Un homme qui bouillonne

- Mer Aoû 19, 2015 10:27 pm #173189 [quote="Colin06"]Je me permet de réagir sur ton journal, tu m'en excuseras si tu ne le souhaitais pas (et me le diras par l'occasion)

Au contraire, je rends mon journal public pour avoir des avis extérieurs

[quote="Colin06"]Il me semble que tu es un peu contradictoire.
Oui, souvent ma "raison" et mes "émotions" ne me guident pas dans la même direction.
Solène, au début, c'était un choix de raison : elle a les qualités que je recherche.
Mais émotionnellement, ça ne vient que lentement, je ne m'attache pas vite à elle (peut être pour de bonnes raisons, j'ai tendance à être attiré par les filles à problèmes, qui montrent vite de la vulnérabilité, avec qui c'est fusionnel très tôt. Solène, ça va plus lentement, au début elle m'intimidait presque un peu, ce qui me faisait prendre de la distance).
Donc elle me plaît, mais je ne suis pas transcendé.

[quote="Colin06"]
Moi je fais le pari (peut être complétement à côté de la plaque) que cette nana est déjà très attachée à toi. Mais elle avance à son rythme qui n'est pas le tien. Il faudrait la connaître un peu plus pour se faire une opinion, c'est à dire au sujet de son passé et présent récent.
Je ne sais pas, je manque de recul.
Elle m'a dit ne jamais s'être attachée à quelqu'un jusqu'ici. Elle affirme avoir été attiré par mon côté "sûr de moi", qui a envie de faire des choses, etc... Apparemment, elle est toujours sorti avec des hommes ayant énormément confiance en eux, voire trop, et qu'elle a longtemps eu besoin de ça. Qu'elle s'était rendu compte que ces hommes ne lui correspondaient pas, que ses goûts avaient un peu évolué. Elle a besoin des autres, on sent qu'elle cherche à être guidée par les autres, mais qu'elle sélectionne avec soin les personnes qu'elle choisit comme guide.
Elle dit qu'elle a besoin d'admirer l'homme avec qui elle est.
Quand elle s'est sentie en confiance, elle m'a parlé de son père, la personne pour qui elle a le plus de respect, qu'elle a perdu à une vingtaine d'années.

Depuis la dernière fois que l'on s'est vu, ses sms sont un peu moins distants. Ce que je lui a dit a changé son comportement (en soi, ce n'est ni bon ni mauvais signe, je me suis déjà retrouvé dans sa situation, à montrer un peu plus d'attachement, pour ne pas perdre complètement la personne).

Ceci dit, je me fais à nouveau la réflexion que cette prise de tête vient de moi principalement. Je suis face à une fille moyennement intéressée, mais qui veut continuer pour voir où ça nous mène. Et je vis mal l’ambiguïté, le fait de ne pas savoir si ça va marcher ou non.
Je me suis retrouvé dans une situation similaire il y a un an (celle que j'avais appelé la "fille normale"). Je lui reprochais un manque d'attachement (c'était réel, son intérêt était mitigé), et finalement, c'était moi qui l'avait quitté, et elle ne comprenait pas. Au final, le problème cette fois là, c'était davantage mon niveau d'intérêt que le sien.
Cette fois ci, mon niveau d'intérêt est plus élevé, donc je n'ai pas envie de commettre la même erreur.

- Jeu Aoû 20, 2015 7:31 pm #173217 [quote]Elle m'a dit ne jamais s'être attachée à quelqu'un jusqu'ici.

A mon avis, cela veut dire qu'elle n'a jamais franchi le cap de la relation longue. Je pense par contre qu'elle s'est déjà attaché, au moins platoniquement.

[quote]Elle affirme avoir été attiré par mon côté "sûr de moi", qui a envie de faire des choses, etc... Apparemment, elle est toujours sorti avec des hommes ayant énormément confiance en eux, voire trop, et qu'elle a longtemps eu besoin de ça. Qu'elle s'était rendu compte que ces hommes ne lui correspondaient pas, que ses goûts avaient un peu évolué. Elle a besoin des autres, on sent qu'elle cherche à être guidée par les autres, mais qu'elle sélectionne avec soin les personnes qu'elle choisit comme guide.

