Relation longue sur la fin ?

- Lun Mar 18, 2019 3:53 pm #186259 Bonjour à tous,

Tout d'abord merci à Stéphane et au noyau dur de cette communauté pour la qualité des articles et des interventions sur le forum. Je lis le contenu de ce site depuis plusieurs années -depuis l'époque "Spike Séduction"-. J'ai créé mon compte étant jeune. Ce pseudo peu flatteur le prouve.

Je vous écris car je pense être sur la fin d'une relation longue de 11 ans débutée à la fac lorsque nous avions 19 ans. Elle finançait elle-même ses études en ayant des petits boulots le soir et/ou le week-end. Pour ma part, je démarrais mon activité d'indépendant une fois ma licence en poche.

Nous habitons ensemble depuis 10 ans. Elle est -comme moi- épanouie dans son job. Je me déplace régulièrement à l'étranger pour des missions de 3 à 10 jours dans le cadre de mon travail en poursuivant à la maison quelques fois le soir et le week-end.

Problème : un soir il y a 2 mois, j'ai répondu devant se requête de me montrer plus disponible pour elle que ce type de vie ne correspondait pas à mes ambitions. Depuis c'est le trou noir. Elle indique vouloir penser à elle, elle est partie une fois seule en week-end voir sa famille (chose qu'on faisait ensemble avant sauf contrainte pro) et fond en larmes en me demandant de ne pas la quitter quand j'indique qu'il y a un problème. Pour enfoncer le clou, j'ai depuis signé un contrat à plein temps dans le même domaine d'activité réduisant considérablement mon nombre de déplacements. Ce point devrait de nouveau rendre son secret agenda compatible avec le miens.

Ce qui m'inquiète :

Elle montre encore des signes d'attachement (SMS toute la journée, déclarations d'amour orales, très tactile, nous couchons ensemble 5 fois par semaine minimum, petites attentions, rigole à mes blagues nulles, regarde des maisons pour un achat immobilier commun) mais elle se montre parfois très détachée en indiquant vouloir s'occuper d'elle, que je la considère comme acquise.

Mes questions :

- Suis-je passé sous la barre fatidique des 50% ? Elle semble ne pas avoir (pour l'instant?) créé de ressentiment. Je ne veux pas finir dead man walking ...
- Si non, comment sortir de cette situation par le haut ?

Merci d'avance pour vos retours

Stay the best or die like the rest.

- Mar Mar 19, 2019 11:20 am #186260 Quel âge avez-vous? Tu n'évoques pas du tout la question des enfants, ce qui me semble pourtant être un point majeur au stade de votre relation.
Quand elle parle de "temps pour elle", j'entends "disponibilité pour faire et élever des enfants". Est-ce que je me trompe?

- Mar Mar 19, 2019 2:50 pm #186261 Elle a 30 ans. Je les aurai pour ma part en fin d'été.

Bien vu ! Maintenant que tu en parles, il y a effectivement eu il y a plusieurs mois une discussion au sujet de la difficulté d'élever des enfants avec mon ancien rythme très intense de travail. Je sais qu'elle en veut. Ceci dit, ça ne semble pas faire partie de ses projets à court terme même si elle regarde des maisons avec deux voir trois chambres "pour avoir un bureau".

À mon humble avis, tant qu'elle continue d'envisager des projets longs termes avec moi je n'ai pas franchi le point de non retour. Ma nouvelle situation professionnelle me rendant plus disponible devrait jouer en ma faveur. Merci pour ta réponse

Stay the best or die like the rest.

- Mer Mar 20, 2019 1:31 am #186262 Etre plus disponible est à super double tranchant : si "elle a besoin d'espace", tu deviendras "collant et relou".

Au pifomètre, elle sait qu'elle veut des enfants, et elle se pose la question si tu es le bon cheval -- surtout si elle a eu peu de points de comparaison. Elle peut dans le même mouvement s'accrocher à toi parce qu'elle flippe de se retrouver célib à 30 ans, surtout qu'elle ne sait pas comment ça fait vu qu'elle a pas fait sa jeunesse.

