La maman, la putain, le rebelle et le pourvoyeur

- Mar Juil 23, 2013 12:47 am #136150 Le paradoxe féminin synthétisé par le vocable "la maman et la putain" est connu du tous et suggère en substance qu'une femme - ou ce que l'on recherche chez elle - joue sur deux tableaux qui débouche pour respectivement sur le début et la fin de la procréation.
Le paradoxe équivalent pour les hommes pourrait être celui "du rebelle et du pourvoyeur" selon qu'on adopte une attitude nihiliste pour plaire aux dames ou que l'on propose confort et réassurance, non plus pour leur plaire mais pour les "stabiliser" - expression abjecte que j'ai entendue dans la bouche d'un de mes géniteurs à propos de l'autre.

Ceux qui suivent mes rebondissements amoureux savent peut-être la difficulté que j'éprouve à me analyser sereinement ma relation actuelle. Ma "relation" n'en étant pas encore une officiellement, lorsqu'une vieille conquête des îles m'a proposé de venir passer une semaine chez moi en compagnie de ses enfants, j'y ai vu l'occasion de revoir celle qui fut jadis la pierre angulaire de mes voluptés, elle qui regna si bien sur mon éveil aux plaisirs de la chair.
Un lecteur critique m'opposera que je ne manque jamais une occasion de me faire valoir et qu'en plus de présenter une morale douteuse, ce qui va suivre n'a pas d'autre intérêt que de me flatter l'égo. Je plaide coupable de narcissisme, mais je crois néanmoins qu'il y a un enseignement à tirer de cette histoire, enseignement dont une partie m'apparait évidente mais dont l'ensemble le sera encore plus grâce à votre éclairage - Ah ! vous voyez, je vous flatte aussi !

Je ne sais pas si Maeva - qui veut dire "bienvenue" - avait prévu d'être aussi accueillante que son nom le laissait imaginer, mais dès la première nuit, nous retrouvâmes nos marques dans des ébats dont les répliques dataient de plus de dix ans. Je passe pudiquement sur cette partie, non pas parce qu'elle manque d'intérêt, mais parce que pour une fois, mon propos est ailleurs.
S'il est important pour moi de préciser la nature de notre rencontre, c'est parce que d'une part, Maeva est sur le point de s'unir avec le père de ses filles, et d'autre part parce que ma propre nature de père n'est pas étranger à son attirance pour moi.

En effet, elle ne tarissait pas d'éloge sur ma capacité à gérer mes enfants seuls, sur mes routines et autres habitudes les concernants, et comment elle voyait un bénéfice immédiat à ma fréquentation pour ses propres filles.
A l'évidence, sa vision de moi comme référence d'éducation, et par extension comme "géniteur validé" était un point important de son désir. Désir qui n'a pas diminué durant la semaine qu'elle a passé chez moi.
Son union prochaine et un certain nombre d'autres choses faisaient que nous savions avant de nous embrasser le premier jour que cette semaine ne déboucherait sur rien d'autre qu'un (bon) souvenir.

Vous savez d'autre part que si je suis très épris d'Artémis, je n'en suis pas moins angoissé de savoir à quelle sauce je suis mangé. En effet, entre autres questionnements, elle semble prendre d'une manière très agressive pour elle le fait que j'aie déjà des enfants, ce qui la propulserait - d'après elle - supposément assez loin de la première place de mes priorités.
En gros, tout ce qui fait l'attirance de Maeva, déjà mère et jugeant en connaissance de cause, constitue les retenues d'Artémis, nullipare et plutôt inconsciente des réalités de la maternité - et, oserais-je dire, du couple.

J'y reviendrais plus tard.

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Mar Juil 23, 2013 9:04 am #136152 Votre détachement vis à vis de vos relations respectives et l'importance relative que vous accordez tous deux à la notion de fidélité me laisse un arrière goût amer. Tu n'es pas officiellement en couple donc je comprends tout à fait qu'aucune règle implicite ou morale te pousse à l'exclusivité, mais pour ma part j'aurai la désagréable sensation d'entacher une future relation importante à mes yeux.

Au fond tu dois surement avoir raison, rien de mieux pour se protéger que de diluer son attention dans plusieurs relations superficielles, du moins au début.

Je dois être encore un peu trop romantique (en sens gentil garçon du terme) pour ne plus avoir envie d'aller voir ailleurs à partir du moment où je suis impliqué sentimentalement...

- Mar Juil 23, 2013 11:15 pm #136172 Je vois ce que tu veux dire, mais il ne faut pas oublier que c'est "du réchauffé" ce qui ne met pas les mêmes enjeux de séduction qu'une relation "neuve"

Cela dit.

C'est très troublant de se retrouver face à quelqu'un qui semble dire :
"Tu sais, ne le prends pas pour toi, mais le fait que tu aies des enfants m'empêche de me projeter sereinement, j'aurais l'impression d'être la dernière roue du carrosse, etc."

