Comme son nom l'indique

Modérateurs: animal, Léo

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By Ymryl
#54242 Bonjour.
Au fil des pratiques du terrain, je m'aperçois que j'ai un problème récurrent, qui s'aggrave avec le temps au lieu de se résoudre : je ne peux pas être léger ni me ficher des conséquences.
Cela se décline en deux effets kiss-cool :

1- j'ai une peur panique d'aborder. Une authentique phobie. Ma plus grande peur dans la vie est d'être rejeté. Vous pouvez dire "ça va pas te tuer", "tu la reverras jamais", etc. Mais chaque rejet, d'une fille ou d'un groupe, m'enfonce encore un peu plus dans ma peur et peut me saper d'un seul coup le meilleur des mojos. Ca va en empirant, pas en s'améliorant. Plus je me prends des vents, plus j'ai peur de m'en prendre, même si entre temps d'autres approches se sont très bien passées.

2- Avec un tel enjeu (needy ? non, c'est pas vraiment ça) j'arrive de moins en moins à être léger une fois la discussion lancée. Toute prise de risque me paralyse, donc toute créativité s'enfuit. Non seulement je n'oserais pas sortir une phrase légère même canned stuff mais en plus je n'arrive même plus à penser à un seul truc drôle à dire. Pire, le c&f ou le game des players du groupe ou des AMOG m'irritent de façon épidermique. Comment peut-on raconter des conneries pareilles ? Et comment les filles peuvent-elles aimer ça ?! Ecoeuré, je reste dans des sujets lourds et beaucoup trop sérieux pour de la séduction.

Que faire ?
By Teaser
#54246 Pour avoir rencontré le même problème, et l'avoir en partie résolu, je dirais que ça n'est même pas une question d'habitude, car effectivement, tu le pointes bien; chaque refus ou raté peut t'enfoncer encore plus. Le problème, je pense, est que tu n'es pas prêt à accepter ce détachement car tu es encore trop exigeant envers toi même, que tu te mets la pression, et que tu attends beaucoup de chaque rencontre, pensant certainement que chaque fille va être une marche de l'escalier pour avancer vers ton changement.

Le problème est que tu commences par la séduction, alors que tu as certainement d'autres problèmes d'estime qui te plombent (même si tu penses être intelligent et pas si mauvais que ça comme gars, j'imagine, il doit bien y avoir des choses que tu te refuses à accepter chez toi, et l'échec en fait certainement partie...)

Tu devrais commencer par séduire des filles qui ne t'intéresseraient pas à coup sûr, ça enlèverait l'enjeu vis à vis d'elles. Et pour ce qui est de toi, lâche toi la bride, t'es humain, je sais que c'est la plaie d'être nul pour séduire, mais c'est certainement pas en te flagellant que tu vas avancer. Même d'un échec, on peut tirer des choses positives, à toi d'analyser chaque rencontre pour en tirer le meilleur.

Autre chose, si tu n'apprécies pas les gens qui t'entourent, tu assimiles cette émotion négative à leur manière de draguer, c'est certainement pas ça qui va t'aider à adopter la bonne attitude. Du coup, tu devrais te prendre la main et aller draguer tout seul, en plus, en étant seul avec toi même, t'es sûr qu'il n'y a pas de témoin (faut pas croire, si la nana te jette, 5 minutes après elle t'aura zappée), donc tu peux faire tous les faux pas que tu veux.

En espérant que ça t'aidera.
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By Ymryl
#54247 Bien joué pour le cold-reading, Teaser, tu es tombé juste.
Effectivement je me mets la pression; "changer pour mieux draguer" et "draguer pour mieux changer" sont très liés; et je supporte mal l'échec, étant très exigeant envers moi-même.

séduire des warpigs m'intéresse moyennement, cela dit. En plus se faire jeter par un warpig, c'est encore pire que tout. Plus la fille me paraît facile d'accès, plus la chute est douloureuse; moins elle est facile d'accès plus la chute est probable, on n'en sort pas...