Un truc curieux, vous êtes ensemble depuis 11 ans, et on a l'impression que vous communiquez toujours de la manière superficielle des jeunes couples. Les signes d'attachements que tu listes sont sympas à observer au début, mais après 11 ans, tu mesures la qualité de la relation à d'autres choses. Est-ce que vous avez une vraie intimité, c'est-à-dire exploré les parts les moins reluisantes de chacun, laissé tomber le masque ? Est-ce que vous avez fait face à un dilemme majeur, un truc qui peut faire sauter la relation, comment vous l'avez géré ensemble ? Finalement, au bout de 11 ans, le secret agenda ne devrait plus trop être secret : comment se fait-il que tu sois en train de décoder les messages secrets qu'elle t'envoie en cherchant un logement plus grand ?

Certaines religions ont un truc rigolo pour les jeunes couples, ça s'appelle préparation au mariage. Regarde la check-list des cathos, c'est pas con (j'en suis pas, hein).

[url]https://qe.catholique.org/fiancailles/2038-quelles-sont-les-bonnes-questions-a-se-poser[/url]

- Mer Mar 20, 2019 9:04 am #186263 Les enfants me paraissent aussi être le coeur du problème.
Tu parles de la baisse de son niveau d'intérêt comme quelque chose de soudain (il y a deux mois elle aurait dit ...). En es-tu certain ? Si oui peux-tu penser à un évènement déclencheur ? une discussion ? une rencontre ? une copine enceinte ?
il est malheureusement très probable que ça couve depuis un moment et estimer cette durée sera une des clés pour savoir si c'est rattrapable ou pas ...

Après pour savoir comment sauver la situation par le haut, j'attends l'avis des connaisseurs car j'ai 0 expérience en relations longues

"And the most she will do is throw shadows at you but she's always a woman to me" Billy Joel

- Jeu Mar 21, 2019 12:53 pm #186264 Sans faire du proselytisme
11 ans de relation + ça a l’air d’être chaud

Plutôt que de demander au forum tu devrais investir 100 boules dans un phone coaching non?

T’auras des réponses plus avisées et tu pourras entrer dans le détail

- Jeu Mar 21, 2019 5:24 pm #186265 Ses amies les plus proches ont effectivement des enfants depuis 2/3 ans. D'ailleurs ce sont des sujets qui reviennent (sur le ton de l'humour) lors des repas tous ensemble. Elle se compare sans doute dans une certaine mesure à elles.

On a discuté sérieusement hier au restaurant et cela ne semble pas faire partie de ses préoccupations immédiates. À priori c'est mon manque d'engagement (elle me réclame le mariage depuis un moment) et la discussion disproportionnée sur l'ambition qui lui ont fait un déclic. Depuis elle se traine ça dans sa tête.

Je vais tâcher d'être irréprochable sans être needy dans les jours à venir pour moi aussi faire ma part des choses. J'apprécie moyennement le côté ultimatum qui ne dit pas son nom. Si il en faut si peux pour mettre notre couple (sans histoire difficile) en péril, ce n'est peut être pas la bonne personne ..

Encore merci pour vos observations. Je réfléchi et j'opterai peut-être pour un phone coaching

Stay the best or die like the rest.

- Jeu Mar 21, 2019 6:00 pm #186266 J'ai envoyé mon message un peu vite. On ne peut pas éditer alors je double-poste (pardon la modération )

Je reviens sur mon "ce n'est peut-être pas la bonne personne". Je voulais dire par là que je suis un peu déçu par sa manière de réagir même si je peux comprendre qu'après plus d'une décennie de relation, le mariage devient un vrai sujet pour de nombreux couples. Elle veut aussi que je cuisine plus souvent à ses côtés. Bon, en me relisant, je me rend compte que cette période creuse n'est peut-être pas si dramatique.

Stay the best or die like the rest.

- Jeu Mar 21, 2019 10:56 pm #186267 Pour l'instant non, tu n'es pas sous les fameux 50% d'intérêt.

Comprends en revanche que si elle veut VRAIMENT se marier et pas toi, ça ne durera pas entre vous. Peu importe que pour l'instant elle soit plus attachée à toi que l'inverse , qu'elle craigne ton départ. C'est ainsi que cela finira.

