- Mar Avr 17, 2007 4:55 pm
#5346
Comme je suis une sale feignasse qui délègue et passe ses journées de taf sur le spike club, je vais créer un 2e topic, tiens. Parce que je le vaux bien.
Une nana de doyoulookgood (ou comment trouver des nanas bonnes pour pas cher) m'a envoyé un lien vers le profil de ce mec qui a une présentation hallucinante, lisez, ca vaut la peine:
[quote]Passe-temps: Allô, j'épargnerai l'introduction dans le vent et original pour m'auto-présenter car ça me casse les couilles travailler mes méninges aussi intensément.
Oubliez les sous-titres "passe-temps" et "un peu plus" car désormais elles n'ont plus aucune signification, plus maintenant. Faire la femme dans ses syndromes prémenstruels ou la mémé sénile du coin est mon principal passe-temps. Je sentais le besoin urgent de vous en informez car mon esprit tordu et malsain risque de vous laisser perplexe.
C'est juste que j'en ai marre de me faire approcher par autrui parce que nous avons des affinités musical semblables. D'où la raison pour laquelle il n'y aura aucune tentative d'essayer d'impressionner l'adolescent moyen avec une géante liste de groupe quelconque très underground. En passant, quand je m'hasarde à taper un nom de groupe très underground justement, je tombe toujours sur les mêmes personnages misanthropes. BlAcK MeTal isT KrIeG. J'ai les blues, tout ce brouhaha à cause de la musique et des fringues me donne mal au crâne.
Votre principal but sur ce site de toute manière est de vous trouver un humain afin de vous reproduire. Même si vous tentez de masquer la chose, vous désirez tout de même un partenaire sexuel, mais évidemment, si j'affichais très ouvertement le fait que je veux me dégoter une vulve sur ce site, j'arborerais également l'image du gros dépravé sexuel et ce serait calamiteux. Sauf si je suis une fille, mais je suis un garçon, c'est très inéquitable.
Les relations amoureuses Canada/France sont vouées à l'échec en partant. Le webmaster avait déjà comprit ça en divisant le site en deux partie différente: Canada et France. Venez pas me dire ensuite que cette page ne serre pas à se lècher les organes génitaux après maintes discussions chaudes. Je vole les tartes fraîchement sorties du four sur le rebord des fenêtres, je reproduis des tableaux de picaca, j'essais d'amuser les flots avec mes talents de ventriloque, j'ai un dos fourchu et jusqu'a maintenant je n'ai eu que des minis coups de soleil dans toute ma mini vie. Les pookies qui me quémande de l'argent dans la rue en donnant comme excuse qu'ils sortent tout juste de prison et qu'ils n'ont mangés qu'une pointe de pizza depuis deux jours me casse les testicouilles.
Pookie's poche excuse. Définition de Pookie: Personne qui n'a pas assez de tomates pour se farcir plus d'une pizza par jour, un clochard.
"Je me verse un bolle de céréale, il n'y a aucun son dans cette pièce hormis mes grosses bouchées de fécule de maïs réduites et modifié en froots loops. Je m'amuse à faire le labyrinthe en arrière de la boîte, je triche et je commence par la fin. Je suis fier. Vint ensuite l'envie de me servir un deuxième bolle. Je prends ma première bouchée de ce même second bolle, elles sont drôlement dur soudainement, je ne m'attendais pas à ce changement aussi brusque de solidité. Mon coeur se met à battre beaucoup plus rapidement, je suis étourdis, j'ai besoin d'un calmant. Je vais dans la salle de bain, je contemple ma grosse gueule de merde dans le miroir de la pharmacie. Je l'ouvre ensuite pour me prendre un calmant et je la referme ensuite. Ah, une présence vient de surgir derrière moi et je l'ai aperçu à travers le miroir, tout ceci accompagnée d'une puissante percussion qui fouta la pétoche aux téléspectateurs. Ouf, ce n'est que ma mère, elle me demande si je vais bien. Je réponds que j'ai besoin de prendre l'air. Une lame tenu par un tueur masqué transperce soudainement son crâne, évidemment on voit aucun sang puisque la caméra arrête pas de bouger en gros plan sur ma figure. Je prends un bâton et j'assomme l'agresseur de ma maman, il tombe par terre et il est inconscient, évidemment je laisse l'arme juste à coté de lui et je pars en courant, comme si j'allais être en sécurité, mais ça ne fait que 50 minutes au film alors c'est évident que le tueur va revenir et faire pleins de bruits pour que je m'en rende compte et que je le vois de loin. Je réussis à maîtriser ce même tueur et j'enlève son masque, oh, c'est Johnny, mon ami qui avait vécu une enfance très troublante auparavant, il est également vierge et aucune fille ne le désire. La police arrive de nulle part et me sauve de justesse. Finalement je survis avec la blonde sexy et chaste et le gros black musclé et une tune pop-rock accompagne le générique de fin." J'adore les clichés mesdames et messieurs.