Pour les autres players, le problème ne vient pas d'eux, je les apprécie beaucoup, mais du Game lui-même. Qu'il faille faire ça, dire autant de nullités pour qu'une fille même intéressante s'intéresse à nous, ben... ça me déprime. Et du coup je n'arrive pas à trouver des nullités à dire. tout me paraît ridicule, creux, inintéressant...
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By ShivaSpace
#54250 Tu te mets trop de pression, c'est tres rare de tomber sur une biatch qui va te foutre plus bas que terre juste par plaisir, suffit juste d'éviter les boites de nuits et d'aborder avec un bon langage corporel et un bon sourire, si tu fais rien que ca, au pire elles sont maquées mais se sentent flattées, donc aucun risque qu'elles te rejettent méchamment.

Si tu veux t'habituer à ressentir le détachement aborde dans ces conditions en disant tout simplement que tu l'as trouvée mignonne et que tu veux faire sa connaissance, une fois que tu sais déjà faire ca sans pb tu pourras commencer à regarder les techniques un peu plus poussées.
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By Berbere-Pepere
#54415 ShivaSpace:
[quote]d'aborder avec un bon langage corporel et un bon sourire

Oui, commence par là, si tu n'as pas de retour des personnes à qui tu souris, c'est sur ce point qu'il faut travailler. Si les personnes te sourient à leur tour c'est tout bon et la confiance viendra progressivement...
By Teaser
#54428 [quote="Ymryl"]Bien joué pour le cold-reading, Teaser, tu es tombé juste.
C'était facile, on est un pareil sur ce coup, et on est pas les seuls. C'est énervant, mais en même temps, ça relativise le fait d'être mauvais. Tous les gens qui sont stressés par l'abordage ne sont pas forcément nuls en séduction, ou des boulets, ou autre. C'est un blocage, d'autres ont la phobie des espaces clos, des insectes ou autres.
ça n'est pas rationnel, mais ça se conquiert par la raison et la volonté. Faut que ta pensée reprenne le pas sur cette peur, qui provient d'un apprentissage anormal du fait que l'abordage est forcément négatif. Tu as certainement pris un rateau très à coeur dans une situation donnée, ou t'es un grand stressé comme moi, voire une savante combinaison des deux.

[quote]"changer pour mieux draguer" et "draguer pour mieux changer" sont très liés; et je supporte mal l'échec, étant très exigeant envers moi-même.
Si tu es exigeant, donne toi pour objectif de commencer à changer une chose différente par jour que ce soit dans ton comportement ou ton lifestyle, et de t'y tenir les jours suivants de la semaine. Au bout d'une semaine, ça commence à faire 7 trucs à surveiller, et là, tu arrêtes de changer de nouvelles choses jusqu'à ce que tu aies bien intégré les premiers (tu renouvelles quand tu as fini). Si tu trouves que tu ne lis pas assez, prends un bouquin au lieu de finir jusqu'à pas d'heure devant la télé. Si tu n'abordes pas les gens, commence par leur dire bonjour.

[quote]séduire des warpigs m'intéresse moyennement, cela dit.
Ouais, évidemment, mais tu peux parler à des MILF alors que tu ne serais pas interessé. C'est ce que je fais souvent au centre commercial, dans les files d'attente, j'aborde très facilement du moment que j'ai matière à le faire, on discute, et progressivement, je deviens plus à l'aise. L'objectif n'est pas forcément de séduire, même si c'est mieux, mais aussi d'apprendre à nourrir une relation sociale et à discerner ce qui chez toi est remarquable et remarqué.

[quote] En plus se faire jeter par un warpig, c'est encore pire que tout. parce que tu te dis que c'est une fille désespérée et qu'elle ne devrait justement avoir aucune barrière. C'est là où tu fais erreur, les warpigs sont frustrées, elles aussi, donc pleine de rancoeur envers les gens qui peuvent les renvoyer à leur état. Si tu les games, elles pensent que tu te fous d'elles, et si ce n'est pas ça, elles sont dégoûtées en pensant ne pas être assez bien pour assurer, et c'est le genre de chose qui irrite énormément et rend agressif. T'as déjà vu un dépressif être agréable? C'est le même principe.
Se faire jeter par une nana belle et qui a toutes les raisons d'être agréable, là, ça c'est dur, mais ça ne reste qu'un rateau.

