Montrer son intérêt quand on est un homme

- Sam Juin 24, 2017 2:45 pm #182608 Salut à tous,

J'ai hésité à poster ce message directement dans la rubrique "Relations hommes femmes" mais vu qu'au final je vais davantage poser des questions qu'y répondre, je pense que cette rubrique conviendra mieux.

Comme je l'expliquais dans ma présentation, je suis sortie d'une relation longue il y a 8 mois et j'ai depuis profité de mon célibat pour faire quelque rencontres et approfondir certaines de mes relations avec des amies (qui sont passées de "amies" à "amies avec bénéfices").
J'ai des activités variées, je sors pas mal en semaine et week-end et j'arrive surtout à prendre du temps juste pour moi même. Bref à priori tout va bien dans le meilleur des mondes.

Pourtant j'ai pris conscience d'un - énorme - accroc dans mon jeu de séduction : je n'arrive pas à montrer mon intérêt.

Alors je sais que ça donne l'impression que je suis un autiste quant aux relations sociales mais c'est un peu plus compliqué que ça et je vais essayer d'illustrer avec deux exemples :

- une amie que j'avais rencontré en stage quand j'étais externe et que j'ai revu récemment (elle fait son internat à Lyon). Je savais qu'elle passait à Paris pour un week end (logée par son frère) et je lui ai proposé d'aller boire un verre dans un bar à vin sympa (Le Bubar pour ceux qui connaissent, le patron est très agréable et a des vins d'énormément de pays différent). Elle accepte, on y va, on passe la soirée à discuter, et en sortant je lui dis quelque chose comme "je t'aurai bien proposé de passer chez moi voir mes dessins (référence à une conversation) mais tu vas louper ton dernier bus" ce à quoi elle me répond "tant pis je prendrai un uber pour rentrer". J'ai fini par l'embrasser et la suite s'est passé exactement comme vous vous l'imaginez.
On s'est revu et elle a fini par me dire qu'elle avait été vraiment surprise que je l'embrasse. Elle m'avait toujours vu comme attirant et inaccessible (dixit) mais était persuadé qu'elle ne m'intéressait pas du tout. Même pendant la soirée au bar à vin et malgré tous les signes qu'elle m'envoyait, elle était sûre que je la voyais juste comme une amie.

- autre exemple, sans fin heureuse cette fois-ci, avec une américaine rencontrée début mai qui finissait son année d'échange en France. Elle avait une personnalité qui me correspondait tout à fait (autonome, logique, elle est en 3ème année au MIT à 21 ans) et son odeur me rendait fou. On a passé plusieurs soirées ensemble sans que je ne tente rien. Quand nous nous sommes revu la semaine dernière autour d'un petit déjeuner en tête à tête on a eu ce dialogue (traduit et de mémoire) :
[quote]Elle : "Bla bla bla. D'ailleurs tu sais que tu m'as plu dès le moment où nous nous sommes parlés ? Tu dégageais une espèce d'assurance et surtout tu as eu l'air de t'intéresser de manière authentique (~= genuinely) à moi, à ce que je faisais. Et puis tu étais la première personne en France à ne pas me traiter gentiment juste parce que j'étais une fille. (je l'avais abordé pour l’engueuler parce qu'elle venait de balancer un papier par terre et on avait continué à parler)
Moi : Ah bon ?
Elle : Oui, le premier soir j'attendais que tu fasses le premier pas et que tu m'embrasses. Mais au fond je voyais bien que tu n'étais pas intéressé, tu étais toujours un peu distant.


Voilà.
Et des exemples comme ça j'en ai des trouzaines d'autres (4 exactement). Je suis d'accord que dans le second cas j'aurais juste eu à l'embrasser le premier soir, mais je ne voyais pas non plus tant de signes d'intérêts de sa part et je ne le sentais pas.

Je me souviens que Stéphane avait dit dans une vidéo ou un podcast qu'il était doué pour séduire des femmes à court terme mais qu'il avait plus de mal à séduire sur le long terme (plusieurs mois). Moi je pense être dans le cas inverse. De manière récurrente mes relations passées se sont définies comme suit (sur 2 à 3 mois) :
Je rencontre la fille on passe du temps ensemble, on s'amuse, on sort une ambiguïté entre nous grandit de jour en jour on finit par coucher ensemble

J'ai conscience que l'on pourrait considérer que je joue seulement sur la corde de l'enceinte close, mais pourtant elle m'ont quasiment toutes avouées que je leur avait plu depuis le début mais qu'elles ne pensaient pas me plaire, m'intéresser.
Et je pense que j'ai dû rester bloqué sur l'idée qu'il vaut mieux ne pas montrer son intérêt plutôt que trop parce que c'est une stratégie qui me permet d'arriver à mes fins, même si ça me prend du temps.
Le problème c'est qu'il y a aussi un certain nombre de filles qui vont abandonner et se tourner vers un autre mec en pensant que je ne suis pas intéressé ou parce que je n'ai pas saisi ma chance à temps.
L'autre problème c'est que certaines de mes relations stagnent parce que je ne sais pas comment faire monter la tension plus que je ne le fais.