Un peu plus: Le fait que j'ai toujours l'air sous l'effet de la skunks sur mes photos n'est que pure hasard.
Ma crignère est désormais modifié à l'aide d'un procédé chimique qu'on applique dans les cheveux. Malheureusement, je n'ai pas de photo pour exhiber mes cheveux maintenant. Vous allez donc devoir attendre. Il ne manquera plus qu'en prime un bébé dans mes bras et un doigt sur les lèvres pour faire fureur et conquérir le numéro 1 du top 100.
Je possède toute les caractéristiques de l'humain normal. J'ai tout mes membres et aux dernières nouvelles, j'ai un pénis, ce qui fait de moi un mâle. Mais je le cache, j'fais semblant d'avoir une grosse vulve. Je m'affirme pas, I should be borned as a madame, une madame lesbienne.Malheureusement, je ne vais pas tenter de convaincre la population et me justifier sur le fait que je ne suis pas emo comme tout le monde car s'est aussi inutile que de préciser que je fais caca régulièrement 3 à 7 fois par semaine dépendament de l'état de mes intestins.
Je suis de ceux qui passe leur temps à rêver, qui n'agis pas pour atteindre leur objectif, je pense trop et je fais peu. Ce n'est pas pour me déplaire non plus, parce que je suis très heureux avec un rien. Je dois dire que la paresse m'envahis grandiosement aussi, mais ce n'est qu'un détail. Les gens qui me plaisent et moi-même compte seulement, pas que j'en ai rien à branler des autres, mais je n'agirai pas en conséquence pour règler les problèmes mondiaux.
Je ne vais pas trop aller en profondeur pour ce qui est de ma personnalité aussi farfelue soit-elle puisque ça serait plus très intéressant de me côtoyer par la suite. Quel dommage, je garde le suspense, tout comme les producteurs de Loft Story nous tiennent en haleine lorsqu'une situation mystérieuse se produit et qu'on saura la suite dès l'épisode prochain.
J'aime les blagues de mauvais goûts, noirs, méchantes sur n'importe quoi et sur n'importe qui, bref je ris de pas mal tout le monde. Mais ça ne veut pas dire que je suis un mec portant pleins de préjugés sur quiconque, à vrai dire j'aime tout le monde et mon humour n'est pas à prendre personnelle.
Le profil idéal serait que j'y introduise mes principaux passe-temps, soit la drogue, les femmes et l'alcool. Je pourrais également préciser que je suis bisexuel, afin d'attirer encore un plus grand nombre de clientèle. Je peux aussi écrire une citation très philosophique afin de paraître plus zen. Insérer également plusieurs smileys inutiles, des lols abusivement, écrire comme une grosse merde également pourrait rendre mon profil encore plus cool. Chialer sur un sujet quelconque pour vous démontrer ma façon de penser et tenter de révolutionner le monde en passant des soit-disantes valeurs très moral à travers doyoulookgood. Poster un gros coeur géant en lettre pour une raison qui m'est inconnu encore.
Puis vous faire savoir que les 1/10 me font chier et que ça baisse très beaucoup mon estime personnel de moi même, car c'est pour ça que je suis inscris n'est-ce pas, me faire dire que je suis très belle. Puis finalement, je présente tout mes amis pour démontrer ma popularité et je vous laisse mon e-mail, je vous aime très fow fow xxx.
Le classement de mon top 5, n'a aucune importance également. Sauf pour insomniax , ma fiancée, je l'aime, elle est mienne, je suis son propriétaire, je la french kiss partout virtuellement...et plus encore. Y'a pleins d'hommes en manque qui veulent lui parler et la séduire genre ramou , moi je veux pleins de femmes en manque qui veulent me séduire aussi.
Langue de louve, ta main sur mes cuisses.
Liste de mot pour attirer les plus aventuriers de ce site: Gang bang, boeuf angus, hip hop, R&B, soul, reaggeaton, black, death, atmospheric, doom, drone, stone, speed, power, necro, ambiant, classique, folk, horror, poulet, metal, pénis, vagin, relation anal, hymen, zombie, gore, grind, goregrind, horreur, trash, slasher, tétrahydrocannabinole, jeux video, xbox, goth, femme battue, rape, lesbienne, sexe, sexy films, télévision, obèse, immigration clandestine, actualité, sophie thibault, porn, skater, punk, fresh, hippie, anti-conformiste, cool, cimetière, satan, bob marley, saouler, bière, beer, alcool, drogue, poil, pubis et guerre nucléaire. Trouvez-moi maintenant. Laissez-vous tenter et écrivez moi un message, peu importe le contenu, je suis si seul... Ça me fait de la pe-peine de dire ça mais le profil n'est pas en partie à prendre au sérieux.
