Une question qui peut paraître bête

- Mer Sep 28, 2011 10:42 am #113533 Voilà, je lis beaucoup le site, et notamment qu'il ne faut pas être gentil dans une optique de séduction. Pour autant, le concept auquel ce terme fait référence me semble être le gentil du petit garçon bien élevé, beaucoup plus proche de la soumission imposée et de la servilité que d'une véritable gentillesse. J'ai donc une double question pour ceux qui ont un peu d'expérience avec le terrain:

Si l'on part effectivement du principe qu'être faible est le problème, le fait d'être volontairement "pas gentil" est une sorte d'ersatz de force. Mais à partir du moment où on n'est pas servile, est-ce qu'il est productif d'être volontairement moins sympa? Est-ce que ça a une influence sur le résultat d'après vos observations?

- Mer Sep 28, 2011 5:28 pm #113540 On est arrivé presqu'au même moment, et je me pose une question un peu similaire aussi...

J'ai limite l'impression que le modèle ici est quelqu'un qui cherche la confrontation et que tout est résumé à un rapport de force avec un gagnant ou un perdant. J'ai donc assez souvent eu l'impression d'une certaine agressivité dans les rapports qui en découlait et qui se voulait "virile".

Personnellement, je suis plutôt perçu comme quelqu'un de gentil, j'aime bien me décarcasser pour arranger les gens que j'apprécie, et il y a toujours un retour d'ascenseur en cas de difficultés, je gère donc mes relations en bonne intelligence.

En terme de séduction, il est certain qu'il ne faut pas se faire écraser, (heureusement, je n'ai encore jamais rencontré de femmes tyranniques) mais ça ne me semble pas incompatible avec la "gentillesse"!

Je préfère largement offrir un bouquet de fleurs et payer un resto de temps en temps que de me prendre la tête pour .... rien en fait!

Si ce n'est avoir l'illusion de ne pas perdre la face peut-être?

Je développe : J'ai posté un message dans l'aide perso, en précisant dans ma présentation que ce serait plus pour tester l'état d'esprit du groupe qu'autre chose.

J'ai été surpris par la réponse qui se centrée sur "tu défends pas assez tes intérêts, si tu ne veux pas d'une demi-relation dis-le!", alors que la présentation se voulait plus suggérer une phobique de l'engagement.

En l'espèce, c'est un "vrai cas", mais la demande d'aide n'en était pas vraiment une et je ferais ce que j'ai prévu depuis le départ, mais rien ne posait problème au niveau de ce que chacun veut, c'est d'ailleurs évidemment pour ça qu'on avait rompu, tout était très clair sans qu'il n'y ait eu besoin de taper du poing sur la table.

Fait non isolé, peu après, je définissais ce qu'il me semblait être le "tact", et là encore "impose-toi au lieu de t'aplatir!".

Là encore, aucun lien évident avec les propos. Décidément, ça vire à l'obsession, mais là s'imposer c'est être blessant envers l'autre? Pas pour moi!

ça fait peut-être bisounours dis comme ça, mais ce n'est certainement pas avec la fille qui me plaît que je vais chercher à jouer au plus fort dans une confrontation stérile.

Jouer au petit mâle un peu bad boy : ça peut attirer un temps parce que ça fait naître des émotions, mais on est plus gagnant en instillant des émotions positives que négatives.

Les rares fois où j'ai eu à me plaindre du comportement d'une de mes conquêtes j'ai essayé d'aborder le sujet directement : aucun effet (minimisation, négation, des "ho mais t'abuses, c'est pas si grave" en veux-tu en voilà, bref, ça ne changeait rien, mais ça finissait parfois dans les larmes).

J'ai constaté que le silence et la distance sont mille fois plus efficace dans ce cas ("Merde, je suis en train de le perdre, faut que je fasse gaffe" => Là, le message passe)

Je suis donc très surpris par les conseils parfois prodigués ici.

Mais tu as raison, si par "gentil" on entend quelqu'un qui n'a pas d'opinion, qui dit oui à tout, qui n'a aucun leadership, c'est pas très attirant.

Mais là on confond la gentillesse et le panurgisme, l'absence de personnalité.

Tu as bien compris que pour moi, il vaut mieux être sympa, et que je te rejoins totalement quand tu dis qu'être "pas gentil" n'est qu'un ersatz d'une force que l'on n'a pas...

Reste les taquineries qui font souvent beaucoup d'effets, mais on est loin de la notion de confrontation que l'on peut ressentir en lisant des post par-ci par-là.

