Savoir si on a trouvé "la bonne"

- Lun Juin 06, 2016 10:49 pm #179320 Bonjour,

Cette question est certainement naïve, voire évidente, mais je suis étonné de ne pas avoir trouvé un post qui détaille déjà ce point.

Ma question est donc simplement de savoir comment vous savez, qu'est ce qui vous fait dire, que vous avez trouvé celle avez qui vous comptez rester ?

Merci

PS : l'expression "la bonne" n'est pas très jolie
PS bis : je ne sous entend pas qu'il n'y en a qu'une possible

- Mar Juin 07, 2016 12:28 am #179324 - Physiquement elle est ton genre

- Vous avez le même caractère et à peu près le même niveau intellectuel

- Tu lui plais

-Vous secret agenda coïncide

S'il manque un seul élément alors ce n'est pas la bonne. C'est un peut tirer à deux balle ce que je dit mais je pense que pour simplifier y a pas mieux

Mon Level: Tout les séminaires et programmes de 2010 à 2017 inclut.
https://docs.google.com/document/d/1krr ... sp=sharing

- Mar Juin 07, 2016 8:06 am #179325 Perso j'ai pas de liste à cocher, j'ai juste envie de te dire : si en regardant à l'échelle de ta vie entière tu sens qu'avec cette fille il se passe un truc unique alors oui c'est la bonne (on devrait dire UNE bonne, en sachant qu'il y a plusieurs bonnes potentielles). Bien sur il faut avoir vécu des trucs pour utiliser cette méthode-là, ça ne marche pas si c'est ta première copine.
Et ca ne marche pas non plus si elle ne veut pas de toi, et qu'en fait c'est une fille qui t'a jeté et que tu espionnes (attention ceci est du 100.000 eme degré )

Bref. Une fois que tu as défini Ça, reste à savoir où vous en êtes dans la relation et où vous allez : relation officialisée ou non,depuis combien de temps vous connaissez- vous (les hormones nous font parfois croire n'importe quoi c'est la stratagème qu'utilise la nature pour nous pousser à la reproduction, trivial mais vrai je pense), quels sont vos projets communs? Autre question, penses-tu que ton envie soit réciproque, sur quoi te bases-tu pour le dire ?

En fait c'est essentiellement un guts feelling qui permet de savoir si on est amoureux ou pas. Par contre faut bien reprendre l'usage de sa raison pour voir ce qui est possible dans le réel. Je pense. Et ce n'est pas parce qu'on a envie d'une chose et qu'on est comme un fou que l'autre pense la même chose. Mais parfois ça arrive. Et faut notamment être capable de garder la tête froide pour reconnaître qu'il y a quelque chose qui sort de l'ordinaire. Après il s'agit de faire un pari là-dessus.

- Mar Juin 07, 2016 10:30 am #179327 C'est dangereux de réfléchir avec ce type de vocabulaire ("la bonne"), qui est celui que la Société et les développeurs d'apps de rencontre essaient de nous vendre. D'une part parce que "la bonne " n'existe pas, et d'autre part parce que la formulation induit une relation de pouvoir.

"La bonne" dépendra de celui que tu seras à différents stades de ta vie, donc la définition risque de changer assez souvent, surtout si tu es jeune. ça suppose déjà que tu te connaisses toi-même et que tu saches où tu veux aller, sinon tu vas choisir ta femme pour les mauvaises raisons. Partant de là, on ne peut plus vraiment te répondre: tu recherches une fille avec qui passer un bon moment, tu recherches une best-friend, tu cherches la mère de tes enfants... ? "La bonne" remplit des critères de sélection très différents dans chaque cas. D'ailleurs, c'est une question que les mecs se posent toujours beaucoup trop tôt, et de manière très binaire, au contraire des femmes qui sont bien plus pragmatiques et prévoyantes.

- Mar Juin 07, 2016 1:13 pm #179331 +1
Tu ne nous sors plus jamais de "LA" concernant une femme. A la limite le pluriel marche mais je doute de jamais voir un poste intituler "est ce que ce sont LES bonnes ?" bizarrement ca ne renvoie pas du tout la même image du mec qui poste ^^

Il y a "des bonnes" dans ta vie, et celles (ou celle si tu as moins de chance) que tu choisis à un instant donné n'a rien de "fated".
Essaye d'être pragmatique comme une femme qui doit optimiser son hypergamie (Alpha Fucks, Beta Bucks) en dépit de toute morale, valeurs etc :

1.Définie ce que tu recherches (coup d'un soir, mère de tes enfants, relation à long terme) à un instant t.
2. Vois si la ou les filles correspondent à cela.
3. Soit pas con et couvre tes risques, évite de te mettre dans une position ou une nana que tu auras choisis peut ruiner ta vie sans que tu puisses ruiner la sienne (donc pas de mariage et autre contrat fumeux).


