Rencontres tinder .. échec à tous les coups ?

- Lun Jan 18, 2016 11:36 am #176136 [quote="jazzitup_"][quote]je lui ai aussitôt répliqué qu'il ne fallait pas hésiter à me dire s'il savait d'ores et déjà que ça n'irait pas plus loin, ce à quoi il n'a pas su répondre...

= tu n'acceptes pas l'ambiguïté d'un début de relation, il faut que tu saches, sinon c'est l'angoisse. Comment veux-tu qu'il te réponde si ça ira plus loin, alors que vous vous connaissez à peine ? Tu lui demandes déjà de l'engagement.

Je ne suis pas sur Tinder, mais de ce que m'en disent mes amis c'est une récurrence: le rencart se passe bien, les énergies circulent, on badine, on taquine, on se hasarde à quelques projections et on se quitte sur un baiser. Et puis à partir du deuxième RDV, the fun is gone; questions tue-l'amour ("dis moi si tu veux quelque chose de sérieux"), plans de vie sur la comète, ultimatums déguisés, etc. Et on ne parle pas de filles qui ont 32 ans hein, dans tous les cas c'étaient des gamines de 23-25 ans.

Je ne sais pas si c'est un travers des apps de rencontre: l'illusion de tout avoir à disposition et les visages sans cesse renouvelés (du moins dans les grandes villes) qui font qu'on a trop peur de "perdre son temps" et de rater des opportunités, donc on brusque tout sans aucune intelligence sociale ou émotionnelle. C'est exactement ce que tu communiques au type en lui parlant de ces choses là aussi vite: "Ecoute coco, t'es bien gentil mais on n'est pas là pour trier les lentielles, si tu ne te décides d'autres le feront". On dit que le romantisme est mort; ce qu'on ne précise pas, c'est que ce sont les femmes qui l'ont tué.

D'ailleurs Hipanema un conseil: c'est une preuve de maturité et de féminité que de laisser une chance à la relation et de ne pas la prendre trop au sérieux au début; la laisser venir, laisser le type faire ses preuves et se dire que si ça ne marche pas c'est pas dramatique. Ce sont les gamines qui veulent tout tout de suite et qui ne veulent surtout pas prendre de risques et "perdre du temps". Et est-ce que tu veux réellement d'un type qui va accepter de se caser avec la première venue et lui jurer amour et fidélité après un seul rencart ?

- Lun Jan 18, 2016 4:45 pm #176153 [quote] Ce sont les gamines qui veulent tout tout de suite et qui ne veulent surtout pas prendre de risques et "perdre du temps". Et est-ce que tu veux réellement d'un type qui va accepter de se caser avec la première venue et lui jurer amour et fidélité après un seul rencart ?

en résumer une femme enfant qui veut passer femme mère ...

- Lun Jan 18, 2016 9:39 pm #176162 Ou tout simplement des femmes qui ne supportent pas une certaine solitude. Notamment après avoir longtemps vécu en couple. Elles se comportent avec le mec potentiel comme avec leur ex, oubliant que la relation est différente. Je ne pense pas que ce soit spécifique aux femmes à vrai dire.

- Lun Jan 18, 2016 9:46 pm #176163 [quote="Sébastian"]c'est une preuve de maturité et de féminité que de laisser une chance à la relation et de ne pas la prendre trop au sérieux au début; la laisser venir, laisser le type faire ses preuves et se dire que si ça ne marche pas c'est pas dramatique. Ce sont les gamines qui veulent tout tout de suite et qui ne veulent surtout pas prendre de risques et "perdre du temps".

: 100 % vrai et bon résumé de la situation.
Saches que je suis ravie d'avoir beaucoup de choses à apprendre, ce n'est pas pour rien que je pose une question sur un forum.

Merci pour ces avis, beaucoup de pistes de réflexion s'en dégagent !

- Ven Jan 22, 2016 2:30 pm #176322 [quote]J'arrive au RDV qques jours plus tard, je le vois je sais immédiatement qu'il me plait.

Illustration type des rencontres Tinder : basés exclusivement sur le physique "immédiat" (sweep) les femmes choisissent le plus souvent des mecs d'un niveau physique élevé, les hommes quand à eux, likent tout y compris les femmes qui ne les plaisent pas spécialement en ce disant qu'ils trieront plus tard et aussi un peu, parce que les belles femmes sont noyées par les sollicitations.

