dirais, elle est très consciente de son narcissisme mais elle m’a reproché d’être toujours trop grave, pas assez léger (soit dit en passant c’est elle qui me prête systématiquement cette gravité, qui prend tout ce que je dis au premier degré et qui se vexe dès que je la taquine un peu). A la fin de cette discussion nous nous sommes donc mis d’accord pour donner plus de légèreté à notre amitié.

Après le confinement nous nous sommes revus et ça ne s’est pas bien passé. Il n’y a pas eu de tension entre nous, elle était très heureuse qu’on se revoit, mais de mon côté elle m’a vraiment insupporté. Je me retrouve dans une situation délicate car d’un côté elle compte beaucoup pour moi, elle est l’une des personnes les plus importantes dans ma vie, je compte aussi énormément pour elle mais je ne la supporte plus. Elle m’a proposé de partir en vacances ensemble cet été, j’ai décliné. Depuis notre dernière rencontre elle n’arrête pas de me solliciter mais je préfère passer du temps avec d’autres gens plus matures. J’ai l’impression que maintenant que je ne suis plus dans une situation de vulnérabilité je ne la perçois plus du tout de la même manière mais malgré tout je ne veux pas qu’elle morfle. Je ne veux pas qu’elle disparaisse de ma vie, je voudrais qu’elle reste à se place d’amie et qu’elle ne me considère pas comme la personne la plus importante à son bien être.

J’aimerais bien aussi cerner ce qui se passe dans sa tête. J’ai déjà eu des relations bizarres par le passé mais jamais de cette nature. Elle revendique notre amitié mais elle est hyper collante, voir carrément obsessionnelle. Elle me raconte systématiquement toute sa vie dans les moindres détails, y compris sa vie sexuelle dont je n’ai pas grand chose à foutre. Elle me suit chaque fois que je sors (sauf si je le lui dissimule) et lorsqu’elle est en présence d’autres personnes elle se place systématiquement entre les autres et moi, comme pour m’isoler en captant toute l’attention. Elle montre aussi des légers signes de jalousie en étant très « méfiante » envers les rares autres femmes qu’il peut m’arriver de rencontrer. Elle me couvre de compliments et de flatteries, ne cesse de me répéter que je suis quelqu’un de génial et qu’elle voudrait me ressembler. Mais à côté de ça les hommes qui l’attirent sont mon exact opposé mentalement comme physiquement.

Je n’arrive pas à comprendre ce qu’elle me veut vraiment et j’aimerais me détacher d’elle sans que ce soit un drame, si tant est que ce soit possible. Je redécouvre tout juste ce que c’est d’avoir une vie à peu près normale et je suis encore complètement à la ramasse socialement et émotionnellement, je dois tout réapprendre.

- Mar Juin 23, 2020 9:07 am #187593 N'y vois aucun manque de respect de ma part:

tu es à la place de l'ami gay, exclusif et en chasse gardée, qui est une sécurité ultime pour elle d'égo et de réconfort + maternage. Elle ne veut pas que tu te détaches car si tu trouves quelqu'un elle te perd.

ne pas croire que c'est une amitié

toi, l'ensemble frustration/rejet/tension sexuelle est arrivée à son apogée, du coup tu commences à lui en vouloir, quand tu sors la tête du guidon, car tu sais que tu n'auras pas plus. les problèmes de santé grave majore l'attachement.

Comme tu le dis, il est temps de voir ailleurs, car tu sembles perdre ton temps, dans une "connexion" certes forte, mais stérile

- Mar Juin 23, 2020 11:11 am #187594 Salut, merci pour ta franchise, je ne le prends pas mal puisque tu confirmes ce que je pensais. Je suis même encore plus sévère car j’en suis venu à penser qu’elle m’utilise comme un genre de faire valoir et comme tremplin pour accéder à une vie sociale plus active. En effet elle n’a pas beaucoup d’amis et est une étudiante très studieuse tandis que comme je travaille dans le spectacle j’ai accès toutes les semaines à des concerts gratuits et je connais beaucoup de monde. Du coup se coller à moi est un moyen pour elle de fréquenter certaines personnes. Elle l’a prouvé à la fête de la musique. Elle voulait sortir à mes côtés mais je n’étais pas à Paris. Du coup, par pure coïncidence, elle est bien évidemment tombée sur mes potes pour faire la soirée avec eux! Paris c’est comme un petit village, c’est fou!

- Mar Juin 23, 2020 11:22 am #187595 Je la vois jeudi soir, sans doute pour la dernière fois. Je sais qu’elle va me demander comment ça se fait que je ne l’appelle plus depuis trois mois et que je n’ai jamais le temps de la voir. Je compte lui expliquer que son narcissisme me fatigue, que je n’arrive pas à comprendre ce qui me lie à elle parce qu’on a rien en commun et que j’ai juste envie de fréquenter des gens avec lesquels je m’ennuie moins. Elle va très mal le prendre mais en même temps c’est juste honnête de ma part, maintenant que ma santé va mieux je n’ai plus besoin de son soutien, elle ne m’apporte strictement rien.

