Comme son nom l'indique

Modérateurs: animal, Léo

By Alix
#131317 J’essaye de séduire un de mes collègues et il est actuellement en vacances deux semaines. Je voulais vous demander conseil : est-ce une bonne idée de lui envoyer un texto pendant ses vacances ?

La situation en bref : on se connait depuis 3/4 mois. Au fil du temps on s’est légèrement rapprochés mais je me demande toujours si je lui plais. Au début on se voyait que dans le couloir, et on échangeait un peu.

Il y a un peu plus de trois semaines je l’ai invité à un apéro avec d’autres collègues et amis, il est venu et on a passé la soirée à discuter ensemble. Je l’ai pas mal dragué pendant cette soirée : contacts physiques, conversation sexuée, etc. Une amie qui était là m’a confirmé que c’était assez clair. Elle m’a aussi dit que d’après elle 1) je lui plaisais, car il est resté toute la soirée en notre compagnie (nous a aussi suivi dans trois endroits différents), 2) il est de nature timide. Pendant cette soirée, il m’a proposé qu’on se revoie le lendemain avec des amis à lui, j’ai pris son numéro. Ca ne s’est pas fait car j’ai rappelé trop tard (foirage de phone game le lendemain). Signes d’intérêt de sa part pendant cette soirée : m’a parlé de sujets perso (famille), est resté à parler avec moi, est resté toute la soirée après que tous les autres collègues soient partis. + Un ami qui était là a dit à sa femme en partant : ‘ce mec veut se taper Alix, il n’arrêtait pas de la regarder à chaque fois que j’essayais de lui parler’.

Ensuite, deux semaines s’écoulent dans les couloirs du boulot sans avancée majeure : plutôt un recul majeur je dirais (vers la fin, il me disait à peine bonjour, une fois il est carrément re-rentré dans son bureau en me voyant de loin dans le couloir, je ne regardais pas dans sa direction donc en gros il m’a évité pensant que je ne le voyais pas). Une amie timide me dit que c’est normal s’il est timide, il est tellement attiré qu’il m’évite… mouais, j’aimerais la croire… De deux choses l’une 1) soit elle a raison et dans ce cas il est vraiment très timide, 2) Soit d’un coup il est en phase de rejet (sans raison apparente), 3) si vous avez la réponse, éclairez ma lanterne svp.

Il y a cinq jours on s’est retrouvé de nouveaux à un apéro ensemble. On a discuté ensemble, pas de signes d’intérêts majeurs pendant la conversation. De mon côté j’ai peut-être un peu trop sexué la conversation, parlant des mœurs sexuelles aux quatre coins du monde. Je n’ai pas fait exprès mais je sais pas quand il est là, mon cerveau switch tout de suite. Puis une amie est venue à côté de moi et je me suis détournée pour parler avec elle. Quand il est parti, il est venu me toucher l’épaule (d’une façon qui m’a paru assez sensuelle, mais peut-être que je m’emballe) pour me dire qu’il partait, je lui ai dit ‘alors tu pars en vacances ?’ il m’a répondu ‘oui je vais rentrer tout bronzé et relaxé, quand tu vas me revoir je serai éblouissant !’ avec le sourire – je lui ai dit’ cool, bonnes vacances alors’ et voilà.

Donc mon idée était de lui envoyer un texto genre : ‘Alors ca avance bien le bronzage ? Ici pas vraiment’, qu’en pensez-vous ? Bon, je sens que mon texto casse pas des briques donc si vous avez d’autres suggestions je suis preneuse. Et si vous pensez que j’en ai assez fait et que je ferai mieux de m’abstenir dites-moi !
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By Yannick
#131319 Le contexte professionnel fait qu'il peut avoir pas mal de blocages qui l’empêchent d'agir librement. Pour peu qu'il soit timide et qu'il doute de ton intérêt, il préféra ne rien faire plutôt que d'essuyer un refus qui va vite faire le tour du bureau. De plus, sexuer comme tu le décris me semble "trop" et peut te faire passer pour une allumeuse à ses yeux.

Au vue de ta situation, je te conseille d'attendre son retour, de dissiper le malaise qui règne entre vous au bureau, par exemple si il hésite à venir te dire bonjour, facilite lui la tâche en passant "par hasard" devant son bureau, et si ça ne suffit pas, va lui dire bonjour toi même. Il faut qu'il sente qu'il est le bienvenu quand il vient te voir.

