petites réflexions automnales...

- Dim Oct 19, 2008 3:35 pm #61244 Bonjour a tous,

j'écris ce billet afin de vous faire part de mes réflexions personnelles et si possible connaitre les vôtres en retour.
Qui sait peut être devrais-je ecrire un carnet dessus, certe cela serait beaucoup moins passionnant que les pickup and co, mais deja different

Cela concerne toute relation, relation longue ou pas, quels sont vos sentiments une fois sortis de l'etat de grace "mon dieu, c'est un ange" ?
Personnellement, malgre des efforts, invariablement je fini par m'ennuyer et je parts.
Comme a pu l'ecrire Beigbeder, "il ne faut pas avoir peur de l'ennui..il faut savoir composer/vivre avec", et c'est tres dur pour ma part..

Comme la plupart des gens de ce forum, je pense que ce qui nous motive, qu'on soit un player/lambda, c'est de plaire, une fois ceci assimile et digere, on se fait chier . En faite une fois le butin approprie, il ya une grosse perte de valeur de l'etre aimé.
Pour ma part, cet ennui est-il du au fait que j'ai toujours plus ou moins agis de la meme maniere avec les filles qui ont croisees mon chemin (je vous rassure il ya eut des variations)..une sorte de cahier des charges, qui, une fois remplie, est à ranger au placard? ET la c'est le drame, je doute des mes sentiments reels envers la personne...et je pense a aller voir ailleurs.
La question est de savoir, les "pourquoi "de ce doute et comment depasser ce stade?
En est il de meme pour vous?

Actuellement, toujours en relation longue, ces vieux demons refont surfaces, malgre que cette personne soit "divine" et que je me verrais bien, pour la 1ere fois de ma courte existence, faire un petit bout de chemin avec elle..
Cette derniere tient beaucoup à moi, et s'il fallait donner une echelle je pense que je suis toujours plus haut qu'elle dans son estime (d'ailleurs elle m'a avouée, qu'elle avait peur qu'elle ne soit plus assez bien pour moi!! ) le comble pour moi, le truc a ne pas dire.

En gros l'homme est il un eternel insatisfait?? Suis je un eternel insatisfait??
Que je recherchons nous reellement :
Une validation, l'amour, de la fantaisie...une poupee barbie???
En gros, ya t-il un psychotherapeute dans la salle!!

Je suis paumé et le pire dans tout ca, c'est que je perds reellement pied a chaque fois que je la revois..

- Dim Oct 19, 2008 5:18 pm #61250 Et si tu t'autorisais un peu à être heureux au lieu d'avoir toujours à te prouver quelque chose (besoin de validation sociale) ?


Si tu as peur d'avoir un mécanisme de blocage psychologique, en chercher la cause peut être une bonne chose. Tu peux aussi essayer de savoir ce que tu voudrais à la place et travailler dans ce sens (orientation sur la solution plutôt que sur le problème).

Après, savoir ce que tu veux vraiment, quels sont tes objectifs à court et long terme, tes valeurs etc...

- Mar Oct 21, 2008 1:57 pm #61376 Merci pour le message.

Pour ce qui est de mon developpement personnel, j'ai ces derniers temps l'impression d'atteindre mes limites. En gros je stagne d'un cote et evolue d'un autre:
"J'ai le cul entre 2 chaises".
Ce qui est dramatique en soit, c'est j'ai un peur d'y arriver et je fais donc trainer les choses. Car si cela marche, je me verrais devoir "sacrifier" une certaine securite au profit du "neant"..
En gros ces derniers temps, je suis en mode "lavette", alors que tout va pour le "mieux", et c'est a moi de faire le point (et c'est un peu fastidieux).

- Mer Oct 22, 2008 9:54 pm #61438 Bonsoir,

j'ai vécu la même situation que toi et après longue réflexion je mettais dit que je cherchais une personne stable et quand je réussissais à être avec cette personne,plus rien elle ne m'intéressait plus...

Car je faisais passer en premier les critères et non les sentiments.

- Jeu Oct 23, 2008 8:45 am #61456 J'avais le même souci quand les filles avec qui je sortais ne me captivaient pas autrement que par leur phsyique/charme/présence.
Je n'en étais pas vraiment conscient cela-dit.

Mais les nanas qui sont comme moi, absorbées par ce qu'elles font (boulot/étude/passion), me correspondent mieux, et quand je sors avec une fille comme ça, plus de problèmes.