- Mar Juin 23, 2020 2:28 pm #187596 [quote="Trane"]Je compte lui expliquer que son narcissisme me fatigue, [...]. Elle va très mal le prendre mais en même temps c’est juste honnête de ma part, maintenant que ma santé va mieux je n’ai plus besoin de son soutien, elle ne m’apporte strictement rien.
... Tu la traites de narcissique alors que tu t'apprêtes à agir d'une manière bien plus narcissique qu'elle. La traiter de narcissique n'est pas "honnête" et dans cette conversation tu ne veux pas son bien. Tu veux juste te venger parce qu'elle a refusé de s'engager dans une relation sentimentale avec toi.

Elle te veux en tant que copain gay.
Tu la veux en tant que partenaire sentimentale.

Autrement dit, vous demandez tous les deux à l'autre d'être quelqu'un qu'il n'est pas. La seule différence, c'est qu'elle a réussi dans son but pendant quelques mois (te garder comme copain gay) alors que tu n'es pas parvenu à faire d'elle ta compagne. Ça ne fait pas d'elle une narcissique. Si tu avais plus de levier dans la relation, tu aurais fait exactement la même chose. Cela dit, je comprends ce qui te passe par la tête : vivre ce genre de situation est pénible, extrêmement frustrant et c'est difficile de résister à la colère.

En plus, faire d'elle la méchante permet d'évacuer les vrais problèmes :
1) Pourquoi, alors que tu bénéficies d'un bon cercle social et d'un boulot cool tu te fais friendzoner ?
2) Pourquoi tu as trainé aussi longtemps avec elle alors que c'était plutôt clair qu'elle n'était pas prête à te donner ce que tu veux ?
3) Est-ce que la voir autour d'un café pour lui dire ses 3 vérités n'est pas une dernière tentative pour toi d'essayer de la reconquérir ?

Ça ne m'intéresse pas vraiment d'avoir la réponse à ces questions, mais je te suggère d'y penser en ayant bien en tête que dans cette histoire, tu n'es pas tout blanc et elle tout noir. Ton ressentiment le prouve.

- Mar Juin 23, 2020 5:29 pm #187597 Le fait qu’elle soit narcissique n’est pas un secret, j’en ai déjà discuté avec elle et elle en a tout à fait conscience. D’ailleurs sa mère le lui reproche beaucoup aussi. Je ne me suis pas trop étalé sur la manière dont ça se manifeste chez elle mais par exemple elle parle énormément, coupe la parole sans cesse sans la rendre, peut prendre 10 minutes pour exprimer quelque chose qui ne pourrait nécessiter que 20 seconde et ne parle que d’elle. Elle est aussi obsédée par l’opinion que les autres ont d’elle, chaque fois qu’elle a rencontré des proches à moi, quelques jours après elle me demandait ce que ces personnes avaient pensé d’elle (je ne connais personne d’autre qui fait ça). Elle est aussi très contrariée à la moindre contradiction ou désapprobation. J’en passe, mais voilà son narcissisme je ne l’ai pas inventé, elle a même déjà consulté à ce sujet avant même que je la rencontre et elle en a tout à fait conscience, elle ne le nie pas. C’est d’ailleurs une de ses nombreuses qualités d’être lucide et non dans le déni par rapport à ça.

Je ne suis pas en colère, je suis juste lassé. Les dernières fois que je l’ai vue ou eue au téléphone je me suis ennuyé ferme, je n’avais rien à lui dire. Elle me réclame beaucoup alors que maintenant que je vais mieux sur le plan de la santé j’ai envie de passer du temps avec des personnes avec lesquelles je partage vraiment des choses. Je le répète mais vraiment son narcissisme est très fatiguant et elle projette sur moi des choses qui me mettent très mal à l’aise et qui vont bien au delà du « meilleur ami gay », j’ai parfois l’impression d’être un grand frère ou un père de substitution (quand par exemple elle m’appelle chaque fois qu’elle a un problème même totalement bidon comme la fois où elle voulait juste que je lui explique comment encaisser un chèque ou alors ce qu’elle devait faire car elle avait oublié sa clé dans son appart et qu’elle était enfermée devant chez elle). C’est vraiment très pesant lorsqu’on projette sur toi autant de responsabilité alors que tu n’as rien demandé. D’autant que je compte déménager loin de Paris dans pas très longtemps, il va bien falloir tôt ou tard qu’elle lâche un peu du lest.