Kundera dans l'insoutenable légèreté de l'être :
[quote]«Si je ne t’avais pas rencontré, j’en serai certainement tombé amoureuse.»
Ces mots avaient plongé Tomas dans une étrange mélancolie.
Il avait en effet brusquement compris que c’était tout à fait par hasard que Tereza s’était éprise de lui et non de son ami Z. Qu’en dehors de son amour réalisé pour Tomas, il existait au royaume du possible un nombre infini d’amours irréalisées pour d’autres hommes.

Nous croyons tous qu’il est impensable que l’amour de notre vie puisse être quelque chose de léger, quelque chose qui ne pèse rien; nous nous figurons que notre amour est ce qu’il devrait être: que sans lui notre vie ne serait pas notre vie.

- Mar Juin 07, 2016 5:45 pm #179343 [quote="Geese"]- Physiquement elle est ton genre

- Vous avez le même caractère et à peu près le même niveau intellectuel

- Tu lui plais

-Vous secret agenda coïncide

S'il manque un seul élément alors ce n'est pas la bonne. C'est un peut tirer à deux balle ce que je dit mais je pense que pour simplifier y a pas mieux
Accessoirement, tu adores passer du temps avec elle...

- Mar Juin 07, 2016 6:03 pm #179344 [quote="mwu"]+1
Tu ne nous sors plus jamais de "LA" concernant une femme. A la limite le pluriel marche mais je doute de jamais voir un poste intituler "est ce que ce sont LES bonnes ?" bizarrement ca ne renvoie pas du tout la même image du mec qui poste ^^

Il y a "des bonnes" dans ta vie, et celles (ou celle si tu as moins de chance) que tu choisis à un instant donné n'a rien de "fated".
Essaye d'être pragmatique comme une femme qui doit optimiser son hypergamie (Alpha Fucks, Beta Bucks) en dépit de toute morale, valeurs etc :

1.Définie ce que tu recherches (coup d'un soir, mère de tes enfants, relation à long terme) à un instant t.
2. Vois si la ou les filles correspondent à cela.
3. Soit pas con et couvre tes risques, évite de te mettre dans une position ou une nana que tu auras choisis peut ruiner ta vie sans que tu puisses ruiner la sienne (donc pas de mariage et autre contrat fumeux).


Kundera dans l'insoutenable légèreté de l'être :
[quote]«Si je ne t’avais pas rencontré, j’en serai certainement tombé amoureuse.»
Ces mots avaient plongé Tomas dans une étrange mélancolie.
Il avait en effet brusquement compris que c’était tout à fait par hasard que Tereza s’était éprise de lui et non de son ami Z. Qu’en dehors de son amour réalisé pour Tomas, il existait au royaume du possible un nombre infini d’amours irréalisées pour d’autres hommes.

Nous croyons tous qu’il est impensable que l’amour de notre vie puisse être quelque chose de léger, quelque chose qui ne pèse rien; nous nous figurons que notre amour est ce qu’il devrait être: que sans lui notre vie ne serait pas notre vie.


Quand j'ai vu le titre du sujet, j'ai pensé tout de suite aux cris et à la tronche que tu allais faire en voyant ceci. Je ne suis pas déçu !

Levine, la grande faille du concept fallacieux de la bonne est qu'il est beaucoup trop absolu alors dans les relations amoureuses, les choses sont beaucoup relatives et fluctuantes.

J'ai lu quelque part ici une expression que j'apprécie selon laquelle le couple était une tension permanente. Le concept de "la bonne" est trop gravée dans le marbre, fait trop croire que le "combat" est fini alors qu'il consiste en une "tension permanente".

En pensant que le "combat" est fini, tu te ramollis donc tu perds tout côté séduisant et masculin alors que justement la virilité est le "refus de l'arrêt du combat.

Oublie le concept de la bonne ou la femme de ta vie qui n'a que pour seul effet de te rendre très manipulable par les développeurs d'applications et de sites de rencontre ainsi que les femmes elle-même.

- Mer Juin 08, 2016 12:41 am #179349 [quote="animal"][quote="Geese"]- Physiquement elle est ton genre

- Vous avez le même caractère et à peu près le même niveau intellectuel

- Tu lui plais

-Vous secret agenda coïncide

S'il manque un seul élément alors ce n'est pas la bonne. C'est un peut tirer à deux balle ce que je dit mais je pense que pour simplifier y a pas mieux
Accessoirement, tu adores passer du temps avec elle...

Exacte, faudra qu'elle soit aussi dyslexique que moi et mauvaise en orthographe sinon ça ne va pas se faire

Mon Level: Tout les séminaires et programmes de 2010 à 2017 inclut.
https://docs.google.com/document/d/1krr ... sp=sharing

- Mer Juin 08, 2016 7:41 am #179351 Se poser cette question, c'est déjà avoir un pied dans la tombe....