Etes-vous de ceux, sinistres et intéressés, qui refusent de croire que le plaisir est plus dans le voyage que dans la destination, peu importe combien de fois on vous a prouvé le contraire ?

- Jeu Oct 23, 2008 11:23 pm #61517 J'ai exactement le même problème. En gros au bout de 3/4 semaines (meilleurs des cas), je me fais chier, et plus que tout, la fille me fait chier, même si elle est jolie, adorable, etc etc
Et à partir ce moment, bam, je disparais, je me ressource avec moi même (bouquins, films, sport). Et même si j'ai un vague sentiment de culpabilité, je me sens bien mieux que pendant la relation.

"I just do things..."

- Ven Oct 24, 2008 2:51 pm #61539 Je lance plusieurs pistes...

[quote]Cela concerne toute relation, relation longue ou pas

As tu une réelle envie d'être avec quelqu'un en relation longue ?
Si tu n'es pas prêt, quelque soit la personne , elle ne t'apportera pas ce que tu veux puisque qu'au fond tu ne souhaites pas construire quelque chose de durable.
Ce n'est pas toujours une question de partenaire,mais parfois aussi de période , de ce que nous souhaitons à ce moment la de notre vie ou de ce que nous pouvons faire ( on peut souhaiter une relation stable alors qu'on ne sait pas encore vraiment ce qu'on veut, qui on est , et il sera alors plus difficile de trouver une partenaire qui nous convienne durablement)

[quote]
Comme la plupart des gens de ce forum, je pense que ce qui nous motive, qu'on soit un player/lambda, c'est de plaire, une fois ceci assimile et digere, on se fait chier .

Je pense que la aussi ça peut être une question d'ou nous en sommes dans notre construction identitaire. A un moment on a peut être plus envie de construire quelque chose de durable que de plaire à répétition. On cherche un plaisir différent de l'excitation de la séduction.

[quote]Personnellement, malgre des efforts, invariablement je fini par m'ennuyer et je parts.
Comme a pu l'ecrire Beigbeder, "il ne faut pas avoir peur de l'ennui..il faut savoir composer/vivre avec", et c'est tres dur pour ma part..

" Séduire c 'est ne pas mourir, séduire c 'est vivre dans le regard de l'autre"

La séduction sert aussi à se rassurer sur sa valeur sociale et propre , elle peut résulter d'une faille de l'estime de soi.

Peut etre es tu encore dans le besoin de validation, dans la relation narcissique à l'autre.
L'autre me sert à me rassurer inconsciemment sur ma valeur intrinsèque et ma capacité a être aimé. une fois que j'ai obtenu cette validation, l'autre ne m'intéresse plus car il m'a déjà donné ce que j'espérais et j'ai désormais besoin de l'assurance d 'autres personnes. L'autre n'a pas de valeur ou ne nous intéresse pas réellement en soi, mais est juste un miroir qui rassure. On l'utilise , c'est effectivement un " butin". Mais l'absence de partage réel ne rend pas ces relations viables à terme.

(en plus compliqué et rapidement résumé, il y a la denigration de l'autre par la dénigration de soi. Si on ne s'aime pas et qu'on se rend compte que l'autre nous aime, sa valeur baisse à nos yeux car on estime qu'il a le mauvais gout de nous trouver au sien et qu'il n'a pas de jugement fiable, donc ce qu'il nous offre a peu de valeur , donc il a peu de valeur etc)

Quand la blessure est guérie , il devient dès lors plus facile de construire des relations saines et équilibrées


Parfois , plus simplement, on est trop jeune pour faire quelque chose de sérieux et on a envie de s'amuser.

[quote]En faite une fois le butin approprie, il ya une grosse perte de valeur de l'etre aimé.

Si tu penses en terme de conquête , tu es encore dans l'esprit de séduction et non de relation.
Il y a un début affiché ( elle me plait) et une étape finale ( je l'ai , elle me désire/ elle m'aime , j'ai gagné, j'ai eu ce que je voulais).
Or en terme de relation,je pense qu'on doit plutot voir en étape successives, il y a des paliers ( comme le dit si brillamment Adrien dans cet article qui peuvent emmener un plaisir différent et plus durable.
Après on ne désire ça qu'avec quelques rares personnes ( ou quelques rares personnes rendront ça plus agréable que routinier et ennuyeux).