Mais le plus important, c'est de réussir à vous voir en dehors du boulot et sans vos collègues afin de lever toute inhibition et de lui faire comprendre que tu es intéressée. Débrouille toi pour discuter un peu seule avec lui, tends lui des perches pour qu'il te propose une sortie à deux, par exemple en lui parlant d'une expo que tu aimerais bien aller voir. Si il n'est pas trop manchot, il devrait saisir l'occasion. Si ça n'est pas le cas, n'hésite pas à en remettre une couche, voir à lui proposer de t'accompagner.

Le sms pendant les vacances, sans être rédhibitoire, n'est pas vraiment intéressant bien que cela puisse lui donner un indice sur ton intérêt.
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By ornitorink
#131320 [quote="Alix"]Ensuite, deux semaines s’écoulent dans les couloirs du boulot sans avancée majeure : plutôt un recul majeur je dirais (vers la fin, il me disait à peine bonjour, une fois il est carrément re-rentré dans son bureau en me voyant de loin dans le couloir, je ne regardais pas dans sa direction donc en gros il m’a évité pensant que je ne le voyais pas).
Honetement ce n'est pas impossible qu'il t'évite en étant quand même intéressé. je connais pas mal de mecs qui agissent ainsi. Et puis comme dit Yannick il ne faut pas oublier le contexte professionnel. Si à la base il est déja timide, il peut être encore plus déstabilise en se disant que si tel ou geste ou attitude est pris pour de la séduction il risque de prendre cher au boulot. Du coup il réfléchit trop à ce qu'il devrait faire ou ne pas faire, et finit par avoir ce genre de comportement.
By Alix
#131353 Merci Yannick et Ornitorink pour vos conseils.

@Yannick :

En effet, la ‘sexualisation’ a été un peu trop poussée je pense. Parfois, j’ai du mal à adapter – il est assez effacé, donc je m’emballe un peu. C’est après coup que je réalise.

Oui, le texto je laisse tomber, en plus je me suis mise à douter aujourd’hui, peut-être rejoignait-il quelqu’un pour la St Valentin… Je crois qu’il est libre mais vu le niveau de mystère, dur de savoir.

A son retour, j’essayerai de repartir sur de bonnes bases, moins de ‘drague’ et plus de connexion/sympathie/naturel.

@ Ornitorink :

Merci pour ton éclairage. Je comprends mieux.

Le coté positif de ces vacances c’est que je suis vraiment plus efficace au boulot et passe deux fois moins de temps à me préparer le matin !

Bonne St Valentin à tous ;)
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By Jo'
#131362 Bonjour Alix,

Pour résumer la situation, un collègue t'intéresse, tu l’as invité à un apéro, tu « l’as pas mal dragué », tu as sexué et tu as pris son numéro. Finalement, il sort -un peu mais pas trop- de sa zone de confort en t'invitant pour le lendemain (en compagnie de ses amis ?! Passons...). Mais, ça ne s’est pas fait car « tu as rappelé trop tard »... Et puis patatra ! Soudainement, le vide intersidéral... ça traîne... il te dit à peine bonjour... il te fuit carrément !

Je t'avoue une chose, Alix : à travers ton histoire, tu as tellement pris les devants et ce mec transpire tellement la maladresse sociale que j'ai tout lu en pensant que tu étais un mec homo en train de brancher un autre homo refoulé... Je ne me moque pas. J'essaie juste de dire que les rapports homme-femme étaient tellement inversés que c'est la première chose à laquelle j'ai pensé. Car, corrige moi si je me trompe mais ton homme aurait :

Peur d'une relation entre collègues ?
Peur d'une nana qui le drague ouvertement ?
Peur de prendre son numéro de téléphone ?
Peur de te filer un vrai rencard en tête à tête ?

Mais il serait SUPER intéressé ?

D'après ta description, ce type est un vrai flippé ! Il donne l'image d'un homme peu sûr de lui et peu capable de prendre de vraies initiatives. Dès lors, difficile de jauger de son intérêt.