[quote] Plus la fille me paraît facile d'accès, plus la chute est douloureuse; moins elle est facile d'accès plus la chute est probable, on n'en sort pas...La facilité d'accès, il y a certes des facteurs liés à la fille et à son environnement, mais c'est à toi de prendre la main et de la créer si t'estimes que ça en vaut la peine. ça va pas te tomber dessus, donc faut pas penser "facilité d'accès", faut juste te demander si tu la veux et à quel point.
Sans être needy, juste savoir si tu comptes faire l'effort.

[quote]Qu'il faille faire ça, dire autant de nullités pour qu'une fille même intéressante s'intéresse à nous, ben... ça me déprime. Et du coup je n'arrive pas à trouver des nullités à dire. tout me paraît ridicule, creux, inintéressant...Interroges-toi sur tes sujets de conversation intéressants? En quoi le sont ils réellement? Rencontrent-ils de l'écho chez tes interlocuteurs/trices? Si c'est non, il y a des chances que l'intérêt soit relatif.
Même question pour les sujet que tu rejettes? sont-ils si inintéressants? Ont-ils un accueil positif de tes interlocuteurs/trices et pourquoi?
Un bon sujet de conversation, c'est un partage, tu dois t'adapter, mais aussi trouver ce que tu aimes. Il doit bien y avoir des choses dont tu aimes parler également aimées par les filles.

Cela dit, c'est aussi là où ton aptitude au storytelling rentre en jeu, meilleur conteur et meilleur vecteur (en apparence, langage corporel et social proof) tu seras, mieux tu pourras parler des sujets que tu aimes en captant l'attention.
By IceCold
#54440 Je part du principe que tu as des relations sociales normales, voir riches.
Plusieurs pistes qui marchent:

1) Accepte tes defauts. Personne n'est parfait. Tu ne peux pas toujours etre charmant ou cool ou blablabla. Du coup, tu peux te laisser aller vers ce dont tu as envie.
Ca te fera beaucoup de bien.

2) Observer les gens qui s'amusent et les gamins. Qu'est-ce qu'ils ont en commun? La spontaneite. Ils ne reflechissent pas trop. Comment font-ils? Ils se laissent aller a ce dont ils ont envie, meme s'ils en ont un peu peur.

3) Prend des cours d'improvisation.

4) Change quelques habitudes, consciemment, de facon "irreguliere" (non planifiee).

5) Passe du temps seul. Vas flaner dans les rues. Ne lis pas, n'ecoute pas de musique, trouve plutot un endroit calme et restes-y un bon moment. Le seul objectif de cet exercice est de laisser tes pensees suivre leur cour sans trop y preter attention.

6) Forces-toi a deconner. Pousse les interactions sociales bien plus loin que d'habitude. Enfreins les "regles", meme celles de la descence.

7) Apprend a avoir de la repartie. Ca se fait par osmose, en ecoutant des gens qui en ont et en essayant de les vanner a ton tour.

Etc.

Les objectifs sont d'apprendre a mieux cerner tes envies, et ensuite a pouvoir deconner.
ByBluesSpencer
#54479 [quote="Ymryl"] [...] du Game lui-même. Qu'il faille faire ça, dire autant de nullités pour qu'une fille même intéressante s'intéresse à nous, ben... ça me déprime. Et du coup je n'arrive pas à trouver des nullités à dire. tout me paraît ridicule, creux, inintéressant...

[quote="Jibril"]
E: T'es de quel signe astrologique ?
Jibril: J'ai change récemment.
E: (rire) mais on peut pas changer ! T’es de quel mois ?
Jibril: (d'un air désempare a la Frank Dubosc) Ah Johanna... tu sais les coups de fils anonymes, les lettres anonymes, le harcèlement... j'en pouvais plus, je suis allé a la préfecture et j'ai demande a changer de signe astrologique, depuis je mène une toute nouvelle vie, c'est un renouveau. Mais t'es russe ou quoi pour demander mon signe astrologique ?
E: Non je suis <origine machin truc> pourquoi ?
Jibril: Toutes les russes que je connais demandent mon signe astrologique. C'est rare pour une française.


tu trouves ce pick-up comment? nul?