Une nana de doyoulookgood (ou comment trouver des nanas bonnes pour pas cher) m'a envoyé un lien vers le profil de ce mec qui a une présentation hallucinante, lisez, ca vaut la peine:
[quote]Passe-temps: Allô, j'épargnerai l'introduction dans le vent et original pour m'auto-présenter car ça me casse les couilles travailler mes méninges aussi intensément.
Oubliez les sous-titres "passe-temps" et "un peu plus" car désormais elles n'ont plus aucune signification, plus maintenant. Faire la femme dans ses syndromes prémenstruels ou la mémé sénile du coin est mon principal passe-temps. Je sentais le besoin urgent de vous en informez car mon esprit tordu et malsain risque de vous laisser perplexe.
C'est juste que j'en ai marre de me faire approcher par autrui parce que nous avons des affinités musical semblables. D'où la raison pour laquelle il n'y aura aucune tentative d'essayer d'impressionner l'adolescent moyen avec une géante liste de groupe quelconque très underground. En passant, quand je m'hasarde à taper un nom de groupe très underground justement, je tombe toujours sur les mêmes personnages misanthropes. BlAcK MeTal isT KrIeG. J'ai les blues, tout ce brouhaha à cause de la musique et des fringues me donne mal au crâne.
Votre principal but sur ce site de toute manière est de vous trouver un humain afin de vous reproduire. Même si vous tentez de masquer la chose, vous désirez tout de même un partenaire sexuel, mais évidemment, si j'affichais très ouvertement le fait que je veux me dégoter une vulve sur ce site, j'arborerais également l'image du gros dépravé sexuel et ce serait calamiteux. Sauf si je suis une fille, mais je suis un garçon, c'est très inéquitable.
Les relations amoureuses Canada/France sont vouées à l'échec en partant. Le webmaster avait déjà comprit ça en divisant le site en deux partie différente: Canada et France. Venez pas me dire ensuite que cette page ne serre pas à se lècher les organes génitaux après maintes discussions chaudes. Je vole les tartes fraîchement sorties du four sur le rebord des fenêtres, je reproduis des tableaux de picaca, j'essais d'amuser les flots avec mes talents de ventriloque, j'ai un dos fourchu et jusqu'a maintenant je n'ai eu que des minis coups de soleil dans toute ma mini vie. Les pookies qui me quémande de l'argent dans la rue en donnant comme excuse qu'ils sortent tout juste de prison et qu'ils n'ont mangés qu'une pointe de pizza depuis deux jours me casse les testicouilles.
Pookie's poche excuse. Définition de Pookie: Personne qui n'a pas assez de tomates pour se farcir plus d'une pizza par jour, un clochard.
"Je me verse un bolle de céréale, il n'y a aucun son dans cette pièce hormis mes grosses bouchées de fécule de maïs réduites et modifié en froots loops. Je m'amuse à faire le labyrinthe en arrière de la boîte, je triche et je commence par la fin. Je suis fier. Vint ensuite l'envie de me servir un deuxième bolle. Je prends ma première bouchée de ce même second bolle, elles sont drôlement dur soudainement, je ne m'attendais pas à ce changement aussi brusque de solidité. Mon coeur se met à battre beaucoup plus rapidement, je suis étourdis, j'ai besoin d'un calmant. Je vais dans la salle de bain, je contemple ma grosse gueule de merde dans le miroir de la pharmacie. Je l'ouvre ensuite pour me prendre un calmant et je la referme ensuite. Ah, une présence vient de surgir derrière moi et je l'ai aperçu à travers le miroir, tout ceci accompagnée d'une puissante percussion qui fouta la pétoche aux téléspectateurs. Ouf, ce n'est que ma mère, elle me demande si je vais bien. Je réponds que j'ai besoin de prendre l'air. Une lame tenu par un tueur masqué transperce soudainement son crâne, évidemment on voit aucun sang puisque la caméra arrête pas de bouger en gros plan sur ma figure. Je prends un bâton et j'assomme l'agresseur de ma maman, il tombe par terre et il est inconscient, évidemment je laisse l'arme juste à coté de lui et je pars en courant, comme si j'allais être en sécurité, mais ça ne fait que 50 minutes au film alors c'est évident que le tueur va revenir et faire pleins de bruits pour que je m'en rende compte et que je le vois de loin. Je réussis à maîtriser ce même tueur et j'enlève son masque, oh, c'est Johnny, mon ami qui avait vécu une enfance très troublante auparavant, il est également vierge et aucune fille ne le désire. La police arrive de nulle part et me sauve de justesse. Finalement je survis avec la blonde sexy et chaste et le gros black musclé et une tune pop-rock accompagne le générique de fin." J'adore les clichés mesdames et messieurs.