Les rendez-vous Tinder c'est souvent un beau mec qui rencontre une fille banale, il veut bien "sortir" avec elle (besoin trivial), mais cette relation est de toute façon bancale et aura la priorité 846 (soirée intéressante avec de jolies filles, rester tard au boulot pour papoter avec une collègue qui lui plait vraiment..etc).

@hipanema : Tu as du zapper peut-être des centaines de gars qui auraient pu être compatibles avec toi et construire quelque chose de solide (du moins c'est ce que tu prétends chercher) d'une part parce que, comme la plupart des demoiselles, tu tapes dans les physiques qui constituent 2% du patrimoine génétique des hommes; et d'autre part, parce que trop sollicitée tu deviens plus sélective, comme les agents immobilier odieux et grossiers qui, en l'absence de garant solide, vous disent par téléphone "écoutez, c'est pas la peine. Au revoir."
Ce qui t’arrive n'est qu'un minuscule micro-retour de la justice immanente; tu goutes un peu de cette concurrence déloyale et d'écrémage par le haut, qui fait partie du lot quotidien des 98% d'entre nous.

[color=#808080]Là où est ton trésor, là aussi sera ton cœur - matthieu 6:21[/color]

- Ven Jan 22, 2016 3:53 pm #176327 @KindOfTrue: Fut un temps, j'avais décrit ici ([url]https://www.spikeseduction.com/forum/journal-de-kot-vt11866-60.html][/url]) ce phénomène de la manière suivante:

[quote="Estrelinha"]
J'ai toujours pensé que les sites de rencontre en mode dating /consommation était un moyen pour les femmes, surtout les moins bien cotées d'entre elles d'accéder à des hommes bien au-dessus de leur niveau avec lesquels elles ne pourraient pas avoir de relation longue dans la vie réelle en profitant de la position de la faiblesse de ces hommes dans les sites (noyés dans la masse) et de la pression à scorer qui en découlera.

- Ven Jan 22, 2016 4:49 pm #176329 Yes, je m'en rappelle.. c'est toujours intéressant de voir comment les femmes ne prennent jamais de la hauteur vis à vis de ces questions et réfléchissent au cas par cas (moi/lui/Tinder/ma rupture/mes 25ans).. Ce qui est logique, quand tout se déroule "naturellement" d'habitude avec le minimum d'efforts qu'on connait (dire 'oui'), tu n'as pas besoin de te poser trop de questions.

[color=#808080]Là où est ton trésor, là aussi sera ton cœur - matthieu 6:21[/color]

- Mar Jan 26, 2016 12:15 am #176428 Salut Hipanema,

Ayant fréquenté assidûment Tinder & consorts jusqu’à il y a encore peu de temps, j’espère pouvoir te donner un avis « de l’intérieur » qui t’éclairera quelque peu. Tout ce qui suit vient de ma propre expérience, et de mon ressenti. Par conséquent, cela n’engage que moi mais cela se recoupe plutôt bien avec ce que j’ai vu sur Spike.

Tinder : un monde parallèle où les lois du monde réel ne s’appliquent pas

Alors, on va commencer facile… Le premier point à noter est que Tinder est un le royaume des apparences. Pour ne pas faire qu’enfoncer des portes ouvertes, je me permets de détailler un peu. D’une part, les photos, si elles ne sont pas retouchées, mettent très en valeur les utilisateurs (elles datent d’il y a trois ans, le mec a pris la pause deux heures avant d’en obtenir une potable, elles sont faites par un photographe professionnel, qui en général connaît bien son boulot, la nana s’est maquillée trois heures avant de se photographier, etc.), je ne t’apprends rien.

Mais, plus intéressant, non seulement les photos ne suivent pas la réalité (ou pas vraiment), mais le reste, i.e. les interactions entre utilisateurs, non plus. Je m’explique : le fonctionnement de Tinder est un peu comme si tu te trouvais dans une réalité parallèle, où les lois du monde réel ne s’appliquent pas (un peu comme si tu te retrouvais dans ‘Sliders’, ‘Existenz’ ou bien la matrice, comme tu préfères).

Par exemple, une discussion Tinder ne peut absolument pas se transposer dans la réalité telle quelle afin d’en déduire un comportement ou un niveau d’intérêt comme dans la vrai vie. Si une nana te dit en personne, avec un grand sourire et la gestuelle qui va bien : « mais oui, ce serait sympa de se voir ! », tu vas en déduire un certain niveau d’intérêt. Sur Tinder, si tu reçois comme message « Mais oui, il faut trop qu’on se voit », qu’est-ce que cela veut dire ? Et bien, la plupart du temps, rien du tout. Et cela ne veut surtout pas dire que tu intéresses ce mec (sans doute un peu, ok, mais pas forcément beaucoup).