Si il y a plein d'articles sur ce site qui expliquent quels sont les signes d'intérêt féminins, je n'en ai trouvé aucun sur ceux masculins.

En générale mes signes d'intérêts (mais qui ne portent pas leurs fruits à court terme) sont :
- je suis sexué (tel que je l'entends ; j'assume mes désirs, je ne suis pas dans l'approbation permanente, j'ai une vie déjà remplie, je ne me dénigre pas, etc)
- je vais essayer de favoriser des contacts physiques (de manière justifiée, ex: hier j'ai fait de la lutte avec une fille dans sa piscine)
- je complimente (ni trop, ni trop peu et pas sur son physique mais sur ce qu'elle a fait ou sur sa personnalité)
- je lui propose de l'inclure dans des sorties sans faire d'elle la raison centrale de la sortie (ex: "je vais à la Comédie Française avec des amis, dis moi si tu veux te joindre à nous")
- je tends des perches (ex : premier cas plus haut ou je propose de passer chez moi en laissant un échappatoire)


D'après vous, qu'est-ce qui ne va pas dans mon jeu de séduction ?
Et vous, comment faîtes montrez-vous votre intérêt ?


(merci d'avoir prit le temps de lire ce pavé, j'ai du mal à être concis)

- Mar Juin 27, 2017 10:27 am #182623 Je ne comprend pas.
Évidemment qu'il ne faut pas montrer clairement et sans aucun doute possible son intérêt. Ambiguïté, tension, fun, émotion.

"Le problème c'est qu'il y a aussi un certain nombre de filles qui vont abandonner et se tourner vers un autre mec en pensant que je ne suis pas intéressé" : Personne n'a 100% de réussite.
"ou parce que je n'ai pas saisi ma chance à temps." : Il y a probablement un timing à améliorer en effet

Deviens qui tu es

- Mar Juin 27, 2017 11:06 am #182627 [code]Évidemment qu'il ne faut pas montrer clairement et sans aucun doute possible son intérêt. Ambiguïté, tension, fun, émotion.[/code]

En fait le problème est là. Je pense que je suis dans l'extrême inverse, que j'arrive trop bien à cacher mon intérêt.
Et le problème, c'est que si je pense arriver assez facilement me rendre désirable, les filles en face ne perçoivent pas mon intérêt (à moins que la situation soit sans équivoque ; typiquement si j'aborde dans un bar).

[code]"Le problème c'est qu'il y a aussi un certain nombre de filles qui vont abandonner et se tourner vers un autre mec en pensant que je ne suis pas intéressé" : Personne n'a 100% de réussite. [/code]

Tu as tout à fait raison, mais c'est toujours frustrant de voir une fille à qui l'on plaisait partir dans les bras d'un autre.

- Mar Juin 27, 2017 2:29 pm #182632 je ne suis pas d'accord avec le fait de rester tout le temps dans l’ambiguïté. Il y a des moments où il faut y aller franc du collier: une amie m'avait dit que son meilleur souvenir de flirt, c'était lorsqu'un mec qui avait bien sexué avec elle lui avait dit droit dans les yeux "j'ai envie de toi". En me racontant l'anecdote, elle a même un peu rougit alors qu'ils n'ont couchés ensemble que ce soir-là.

Les femmes n'aiment que quelques parties de leur corps (deux ou trois dixit Stéphane), elles se comparent sans cesse, et doute facilement (parce que la plupart des mecs sont évidents à lire). Si tu joues trop l’ambiguïté, jamais elles n'oseront faire le moindre pas vers toi. C'est ce qu'elles veulent dire lorsqu'elles parlent d'un mec trop parfait: c'est un mec qui n'a pas de faille, sur lequel on ne peut pas s'accrocher pour monter.
Alors il ne faut pas hésiter à faire un peu plus de compliments physiques (j'adore le port de tête des danseuses par exemple, et je les complimente dessus), sinon, elles garderont une distance.

