Séduction - Relation - Déception... je suis perdu.

- Jeu Fév 17, 2011 7:09 pm #105665 Bonjour,


C'est pas mon genre de venir brailler comme ça mais la je sais plus ou j'en suis j'ai besoin d'avis. Je suis vraiment perdu.

J'ai découvert la séduction a 19 ans, j'ai eu quelques flirt mais rien de sérieux avant 22 ans. Aujourd'hui j'en ai 23 et j'ai rompu il y a peu avec ma copine. Cela faisait un an presque.
Cette relation dans laquelle j'y ai mis du mien plus que pour n'importe quelle autre fille, m'a appris beaucoup mais m'a aussi fait pas mal souffrir et cela est en rapport avec la personnalité du séducteur.

Oui, j'ai été la voir dans la bibliothèque, j'ai lâché mon jeu de séduction, être le prix, j'ai fait le "hard to get" (désolé pour l'expression je sais que vous n'aimez pas ça), et oui je suis sorti avec, c'était très bien au début, mais très vite, les traits et caractéristiques de séducteur m'ont causé des problèmes et j'aimerais savoir ou ont été mes erreurs.
Être le prix la faisait se sentir inférieur, mal, on avait des disputes 3 a 4 fois dans une semaine...
Nous avons rompu maintes fois, nous sommes remis ensemble mais cette fois c'est bien mort, et il y a eu beaucoup de haine et de souffrance. Aujourd'hui je la dégoute profondément, me dit que pour la première fois elle regrette de m'avoir rencontré car elle a souffert durant toute la relation (je sais que c'est vrai je l'ai vue souffrir et je me sens coupable) et que la façon dont je l'ai traité est impardonnable.
Je pense qu'elle a essuyé ça longtemps a cause des sentiments, mais lorsque ceux ci se sont éteints, toute sa haine est ressorti...
Elle m'a dit que j'étais un connard, que je ne savais pas aimer une femme, que je mérite de finir ma vie seul...
-------

Pour le séducteur, c'est la fille doit se dire que c'est elle qui a la chance de nous parler.
Le séducteur n'offre pas de fleur, de chocolat, être le gentil gars n'amène a rien.
etc etc.

La séduction, pour séduire, ça marche ! Rien à redire.
Il y a énormément d'infos sur le net pour "chopper"...
Mais ça devient beaucoup plus délicat pour savoir comment garder et rendre heureuse sa partenaire.
Ne pas offrir de fleur, ne pas se plier en quatre tout le temps, ne pas la faire se sentir spéciale, ne pas la faire sentir que j'ai une chance inouïe pour moi d'être avec elle, tout ça elle me le reproche et je nie pas. Simplement je ne savais pas, c'était ma première vraie partenaire, et je l'ai bien fait souffrir sans jamais le vouloir, jamais.
Je lui ai dit que par le passé j'étais un trop gentil garçon et que les filles n'avaient pas de pitié pour eux, et lorsque je lui ai décrit l'ex "nice guy" que j'étais, j'ai eu l'impression qu'elle était dégouté que j'ai changé, qu'elle aurait été aux anges si j'étais resté comme j'étais au départ.


Je me rappelle avoir lu ici il y a longtemps qu'il ne faut pas faire l'erreur de redevenir un gentil garçon des qu'on trouve une fille. Il faut rester séducteur tout le temps.

J'ai pas du faire les choses correctement. J'ai merdé. Je me sens mal de lui avoir fait tout ça.

- Jeu Fév 17, 2011 7:45 pm #105667 Pas rester "séducteur tout le temps", mais toujours continuer la séduire. Mais ça n'a rien à voir avec le fait d'offrir des fleurs, de la faire se sentir spéciale ou de lui dire pourquoi elle et pas une autre.

Je ne sais pas ce qui est le plus dur, trouver la "femme de sa vie", ou la garder.

Tu as appris de tes erreurs, sers-toi de ça pour faire mieux la prochaine fois.

[Stéphane]

- Jeu Fév 17, 2011 8:17 pm #105668 [quote]Il y a énormément d'infos sur le net pour "chopper"...