Elle n’est pas méchante, vraiment pas. Elle est narcissique mais absolument pas malveillante, elle n’a jamais cherché à me nuire et si elle se sert de moi ce n’est pas consciemment.

Elle m’a friendzoné pour des raisons tout à fait valables. J’étais très malade, très affecté physiquement et financièrement par ma situation. Elle évolue dans des milieux sociaux élevés et est naturellement attirée par des hommes qui symbolisent le pouvoir. Ce n’est pas mon interprétation, elle le dit elle même. De part le rôle qu’elle me donne, elle m’expose tout l’envers du décors de sa vie sexuelle dans les moindre détails donc je sais exactement quel type d’homme l’attire et je sais aussi qu’elle s’amuse beaucoup à les manipuler et à les faire tourner en bourrique. J’ai beau connaître beaucoup de monde dans le milieu de la musique, je suis tout l’inverse des hommes qui l’attirent, c’est comme ça, c’est pas grave. Et puis elle me donne une importance symbolique qu’elle ne donne jamais à ces hommes là mais je ne trouve pas ça très sain. Je crois en l’amitié homme-femme. J’ai des amies femmes, j’ai parfois eu des tensions sexuelles avec certaines d’entre elles, mais jamais elles n’ont projeté sur moi autant de choses qui le semblent déplacées ou exagérées.

J’ai traîné aussi longtemps avec elle pour plein de raisons. D’abord elle était étudiante extrêmement brillante (major de sa promo) dans un domaine qui me passionne donc j’avais avec elle des échanges intellectuellement très stimulants. Je parle au passé car elle a abandonné ces études pour s’orienter vers un autre domaine qui ne m’intéresse pas du tout pour le coup et la qualité de nos échanges s’est considérablement dégradé en s’orientant uniquement sur son nombril et sa vie sexuelle depuis quelques mois. Ensuite ces dernières années ma vie était vraiment très compliqué par mon état de santé. Je me suis beaucoup isolé car la douleur m’enlevait énormément d’énergie et d’envie de sortir et de sociabiliser. Malgré tout elle était très présente, elle m’a énormément soutenu et ça je ne peux pas le lui retirer. Elle venait toujours me voir à l’hôpital ou chez moi quand j’étais au plus mal. Vraiment je lui dois beaucoup, elle m’a beaucoup aidé et ça me rend triste de constater que maintenant que ma santé s’est améliorée je ne ressens plus cette proximité. Elle sera toujours importante pour moi même si je décide de prendre mes distances. Je pense qu’elle peut le comprendre, même si ce ne sera pas facile. Je ne compte pas lui expliquer ça de façon abrupte, mais je ne veux pas non plus faire semblant d’être aussi disponible qu’avant.

Non lui dire ses 3 vérités n’est pas un moyen de la conquérir, je me suis fait une raison depuis longtemps. Comme je l’ai dit plus haut, ce que je veux c’est acter une prise de distance. J’ai eu une discussion avec elle à ce sujet pendant le confinement. Je voulais qu’elle comprenne que sa manière d’être avec moi était parfois pesante, que de tous mes amis elle était la seule à se comporter de cette manière et que je ne voulais pas qu’elle me considère comme son frère en projetant sur moi autant de responsabilité. Elle a un peu pleuré mais elle ne l’a pas mal pris et m’a dit qu’elle comprenait. Mais depuis les choses n’ont pas tellement changé et la dernière fois que nous nous sommes vus elle m’a vraiment exaspéré. Comme depuis je repousse toujours notre prochaine entrevue et que j’ai décliné sa proposition de partir en vacances ensemble, elle se pose des questions légitimes. Je compte simplement lui expliquer que j’ai besoin de passer du temps avec d’autres amis avec lesquels je me sens davantage à ma place et que vraiment son narcissisme est fatiguant à la longue.

Si j’avais vraiment du ressentiment pour elle la situation serait bien plus simple, mais le fait est qu’elle est malgré tout importante pour moi, que je lui doit beaucoup. Lorsqu’elle m’a fait comprendre qu’une relation sentimentale était impossible je l’avais assez bien accueilli à l’époque car ça répondait à beaucoup d’interrogations et que ça clarifiait beaucoup la situation. Aujourd’hui ce qui est difficile à vivre c’est qu’elle persiste à ne pas se comporter comme une simple pote alors que je veux reprendre une vie normale après mon opération, sans qu’elle soit toujours après moi. Mais je ne veux pas la punir ou la faire souffrir. Je veux juste qu’elle arrête de me dire que je suis la personne la plus importante de sa vie, que nous sommes liés, que je suis une personne géniale, etc... J’ai l’impression que c’est un moyen de m’emprisonner alors qu’en ce moment j’ai justement besoin de liberté.