Et la distance féminine, c'est la merde:
_ Ca oblige à embrasser à la volée, sans aucun indice physique (toucher ou autre) ou transition. Ce qui veut dire que parfois, tu n'auras pas les couilles/l'énergie de passer à l'acte.
_ du fait que tu n'as pas de signe d'intérêt physique, tu as plus de chance de te planter et de prendre un râteau.
_ Y a des filles que ça va énerver dans le mauvais sens du terme et qui vont te ghoster.
_ Tu perds du temps

- Mar Juin 27, 2017 4:20 pm #182634 Certaines d'entre nous (peut être les moins attentives aux signes d'intérêt ou les moins douées pour les décoder) trouveront appréciable une certaines clarté dans la relation : un peu d’ambiguïté au départ certes mais je rejoins le message de la mouche :

la déclaration d'intérêt si elle n'arrive pas trop tôt évite probablement que la femme t'échappe en se disant qu'elles sont en Friends zone.

A titre personnel, j'apprécie grandement que les choses soient très simples mais on ne peux pas extrapoler à partir de mon cas. Je suis extrêmement claire sur mes intentions (même si elles sont hésitantes) quitte à priver parfois monsieur du plaisir de "la chasse"(j'en suis bien désolée ou presque...)

- Mar Juin 27, 2017 8:11 pm #182637 La Mouche, je pense que tu as parfaitement mis le doigt sur le problème. J'ai effectivement tendance à être avare en compliment sur le physique et je crois que je comprends en quoi c'est une erreur. Et effectivement, ça crée une distance qui rend bizarre le premier contact physique.

Anathème : Je comprends et j'apprécie d'autant plus d'avoir ton point de vue que c'est compliqué sinon impossible d'avoir un avis honnête en en parlant avec des amies.
Par contre, quand tu dis que tu as tendance à être extrêmement clair quant à tes intentions, jusqu'à quel point l'es-tu ? Je dois avouer que les rares fois où des filles ont été trop explicites avec moi j'ai eu tendance à être déstabilisé.

- Mar Juin 27, 2017 8:56 pm #182638 Est-ce que tu tenterais d'embrasser une fille qui ne te donne aucun signe d'intérêt ? Est-ce que tu ne serais pas content qu'elle t'invite, par un discret signe d'intérêt, à t'approcher ?
C'est exactement ce qu'elles vivent par rapport à ton ambiguité: elles sont dans un état d'incertitude trop grande. Certes, ça fait monter leurs désir, mais ça ne fait pas avancer la relation. Résultat, elles finissent par croire que tu n'es pas intéressé, ou que tu es juste un beau parleur et elles se cassent.

On nous a tous appris au début à avancer masquer. C'est vrai au début, parce que la plupart des hommes ont une façon complètement incontrôlée de montrer leur intérêt, en faisant les empressés, en ne gueulant jamais ou en faisant des compliments du genre "t'es vraiment belle aujourd'hui". Mais là, il est temps que tu vives avec ton désir, parce qu'il est maintenant un peu éduqué. C'est plus un truc flasque qui durcit à la première top model, c'est un organe fier qui a développé un goût.

Le compliment sur le port de tête, c'est comme dire: "je vois que tu es différente des autres femmes, que tu as cette passion qui a redessiné ton corps et qui me plait. J'ai vu ça parce que je ne te considère pas comme un trou pour ma bXXX, mais comme un être complexe qui doit être appréhender de manière particulière. Et c'est pour cette particularité que je te désire. Que je puisse le voir d'un coup d’œil, ça veut dire que je l'ai déjà vu chez d'autres, et aimer chez d'autres".
Tu vois la puissance sous-jacente du truc ? Tu dis à la fois que tu l'as observé (tu ne regardes pas que son cul), que tu as eu d'autres femmes, que tu as un goût et que qu'elle t'intéresse.
Tu sens la nuance avec un "t'es belle" ?

Après, dire "j'ai envie de toi", faut vraiment sentir le moment, je ne le conseillerai à personne vu que je ne l'ai pas encore testé.

[quote]Et effectivement, ça crée une distance qui rend bizarre le premier contact physique.
Bah oui, normal, c'est trop soudain, elle bug.

[quote="Maller"]Par contre, quand tu dis que tu as tendance à être extrêmement clair quant à tes intentions, jusqu'à quel point l'es-tu ? Je dois avouer que les rares fois où des filles ont été trop explicites avec moi j'ai eu tendance à être déstabilisé.
T'es l'homme. Pas elle.