Ne pas offrir de fleur, ne pas se plier en quatre tout le temps, ne pas la faire se sentir spéciale,

Et voilà ce qui se passe quand on lit avale n'importe quoi lu au hasard sur internet sans discernement. Si vous avez fait un atelier ou un séminaire, vous savez qu'il faut bien évidemment que votre partenaire se sente unique. C'est même la chose la plus importante. Sinon autant niquer un morceau de gigot.

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- Jeu Fév 17, 2011 9:42 pm #105670 [url]http://www.youtube.com/watch?v=dPjfMSn4f6c[/url]

je crois que tu l'avais illustré comme ça .

- Ven Fév 18, 2011 5:57 am #105676 J'ai récemment relu pas mal de matériel sur la séduction pour faire le rapprochement après mon histoire. (J'ai aussi re regardé le film Hitch, bon la c'est moins sérieux mais quand même j'ai réagi a plus de choses que la première fois que je l'ai vu)


je relis des choses telles que :
* ne pas s'attacher
* avoir le contrôle de ses émotions
* ne pas être démonstratif de ses émotions
* rester le prix
* ne pas tomber amoureux

Tous ces points je les ai appliqués et j'en ai souffert, ma partenaire encore plus. Je ne suis pas tombé éperdument amoureux, même en étant très attaché. Cela rend les choses TRÈS difficile en couple. Surtout quand la fille le sait.

Aujourd'hui je me demande comment on peut conseiller ce genre de chose.
Ne pas s'attacher empêche d'apprécier pleinement la personne
Ne pas être démonstratif d'émotion vous fait paraitre tel un cœur de pierre, ce qui est faux, et affecte la partenaire
Rester le prix, c'est donner l'impression a sa partenaire qu'elle est en dessous de vous, ce qui n'est pas le but puisqu'elle doit se sentir spéciale, pas la peine de se hisser vers le haut en poussant sa tête vers le bas si vous êtes conscient et confiant par rapport a votre valeur.
Ne pas tomber amoureux, le pire je crois, avoir cru que c'était une malédiction de tomber amoureux alors que tous mes malheurs proviennent du fait que je n'ai pas su la voir comme la seule et l'unique. Je n'ai pas eu l'énergie suffisante pour la satisfaire comme elle le méritait.

Je pensais que le compromis idéal c'était de trouver la "meilleure" fille possible, de telle façon qu'il soit logique que je reste avec elle sans avoir besoin d'être amoureux, puisqu'elle est mieux dans tous les domaines que toutes les autres quasiment.
En restant le prix, la fille se disait aussi qu'elle ne trouverait pas mieux et resterait avec moi. Mais c'est idiot. Il me parait à présent plus intéressant de la faire se sentir bien, confiante, et monter sa valeur, car même si elle se dit qu'elle pourrait avoir d'autres gars facilement, elle finit par rester tout de même et ce n'est pas le hasard ni juste la loyauté, c'est parce qu'elle est heureuse.
De toute façon il y a toujours mieux que soi.

Pour terminer, je ne comprenais pas pourquoi elle me traitait de lâche. Je me disais mais de quoi elle parle bordel, lâche ? N'importe quoi.
En fait elle parlait de ma lâcheté ou plutôt ma peur de perdre volontairement le contrôle, de laisser agir mes sentiments, et de ne pas les repousser, par peur d'être blessé (à nouveau), d'avoir l'air con, misérable etc etc. On ne peut peut-être pas avancer et couvrir ses arrières en même temps tout le temps.

(A la fin du film Hitch, le gros a lunette, "Albert" je crois, dit a Will Smith: "et moi qui pensait que j'étais un lâche" insinuant de ce fait que Will Smith, donc Hitch, est un lâche. Et la j'ai compris pourquoi...)

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je note avec "humour" que La méthode "drôle et couillu" (quand on traduit) de qui vous savez (D.D), ne consacre que quelques lignes pour la relation, des lignes que j'ai du zapper ou oublier, et qui sont bien différente de 98% du reste du livre...

- Ven Fév 18, 2011 8:08 am #105677 Laisse tomber les bouquins, tu as l'air d'en avoir lu plus que de raison.

J'imagine qu'on peut apprécier une relation avec quelqu'un qui nous plaît, et dans laquelle on a un contrôle.

Mais le petit frisson quand tu croises un regard particulier, qui devient un vrai tourbillon quelques temps plus tard quand tu l'as dans les bras, ça n'a pas de prix. Être fort ce n'est pas contrôler ce qui se passe, c'est avoir le courage de perdre le contrôle.