Moi je le trouve génial. Fun, frais et dément.

C'est même quasi imparable qu'une fille, libre et maître d'esprit, craque pour quelqu'un qui sort de nul part et qui lui souffle çà avec toute la légérté necessaire que présuppose la lourdeur de la vie.

Après, c'est sur que si elle l'avait envoyé baladé, par manque de recul et de subtilité en prenant tout au pied de la lettre (notamment au moment du ton "à la Frank Dubosc"), c'est alors elle qui en serait devenue "ridicule, creuse & inintéressante"... pas djibril. CQFD

Tu n'as qu'a juste faire ton deuil des filles "ridicules".

[quote="Coluche"]
choisis ton camp camarade
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By Ymryl
#54522 Bon, mon message est long et chiant comme d'habitude (je descend peut-être de Proust du côté de ma mère...), donc je vais plutôt placer ça au début au cas où vous liriez pas tout : Merci de vos réponses, ça m'aide vraiment beaucoup et je me dis que tout espoir n'est pas perdu.

Berbere-Pepere > tu plaisantes ? Mais il faudrait déjà qu'elles me remarquent pour voir que je souris ! J'ai l'impression d'être éminemment transparent, ou de faire fuir les regards. Pourtant je suis pas trop mal physiquement. Quelle est la cause alors :langage corporel ? Yeux qui recherchent les regards ?
Comment on travaille son langage corporel ? Comment on ne prend pas mal le fait que la majorité des filles regardent plein de monde sauf vous ?

Teaser > right on the spot, comme d'habitude. Alors :
- se donner un objectif c'est facile. le réaliser, ça coince. Aborder des gens oui, mais au bout du 10ème refus tu arrêtes les frais
- pour les sujets intéressants, c'est exactement ce dont parle Blue Spencer. Je n'arrive pas à avoir autant de légèreté, autant de répartie. Bon, ça tient pas mal au fait qu'en ce moment je suis profondément déprimé, mais même. C'est très rare les jours où je suis capable de sortir un truc pareil. Mes threads sont lourds, laborieux, angoissés, ou alors excessifs et aggressifs par excès de wannabee alpha-itute... ça passe tout de suite très mal, dans les deux cas.

Icecold >
1/ mes défauts m'empêchent de draguer et de construire des relations sociales superficielles et légères (et comme on a pas 2000 "vrais amis" dans la vie, ça s'en ressent sur mon social proof). Donc non, je ne les accepte pas, sinon je n'ai plus qu'à me pendre. Je me bats pour m'améliorer.
2/ ouais, mais spontané chez moi ça tourne au romantique torturé... on va oublier ça. D'ailleurs la séduction c'est bien quelque chose d'appris, pas de spontané, sinon on est un Naturel.
3/pk pas
4/en cours
5/mes pensées tournent en rond, je les connais bien. Je suis fils unique et assez souvent seul. Elles tournent beaucoup autour de séduction et de déprime (je fais beaucoup de negative self talk en ré-analysant les situations vécues dans la séduction ou ailleurs)
6/ la dernière fois que j'ai fait ça ça m'a coûté un flake sur une fille craquante qui était pourtant très attirée.
7/mmouais...

Blue Spencer > Nul et brillant. Je serais incapable de le ressortir. Mais ça m'écoeure que ce soit ça qui séduise une fille et pas ce qu'on est réellement.
By Teaser
#54527 [quote="Ymryl"]tu plaisantes ? Mais il faudrait déjà qu'elles me remarquent pour voir que je souris !Pour te remarquer, faut que toi, tu sois là, et ça, c'est pas en ayant le regard dans le vague et le visage fermé, l'échine courbée que ça se fait. Redresse toi, regarde loin, mais pas dans le vague, relaxe tes épaules et inspire profondément, déjà, en général, ça aide à avoir une meilleure attitude.
Puis aussi, t'es dans un état psychologique qui fait que tu ne notes peut être pas certains regard ou que tu les interprètes négativement, donc...