Peut-être qu'en refusant son invitation (bien que maladroite), tu n'as pas saisis la perche qu'il t'avait tendue de vous voir en dehors du boulot et il l'a pris comme un signe de désintérêt majeur (et il ne comprend pas qu'il est un peu tôt pour te présenter à ses amis... et il ne t'a pas proposé une date alternative... et toi non plus...).

Dans tous les cas, la question est de savoir si c'est l'attitude que tu attends d'un homme.

Perso, j'aurais donc tendance à dire : laisse tomber.

Mais, si malgré tout cela il t'intéresse toujours autant et tu as toujours la force de prendre les devants, j'adhère à la méthode « douce » de Yannick.

Bon courage !

Jo'
By Alix
#131512 @Jo: Merci pour ton commentaire.

D’une façon générale, j’ai surinvesti cette ‘relation’ – et oui j’ai bel et bien frisé l’obsession amoureuse…
Tu as raison, rien ne laisse à penser que je l’intéresse (à part quelques signes maladroits et démontrant peut-être un intérêt mal assumé).

Pendant son absence, je n’y ai pas pensé. Il devrait être de retour bientôt mais je n’ai pas hâte de le revoir, c’est finalement assez inconfortable cette situation. J’ai un peu de mal à être naturelle avec lui maintenant, dommage.

Pour ce qui est de l’inversion des rôles, tu n’as pas tort non plus… mais je m’interroge souvent à ce propos, y’a-t-il vraiment des rôles à tenir ? S’il avait été vraiment intéressé, ça n’aurait pas été si problématique, si ? J’aime bien séduire, pour pouvoir choisir qui je veux – mais je reconnais que sur ce coup là je n’ai pas toujours été très subtile et que si j’avais été moins stressée par l’obsession amoureuse, j’aurais pu mieux observer à qui j’avais à faire et j'aurais donc mieux calibré mon approche. Il n’est en effet pas impossible que je l’aie un peu effrayé.

Enfin bon, tant pis… J’espère juste pouvoir être aussi naturelle que possible quand je le croise au bureau maintenant. Laisser tomber ou continuer, j’ai l’impression que les deux buts impliquent la même approche : ne plus y penser et être naturelle. S’il est intéressé il devrait pouvoir trouver le chemin de mon bureau.
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By Jo'
#131521 En dehors de l'histoire que tu vis avec ton collègue, ta question sur les rôles des hommes et des femmes m'a fait réfléchir et, adossé à mon vieux fauteuil Ikéa, un thé à la bergamote bien chaud sur l'accoudoir, je me suis pris pour BHL l'espace d'un instant... et après quelques heures d'intense réflexion, je pense avoir réinventé la roue avec succès... :oops:

Je parlais dans mon commentaire (un peu abrupt), des rapports homme-femme « traditionnels » tels qu'ils existent dans mon esprit, c'est-à-dire, tels que forgés par mon expérience (et ce site) : c'est souvent l'homme qui aborde, qui prend les initiatives (prise de numéro, appel, prise de rendez-vous, proposition de date, choix des endroits...) ; dans un sens, il « mène » habilement la relation... Et donc, en lisant ton récit, j'avais l'impression d'une inversion des rôles.

Mais, comme tu le demandes :

[quote="Alix"]y’a-t-il vraiment des rôles à tenir ?

Cette question n'est pas si évidente à résoudre car pour moi elle implique la compréhension des idées suivantes :

I. Faire la distinction entre nature et culture
La nature nous donne, de fait, deux rôles distincts : l'homme plante sa graine, la femme la fait éclore et l'arrose seule pendant x mois (Captain Obvious, à votre service ! :roll: )

En ce qui concerne la part du culturel, et surtout dans le domaine de la séduction, ça semble déjà plus flou, surtout par les temps qui courent et la tendance malsaine à la guerre des sexes : masculinisation de la femme, féminisation de l'homme, salariat aliénant, théorie du genre, mariage pour tous... Bien malin qui pourrait dire qui est qui, qui fait quoi, qu'attend-on de qui... Bref, c'est le bordel !

À cela, s'ajoute la contrainte suivante :

II. L'Homme reste prisonnier de son époque
L'Homme est un animal grégaire, prisonnier d'une société qui était là avant lui et donc :
1. qui le dépasse : époque, environnement, morale, mœurs...,
2. qui le modèle : valeurs, comportements...
3. et sur laquelle il n'a que très peu, voire pas du tout d'emprise à l'échelle individuelle.