- Ven Fév 18, 2011 1:26 pm #105680 C’est un concept auquel j’assiste de plus en plus. Je me demande parfois si toutes ces lectures sont vraiment bénéfiques à chacun. Moi par exemple cela m'a apporté beaucoup, je sais faire la part des choses, discerner un minimum la qualité et ce qui est bon pour moi ou non, et revenir sur terre après. Mais je vois que ça ne marche pas aussi bien pour tout le monde. De plus en plus de séducteur apprentis que je côtoie se perdent complètement dans leurs bouquins et théories. Dans tous les contextes, ils sont mal cadrés, manquent de finesse sans même le discerner, se paumes eux même dans leur manière d'être et de penser et me sortent parfois des choses complètement abérantes sur les femmes parce qu'ils l'ont lu. Ils pensent à devenir un séducteur parfait mais ils en deviennent rigides et bornés. Et pourtant ils pensent détenir la clef, ils en sont convaincu.


Non seulement tu as trop lu, mais surtout tu mélange tout. Le problème c’est que tu veux TOUT théoriser pour pouvoir TOUT contrôler. Tu cherches la perfection (un chemin perdu d’avance), être le séducteur parfait avec une fille parfaite.
Tu mélanges les vrais fondamentaux avec les choses de 2e ordre. Ces choses de 2e ordre tu les fait même passer avant parfois. Tu ne vois plus l'essentiel.


Je te dis ce que j’en pense : Un scientifique dans son labo ingurgité de bouquins de chimie à s’essayer des mélanges et des expériences parce que c’est écrit que ça marche.

Si je met du A et que je rajoute un peu de B c'est égal à ...

Ba égal quoi au fait ? Tu voulais quoi avec cette fille ?
Qu’elle t’aime? Être bien avec elle? Rester lontemps avec? T’engueuler tous les jours avec ?
A oui c'est vrai, être le parfait seducteur avec comme c'est écrit dans les livres ou partout sur le net. Pourquoi pas sauf que...

D'une part, Ben j’ai l’impression qu’elle ta servie de cobaye. Et que malgrés tout, son 6e sens féminin la sentie et a fait le travail d'auto défense féminine pour elle. D'où les enguelades, mais toi pensant détenir la vérité absolu, tu t'entête à jouer un jeu qui se joue au début d'une séduction. Tout ça pour arriverà terme au "lâches" qu'elle te sort qui n'est pas le terme adéquate, ni que tu dois chercher à comprendre, mais simplement le lâcher prise de ses émotions frustrées à ton égard de part ton manque de finesse et de sensibilité.
Elle demande du vrai, pas de la théorie du jeu ou du robot.


Regarde comment tu te formates :

[quote]je relis des choses telles que :
* ne pas s'attacher
* avoir le contrôle de ses émotions
* ne pas être démonstratif de ses émotions
* rester le prix
* ne pas tomber amoureux

Je me croirais à un cours de math. Je t'en rajoute 50 si tu veux.
Ces concepts sont trop globaux. Il faut les adapter à la personnalité de la fille, à son estime pour elle, à son niveau d’intérêt pour toi.

Mais le plus important c'est là :
Une fois tout ces paramètres « contrôlé » et passé 6 mois de relations, tu t’adaptes à nouveau. Le contexte change. Il faut toujours la séduire, mais différemment, plus Advanced, plus subtile, plus connecté sur une histoire commune. Tu ne séduis pas pareil quant tu l'aborde, au premier rencard, au bout de 3 mois, 6 mois, 1 ans... Si?
Tu m’étonnes qu’elle en a marre que tu sois le prix comme un bourrin et froid et distant non émotionnel comme un robot sans tenir comptes des 3 ou 4 embrouilles par semaine et que ça ne te fasse pas tilt qu'il faudrait lâcher un tout petit peu de lest.


[quote]Ne pas s'attacher empêche d'apprécier pleinement la personne

Où il est dit qu’il ne faut pas s’attacher ? Moi perso si je ne m’attache pas, je la vire. Le principe c’est de savoir se contrôler et se discipliner dans ses sentiments, émotions et actions liées.