Je caresse en remuant la queue ceux qui me donnent quelque chose, j’aboie contre ceux qui ne me donnent rien et je mords les mécréants

- Mer Juin 08, 2016 8:07 am #179352 Avec l'expérience, tu commences à savoir ce qui est essentiel chez l'autre. Mais attention à pas tomber dans l'excès, et vouloir un robot.

Quelques aspects dans mon secret agenda:

Une tension sexuelle permanente. C'est qui te ramènera ensemble, malgré les problèmes et les défis. Si au bout de six mois, vous avez encore la tension sexuelle des débuts, c'est déjà très bon signe. Après, dans la durée, je sais pas dans quelle mesure c'est possible. Mais elle doit savoir (et vouloir) te conquérir. Si son fantasme, c'est de te rendre accro à elle, c'est bien parti.

Une homogénéité culturelle et politique dans les grandes lignes. Je suis persuadé que c'est indispensable pour tenir, surtout lorsque la question de l'éducation des enfants arrivera. Regardes son père. S'il a des opinions politiques semblables aux tiennes, c'est déjà bien parti.

Un mode de vie équivalent au tiens. Alimentation, sorties, amies,... Il faut une homogénéité. Si tu es plus casanier, soirées entre amis, bar - Et que c'est une clubbeuse qui a toujours besoin d'être entourée par 40 personnes, ca ne marchera pas.

Une vision familiale homogène. Des copines préfère se faire tirer le lait par une machine le matin et qu'une nounou donne le lait à leur nourrisson, et aller bosser. Pour moi c'est hors de question. Donc si c'est une carriériste, ca va pas marcher non plus. Si ses parents n'ont pas divorcés et sont encore ensemble, c'est un bon début.

Le style vestimentaire. Ca en dit long. Si elle n'est raffinée, si elle manque d'élégance, ou si elle est vulgaire, no go.

Une personnalité qui te plaise. Chez moi, c'est un équilibre de tendresse, d'émotions, d'affection et de raisonnement rationnel.

Des passions communes, et des passions différentes. Qu'elle puisse te faire rentrer dans sa vie, que tu puisses la faire rentrer dans la tienne, et que vous conservez votre monde en même temps.

Une capacité à surmonter les conflits et les crises par le dialogue, sans éclats de voix.
Ca commence par des éclats de voix, des crises de nerfs, et ca finit par des drames familiaux.

Un niveau social (financier) homogène. Ou homogène à moyen terme. Ca évite bien des problèmes.

- Mer Juin 08, 2016 8:11 am #179353 Pour faire plus court,

Déjà si tu as une copine équilibrée, sans passif lourd (médocs, dépressions, anorexique, alcoolique, fumeuse névrosée, parents divorcés, ex copain violent, etc.), qu'elle est fun, que vous vous éclatez sexuellement, passez du bon temps, et que les choses se déroulent naturellement, avec passion: C'est un go.

- Mer Juin 08, 2016 1:39 pm #179358 Beaucoup de réponses intéressantes

Tout d'abord, 100% d'accord avec les remarques sur le terme "la bonne". J'ai utilisé ce terme car je n'ai pas trouvé d'expression plus condensée à mettre en objet de la discussion. Bref, je partage vos messages sur ce point, et les mots de Kundera en sont un bon résumé. D'ailleurs, en postant, j'avais failli donner mon estimation de la probabilité qu'une femme prise au hasard soit "la bonne" (ou "une bonne) mais je me suis abstenu pour le côté geek.

Pour préciser le sujet, même si je ne veux pas qu'il ne concerne que moi. Par "celle avec qui on veut rester" ("la bonne"), j'entends celle avec qui on veut avoir des enfants. Ça restreint un peu le sujet. Par exemple certains peuvent très bien s'imaginer avoir des enfants avec plusieurs femmes, ça deviendra peut être (probablement ?) la normalité un jour, mais ce n'est pas ce à quoi j'aspire.

Une brève remarque sur pourquoi je pose cette question. Ce n'est pas car je ne supporte pas l'incertitude ni car j'ai des doutes énormes sur ma relation. C'est car je commence à avoir envie de construire, et une fois qu'une relation est bien établie, je cherche à voir si je vais dans le mur ou s'il y a des chances que nous ayons de l'avenir. Car si je nous vois aller dans le mur, je préfère arrêter tôt.

Concernant le vif du sujet, vos remarques sont pertinentes (et du coup je n'ai pas grand chose à répondre tout de suite).

--

Là où je m'interroge encore, c'est "à quel moment se satisfaire de la femme qu'on a trouvé ?".