[quote]Teaser > right on the spot, comme d'habitude. Alors :
- se donner un objectif c'est facile. le réaliser, ça coince. Aborder des gens oui, mais au bout du 10ème refus tu arrêtes les frais
C'est pour ça que j'ai dit qu'au départ, tu devais simplement leur dire bonjour. Bonjour, c'est à la fois le truc le plus naturel du monde, et le plus déroutant quand on le reçoit sans raison, ou d'un inconnu. C'est aussi un mot qui attend une réponse, mais qui peut se suffire à lui même.
Tu sauras que tu dégages un feeling avenant et correct quand les gens te répondront en étant aimables et souriants, pas s'ils se ferment ou le font de manière automatique.

[quote]- pour les sujets intéressants, c'est exactement ce dont parle Blue Spencer. Je n'arrive pas à avoir autant de légèreté, autant de répartie. Bon, ça tient pas mal au fait qu'en ce moment je suis profondément déprimé, mais même. C'est très rare les jours où je suis capable de sortir un truc pareil.
Cherche la chose que tu trouves amusante ou jolie dans la conversation, essaie de développer ta fantaisie. Tu as beaucoup de films qui peuvent te servir d'exemples, dans leur dialogue et le caractère des personnages (ne serait ce que les films de Woody Allen)

[quote] Mes threads sont lourds, laborieux, angoissés, ou alors excessifs et aggressifs par excès de wannabee alpha-itute... ça passe tout de suite très mal, dans les deux cas.J'ai aussi un problème avec ça, je peux parler de beaucoup de choses, mais pas forcément des sujets qui intéressent les gens, parce que j'en suis déconnecté ou que j'aime pas. C'est pas grave, faut s'adapter, s'ils arrivent à en parler des heures alors que ce sont des gens intéressants, ce n'est pas parce qu'ils jouent la comédie, c'est que ça arrive à les intéresser, donc écoute et apprend, la conversation, ça vient aussi avec l'énergie, l'humeur et le bagage. Pose des questions, profite que tu n'as rien à dire pour développer ton sens de l'écoute, qui est vraiment important en séduction (et en général, pour gérer les relations sociales).

[quote]Icecold >
1/ mes défauts m'empêchent de draguer et de construire des relations sociales superficielles et légères (et comme on a pas 2000 "vrais amis" dans la vie, ça s'en ressent sur mon social proof). Donc non, je ne les accepte pas, sinon je n'ai plus qu'à me pendre. Je me bats pour m'améliorer.
Tu dois améliorer des choses, certes, mais tu ne peux pas tout changer, alors fais des choix pertinents. Changes tes gros défauts qui te sont insupportables et sont socialement des plaies, pas le reste. Courir après la perfection, c'est se leurrer. [url=http://www.spikeseduction.com/forum/les-deux-axes-de-la-progression-vt3266.html]Le maximum n'est pas optimum[/url]

[quote]2/ ouais, mais spontané chez moi ça tourne au romantique torturé... on va oublier ça. D'ailleurs la séduction c'est bien quelque chose d'appris, pas de spontané, sinon on est un Naturel.le romantique torturé, c'est pas ta spontanéité, c'est un vernis qui te colle à la peau, que tu as appris ou que tu t'es soigneusement appliqué années après années, alors que tu accumulais les déceptions en croyant trouver les réponses dans les idées préconçues sur les femmes, les discussions avec tes copines avec qui tu aurais aimé être plus, et autres situations désagréables du même genre. Quand on te dit de pas réfléchir, c'est vraiment ce que ça veut dire, c'est que ton corps doit agir avant même que ton esprit se pose la question du droit, de la morale, et du danger. Faut que tes désirs soient un peu plus impérieux, et les conventions sociales, morales et autres beaucoup moins. Ne pas demander la permission. Ne pas se gêner. Foncer tête baissée. Plus tu feras ça naturellement, et plus ça sera accepté aisément, pour peu que tu sois sympathique et inoffensif.
Garde le romantique torturé pour écrire de la poésie. Pour la vie, regarde les gamins, ou les ados déconneurs. Ils testent leurs limites, ils profitent. Tu profites de quoi, toi, en ne faisant que regarder et en jugeant les autres et toi-même selon tes standards rigides?
Prends plaisir à aller vers les gens. Même si tu commences à leur parler en déconnant sur la situation présente ou sur les horoscopes ou autres, tu vas peut être découvrir des gens super intéressants (dans l'idée, ça veut dire aussi qu'il ne faut pas se limiter à la séduction pour aborder des gens.)