Comme si avoir des enfants était quelque chose qui n'altère pas l'intégrité, comme le fait d'avoir une voiture rouge plutôt que bleue n'altère que peu la personnalité.
La réalité, naturellement, c'est qu'elle est séduite par la personne que je suis, et que le fait que j'ai des enfants fait partie intégrante de la personne que je suis. C'est assez sidérant de la voir faire son shopping entre ce qui lui plait et ce qui lui déplait chez moi. Outre la dimension de caprice que ça peut suggérer, c'est tout de même très naïf de penser que "le même mais sans les enfants" puisse exister.

Je ne suis pas sur d'être bien compris par les lecteurs n'ayant pas d'enfants, mais le simple fait d'être un père présent à la sortie de l'école suffit à la plupart des mères célibataires pour faire de vous un compagnon potentiel. Ne serait-ce que par manque de concurrence.
Alors, lorsque que comme moi on fait la lessive, le ménage, le repassage, la bouffe, la vaisselle, qu'on lave les chiottes, qu'on accompagne et qu'on va chercher les enfants à l'école, qu'on prend tous ses mercredis avec eux, on représente un potentiel de stabilité/confort sans comparaison. La plupart des femmes qui ont été déçue par leur mec, quarterback/popular-kid qui s'est révélé être un comptable chiant et peu investi dans la vie de famille au bout de quelques années, ces femmes, donc, connaissent la valeur de ce que je viens de décrire.

D'où mon désarroi lorsque cette liste conséquente de qualité pour la vie de couple se voit foulée au pied par des jeunes femmes au motif qu'elles veulent "un homme neuf" (comprendre "sans enfant")
L'ironie du sort est qu'elles termineront pour certaines d'entre elles avec le quarterback sus-cité sans comprendre qu'elles ont un jour refusé ce qu'elles passeront longtemps à chercher une fois mère célibataire.

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Mer Juil 24, 2013 5:26 pm #136210 Je comprends ton désarroi lolalola, mais je comprends aussi le sien.

Vouloir construire avec un homme n'ayant pas d'enfants ne changera peut-être jamais pour elle, et si c'est le cas, c'est une aspiration légitime. Par exemple, on peut avoir envie de partager cette aventure avec quelqu'un pour qui c'est également la première fois. Et dans tous les cas ça reste le modèle classique que tout le monde a ou veut avoir dans la tête, comme de faire un beau mariage.

Ça pourrait peut-être aussi changer et ça serait une énorme preuve d'amour pour toi.

Tu n'es pas en contrôle de tout, mais tu peux te donner un maximum de chances sur ce qui dépend de toi :
- veux-elle des enfants et en veux-tu encore, ou du moins penses-tu avoir envie d'en avoir avec elle si tout va bien ?
- cesse de la mettre en compétition avec des mères (dans ta réflexion mais aussi dans tes relations parallèles)
- rassure-la sur le fait qu'elle ne sera pas la 5ème roue du carosse, que tu dégages le temps nécessaire à l'épanouissement de votre relation (entre tes enfants, ta/te(s) relation(s) parallèle(s), ton boulot, c'est tendu là, non ?)
- etc.

- Mer Juil 24, 2013 5:34 pm #136211 Well, well,

Deux AR en grèce en un mois après deux semaines de relation comprenant une semaine à Paris et un weekend à l'étranger, beaucoup dirait que j'y vais trop fort, je peux difficilement faire plus pour qu'elle sente qu'elle est "haut dans mes priorités"

Après, c'est un peu la théorie du catalogue que de vouloir "un mec sans enfant". C'est à classer avec "je veux une rousse" ou ce genre de chose, mais si je vous accorde que c'est une grosse pillule à avaler.
En plus, le vrai problème, c'est surement plus que je m'occupe beaucoup de mes gosses. Si j'étais un père "1 we sur deux" je pense qu'il n'y aurais pas tous ces soucis.

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Mer Juil 24, 2013 6:35 pm #136214 Dans ce cas il n'y a t-il pas une incompatibilité entre ses attentes et ton épanouissement / celui de tes enfants ?

- Mer Juil 24, 2013 7:02 pm #136215 A l'évidence.
Mais entre ce que femme veut, ce que femme dit vouloir, et ce dont femme a besoin, il y a un monde.
Et parfois, une femme a des épisodes de lucidité.
Les deux prochaines semaines vont répondre à cette question précisément.

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Jeu Juil 25, 2013 7:06 am #136240 Il me semble qu'ici on ne parle pas simplement de ce qu'elle veut ou dit vouloir mais bien de l'analyse que tu arrives à en faire, ce que tu ressens au travers de son attitude, non ?

- Sam Juil 27, 2013 6:05 pm #136305 [quote="Yannick"]
Je dois être encore un peu trop romantique (en sens gentil garçon du terme) pour ne plus avoir envie d'aller voir ailleurs à partir du moment où je suis impliqué sentimentalement...

Je me suis fait la même réflexion.
Je me demande si c'est quelque chose qui changera avec l'âge

- Sam Aoû 10, 2013 10:19 pm #136723 Ainsi donc,

C'est mort, à priori, au mieux on va fuck-friender dans les mois qui viennent puisqu'elle va faire quelques AR en France.
On n'est pas à l'abris d'une surprise, mais vu le peu d'engagement et de projection des deux dernières semaines, je vois pas ça continuer sérieusement.
C'est la vie #next

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