En effet, celle avec qui on reste ne correspond jamais parfaitement à l'idéal qu'on aurait pu avoir.
L'idéal peut être une mannequin au QI d’Einstein, équilibrée, fun, sexy, etc..
On finit par se définir un "idéal réaliste" qui est le fruit de compromis que l'on fait par rapport à notre idéal initial, après avoir hiérarchisé certaines attentes qu'on avait avant.

Si je comprends bien les messages que vous m'écrivez ci-dessus, vous dîtes qu'il faut savoir ce qu'est notre "idéal réaliste", et voir si la femme en question y répond.
Hors, je pense que notre "idéal réaliste" dépend de ce que l'on vaut (si vous êtes Georges Clooney, vous allez moins loin dans les compromis). Et la question que je pose revient à savoir ce que l'on vaut (mais je n'ai pas la réponse, c'est peut être une question pour chacun et ça vient peut être avec l'expérience).
Je m'arrête là car on risque de me rétorquer que je suis soit cynique soit un robot.

Si je pose cette question, c'est que les 2 extrêmes ne sont pas bon (pour les 2 personnes du couple) :
- Accepter trop de compromis par rapport à ce que l'on pourrait avoir : on tombe dans la relation par défaut et ça implique une rupture probable à long terme (car on sera tenté) ou de la frustration
- N'accepter pas assez de compromis : on ne trouve personne pour rester à long terme, et on reste seul ou passe de relations en relations.

- Mer Juin 08, 2016 10:31 pm #179363 Une relation pas par défaut peut aussi finir sur une rupture, sinon "la bonne" existerait (peut-être en plusieurs exemplaires).
En pratique les relations évoluent, et ça peut avoir été "la bonne" pendant 1, 2, 10, 20 ans mais pas après.

C'est marrant ça rejoint les interrogations de Xoxo sur l'autre fil. Ce qui est sûr c'est que même quand on est relativement habitué à enchaîner les relations, à un moment si on veut partir sur la durée faut accepter de peut-être passer à côté d'autres histoires.
Et si ça se termine plus tôt qu'on ne l'aurait pensé, il y en a toujours pour estimer qu'ils ont perdu leur temps. Ce qui est faux.
La liste de coug me semble assez pertinente, il faut juste se reposer la question de temps en temps (pendant une crise par exemple, car il y a forcément des moments moins cools que d'autres). On change, parfois les modes de vie se rapprochent (l'un peut rendre l'autre casanier) parfois ils s'éloignent (l'un peut prendre 10 kilos en quelques années pendant que l'autre soigne sa ligne).

Perso je vais bientôt être papa, mais ça ne m'empêche pas de garder en tête l'éventualité d'une rupture à long terme : c'est arrivé à d'autres, et je reste persuadé que si ça doit déraper (la parentalité notamment change la relation, tout comme le fait de vivre ensemble) il faut mieux s'arrêter que continuer (comme beaucoup le font, là pour le coup vraiment par défaut).

Ça veut aussi dire qu'il faut toujours réinterroger la relation et l'alimenter de choses nouvelles (je ne parle pas que des pratiques sexuelles hein). Toujours, c'est pas tous les jours, mais c'est pas une fois par an non plus. Et alimenter la relation, c'est apporter des choses mais aussi donner son avis quand il y a des trucs qui ne vont pas (ou plus) chez l'autre (cf les kilos du dessus, et là je pense à un pote qui parle à tout le monde de la prise de poids de sa compagne, sauf à l'intéressée).

Ce qui est sûr c'est que tu seras le seul pouvoir décider si tu as perdu ton temps en continuant avec cette fille.

- Jeu Juin 09, 2016 2:00 pm #179364 [quote="Elan"]Perso je vais bientôt être papa, mais ça ne m'empêche pas de garder en tête l'éventualité d'une rupture à long terme : c'est arrivé à d'autres, et je reste persuadé que si ça doit déraper (la parentalité notamment change la relation, tout comme le fait de vivre ensemble) il faut mieux s'arrêter que continuer (comme beaucoup le font, là pour le coup vraiment par défaut).

Intéressant, mais est-ce qu'il n'existe pas un âge où il vaut mieux rester avec qui on est ?

Je suis fils de parents divorcés, et quand je vois par quoi sont passés mes parents pour retrouver un autre partenaire (surtout ma mère, on sait bien qui morfle au retour dans le marché de la séduction passé un certain âge...), je me dis qu'ils auraient mieux fait de rester ensemble, malgré tous les désaccords qu'ils avaient fini par avoir...

Apprendre à redécouvrir un nouveau corps à partir de 50-55 ans, quand les corps sont beaucoup moins attirants, ça me parait très très ambitieux.

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.

- Jeu Juin 09, 2016 2:24 pm #179365 [quote="john dilinger"]Apprendre à redécouvrir un nouveau corps à partir de 50-55 ans, quand les corps sont beaucoup moins attirants, ça me parait très très ambitieux.

Toi tu cherches à faire sortir le Mwu de sa tanière.