Ainsi, nous agissons tous dans un cadre préexistant et si l'on postule que tout rapport de séduction est (ou s'accompagne d') un rapport d'influence, alors, chacun devrait théoriquement jouer sa partition, son rôle, pour tirer son épingle du jeu sans se préoccuper de savoir si l'homme et la femme ont un rôle propre dû à leur condition (masculine ou féminine).

Pourtant, il semble que l'homme et la femme doivent chacun leur survie à des comportements différents. L'homme survivrait entre autres, grâce à sa force physique et la femme, musculairement plus faible, par sa capacité à « concilier » et susciter la compassion... Je ne sais plus où j'ai vu ça... ou alors cette idée bizarre sort tout droit de mon cerveau malade :)

Mais surtout, nous sommes tous confrontés à...

III. L'éternel retour du concret... aka la grosse claque du réel dans la gueule.
Ainsi, si j'affirme que les rôles des hommes et des femmes se confondent et sont interchangeables, je suis en droit d'attendre qu'une fille intéressée prenne l'initiative en venant m'aborder. J'ai testé et ça a marché !

Non, j'déconne !

Mes petites copines, mes amies et ma sœur se font aborder régulièrement et ça leur fait toujours super plaisir quand c'est bien fait alors qu'elles-mêmes ne « draguent » pas dans la rue.

De mon côté, partout où je vais au quotidien, si je n'aborde pas, j'obtiens : rien du tout à 80 %, 15 % de contact visuel furtif, 5 % de contact visuel appuyé. En tout, 0 % d'abordage direct par une fille. En fait, la dernière fois que je me suis fait aborder de jour dans la rue, c'était il y a... euh, jamais :lol:
En soirée, par contre, je note que les filles abordent plus facilement.

Donc, concrètement, dans mon environnement quotidien, les hommes abordent plus que les filles et endossent donc la responsabilité de l'acte de séduction, c'est-à-dire un rôle social différent.

Et donc, on revient à cette question :

[quote="Alix"]S’il avait été vraiment intéressé, ça n’aurait pas été si problématique, si ?

Il se peut que ton collègue ait été intéressé au départ et qu'il ait changé d'avis ou se soit effacé face à ton comportement un poil entreprenant (ie socialement inhabituel, donc anormal). Tout le monde n'est pas habitué à rencontrer des gens extravertis et socialement « libérés »... Ce type de comportement -je l'ai appris à mes dépens- peut faire reculer n'importe quelle personne, garçon ou fille, même intéressé(e) au départ et peu importe le contexte (boulot / pas boulot).

[quote="Alix"]Laisser tomber ou continuer, j’ai l’impression que les deux buts impliquent la même approche : ne plus y penser et être naturelle.

D'après ta présentation, tu dis être (naturellement ?) en mode prédation... T'as des antécédents... moi je ferais gaffe au naturel si j'étais toi :wink:

Les bons mots de Yannick et Ornitorink peuvent t'aider à reprendre une relation « normale » avec ton collègue, histoire de faire table rase et de recommencer à neuf après les vacances...

… si tu en as envie...

Car, en fait, je m'interroge sur ton intérêt pour cet homme.
- Tu ne nous dis pas vraiment pourquoi la phase téléphone a foiré... Pourquoi as-tu rappelé trop tard alors que tu semblais intéressée ?
- Mais surtout, j'aime croire qu'une fille réellement intéressée (par autre chose que du c*l) est intimidée et sait montrer une certaine fragilité. C'est ce que j'entendais dans un séminaire de Stéphane et que j'avais constaté dans mes relations. Or, ça ne transparaît pas dans ton récit...

Quoi qu'il en soit,

[quote="Alix"]S’il est intéressé il devrait pouvoir trouver le chemin de mon bureau.

Alors ça, c'est clair ! Et je continue à penser :

- soit que son intérêt pour toi est assez limité,
- soit qu'il est tellement effacé qu'à la fin, c'est toi qui n'en voudra plus.

Quoi qu'il en soit, adepte du one chance per girl per life, j'aimerais voir un miracle se produire...