Et l'affection n'est pas l'amour.
Il y a beaucoup de gens avec qui on peut être en couple et bien, de façon confortable, des gens sympa, mignons, intelligents , drôle etc. Mais il y a peu de gens qui nous conviennent réellement et avec qui on peut construire quelque chose de plus que du confort et de l'affection. Mais pour cela il faut se connaitre un minimum ( " connais toi toi même". ) et avoir un certain degré de lucidité, et ne pas croire qu'il s'agit d'amour quand c'est une passion/amourette avec les endorphines de début d 'histoire.


[quote]Pour ma part, cet ennui est-il du au fait que j'ai toujours plus ou moins agis de la meme maniere avec les filles qui ont croisees mon chemin (je vous rassure il ya eut des variations)..une sorte de cahier des charges, qui, une fois remplie, est à ranger au placard? ET la c'est le drame, je doute des mes sentiments reels envers la personne...et je pense a aller voir ailleurs.
La question est de savoir, les "pourquoi "de ce doute et comment depasser ce stade?
En est il de meme pour vous?

Il y a un moment ou on crie " victoire, je l'ai " .Le cahier est rempli pour reprendre ton expression. Et la la chute commence. Peut être ces personnes te sont trop acquises. Tu n'as plus de stimulation , ce qui t 'appartient ne t'intéresse plus ( comme l'enfant qui veut un jouet, l'utilise un après midi puis le range dans le coffre définitivement .)
Neanmoins il ne faut pas oublier que " rien n'est jamais acquis à l'homme" ( Aragon - Il n'y a pas d'amour heureux)

[quote] Actuellement, toujours en relation longue, ces vieux demons refont surfaces, malgre que cette personne soit "divine" et que je me verrais bien, pour la 1ere fois de ma courte existence, faire un petit bout de chemin avec elle..
Cette derniere tient beaucoup à moi, et s'il fallait donner une echelle je pense que je suis toujours plus haut qu'elle dans son estime (d'ailleurs elle m'a avouée, qu'elle avait peur qu'elle ne soit plus assez bien pour moi!! ) le comble pour moi, le truc a ne pas dire.

Je suis d 'accord. Elle manque peut etre un peu de confiance en elle. Si elle s'estime quelque part indigne de toi, comment peux tu la trouver complètement digne de toi . C'est bien de communiquer ses peurs et ses angoisses , mais parfois ce faisant on creuse aussi un peu le lit de ce qu'on redoute en le soulignant.

[quote]En gros l'homme est il un eternel insatisfait?? Suis je un eternel insatisfait??

oui. Le désir se nourrit du manque, l'imagination de ce qu'on ne connait pas et l'herbe est toujours plus verte de l'autre coté.

Si c 'était simple, cela se saurait.

[quote]Que je recherchons nous reellement :
Une validation, l'amour, de la fantaisie...une poupee barbie???
En gros, ya t-il un psychotherapeute dans la salle!!

ce qu'on recherche varie selon les gens et le moment. Pour certain ce sera le confort, ce qui ne semble pas être ton cas pour le moment, le confort semble t'ennuyer. Pour d'autre une relation plus "instable" , de celles qui sont passionnées et ou on a peur de perdre l'être aimé .
Pour moi , sans rien dire de révolutionnaire, je dirai qu'il faudrait idéalement être entre les deux, ne pas être dans une relation torturée je t'aime-je peux te quitter a tout moment mais pas non plus dans " je t'appartiens pour la vie entière quoique tu fasses" , rassurer l'autre sans se donner acquis.
Peut être cherches tu une égale. Et si pour l'instant tu domines, en terme d'intérêts ou dans d autres domaines , tes partenaires , ce qu'elles t'offrent perd en valeur et tu chercheras vers d 'autres un don de meilleure qualité ou quelqu'un qui sera à ta hauteur

Bref ceci ne sont que des pistes rapides, on ne peut pas donner de conseils ou d'avis en général , et encore moins à quelqu'un dont on a lu qu'un seul post
Et je ne prétends pas tout savoir et avoir tout compris aux relations hommes femmes, ce n'est qu'un avis subjectif.

[quote]Je suis paumé et le pire dans tout ca, c'est que je perds reellement pied a chaque fois que je la revois.

que veut dire cela ?