Autre exemple, j’imagine que tu suis trois ou quatre discussions à la fois mais bien sûr tu donnes l’impression de ne discuter qu’avec une unique personne ? Et tu sais pertinemment que le mec avec qui tu discutes fait pareil...

Ce fonctionnement dans une réalité parallèle peut se transposer également aux rencontres Tinder en vie réelle, malheureusement pour toi, et je pense que c’est ce qui t’est arrivé.

Le fonctionnement Tinder : créer l’addiction, l’envie de toujours découvrir de nouveaux profils

En effet, pour résumer en deux mots, une autre caractéristique de Tinder (la principale, en fait) est de créer une envie boulimique de voir de nouveaux profils, afin d’avoir sans cesse de nouveaux matches, puis ensuite de discuter toujours avec de nouvelles personnes, puis enfin de voir en permanence ces charmants inconnus (d’autant plus charmants que tu ne les as pas rencontrés encore), sans que cela aille, la plupart du temps, plus loin que le premier rendez-vous.
Si on se concentre sur les discussions, par exemple, tu conviendras que personne n’a un temps infini à consacrer à Tinder, n’est-ce pas ? Un roulement va donc s’installer, les nouveaux matches prenant la place des anciens, les ‘anciennes’ discussions (i.e. plus de quelques jours) vont se faire dégager par les nouvelles, et ainsi de suite. Tu ne peux pas soutenir cinquante discussions avec tes cinquante matches, à la fois… N’as-tu pas remarqué que tu ne parles en général qu’avec tes quatre derniers matches, délaissant les autres ?

Le fonctionnement même de Tinder, le fait de ‘swiper’ sans pouvoir revenir en arrière, la distillation des profils au compte-goutte (i.e. un à un, plus la limite journalière pour nous les hommes), l’excitation de toujours se demander sur qui on va tomber ensuite, créé cette dépendance dont je parle, et cela déteint ensuite sur tout le reste.

J’ai par exemple remarqué qu’entre un match et une rencontre dans le monde réel, il ne peut pas s’écouler plus d’une semaine. Les discussions meurent d’elles-mêmes après ce délai, sans raison particulière et même si tu avais un feeling particulièrement bon.

Cela se voit également pour les rencontres dans la vie réelle : lorsque tu rencontres un homme dans la vraie vie, il a probablement déjà démarré de prometteuses discussions avec ses nouveaux matches, et est déjà en train de penser à tous ces nouveaux rendez-vous qui l’attendent ! Tu as une telle illusion d’une infinité de profils que rien n’est grave, tu peux te permettre de laisser mourir une discussion avec la nana la plus intéressante du monde, ou ne pas relancer après un excellent premier rendez-vous, puisque tu as l’illusion que dix autres t’attendent (Stéphane explique cela très bien dans le séminaire ‘100 jours’ : ce genre d’application nourrit et entraîne la sensation d’infini, i.e. l’infinité des alternatives).

C’est une addiction qui me semble assez comparable à celle du jeu. On veut continuer à jouer, encore et encore, avoir de nouveaux matches, la petite excitation quand tu vois le petit logo, ‘Mais qui a bien pu me liker, allons vite voir’, etc.

Et, comme dans toute addiction au jeu, tu continues de jouer parce que tu te dis que tu vas gagner le gros lot juste après. Tu ne peux pas te concentrer sur les matches que tu as déjà, aussi bon soit le feeling, car tu penses toujours tomber sur une personne ‘encore mieux’ après.

Enfin, dernier paramètre à prendre en compte…

… la préférée, et les plans B

Tu flashes souvent sur une nana, qui devient ta préférée dans les trois ou quatre personnes avec qui tu discutes, et si tu avais le choix, c’est avec elle que tu voudrais aller boire un verre, voire plus… Seulement, va savoir pourquoi, celle que tu préfères n’est jamais celle que tu sembles intéresser. Au final, tu discutes voire même rencontres les deux ou trois autres femmes dans ton escarcelle à ce moment-là, mais ce sont des plans B, elles ne sont pas celle qui t’intéresse vraiment. Et tu n’attends qu’une chose, que ta préférée daigne t’accorder un rendez-vous… et il y a peu de place dans ton esprit pour quelqu’un d’autre.