Tiens nous au jus ! :)

Jo'
By sedd
#131523 [quote="Alix"]
Tu as raison, rien ne laisse à penser que je l’intéresse
Ah bon ? Moi je dirais que si.

Quelqu'un qui ne m'intéresse pas, je ne réponds pas à son invitation par une autre invitation. Et toi ? Et lui à ton avis ?

La situation n'est pas claire pour une simple raison : jamais vous n'avez pu échanger réellement face à face, vous jauger, vous évaluer. Et ça n'est pas un texto qui y changera quelque chose. Oui c'est une mauvaise idée ; on ne créé pas un contact par un texto, à la rigueur on l'entretient.

Il a eu la possibilité de t'inviter en tête à tête mais ne l'a pas fait. Je crois que s'il t'évite, c'est parce qu'il s'en veut de s'être dégonflé. Tu prends les devants, tu l'invites, tu lui parles de cul ; il flippe. Et il masque sa trouille en jouant le mec désintéressé. C'est un timide et/ou un mec inexpérimenté ? Sans aucun doute. Je dirais aussi frustré, même si c'est délicat car tout cela se passe au bureau et/ou avec des gens autour de vous.

Il aura donc besoin qu'on lui mâche tout le boulot. Et, s'il est bien le frustré que je subodore, il sera sûrement très chiant une fois qu'il aura pris un peu d'assurance. Je peux aussi me tromper bien entendu. Dans tous les cas pour aller plus loin il faut sortir du contexte pro, ça c'est clair (et ça a déjà été dit, certes). Et pas trop traîner.

Tu lui as peut être fait peur mais ça se rattrape : tu es une fille hein, tu as le droit à l'erreur quand tu abordes :D
By Alix
#131557 @ Jo (ou plutôt devrais-je dire BHL) : Merci pour ta réflexion sur les relations hommes- femmes, je vais faire ma Arielle Dombasle et te soumettre ma réflexion du moment aussi. :lol:

En effet, il y aurait des rôles ‘traditionnels’ et la tradition voudrait qu’on s’y tienne pour faciliter les choses (comme le respect du code la route pour faciliter la circulation) – mais force est de constater que ca fait un bail que la circulation homme/femme ne fonctionnait plus de façon optimale et qu’il a fallu une bonne révolution sexuelle pour mettre un coup de pied dans la fourmilière.

Lorsque j’ai découvert la ‘communauté’ je trouvais ca très chouette cette réhabilitation de la masculinité dans ses valeurs traditionnelles – et ce pour des raisons assez personnelles, issue d’un matriarcat j’ai toujours eu envie de soutenir les hommes de ma famille et les trouvais assez désarmés et dépourvus dans le contexte actuel.

Jusqu'à ce que récemment j’en parle à une amie féministe et qu’elle me dise : ‘oui mais s’ils sont perdus c’est justement parce qu’ils ne peuvent pas s’affirmer en dehors de ce rôle traditionnel dont ils sont tout aussi victimes que les femmes…’ J’ai trouvé l’argument convaincant. Si l’on n’était pas si soumis à l’ordre moral dominant (et en même temps il faut bien du courage pour s’en émanciper car ca n’est pas sans risque de marginalisation), on pourrait réinventer nos féminités et masculinités comme bon nous semble.

Ensuite m’est venue la question de la séduction : ‘serais-je potentiellement séduite par un mec qui réinvente sa masculinité/libéré du carcan social des normes du genre ?’

Et c’est là que ca devient intéressant je pense : je me suis aperçue que ce qui me séduisait chez un homme c’était son assurance, le fait qu’il s’assume tel qu’il est, en gros un mec qui ne subit pas la vie, les autres, etc. … et tu me contrediras si je me trompe mais je ne serais pas surprise que ce soit le même genre de chose qui te plaise chez une fille : qu’elle s’assume telle qu’elle est avec ses forces et ses faiblesses… Et quoi de plus séduisant que quelqu’un de créatif, de libre, avec qui tu dois inventer les règles du jeu de la relations qui s’instaure.

Le débat reste ouvert… mais tu as raison c’est le bordel ! (Faut bien qu’on s’occupe)

En ce qui concerne mon intérêt pour mon collègue :

[quote="Jo'"]
Car, en fait, je m'interroge sur ton intérêt pour cet homme.
- Tu ne nous dis pas vraiment pourquoi la phase téléphone a foiré... Pourquoi as-tu rappelé trop tard alors que tu semblais intéressée ?