[quote]Ne pas être démonstratif d'émotion vous fait paraitre tel un cœur de pierre, ce qui est faux, et affecte la partenaire

Oui je viens d’en parler. En fait t'avais pas compris. Ne pas être démonstratif d'émotions, c'est ne pas pleurer, ne pas s'enerver quand elle fait des caprices, te test ou te pousse à bout, mais te contrôler et la punir en enlevant ton attention.

Faut que tu sois plus souple plus simple. C’est bien de lire mais pas pour théoriser la vie, seulement pour intégrer des notions. Et encore faut il vraiment comprendre dans le bon sens.

Ce qui est bien avec une fille ce n’est pas de tout connaitre mais d’avoir le bon ton état d’esprit. Positif, lâcher prise, ce soir je sors ma copine j’ai envie de m’amuser bordel. Elle s'amusera aussi.

Les femmes n'aiment pas les hommes beaux, elles aiment les hommes qui les font se sentir belles à leur côté.

[quote]Rester le prix, c'est donner l'impression a sa partenaire qu'elle est en dessous de vous, ce qui n'est pas le but puisqu'elle doit se sentir spéciale, pas la peine de se hisser vers le haut en poussant sa tête vers le bas si vous êtes conscient et confiant par rapport a votre valeur.
Je m’y perds. Être le prix c’est pas la rabaisser. Je n’aime pas cette expression. Pour moi il faut qu’elle sente qu’elle à plus besoin de toi que l’inverse. Faut jouer d’ailleurs de ça en soufflant le chaud et le froid. D’où le challenge. La faire sentir qu’elle est spéciale est indépendant à tout ça. Déjà parce qu’en tant que fille elle se sent spéciale. Ce n’est pas compliqué d’appuyer sur certaines spécificités qui lui sont propres et de lui faire comprendre que ça la rend si spéciale et différente. Et que ça te plait.

Ne pas tomber amoureux, le pire je crois, avoir cru que c'était une malédiction de tomber amoureux alors que tous mes malheurs proviennent du fait que je n'ai pas su la voir comme la seule et l'unique. Je n'ai pas eu l'énergie suffisante pour la satisfaire comme elle le méritait.

Tomber amoureux c’est chaud parce que tu rentres dans le obsession amoureuse. Les émotions et actions plus dures à contrôler, tu veux plus la perdre, tu perd cette force qui pouvait lui plaire. Et si elle sent que tu as plus besoin d’elle que l’inverse. Chute de son NI.

[quote]Je pensais que le compromis idéal c'était de trouver la "meilleure" fille possible, de telle façon qu'il soit logique que je reste avec elle sans avoir besoin d'être amoureux, puisqu'elle est mieux dans tous les domaines que toutes les autres quasiment.



[quote]Il me parait à présent plus intéressant de la faire se sentir bien, confiante, et monter sa valeur, car même si elle se dit qu'elle pourrait avoir d'autres gars facilement, elle finit par rester tout de même et ce n'est pas le hasard ni juste la loyauté, c'est parce qu'elle est heureuse.

Là on avance, (pas du tout à appliquer en drague cepandant ou pour "chopper" comme tu dis, en fait c'est ça tu confond drague et couple. Tu aurais du acheter le bouquin sur le couple ). Plus le fait que tu sois un challenge

[quote]Pour terminer, je ne comprenais pas pourquoi elle me traitait de lâche
Tu t’en fou maintenant

J'ai pris le temps de te répondre, ne le prend pas mal si je t'ai vexé parfois ce n'est pas le but.. Tu n'as pas encore compris ce qu'il fallait comprendre. J'ai fait les mêmes erreures de robot formaté (il suffit de lire mes premiers posts), j'ai appris depuis à arrondir les angles. Je peux me tromper, c'est ma simple vision des choses après lectures, experiences et discernement

- Ven Fév 18, 2011 2:19 pm #105682 Shaka,

Lorsque je te lis, deux questions me tarabustent :

1. Quel est l'intérêt de rester dans une relation monogame et exclusive lorsqu'on n'envisage pas de tomber amoureux ?

2. Quel intérêt peut-on trouver à une fille qui a une si petite estime d'elle-même qu'elle se contente d'une relation conflictuelle dans laquelle elle n'est ni épanouie, ni valorisée ?