Il n'est pas du tout difficile de séduire un homme, mais d'en trouver un qui vaille la peine d'être séduit. (Adaptation de S. Kierkegaard)

- Ven Oct 24, 2008 8:50 pm #61564 C'est peut-être aussi la peur de l'intimité et d'être aimé vraiment qui fait qu'on stagne en périphérie des choses en mode séduction.

J'ai un peu le même probleme mais moi c'est plus vicelard, quand je sens que la fille commence à vraiment m'aimer, je recule, m'"efface" de la relation jusqu'à qu'une distance s'installe conduisant invariablement à une baisse d'interêt de sa part, d'ailleurs les ex-obsessions amoureuses que je me suis tapées étaient nourries par ça, je voyais en elle le détachement progressif que je ne voulais pas voir chez moi. Dans mon cas c'est parce que la proximité des sentiments me fai, alors je fais en sorte de ne pas avoir à les croiser.

Et c'est peut-être ça le probleme consciemment on a envie de vivre un truc fort, mais pas forcément inconsciemment parce qu'on ne veut pas forcément lacher le contrôle d'où l'impression que l'énergie est aspirée quelque part et d'être en mode "lavette".

Lorsqu'une pierre tombe sur un oeuf, malheur à l'oeuf, et lorsque l'oeuf tombe sur une pierre, malheur à l'oeuf.

- Sam Oct 25, 2008 2:55 am #61585 [quote="Tonyo"]En gros l'homme est il un eternel insatisfait??

Non.

[quote="Tonyo"]Suis je un eternel insatisfait??

Visiblement.

Tente un exo pour rire : prend une feuille de papier (ça marche aussi sur un PC) et écris ce que tu attends dans ta vie de la part des filles.

Modifié en dernier par Matt le Sam Oct 25, 2008 11:34 am, modifié 1 fois.

Matt
[url=http://www.acide-ici.fr]Le site de tous mes délires[/url]
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- Sam Oct 25, 2008 9:43 am #61591 Tonyo si tu raisonne en terme de désir pur et simple, tu trouvera jamais le bonheur.
car atteindre son désir c'est le détruire.
D'où la nécessité dans ce cas de créer un cycle sans fin de création / atteinte du désir pour simuler le bonheur.

Mais c'est loin d'être la solution.


En ce qui concerne ton problème sur les femmes en particulier, bcps sont dans ce cas lorsqu'ils n'ont pas trouvé celle qui leur faut ou qu'ils ne sont pas prêt;
Après certains font le forcing car ils pensent trouver personne d'autre
Et d'autre persévèrent dans leur recherche, se posent les bonne question, et filtrent un peu plus.

- Dim Oct 26, 2008 4:06 am #61639 Je n'ai pas pour habitude de passer la brosse à reluire (certains peuvent en témoigner ) mais le post à Buffy est un condensé de vérités, et presque ( ) tout y est très bien décortiqué et exposé.

On en revient toujours à la même chose, se connaître pour déterminer ce que l'on doit faire ou choisir. Beaucoup de gens deviendraient heureux s'ils se mettaient à faire les choses dans cet ordre et non l'inverse, ceci accompagné de persévérance.

[quote="Buffy"][quote]En gros l'homme est il un eternel insatisfait?? Suis je un eternel insatisfait??
oui. Le désir se nourrit du manque, l'imagination de ce qu'on ne connait pas et l'herbe est toujours plus verte de l'autre coté.

Moi qui pêche la carpe je vois toujours des gens tendre des lignes à 200m alors que les gros spécimens mangent aussi sur les bordures où se trouve souvent beaucoup plus de nourriture aquatique (escargots d'eau, écrevisses...), sans compter l'amorce laissée par les pêcheurs au coup...

En même temps ça m'arrange, je prends les carpes à leur place

- Lun Oct 27, 2008 11:11 am #61690 Je suis "content" de voir que mon post ait fait reagir les membres de la communauté.
Je considere de plus en plus le site comme un "soutien". Ca rassure, sur le faite, que non, le fait de se poser certaines questions, ne fais pas de moi un malade mental
Donc pour en revenir aux propos de Buffy:
Pour la phrase" a chaque fois que je la revois, je perds pied", j'entendais par la, que des que je suis avec elle, tout mes questionnements, errements ou autres disparaissent et tout redevient limpide: je la desire encore et encore(malgre le faite que je "l'ai").
Le seul probleme dans l'histoire, c'est que je suis "peureux" (j'ai l'impression de matter "les poupées russes", c'est carrement ca en faite). Je pense qu'il y a une vrai crainte de l'investissement personnel, car en faite j'ai peur non pas du pic, mais de la chute et du maletre qui en resulterait. En gros "je suis joueur, mais avec filet".
De ce faite, des que cela devenait un peu trop serieux, je devais avoir un mecanisme de defense, qui faisait que je prenais du recul, et finissait par "casser"
Sauf que la, le cas est reellement particulier, je l'ai "selectionne" et j'ai plutot bien choisi. Pour le coup, il l'est temps pour moi d'evoluer, point.
Donc, et comme cela a ete dis des le second post de cet "article" je vais arreter de reflechir, et tout simplement profiter du bon temps et voir comment les choses evoluent.