On est sorti un vendredi soir, et on devait se voir le lendemain pour un pic-nic. Je n’avais pas la grosse pêche à midi et je me suis dit que j’aimerais qu’il me relance – et c’est la que tu vas voir qu’il m’intimide car en plus j’avais une petite insécurité ‘et si il m’avait proposé mais qu’il regrettait désormais…’ S’ajoute a cela un temps pourri (petite voix intérieure de sabotage : ‘laisse tomber, de toutes façons ils ont du annuler’)

Bref, je n’ai rien fait de tout l’aprèm jusqu’à ce que je me dise que si je ne me manifestais pas (j’avais dit la veille ‘passe moi ton numéro pour que je te confirme ça demain’) il allait se dire que je n’étais pas intéressée.

En fin d’aprèm, trop tard, j’ai fini par envoyer un texto peu enthousiaste disant en substance : ‘Si tu es toujours là bas je vais peut-être passer un peu’. Il y a répondu le lendemain matin à 9h pour me dire que ca avait été écourté pour cause de temps pourri et pour me demander si j’allais passer au bureau ce jour (un dimanche, il avait des trucs à finir… moi, non).

[quote="Jo"]
- Mais surtout, j'aime croire qu'une fille réellement intéressée (par autre chose que du c*l) est intimidée et sait montrer une certaine fragilité. C'est ce que j'entendais dans un séminaire de Stéphane et que j'avais constaté dans mes relations. Or, ça ne transparaît pas dans ton récit...


oui il m’intimide :oops: – c’est même pour ca que je ‘surcompense’ par de la ‘drague’ maladroite… S’il m’intimidait moins, je me mettrais moins la pression. J’ai tendance à agir en situation de stress (à en faire trop) … jusqu’à ce que je n’en fasse pas assez. Trop ou pas assez, c’est ce qui nous arrive à tous non quand on perd notre sang froid.

Mais je vais voir demain je vais être fixée (également sur son statut ‘matrimonial’) car il organise une soirée chez lui. Je l’ai pas vu cette semaine mais il est venu dans le bureau quand je n’étais pas là et a dit à mon collègue d’inviter tout le bureau.

Et sinon les filles qui abordent en soirée : mille fois oui ! Moi j’aborde toujours en soirée parce que j’aime choisir. Dans la rue, moins, mais c’est parce que je ne suis pas branchée séduction toute la semaine. En journée, dans la rue, je suis souvent perdue dans mes pensées.

@ Sedd : Merci pour ton commentaire.

Non en effet, c'est bizarre qu'il m'est invite le lendemain sans raison mais, par manque de confiance (ou intimidation :wink: ), j'ai envisagé que, peut-être, c’était une erreur…

Quasiment trois semaines se sont écoulées donc j’espère qu’on repart sur de bonnes bases. Je te dirai comment il est vraiment quand j’en saurai plus. Il est timide/mystérieux c’est sûr, pour le reste je ne sais pas encore.

Bon voilà, c’est cool en tout cas qu’il organise une soirée ! (A laquelle je serai naturelle bien sûr ! … et féminine :wink:
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By wu-weï
#131559 Alix, l'histoire que tu racontes ici est le lot des femmes qui s'interessent à la séduction.
Elles ouvrent une interaction avec un homme et dans 90% des cas, les hommes calent quand ils devraient escalader.
C'est récurrent dans ce que me racontent les femmes.

C'est même assez lassant pour elles puisqu'anti-viril, donc peu séduisant au final.
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By Jo'
#131572 Chère Arielle,

Que vous me faites chauffer les neurones en ce moment ! (oui je les vois bien se vouvoyer) :lol:

M'enfin, c'est mon dernier loooooong commentaire car j'ai décidé d'arrêter les longues tartines et de me donner un genre mystérieux en n'écrivant plus que 3 lignes à chaque fois !

[quote="Alix"]ça fait un bail que la circulation homme/femme ne fonctionnait plus de façon optimale et qu’il a fallu une bonne révolution sexuelle pour mettre un coup de pied dans la fourmilière.