- Mar Juin 27, 2017 10:02 pm #182639 [quote="Maller"] j'ai pris conscience d'un - énorme - accroc dans mon jeu de séduction : je n'arrive pas à montrer mon intérêt.
Je formulerais le problème différemment.

D'après les deux anecdotes que tu nous as livrées, ce qu'on peut dire, c'est que les deux jeunes femmes étaient intéressées. Elles étaient en confiance et ça me semble amplement suffisant, tu leur plais, elles sont prêtes à te suivre, what else ? A ce stade tu n'as pas/plus besoin de montrer ton intérêt ?

Mon hypothèse c'est que tu es peut être tout simplement un peu "engourdi" après ta relation longue et ne sais plus vraiment quand et comment "cranter". En clair, tu attends que ce soit elles qui fassent le premier pas.

Ca revient au même ? Moui, c'est un peu différent de "je ne sais pas montrer mon intérêt". Ta façon de soulever le problème est moins "frontale"

Comme dit, ça n'est qu'une hypothèse, j'en ai une autre :

[quote]J'ai conscience que l'on pourrait considérer que je joue seulement sur la corde de l'enceinte close, mais pourtant elle m'ont quasiment toutes avouées que je leur avait plu depuis le début mais qu'elles ne pensaient pas me plaire, m'intéresser.
Autre hypothèse (qui n'annule pas forcément la première) : tu te persuades, via l'enceinte close et ta "faim" de nouvelles femmes, que cette personne te plaît, alors qu'à la base, pas tant que ça. C'est juste une attirance physique et éventuellement deux trois bricoles pas de nature à susciter un intérêt de dingue.

Elles t'intéresseraient donc "pas plus que ça", pour résumer.

Je me posais je crois, la même question au sujet d'une jeune femme qui a rejoint il y a environ six mois notre groupe d'amis. Je connais l'enceinte close pourtant. Mais je me demandais malgré tout, comment lui faire comprendre qu'elle me plaît (elle est utra, ultra timide), comment accélérer. Pour tout dire j'étais près d'ouvrir un sujet aussi. Mais en me relisant j'en suis venu à la conclusion qu'en fait la question aurait été, au fond : "expliquez-moi pourquoi elle me plaît", ou encore "que suis-je censé lui trouver".

Marrant non ? Alors que la réponse est assez simple : elle ne me plaisait pas vraiment. Plutôt jolie, mais pas assez pour effacer toutes les (grandes) différences qui nous séparent. Il faut vraiment qu'une femme soit très, très jolie pour faire oublier "le reste". D'ailleurs cette fille et moi, au final, sommes à peine des potes, on n'a rien à se dire.

Et dans ces cas-là, quand l'intérêt est "forcé", forcément tu ne peux exprimer ton intérêt puisqu'il n'est pas sincère.

Voilà ce que ce sujet m'inspire, à toi de voir si cela recoupe ton vécu.

- Jeu Juin 29, 2017 2:13 pm #182644 Je n'ai pas utilisé le bon verbe :
"Évidemment qu'il ne faut pas DIRE clairement et sans aucun doute possible son intérêt"

Lorsque tu lui passe la main sur la joue puis la nuque, tes intentions sont limpides...

Deviens qui tu es

- Dim Juil 02, 2017 1:29 pm #182664 Très bon sujet.
J'ai exactement le même problème.
Je n'arrive pas à montrer mon interet, voir je le cache.
Je commence à m'améliorer mais ce n'est pas évident.
A trop montrer on leur manger dans la main,et à ne pas assez montrer elle se désintéresse de nous.
Je pense que comme quelqu'un l' ai dit ici tout est dans le timing.
Je pense qu'il faut aussi jouer de ça ,un peu comme F le fait naturellement.
Il faut varier le niveau d'interet qu'on montre ,ne pas être monotone.
Il faut qu'elles se posent des questions .

- Lun Juil 03, 2017 10:08 am #182665 La Mouche : je pense avoir saisi la nuance de compliment. En un sens il faut davantage flatter la mise en valeur (à travers l'apprêtement, les goûts et la façon de se tenir) que le physique en lui même. Et le tout avec une pensée sincère et pas superficielle.


JulienH :
[quote]tu es peut être tout simplement un peu "engourdi" après ta relation longue et ne sais plus vraiment quand et comment "cranter". En clair, tu attends que ce soit elles qui fassent le premier pas
En fait je pense que mon couple m'a poussé à ne plus montrer mon intérêt à une fille (à l'exception de ma partenaire) de manière ouverte, vu que je n'étais pas disponible. J'ai adopté un comportement sexué mais désintéressé qui a plu à des filles et je pense que j'essaye de reproduire ce schéma de manière plus ou moins consciente.
Mais le premier point de blocage reste pour moi d'arriver à montrer mon intérêt, à moins me couvrir. La suite devrait couler de source une fois ce point dépassé.