- Mer Juin 24, 2020 10:45 am #187598 Tu ne pourras pas comprendre immédiatement le pourquoi du comment,

Ta part de responsabilité ainsi que la sienne dans la situation

Peut-être de la psychologie de comptoir mais c'est possible qu'en sortant la tête de l'eau avec tes problèmes médicaux avec le recul du confinement tu as développé du ressentiment, envers elle, mais aussi contre ton ancien toi (avec une situation médicale + grave ainsi que ton comportement avec elle qui a dû être influencé par cette passe difficile)

Dans un sens peut-être que tu veux couper court avec cette partie moins reluisante de toi / comme une mue de serpent.
D'où le fort ressentiment dirigé vers elle, qui est peut-être destiné vers toi.

(Arrêtez moi les gars si vous pensez que je pré-suppose trop loin)

> Sinon comme l'a dit Pantin :

Profite d'aller mieux pour aller voir ailleurs, la relation semble stérile. Même si par force, vent et marais tu arrivais à retourner la situation pour arriver dans son lit, le jeu n'en vaudrait pas la chandelle, l'énergie déployée serait monstrueuse en comparaison avec le bénéfice, tu le dis toi-même : elle est chiante

(Et c'est aussi possible que tu ne soies pas capable de retourner la situation - c'est possible avec force et fracas de retourner une friend-zone mais il faut qu'il y ait un minimum d'attraction physique des deux côtés, peut-être qu'elle n'en a pas pour toi (?) )
[quote]
En plus, faire d'elle la méchante permet d'évacuer les vrais problèmes :
1) Pourquoi, alors que tu bénéficies d'un bon cercle social et d'un boulot cool tu te fais friendzoner ?
2) Pourquoi tu as trainé aussi longtemps avec elle alors que c'était plutôt clair qu'elle n'était pas prête à te donner ce que tu veux ?
3) Est-ce que la voir autour d'un café pour lui dire ses 3 vérités n'est pas une dernière tentative pour toi d'essayer de la reconquérir ?


Hyper juste.

1/ 2/ sont liés au problèmes médicaux : il le dit lui-même, il va mieux, il se détache d'elle. On a tendance à s'accrocher à ce qu'on peut lorsque tout va mal

3/ Mieux vaut que tu règles les choses avec toi-même et que tu la délaisses en l'écartant pendant un moment voir toujours /
plutôt que d'aller créer une fausse rupture avec une fille qui ne veut pas être avec toi.
C'est un peu ridicule

(ne le prend pas mal j'ai fait une connerie similaire, je sais de quoi je parle)

Si tu veux ne pas la voir avec ton groupe de potes, il suffit de dire à tes potes : Je ne veux pas la voir
Ça évitera qu'elle se ramène intempestivement et ça la mettra à l'écart de ton cercle, te permettant de prendre de l'air et du recul.

- Mer Juin 24, 2020 10:53 am #187599 [quote]Mais je ne veux pas la punir ou la faire souffrir. Je veux juste qu’elle arrête de me dire que je suis la personne la plus importante de sa vie, que nous sommes liés, que je suis une personne géniale, etc... J’ai l’impression que c’est un moyen de m’emprisonner alors qu’en ce moment j’ai justement besoin de liberté.

Arrête de penser que c'est une colombe fragile aussi. J'ai fréquenté pas mal de filles très féminines qui ne tarissent pas d'éloges vis à vis de certaines personnes dont elles se foutent éperdument.
Les paroles sont de la posture, regarde juste les actes.

Elle va peut-être te faire du drama si elle se rend compte que tu lui glisses entre les doigts, longs textos en plusieurs paragraphes, pleurer, etc ... mais ça sera potentiellement plus une blessure d'égo qu'autre chose - te laisse pas avoir par ça

Sache qu'elle trouvera un mec si ça se trouve de ton âge (comme tu le disais toute à l'heure) dans un claquement de doigts pour baiser avec le soir même si elle le décide - donc les grands textos en paragraphes ... ça vaut pas grand chose

Te laisse pas aveugler par ton obsession pour elle quand ça arrivera

- Mer Juin 24, 2020 11:23 am #187600 on a l'impression que tu ne peux te détacher d'elle qu'en lui vidant ton sac en face-à-face. Et tu sembles super partagé dans tes impressions pour elle

quel est ton but?

-la virer de ta vie?
-la faire changer et la passer en case amie normale?
-la baiser?

le frontal avec F ne marche jamais, voire est contreproductif.

si tu veux t'en détacher clairement, fais le seul dans ton coin, décide le et laisse l'espace et le temps faire, tu ne pourras pas clouer à coup de marteau quelque chose qui va contre son intérêt manifeste de vouloir t'avoir pour elle. Elle ne te menace pas avec un couteau chaque soir pour être en lien avec elle, non?