Enfin, c'est difficile de faire des généralités lorsque l'on parle d'une situation qu'on ne connait pas. Mais, d'après mon expérience, lorsque les femmes traitent les hommes de lâches, c'est toujours pour la même raison. Parce qu'ils restent dans une relation avec une fille pour laquelle ils n'ont pas de sentiment (d'où ma question 1) et que c'est à la fille (qui, elle, a des sentiments) à avoir le courage de mettre un terme à cette relation qui ne mène à rien.

"Dans la vie il n'y a que deux choses qui sont infinies.... La féminité et les moyens d'en abuser...!"

(Jeanne Moreau à Anne Parillaut dans le film Nikita)

- Ven Fév 18, 2011 2:45 pm #105683 [quote="Shaka"]J'ai récemment relu pas mal de matériel sur la séduction pour faire le rapprochement après mon histoire. (J'ai aussi re regardé le film Hitch, bon la c'est moins sérieux mais quand même j'ai réagi a plus de choses que la première fois que je l'ai vu)


je relis des choses telles que :
* ne pas s'attacher
* avoir le contrôle de ses émotions
* ne pas être démonstratif de ses émotions
* rester le prix
* ne pas tomber amoureux

Tous ces points je les ai appliqués et j'en ai souffert, ma partenaire encore plus. Je ne suis pas tombé éperdument amoureux, même en étant très attaché. Cela rend les choses TRÈS difficile en couple. Surtout quand la fille le sait.

Aujourd'hui je me demande comment on peut conseiller ce genre de chose.

Tu es l'exemple même du type qui a passé des heures et des heures le nez dans des bouquins de séduction, qui a théorisé la séduction de A à Z, et qui pourtant est plus malheureux qu'avant de les avoir lu. Tu n'as aucun discernement vis-à-vis des "conseils" que tu as lu, tu ne sais pas faire la part des choses.

- Ven Fév 18, 2011 3:45 pm #105685 [quote="lolly"]1. Quel est l'intérêt de rester dans une relation monogame et exclusive lorsqu'on n'envisage pas de tomber amoureux ?

2. Quel intérêt peut-on trouver à une fille qui a une si petite estime d'elle-même qu'elle se contente d'une relation conflictuelle dans laquelle elle n'est ni épanouie, ni valorisée ?
Pour la 1 ça me semble assez évident, on peut apprécier d'être avec quelqu'un sans en être amoureux. Par ailleurs, autant je peux envisager de m'acheter une voiture, autant j'ai du mal à concevoir comment on envisage de tomber amoureux. Généralement c'est ce qui arrive très vite, et qui par la suite se transforme en amour, tout comme ne pas être amoureux peut très bien être suivi d'une forme d'amour, de complicité et de tendresse.

La 2 par contre je ne sais pas, normalement si tu es avec une fille c'est que tu dois l'estimer un minimum, donc la valoriser régulièrement, sinon pour son moral au moins pour le tien.

- Sam Fév 19, 2011 5:04 am #105700 Bel amant,

je te remercie grandement pour avoir pris le temps de répondre a mon post. Je ne suis pas vexé au contraire. merci beaucoup.


lolly,

Il n'y a pas que des filles avec qui on baise et des filles avec qui on tombe amoureux et se met en couple. Il y a aussi un milieu ou tu apprécies et veux passer plus de temps avec la personne qu'un plan cul, sans pour autant te dire que c'est la futur mère de tes enfants.

J'ai pensé a en faire une "amie améliorée" un moment mais elle ne supporte pas l'idée (jalouse) donc nous sommes restés dans une relation plus classique.

--------------

J'aimerais aussi poser une question en ce qui concerne tomber amoureux. Elle m'a demandé souvent si je l'étais et j'ai été honnête a systématiquement,t. Au fil du temps je me sentais coupable de ne pas tomber amoureux car elle essuyait un "non" a chaque fois.
ma question est celle ci:

si au bout de 8 mois, vous n'imaginez toujours pas finir votre vie ou au moins vous caser sérieusement avec pour le plus longtemps possible, parce que vous pensez que même si vous l'aimez beaucoup, vous préférez garder la place pour quelqu'un d'autre plus tard, y a t-il possibilité que le temps vous fasse changer d'avis ?

Le temps a t-il un impact sur votre décision ? Le temps améliore t-il votre copine ?