- Mer Sep 28, 2011 7:02 pm #113541 Oh la la! eh bien quelle surprise, si tu avais des commentaires a faire sur les reponses qu'on t'a donné dans l'aide personnalisée tu aurais du le faire la-bas, c'est pas hasard que je decouvre ton commentaire sur les conseils donnés dont les miens.
mais je voudrais plutot donner quelques precisions sur le sujet de ce fil :
La question de la "gentillesse" englobe un immense iceberg. on ne peut la reduire a une simple recette. Des livres ont eté ecrits sur ce sujet vous connaissez "trop gentil pour etre heureux" de Robert A glover sous-titré : "le syndrome du chic type"?
Dans un domaine plus general, toutes les techniques de communication, POUR une meilleur communication conseillent d'etre clair dans ses attentes, et de savoir les exprimer sans agressivité. Lorsque je t'ai conseillé de ne pas rester "neutre" ça allait dans le sens d' exprimer ton besoin, car ne pas exprimer son besoin essentiel, c'est donner carte blanche.
Exprimer que l'on est pas d'accord avec une situation ce n'est pas s'imposer comme une brute! c'est juste dire "cela ne me convient pas".
[quote]Jouer au petit mâle un peu bad boy : ça peut attirer un temps parce que ça fait naître des émotions, mais on est plus gagnant en instillant des émotions positives que négatives.
A aucun moment dans ce site tu trouveras des conseils te poussant a "jouer au petit male", mais on te conseillera souvent de :
-exprimer tes besoins
-ne pas te devaloriser
-ne pas laisser l'autre devaloriser tes besoins.
etc etc...

eh fait je relis ton fil Wellis t'est convaincu d'avance, a quoi bon t'avoir conseillé? tant mieux pour toi si tu te trompes pas.

"Le monde se divise en 2 catégories, ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent ... toi tu creuses"
Clint Eastwood à Eli Wallach dans.....à vous de trouver!

- Mer Sep 28, 2011 7:55 pm #113543 Comme je te l'ai dit, la réponse en elle-même avait assez peu d'importance, la question permettait simplement de jauger de l'état d'esprit, ne le prends pas mal, mais ça avait juste un tout autre objectif que celui énoncé et j'ai eu la réponse attendue sur ce point, je n'avais donc pas d'observations supplémentaires à faire.

Je pourrais néanmoins tenir le fil de discussion à jour avec les éventuels développements, c'est un cas réel, et ça peut-être intéressant.

Pour le reste, c'est l'impression qui ressort de diverses interventions et non la tienne seulement, et ça reste une première impression tirée essentiellement du champ lexical utilisé.

Maintenant évidemment qu'il ne sert à rien de se dévaloriser et de ne pas dire ce que l'on pense et que l'on cherche, je pensais simplement que c'était une sorte... d'évidence, de prérequis.

L'inverse aboutissant à une probable rancoeur, cela ne saurait être conseillée.

Nous sommes donc visiblement d'accord sur le fait que c'est la définition du terme "gentillesse" qui importe, tant cette notion semble protéiforme.

Il n'est donc pas nécessairement néfaste d'être "gentil" dès lors qu'il ne s'agit pas d'un abandon de soi et de ses intérêts (ce qui me semble assez rare? Mon point de vue ne saurait être significatif sur ce point, le milieu dans lequel j'évolue rendant impossible un tel comportement).

- Mer Sep 28, 2011 10:47 pm #113548 [quote="Don diego de la vega"]Oh la la! eh bien quelle surprise, si tu avais des commentaires a faire sur les reponses qu'on t'a donné dans l'aide personnalisée tu aurais du le faire la-bas, c'est pas hasard que je decouvre ton commentaire sur les conseils donnés dont les miens.
[quote="Don diego de la vega"]eh fait je relis ton fil Wellis t'est convaincu d'avance, a quoi bon t'avoir conseillé? tant mieux pour toi si tu te trompes pas.
Un bon résumé de la situation, je rajouterai que je ne vois pas l'intérêt de "tester l'état d'esprit du groupe", si tu as besoin d'aide ou d'un conseil on est là et on répond, des fois on va te rentrer dedans parce que c'est juste pas possible, et des fois on va être plus gentil, le problème étant que tu te mets sur la défensive dès qu'on te fait une remarque, comme... un gentil garçon.

Ne pas être gentil n'a rien à voir avec être méchant ou agressif, c'est juste savoir ce qu'on veut et s'y tenir, avoir des opinions et les exprimer, et ne pas nécessairement s'inquiéter de la réaction des autres. Quand tu racontes ça:

[quote="Wellis"]Je me suis déjà surpris aussi à dire "Ho regarde ce polo que j'ai trouvé chez Prada, j'adore la texture, elle est tellement fluide, touche!"

La plupart de mes ex auraient dit "haaa chouette, j'adore la couleur en plus!", mais là, manque de bol c'était une ravissante infirmière qui considérait que mettre plus de 15€ dans une robe était un sacrilège. Et quelque part elle a raison, mais moi ce que je voulais c'était juste partager un truc que j'avais aimé. J'aurais mieux fait de me taire ce jour-là ^^
Tu es tout content de ton polo de marque, elle te dit que c'est trop cher et ta réponse, c'est qu'elle a raison?? Mais non, elle n'a pas raison, elle a une opinion qui est différente de la tienne, et toi tu n'as pas tenu ton opinion, tu t'es d'emblée rangé de son avis. Tu kiffes ton polo, assume, même si elle n'aime pas!! Mon opinion sur ce sujet, c'est que tu t'es aplati, elle est tranchée, je l'assume et je la maintiens. Peut-être qu'elle ne te plait pas, peut-être que tu n'es pas d'accord, peut-être que tu vas trouver une excuse pour dire que non, mais à la fin, tu as changé ton avis parce que la fille n'était pas d'accord avec toi. C'est ça, être un gentil garçon.