Je remercie tous les membres de la communaute qui ont répondu/lu mes messages (oui meme toi, qui est cache au fond) et vous dis a bientot..

Tonyo

- Jeu Oct 30, 2008 12:52 pm #61850 Peut être quand tu es avec elle , tu es dans l'action , la vie , tu profites juste du moment présent qui est agréable. Mais loin d'elle tu as l'espace de penser et de te poser des questions , et du questionnement nait le doute.

La peur de l'engagement n'est pas être peureux ( même si ce terme employé est teinté d'ironie avec le smiley derrière) , c 'est un mécanisme de protection plutôt normal. On donne à une personne étrangère , même si choisie, l'opportunité à un moment de nous faire mal, et même cette douleur passée , de continuer avec une blessure , si les choses ne se déroulaient pas comme nous l'espérions ou si elle trahissait notre confiance.

La peur de l'engagement peut aussi résulter du deuil des autres personnes qu'il entraine. En étant avec quelqu'un , si on est fidèle et intègre, on se ferme un monde d'histoires possibles avec d 'autres. Tout choix implique un renoncement, ce qui n'est pas sans laisser aussi quelques doutes et questions ( et à partir du moment ou l'on commence à se poser des questions, évaluer la situation , etc, on trouvera souvent des problèmes potentiels)

Enfin tout le monde n'est pas comme ca. Certaines personnes ne se posent peu ou prou pas trop de questions. Parfois, je les envie.

(fin de la psychologie de bazar )

Il n'est pas du tout difficile de séduire un homme, mais d'en trouver un qui vaille la peine d'être séduit. (Adaptation de S. Kierkegaard)

- Jeu Oct 30, 2008 2:44 pm #61852 [quote]fin de la psychologie de bazar
Dommage, ça partait bien. Ca me faisait presque penser à [url=http://femmes.fr.msn.com/amours/amours/article.aspx?cp-documentid=8291484&imageindex=1]cette horreur dégoulinante de mièvrerie[/url]

(Article assez mal fichu au passage et à peine digne de ce nom, mais qui semble au moins prouver que la concurrence a du boulot...)

- Ven Oct 31, 2008 11:28 am #61909 [quote="Andrea"][quote]fin de la psychologie de bazar
Dommage, ça partait bien. Ca me faisait presque penser à [url=http://femmes.fr.msn.com/amours/amours/article.aspx?cp-documentid=8291484&imageindex=1]cette horreur dégoulinante de mièvrerie[/url]

(Article assez mal fichu au passage et à peine digne de ce nom, mais qui semble au moins prouver que la concurrence a du boulot...)


Bon, concrètement, à part critiquer ce que je dis , tu apportes quoi au sujet ?
Arriver en disant , "Ca me faisait presque penser à cette horreur dégoulinante de mièvrerie" d'accord. Maintenant donne moi des contre arguments, ton point de vue , lance quelque chose de personnel, tente de donner un avis sans être réducteur.

ce faisant , on pourra discuter . Je veux bien avoir tort, et j'ai reconnu que ce que j'écrivais ne pouvais être que limité et facile vu la situation, quelqu'un qu'on ne connait pas avec comme support d'expression un forum, et que cela restait subjectif. Mais je trouvais intéressant d'essayer quand même, meme si périlleux et se prêtant à la critique. Je l'accepte , c 'est toujours constructif, mais maintenant dis moi pourquoi. Et montre moi ce que tu aurais fait a ma place. Il ne faut jamais perdre une occasion de progresser.

(je veux bien un ptit bisou aussi)

Il n'est pas du tout difficile de séduire un homme, mais d'en trouver un qui vaille la peine d'être séduit. (Adaptation de S. Kierkegaard)