Elle va faire en sorte de t'attacher en se détachant pour retrouver une marge de manoeuvre, une des techniques pour cela est de sous estimer ton attachement, pour te pousser à t'investir, et de surestimer le sien, pour retrouver la possibilité de te faire accepter ce qui ne semble pas t'enchanter a priori.

- Ven Mar 22, 2019 9:46 am #186270 A priori le problème c'est que tu ne sais pas si tu veux t'engager avec cette femme. Tu aurais dû nous parler de mariage tout de suite, c'est idiot .

A ce niveau d'engagement de temps (10 ans), tu n'es plus en train de jouer à

[quote]Si il en faut si peux pour mettre notre couple (sans histoire difficile) en péril, ce n'est peut être pas la bonne personne ..

tu devrais pouvoir lui laisser lire l'intégralité de ce fil, et avoir suffisamment développé suffisamment de confiance pour paradoxalement parler de sujets qui mettent en danger la relation sans que l'un des deux évite la discussion (humour déplacé, pleurs, agressivité passive ou renvoi à l'expéditeur).

Ton couple est en péril justement parce que vous n'avez pas eu d'histoire difficile à traverser, et du coup l'un et l'autre vous doutez d'être la bonne équipe pour traverser les merdes à venir (ne serait-ce que vieillir ensemble, sans parler des soucis avec les enfants , etc...)

Mets tes couilles sur la table. Cette femme est la première personne que tu appelleras quand on te proposera un job à New York, une promotion ou que tu seras viré, que ton docteur t'annoncera une nouvelle importante concernant ta santé, ...

Prends la putain de liste des cathos, dis-lui que si vous vous mariez, vous devez avoir abordé les points qui s'y trouvent (mis à part dieu etc...). Passez un soir par semaine sur chaque section. Le livre M6 de Stéphane est pas con non plus, mais elle googlera le nom et tombera sur ce fil.

- Sam Mar 23, 2019 12:43 pm #186272 En fait elle t'a tout dit : elle veut se marier, avoir des enfants et une garantie que t'es pas le genre de mec qui se barrera quand les choses deviendront vraiment dur (ce qui peut toujours arriver avec des enfants). Et avec toutes tes hésitations, tu commences à la faire douter, c'est dur pour elle : elle est partagée entre l'amour qu'elle a pour toi et le pressentiment qu'elle a que tu ne veux peut être pas t'engager définitivement avec elle. Et en voyant ses doutes (doutes que tu provoques par ton indécision) tu te mets à ton tour à douter.

Alors la question est simple : qu'est-ce que tu veux ? Est-ce que tu veux te marier et avoir des enfants avec cette femme ou est-ce que tu as des raisons de douter d'elle autre que celle que j'ai cité au dessus (et ta propre peur) ? Si c'est le cas, c'est avec elle qu'il faut en parler. Si ce n'est pas le cas, prends tes couilles et fait ce que te dis jazzy.
Parce que là tu agis sans le savoir comme un connard : pour elle, avoir 30ans est infiniment plus dur que pour toi, la plus grande part de sa vie doit être réglée dans les années qui viennent. La tienne ça peut attendre.

- Sam Mar 23, 2019 10:10 pm #186273 La question du trio mariage/enfants/maison semble assez légitime à ce stade de relation (et à cet âge, pour elle).

De ton côté tu n'as émis aucune attente particulière sur ton couple (sur ce fil, je parle). Ton seul objectif est peut-être de continuer à vivre tranquillou en baisant 5 fois par semaine et en essayant de bien gérer ta carrière. Si elle parle du mariage c'est clairement que pour elle il y a d'autres attentes.

J'ai l'impression que c'est la première fois que se pose la question d'un projet commun et tu as l'air de le prendre par dessus la jambe.
Se projeter à deux sur ce type de question est loin d'être trivial, et certainement pas au point de dire qu'il n'y a "pas d'histoire difficile".

Maintenant, si en vrai tu trouves qu'elle se prend trop la tête avec ton manque d'engagement, il faut lui dire vite car elle est à un âge où on prend des décisions importantes.