Pour résumer, on peut être gentil tout en étant ferme, ce qui importe ce n'est pas les gestes, c'est l'assurance qu'on dégage, et ça passe par être sur de soi. Quelqu'un qui est sur de lui sait qu'il n'a pas de compte à rendre aux autres sur ses opinions, et il s'en fout. Ca n'empêche pas de les respecter et de les fréquenter.

- Jeu Sep 29, 2011 12:33 am #113550 Tester l'état d'esprit : tout simplement pour voir si je m'y plairais ou pas, mais aussi ce qu'il y a de différent dans ce groupe par rapport à la concurrence.

Les questions permettent ainsi très rapidement de savoir où on met les pieds, au surplus, c'est assez amusant pour moi.

Si je n'ai pas spécialement rebondi sur le fond, c'est parce que ça rentrait un peu dans le stéréotype des "séducteurs" que je potasse de loin en ce moment, la solution miracle: "NEXT", mais avec quelques subtilités à creuser.

Oui, je suis un gentil garçon, je ne considère pas ça comme une insulte.

Intéressé par le fait d'avoir l'air sur la défensive, je n'ai pas eu cette impression du tout...

Je pars du principe qu'il n'y a pas de fumée sans feu, cependant il convient, encore une fois, de préciser certains points dans une digression un peu fâcheuse dans l'ampleur qu'elle prend.

Pour cet exemple, je le répète : le choix du polo on s'en fout, il me plaît et son opinion sur mes vêtements n'est pas un problème, ça n'a été soulevé nulle part.

Alors tu vas peut-être trouver que je suis sur la défensive, mais si ce polo me plaît, et que je le porte toujours, j'ai un peu de mal à voir où mon opinion a changé...

Tu te bases peut-être sur le "quelque part elle a raison". Ben oui désolé, je trouve qu'elle a raison de considérer que mettre plus de 15 euros dans une robe est un sacrilège alors qu'elle est en galère de thunes... Pas toi? Moi j'étais d'accord ab initio, sans qu'il ne soit besoin de la moindre influence extérieure

De toute évidence, le regret de mon action maladroite était le malaise provoqué inutilement par un détail supplémentaire inapproprié et superflu.

Elle n'a jamais dit que c'était trop cher, même si elle le pensait visiblement. Elle était simplement gênée et n'a fait aucun commentaire, ça a jeté un froid et j'aurais pu prévoir en étant un peu plus attentif à ce qu'elle disait et à ce qu'elle portait.

En somme, même si ça ne saute pas aux yeux, j'ai légèrement agi comme un connard, j'ai réagi en évitant les fautes de goût de ce type, et il me semble avoir progressé.

Pour rappeler le contexte du post, ça peut se résumer ainsi : avoir un truc qui te plaît n'est pas une raison pour être lourd en donnant la marque, ça manque d'élégance à mes yeux, pas aux tiens, il en faut pour tous les goûts.

Tout partait du principe que certains trouvent que "se la pêter en racontant qu'on se tape des mannequins" est un comble de la vantardise et que la vantardise c'est mal.

Le but de cette intervention était de préciser que tout n'était pas aussi trivial et que la perspective de chacun ne permet pas forcément de se rendre compte facilement qu'un tiers peut nous trouver tout aussi vantard que ce pauvre kéké fantasmé dont on a grossi outrageusement les traits.

Il y avait le "hmmm moi je suis à l'étranger et je sors mon MAC BOOK pour écrire sur le Net", ou encore le "et moi j'ai BAC+5 et en plus je parle le RUSSE COURAMMENT", oui en voyant ça, pas mal de personne peuvent vous mettre au même niveau que les mecs qui prétendent sortir avec des mannequins...

Désolé de vous le dire, mais c'est un peu ce que j'ai ressenti en lisant d'un oeil goguenard ces quelques articles à la BEE.

D'autant que, pour boucler la boucle, dans l'article le but évident de balancer son cursus était de redorer son blason face aux mannequins qui peuvent par ailleurs se sentir légitimement insultées, puisqu'en gros, le message que j'en ai tiré c'est : "tu peux être belle ("physiquement parfaite" dans l'article je crois, mais cette expression est vide de sens pour moi), mais tu ne peux pas être belle ET intelligente".

Je suis prêt à parier qu'il y a un paquet de mannequins diplômées et polyglottes pourtant...

Mais comme dit le vieux sage, "c'est l'assurance qu'on dégage, et ça passe par être sur de soi. Quelqu'un qui est sur de lui sait qu'il n'a pas de compte à rendre aux autres sur ses opinions, et il s'en fout. Ca n'empêche pas de les respecter".

Hum... Tu n'aurais pas un Mac Book ou assimilé par hasard?

- Jeu Sep 29, 2011 6:50 am #113551 J'adore les gens qui viennent demander conseil mais ont toujours une justification pour expliquer que si, ils ont raison, discussion stérile s'il en est. Le sujet n'ayant pas l'air de décoller par ailleurs, je le verrouille.