- Lun Fév 21, 2011 3:28 am #105786 Sans répondre directement à chaque question que tu poses, j'ai relevé plusieurs choses d'après tes messages.

Tu as lu beaucoup de bouquins, et en a fait un melting-pot théorique de la séduction. Je n'ai jamais acheté un seul livre sur la séduction, à chaque fois que j'en ai feuilleté un, les conseils me paraissaient profondément évidents. D'autre part j'ai vu des diagrammes essayant de positionner les gens les uns par rapport aux autres, ils sont utiles pour faire passer une idée plus facilement, mais ils ne restent qu'une appréciation subjective et réductrice de la réalité. Les relations humaines sont autrement plus complexe que des organigrammes qu'on peut appliquer à sa situation pour combler un manque affectif. Des outils oui, une solution miracle, sûrement pas.

Plutôt que de faire une soupe de différentes théories, créé ta propre conception de la séduction. Comment est-ce que l'on fait ? On séduit. Tout le temps, le plus de filles possible, même en étant en couple.

Séduire une fille ce n'est pas forcément la "chopper" ou coucher avec elle, c'est faire naître ce désir en elle.

Il faut pratiquer. Pour comparer, tu pourras lire tous les bouquins de surf que tu veux, connaître énormément de théorie, ce n'est pas cela qui fera de toi un grand surfeur. Au contraire tu peux apprendre à surfer tout seul, sans avoir pris un seul cours, et progresser tout le temps juste en surfant régulièrement et en échangeant des idées avec d'autres surfeurs. Et oui, tu prendras toujours des grosses taules, mais tu continues encore et encore, apprenant plus à chaque fois que dans n'importe quel bouquin. Désolé, je me suis peut être un peu enflammé sur la métaphore...

Tu parles d'être le prix et tu le relies à des jugements de valeurs, la sienne et la tienne. S'il faut qu'elle se sente mal et inférieure pour que tu sois le prix, alors c'est que tu manques de confiance en toi.

Si elle se sent inférieure, elle ne pourra s'épanouir dans le couple, d'où le terme "toxique". Elle avait beau désirer être avec toi pendant la relation étant donné que tu mettait en place une relation de domination cela ne la rendait pas heureuse. Il faut avoir en tête que ce n'est pas parce que l'on a ce que l'on désire que l'on est heureux.

Il ne faut pas croire que la clef de l'épanouissement dans un couple est de réussir à garder la fille qui affole tes désirs en usant de la carotte et du bâton, même si ça marche en partie.

Je vois plutôt le "bonheur" à deux comme un voyage ou tu amènes l'autre à te suivre parce qu'elle pense, se projette, et tu lui donneras raison, que ce voyage sera fait d'évènements qui lui laisseront des souvenirs heureux, même si la virée se termine et qu'elle a le chagrin de te voir partir avec quelqu'un d'autre. Ce voyage doit aussi te laisser des bons souvenirs si c'est elle qui part avec quelqu'un, pas de la culpabilité.

En manquant de confiance en soi on ne voyage qu'avec des gens qui manquent de confiance en eux. Soit heureux, tu rencontreras des gens heureux.

Voilà, j'ai été un peu long, je précise que ma modeste contribution n'engage que moi. Je ne tiens en aucun cas à être péremptoire, on ne peut se faire une idée que partielle d'une situation, mais si jamais mon avis pouvait t'aider ne serait-ce qu'un peu, tu m'en verrais ravi.[/u]

"J'ai jamais rêvé d'être un autre." Easy Rider

- Lun Fév 21, 2011 3:28 am #105787 Sans répondre directement à chaque question que tu poses, j'ai relevé plusieurs choses d'après tes messages.

Tu as lu beaucoup de bouquins, et en a fait un melting-pot théorique de la séduction. Je n'ai jamais acheté un seul livre sur la séduction, à chaque fois que j'en ai feuilleté un, les conseils me paraissaient profondément évidents. D'autre part j'ai vu des diagrammes essayant de positionner les gens les uns par rapport aux autres, ils sont utiles pour faire passer une idée plus facilement, mais ils ne restent qu'une appréciation subjective et réductrice de la réalité. Les relations humaines sont autrement plus complexe que des organigrammes qu'on peut appliquer à sa situation pour combler un manque affectif. Des outils oui, une solution miracle, sûrement pas.