Un peu plus: Le fait que j'ai toujours l'air sous l'effet de la skunks sur mes photos n'est que pure hasard.
Ma crignère est désormais modifié à l'aide d'un procédé chimique qu'on applique dans les cheveux. Malheureusement, je n'ai pas de photo pour exhiber mes cheveux maintenant. Vous allez donc devoir attendre. Il ne manquera plus qu'en prime un bébé dans mes bras et un doigt sur les lèvres pour faire fureur et conquérir le numéro 1 du top 100.
Je possède toute les caractéristiques de l'humain normal. J'ai tout mes membres et aux dernières nouvelles, j'ai un pénis, ce qui fait de moi un mâle. Mais je le cache, j'fais semblant d'avoir une grosse vulve. Je m'affirme pas, I should be borned as a madame, une madame lesbienne.Malheureusement, je ne vais pas tenter de convaincre la population et me justifier sur le fait que je ne suis pas emo comme tout le monde car s'est aussi inutile que de préciser que je fais caca régulièrement 3 à 7 fois par semaine dépendament de l'état de mes intestins.
Je suis de ceux qui passe leur temps à rêver, qui n'agis pas pour atteindre leur objectif, je pense trop et je fais peu. Ce n'est pas pour me déplaire non plus, parce que je suis très heureux avec un rien. Je dois dire que la paresse m'envahis grandiosement aussi, mais ce n'est qu'un détail. Les gens qui me plaisent et moi-même compte seulement, pas que j'en ai rien à branler des autres, mais je n'agirai pas en conséquence pour règler les problèmes mondiaux.
Je ne vais pas trop aller en profondeur pour ce qui est de ma personnalité aussi farfelue soit-elle puisque ça serait plus très intéressant de me côtoyer par la suite. Quel dommage, je garde le suspense, tout comme les producteurs de Loft Story nous tiennent en haleine lorsqu'une situation mystérieuse se produit et qu'on saura la suite dès l'épisode prochain.
J'aime les blagues de mauvais goûts, noirs, méchantes sur n'importe quoi et sur n'importe qui, bref je ris de pas mal tout le monde. Mais ça ne veut pas dire que je suis un mec portant pleins de préjugés sur quiconque, à vrai dire j'aime tout le monde et mon humour n'est pas à prendre personnelle.
Le profil idéal serait que j'y introduise mes principaux passe-temps, soit la drogue, les femmes et l'alcool. Je pourrais également préciser que je suis bisexuel, afin d'attirer encore un plus grand nombre de clientèle. Je peux aussi écrire une citation très philosophique afin de paraître plus zen. Insérer également plusieurs smileys inutiles, des lols abusivement, écrire comme une grosse merde également pourrait rendre mon profil encore plus cool. Chialer sur un sujet quelconque pour vous démontrer ma façon de penser et tenter de révolutionner le monde en passant des soit-disantes valeurs très moral à travers doyoulookgood. Poster un gros coeur géant en lettre pour une raison qui m'est inconnu encore.
Puis vous faire savoir que les 1/10 me font chier et que ça baisse très beaucoup mon estime personnel de moi même, car c'est pour ça que je suis inscris n'est-ce pas, me faire dire que je suis très belle. Puis finalement, je présente tout mes amis pour démontrer ma popularité et je vous laisse mon e-mail, je vous aime très fow fow xxx.
Le classement de mon top 5, n'a aucune importance également. Sauf pour insomniax , ma fiancée, je l'aime, elle est mienne, je suis son propriétaire, je la french kiss partout virtuellement...et plus encore. Y'a pleins d'hommes en manque qui veulent lui parler et la séduire genre ramou , moi je veux pleins de femmes en manque qui veulent me séduire aussi.
Langue de louve, ta main sur mes cuisses.
Liste de mot pour attirer les plus aventuriers de ce site: Gang bang, boeuf angus, hip hop, R&B, soul, reaggeaton, black, death, atmospheric, doom, drone, stone, speed, power, necro, ambiant, classique, folk, horror, poulet, metal, pénis, vagin, relation anal, hymen, zombie, gore, grind, goregrind, horreur, trash, slasher, tétrahydrocannabinole, jeux video, xbox, goth, femme battue, rape, lesbienne, sexe, sexy films, télévision, obèse, immigration clandestine, actualité, sophie thibault, porn, skater, punk, fresh, hippie, anti-conformiste, cool, cimetière, satan, bob marley, saouler, bière, beer, alcool, drogue, poil, pubis et guerre nucléaire. Trouvez-moi maintenant. Laissez-vous tenter et écrivez moi un message, peu importe le contenu, je suis si seul... Ça me fait de la pe-peine de dire ça mais le profil n'est pas en partie à prendre au sérieux.
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