Pour ta deuxième théorie et sauf peut être pour l'américaine je pense que les autres filles m'attiraient réellement et bien au-delà du physique et je n'ai aucun mal à trouver des choses qui me plaise chez elles.

Pour te donner un exemple qui te parle, j'ai recroisé une fille plutôt timide il y a peu à l'hôpital (je suis interne et elle y était externe). Elle est tout à fait mon genre ; rousse aux yeux vert, avec des tâches de rousseur, sportive, cultivée et avec de très bonne capacité d'observation des gens. Elle est timide mais pas de manière maladive et surtout elle dégage une énergie qui montre qu'elle a envie de progresser et de ne pas stagner (typiquement elle aime sortir et fait beaucoup de propositions de sorties/soirées)
J'ai déjà pu avoir de vrai conversation avec elle et j'aime sa façon de penser. Elle a un avis propre et n'hésite pas à me dire lorsqu'elle n'est pas d'accord avec moi et surtout.

Je pense donc que l'on peut considérer qu'elle me plaît, indépendamment de son intérêt à elle (qui au passage est je pense assez élevé même si ses signes d'intérêt manque également d'audace)

- Mer Juil 12, 2017 3:10 pm #182746 [quote="Maller"]

Anathème : Je comprends et j'apprécie d'autant plus d'avoir ton point de vue que c'est compliqué sinon impossible d'avoir un avis honnête en en parlant avec des amies.
Par contre, quand tu dis que tu as tendance à être extrêmement clair quant à tes intentions, jusqu'à quel point l'es-tu ? Je dois avouer que les rares fois où des filles ont été trop explicites avec moi j'ai eu tendance à être déstabilisé.

Je ne sais pas si ma manière de faire t'aidera beaucoup car je connais assez peu de femmes (en tout cas parmi mes connaissances) qui agissent comme moi.
Je préfère être claire sur mes intentions car j'ai de base assez de mal à cacher mes sentiments (j'en suis capable mais cela me coûte beaucoup). Quand je dis que je suis très claire c'est que si je suis intéressée, il n'y aura aucune ambiguïté .

Peut être est-ce du aussi au fait que, plus jeune, j'aimais particulièrement les hommes assez introvertis (voir peu sensibles aux signes d'intérêts) -----après réflexion, non, j'ai toujours été un peu trop brusque dans ma manière de réagir).

Un exemple une connaissance récemment m'a confondu avec sa meilleure amie : il attendait clairement que je me comporte avec lui comme deux copines le ferait : il s'est planté dans ce qu'il a fait avec une femme et attendait que je lui dis qu'il avait raison (d'avoir fait ceci, ou d'en vouloir à celle là). J'ai bien compris son attente mais j'ai été incapable de me résoudre a lui donner le réconfort dont il avait besoin. Je lui ai dis la vérité : il avait vraiment fait n'importe quoi et les conséquences sont prévisibles. (conséquence : il ne me spam plus)
Voilà à quel point. Cela tient plus d'un manque de flexibilité de ma part que d'une qualité.

Cela fait peur à certains hommes mais pas à tous.
En particulier, les hommes qui sont très "premiers degrés" et qui justement ne sont pas capable d'imaginer que d'autres ont un fonctionnement différent sont en mesure de réagir correctement à une demande très directe.
Je suis explicite = j'ai ce que je veux.

Ceux avec qui je diminue mes chances d'obtenir ce que je veux sont ceux qui aiment réellement la chasse (j'espère ne choquer personne).Ceux là s'amusent beaucoup moins avec moi car si j'aime la séduction (et ce jeu pour moi devrait continuer indéfiniment pendant la durée de la relation) j'aime que les choses soient claires et établies assez rapidement.

Maintenant que je suis plus âgée, j'avoue aimer les hommes qui savent ce qu'il veulent, sont clairs sur leurs attentes et agissent en conséquence et cela sans que j'ai besoin d'allumer un panneaux lumineux et clignotant. (Et qui savent s'arrêter lorsque j'ai exprimé mon désintérêt).

J'espère que mon témoignage (ce n'est qu'un témoignage) a pu t'éclairer bien qu'il ne s'agisse pas de la manière dont agit la majorité des femmes.