[quote]5/mes pensées tournent en rond, je les connais bien. Je suis fils unique et assez souvent seul. Elles tournent beaucoup autour de séduction et de déprime (je fais beaucoup de negative self talk en ré-analysant les situations vécues dans la séduction ou ailleurs)Pareil, ici, faut que tu changes de point de vue, tu dois faire de l'introspection, mais en te forçant à revoir tes conceptions erronées. Comme je te disais dans mon message précédent, tu as des idées préconçues qu'on peut aisément contourner. Le meilleur moyen n'est pas que tu lises les bonnes réponses, mais que tu déduises de ce que tu as lu le raisonnement qui t'amènera au bon endroit.

[quote]6/ la dernière fois que j'ai fait ça ça m'a coûté un flake sur une fille craquante qui était pourtant très attirée.Règle importante; ne pas faire d'un cas une généralité. ça n'a pas marché là, mais sur combien de filles ça aurait reçu un accueil favorable?

[quote]Blue Spencer > Nul et brillant. Je serais incapable de le ressortir. Mais ça m'écoeure que ce soit ça qui séduise une fille et pas ce qu'on est réellement.
Mais le but n'est pas d'être fake, le but est vraiment de s'amuser. Si on doit discuter de platitude avec les gens, c'est aussi parce qu'ils ne peuvent pas socialement parlant te raconter tout sur eux dès les 5 premières minutes (imagine toi parler des tes ex à une fille séduisante, et imagine toi dans la peau de la nana qui te connait à peine). Mais il y a une manière intéressante de dire des conneries, et une manière inintéressante. ça vaut aussi pour les choses intéressantes. Dans les deux cas, faut être du côté "interlocuteur intéressant" de la barrière. Pour ça, faut savoir taper juste, saisir les occasions et les infos au vol, détourner sans vergogne les sujets qui s'éternisent, parler avec énergie et clarté, bref, ça se travaille, mais ça repose énormément sur ton plaisir de communiquer. Et àa, tu peux faire semblant, mais ça ne te mènera pas loin. Donne aux gens et prends plaisir à te dévoiler aussi, pas sur les trucs lourds, mais sur ce qui fait de toi quelqu'un qui mérite d'être connu.
Joue, sois inattendu, un peu excessif, un peu immodeste, alterne le sérieux et la comédie, souffle le chaud et le froid. ça n'est pas une obligation d'être comme ça en permanence, mais le reste du temps, tu dois quand même ne pas être désagréable (négatif, renfermé, pas à l'écoute, etc.)

Une conversation, c'est comme un film, faut qu'il y ait une tension dramatique, de temps en temps, il y a un relâchement, mais faut faire en sorte que l'intérêt soit entretenu, et pour ça faut faire vibrer les bonnes cordes. D'ailleurs, il ne faut pas oublier que si tu n'as rien à dire, tu peux toujours contredire;) [url=http://www.spikeseduction.com/forum/article-l-anti-stall-vt791.html#5233]Les conflits génèrent une dynamique[/url], et ne pas être d'accord permet de t'affirmer, plutôt que d'être le +1 anonyme et sans saveur (après, si tu es d'accord, sois le vraiment, mais argumente le).
By LeMarquis
#54544 [quote]le but est vraiment de s'amuser

Toute la vérité est là. Il faut commencer par être fun, le reste viendra après.
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By Stéphane
#54547 Assez de sujets de dépressifs, ils prolifèrent en ce moment. Si vous êtes dépressifs, allez sur un forum de dépression, pas sur un forum de séduction. La dépression est contagieuse, allez la refiler à d'autres.