Plutôt que de faire une soupe de différentes théories, créé ta propre conception de la séduction. Comment est-ce que l'on fait ? On séduit. Tout le temps, le plus de filles possible, même en étant en couple.

Séduire une fille ce n'est pas forcément la "chopper" ou coucher avec elle, c'est faire naître ce désir en elle.

Il faut pratiquer. Pour comparer, tu pourras lire tous les bouquins de surf que tu veux, connaître énormément de théorie, ce n'est pas cela qui fera de toi un grand surfeur. Au contraire tu peux apprendre à surfer tout seul, sans avoir pris un seul cours, et progresser tout le temps juste en surfant régulièrement et en échangeant des idées avec d'autres surfeurs. Et oui, tu prendras toujours des grosses taules, mais tu continues encore et encore, apprenant plus à chaque fois que dans n'importe quel bouquin. Désolé, je me suis peut être un peu enflammé sur la métaphore...

Tu parles d'être le prix et tu le relies à des jugements de valeurs, la sienne et la tienne. S'il faut qu'elle se sente mal et inférieure pour que tu sois le prix, alors c'est que tu manques de confiance en toi.

Si elle se sent inférieure, elle ne pourra s'épanouir dans le couple, d'où le terme "toxique". Elle avait beau désirer être avec toi pendant la relation étant donné que tu mettait en place une relation de domination cela ne la rendait pas heureuse. Il faut avoir en tête que ce n'est pas parce que l'on a ce que l'on désire que l'on est heureux.

Il ne faut pas croire que la clef de l'épanouissement dans un couple est de réussir à garder la fille qui affole tes désirs en usant de la carotte et du bâton, même si ça marche en partie.

Je vois plutôt le "bonheur" à deux comme un voyage ou tu amènes l'autre à te suivre parce qu'elle pense, se projette, et tu lui donneras raison, que ce voyage sera fait d'évènements qui lui laisseront des souvenirs heureux, même si la virée se termine et qu'elle a le chagrin de te voir partir avec quelqu'un d'autre. Ce voyage doit aussi te laisser des bons souvenirs si c'est elle qui part avec quelqu'un, pas de la culpabilité.

En manquant de confiance en soi on ne voyage qu'avec des gens qui manquent de confiance en eux. Soit heureux, tu rencontreras des gens heureux.

Voilà, j'ai été un peu long, je précise que ma modeste contribution n'engage que moi. Je ne tiens en aucun cas à être péremptoire, on ne peut se faire une idée que partielle d'une situation, mais si jamais mon avis pouvait t'aider ne serait-ce qu'un peu, tu m'en verrais ravi.[/u]

"J'ai jamais rêvé d'être un autre." Easy Rider

- Mar Mar 08, 2011 6:16 pm #106413 Personnellement, je me répète tous les jours la seule chose que j'ai retenu de Montaigne, le juste milieu
C'est vraiment le plus important et ça s'applique à tout: vouloir être le prix est bien mais si c'est pour être radin de gentillesse alors ça te conduit à ta perte.
Sur le net, il y a beaucoup de choses, très bonnes comme très mauvaises.
Ne jamais se plier en 4, ne jamais donner de cadeaux, ne jamais la faire se sentir spéciale... Laisse moi te dire que c'est du flan (pour rester courtois)
Tous les conseils sont à prendre puis à modérer.
Une femme a besoin de se sentir unique et spéciale si tu veux rester avec elle et construire quelque chose sur la durée, elle doit se sentir aimée, sentir que tu pourras remuer ciel et terre pour elle, c'est d'ailleurs ça aussi qui fait qu'elle t'aimera toi et pas un autre.
Cependant, il faut qu'elle sach aussi que ce genre de faveurs se méritent, et que si elle déconne, tu lui dira bye bye!
Le type même du mec gentil, c'est bien ça: il pourrait mourrir 10 fois pour elle, elle pourrait le prendre pour moi que rien et avoir un comportement des plus irrespectueux à son égard, il sera encore satisfait et sera encore prêt à lui donner tout ce qu'il possède.

Soit ton meilleur allié
Tout commence dans la tête...
Respecte-toi toi même et les autres pourront te respecter, aime-toi toi-même et les autres pourront t'aimer
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