[mode politik ON]

C'est possible... mais je nuance les apports de cette soi disant "révolution sexuelle" car je m'aperçois que certains dans ce pays passent beaucoup de temps et d'énergie à vouloir détruire tout ce qui en fait le ciment, à commencer par les rapports homme-femme : cf. par exemple, le mouvement des "torches de la liberté" pour inciter les femmes à fumer... Sous couvert de "liberté" et "d'égalité" on nous en fait avaler de belles tous les jours... Bref, je ne dis pas que cette "révolution sexuelle" était entièrement néfaste mais je sais d'où elle vient et quel était son objectif...

[mode politik OFF]

[quote="Alix"]je me suis aperçue que ce qui me séduisait chez un homme c’était son assurance, le fait qu’il s’assume tel qu’il est, en gros un mec qui ne subit pas la vie, les autres, etc. …

[size=85]Tout ce que représente ton collègue quoi ! Ah, je parle sans savoir. Je taquine juste...[/size]

Plus sérieusement, c'est grosso modo la ligne du site et ta définition de l'homme séduisant rejoint la mienne, c'est-à-dire qu'à mon sens tu défends une certaine "tradition".

Alors, bien sûr, on peut mettre tout et n'importe quoi derrière ce mot. D'autant plus que la tradition n'est pas monolithique et qu'elle évolue. Mais ici, je la place en comparaison à ce que l'on voudrait faire de nous aujourd'hui, c'est-à-dire des salariés-bureaucrates-efféminés mi-zombies mi-esclaves (de même pour vous les femmes où la tendance est à la masculinisation-décérébration par la consommation...), c'est-à-dire des morts vivants, des non-humains.

En ce qui concerne ma définition d'une femme séduisante, je la considère comme telle à partir du moment où elle est "femme" dans le sens noble du terme, c'est à dire vivante (intellectuellement, spirituellement, physiquement et que tout son être tend à la vie). Or, de nos jours, j'ai l'impression qu'une femme ne peut être vivante qu'en échappant à ce que la société actuelle tente de faire d'elle et en incarnant un certain nombre de valeurs qui tendent à disparaître. Pour garder l'exemple de la clope, une femme qui fume je trouve ça vulgaire et anti-féminin au possible, donc je conçois difficilement une relation longue avec une fumeuse régulière. De même, une fille qui ne sait "cuisiner" que des knackis à la moutarde, ça me choque. Une femme qui fait passer sa carrière professionnelle avant tout, ça me plaît pas. Et une femme qui manifeste à poil dans la rue en insultant le dieu des autres, ça me répulse au plus haut point... si c'est ça le féminisme, merci mais non merci !

[quote="Alix"]serais-je potentiellement séduite par un mec qui réinvente sa masculinité/libéré du carcan social des normes du genre ?

Que mets-tu derrière « réinventer sa masculinité »  et « libéré du carcan social des normes du genre » ? Je n'arrive pas à savoir où tu te positionnes.

[quote="Alix"]Trop ou pas assez, c’est ce qui nous arrive à tous non quand on perd notre sang froid.

Et même en gardant ton sang froid, décider où placer le curseur est un éternel questionnement... mais on s'affine avec l'expérience (j'espère en tout cas :lol: ).

Pour en revenir à ton sujet :

[quote="Alix"]Je l’ai pas vu cette semaine mais il est venu dans le bureau quand je n’étais pas là et a dit à mon collègue d’inviter tout le bureau.

Je n'ai qu'une chose à dire : mais bon sang, il ne t'a même pas invitée personnellement ?! C'est ce qui s'appelle diablement bien déguiser son intérêt ! Mais qu'est-ce-que tu lui as fait le pauvre ?!
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By Transcendantal
#131573 J'ai lu en diagonale, mais il est clair que ce mec est intéressé, sauf qu'il ne sait absolument pas quoi faire pour escalader. Sans doute qu'il a du mal à croire à ce qu'il voit aussi, et son attitude de rejet ou de t'ignorer est assez caractéristique de ces garçons socialement moyens.
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By Stéphane
#131574 [quote] parlant des mœurs sexuelles aux quatre coins du monde.
Ah oui, effectivement, très attirant chez une fille d'évoquer la liste des potentielles mst qu'elle a chopées en se faisant défoncer au fin fond du Brésil ou à Bali. Etonnant qu'il ne se presse pas pour venir vers toi après.