Conclusion

Je pense que c’est ce qui t’est arrivé. Tu plais à ce garçon mais une autre lui plaît encore plus, et il espère que la situation va se débloquer, ou bien il pense toucher le gros lot bientôt (i.e. matcher la perle rare) et il ne voit même que tu es intéressée par lui, ou bien il le voit mais cela ne le touche pas assez pour te revoir. Dans tous les cas, il te garde en plan B. Cela se détecte par le fait que tu le mets au pied du mur et qu’il ne répond pas : « je lui ai aussitôt répliqué qu'il ne fallait pas hésiter à me dire s'il savait d'ores et déjà que ça n'irait pas plus loin, ce à quoi il n'a pas su répondre... » Non, c’est juste qu’il ne veut pas répondre.

Autre possibilité, tu ne lui plais pas vraiment, mais il a mis en place tout son petit jeu de séduction, juste vérifier que tout marchait bien et que son pouvoir de séduction était intact. En ce cas, ce qui lui plaît est juste la séduction pour la séduction, et cela peut durer un certain moment avant qu’il ne se lasse (mais il ne reviendra pas vers toi pour autant).

Pour résumer, il est soit intéressé par une autre (qui n’existe pas forcément), ou est totalement dans l’addiction Tinderesque. « Échec à tous les coups ? », en gros, oui, à 99 %.

En ce qui concerne le 1 % restant, tout n’est pas si noir car, comme tu le dis, ‘tu connais des couples très heureux qui se sont rencontrés par ce genre d’applis’. C’est vrai, j’en connais moi-aussi. Toutefois, je pense que cela ne marche que pour les personnes voulant en premier lieu se caser, et qui cherchent ‘juste’ une personne qui collera assez bien à leurs critères pour pouvoir se mettre en couple. Ils ont décidé de se mettre en couple d’abord, et cherchent le partenaire ensuite. Ce qui est bien, c’est que c'est ton cas, apparemment (ce qui te joue d’ailleurs peut-être des tours si tu sur-interprètes la réalité en la poussant dans le sens que tu veux lui voir prendre).

En théorie, il suffit juste que tu trouves un mec sur la même longueur d’onde. En revanche, s’il est à l’aise, séduisant, beau garçon, il y a des chances pour qu’il ait du succès auprès d’autres femmes et se trouve dans un petit délire de séduction narcissique (comme décrit ci-dessus) et tu vas t’y casser les dents.

Moralité, trouve-en un moche et ça marchera probablement comme sur des roulettes. C'est le 1 % qui marchera à tous les coups.

Au final, je ne me permettrais pas de te donner de conseils, mais mon avis est que tu risques fort de ne pas trouver ce que tu cherches via Tinder… En tout cas, je pense que tu n’as rien à te reprocher, c’est juste le fonctionnement extrêmement pervers de cette application.

Bon courage,

Thomas

Vous ne trouvez pas que c'est une question saugrenue que de demander aux gens qui ils sont ? C'est sans doute pour cela qu'ils répondent toujours à coté de la question : nom, prénom, qualité... Mais ce qu'ils sont réellement, réellement, hein, au fond d'eux-mêmes, ils le taisent, ils le cachent, soigneusement

- Mar Jan 26, 2016 1:01 pm #176448 Depuis quand une fille qui te dit en face "mais oui ce serait sympa de se voir" montre forcément un haut niveau d'intérêt ?

En quoi Tinder représente un monde parallèle ? Irréel ? N'est-ce pas plutôt une nouvelle réalité qu'il faut prendre en compte ?

Connais-tu beaucoup d'interactions virtuelles qui survivent à une semaine sans rendez-vous au tout début et sans niveau d'intérêt particulier ? Par exemple après un abordage.

Depuis quand une fille de 2016 arrête de parler avec ses autres prétendants quand elle parle à un nouveau ?

Et une fille à toujours un préfèré et des plans B,Tinder ou pas.

Je pense que ton erreur de jugement est lié au fait que tu ne saisis pas la réalité des rapports humains aujourd'hui. Tu imagines "réalité c'est bien/beau". "Tinder mal/moche".

Hors Tinder c'est une réalité, qui change les rapports par ailleurs dans la réalité. Mais c'est encore un autre débat.

- Mar Jan 26, 2016 2:53 pm #176455 [quote="Simon"]Depuis quand une fille qui te dit en face "mais oui ce serait sympa de se voir" montre forcément un haut niveau d'intérêt ?
+10

Le mot sympa fait partie des mots les plus désexués du vocabulaire. J'ai eu plus de bon retour sur le mot "cool"

- Mar Jan 26, 2016 10:37 pm #176471 C'est comme un "je ne sais pas encore, je te tiens au courant".