Elle manque peut-être de confiance, ou bien plus prosaïquement elle attend un homme qui, non pas a confiance, mais qui lui fait confiance, et qui lui montre une voie (j'aurais presque envie de dire, peu importe laquelle, mais ce serait exagéré. La voie doit répondre à son secret agenda)

[quote]Elle dit qu'elle a besoin d'admirer l'homme avec qui elle est.

Normal.

[quote]Quand elle s'est sentie en confiance, elle m'a parlé de son père, la personne pour qui elle a le plus de respect, qu'elle a perdu à une vingtaine d'années.

Depuis la dernière fois que l'on s'est vu, ses sms sont un peu moins distants. Ce que je lui a dit a changé son comportement (en soi, ce n'est ni bon ni mauvais signe, je me suis déjà retrouvé dans sa situation, à montrer un peu plus d'attachement, pour ne pas perdre complètement la personne).

Si c'est bon signe ! Elle tient compte de toi et elle te fait confiance.

[quote]Ceci dit, je me fais à nouveau la réflexion que cette prise de tête vient de moi principalement. Je suis face à une fille moyennement intéressée, mais qui veut continuer pour voir où ça nous mène. Et je vis mal l’ambiguïté, le fait de ne pas savoir si ça va marcher ou non.
Je me suis retrouvé dans une situation similaire il y a un an (celle que j'avais appelé la "fille normale"). Je lui reprochais un manque d'attachement (c'était réel, son intérêt était mitigé), et finalement, c'était moi qui l'avait quitté, et elle ne comprenait pas. Au final, le problème cette fois là, c'était davantage mon niveau d'intérêt que le sien.
Cette fois ci, mon niveau d'intérêt est plus élevé, donc je n'ai pas envie de commettre la même erreur.

Tu n'as pas vraiment le choix. Tu ne pourras pas modifier son rythme "d'attachement". Il te semble lent, mais pour autant, si je reviens sur le séminaire 100 jours, cela ne me semble pas incohérent du tout.

Difficile de te conseiller. Laisse toi du temps, mais attends toi à ce qu'elle s'attache, donc ne la fait pas souffrir si tu pense qu'elle ne te "va pas"

- Jeu Aoû 20, 2015 9:44 pm #173220 Son niveau d'intérêt n'augmentera qui si... tu le fais augmenter.

Deux possibilités :

1 - Tu investis dans la relation :
- Tu organises des soirées surprises : tu décores, tu cuisines, musique, puis les classiques d'un début de relation : massages, jeux coquins personnalisés, tu prépares des mots, des objets... Dégustation les yeux bandés, vin, sucreries, pâtisseries, tam-tam, exotisme... Chateaubriand se faisait gaver de vin et de sucre par sa nourrice bretonne : use, abuse. Tu la trouves froide ? Réchauffe-là. Ramollis-là ! Prends les commandes : nous voulons tous du plaisir. Offre, investis !
- Tu crées des souvenirs : week-ends en château-hôtel, concerts, comédies... Une relation s'enracine sur de bons souvenirs.

2 - Ou bien tu ne fais rien, sinon attendre que son intérêt monte par... capillarité/maraboutisme :
- Vous vous observerez longuement en chiens de faïence jusqu'à ce qu'elle ne te quitte. Alors, pour te rassurer, tu essaieras de la faire pleurer. Tu concluras de cette histoire que vos niveaux d'intérêt étaient insuffisants depuis le début (adaptation post-moderne de l'erroné "nous n'étions pas faits l'un pour l'autre").

Tu as la responsabilité tant de ton niveau d'intérêt, que du sien. Au début d'une relation, ou après cinq ans. Tu as peur d'être ridicule ? Que ça ne lui plaise pas ? D'être inadapté ? Dans ce cas, envisage la situation sous l'angle unique de ta propre qualité de vie : est-elle meilleure si tu enchaînes soirées sexy-dégustation, spectacles, châteaux hôtels ? Ou si tu entretiens l'inaction par le doute ? Laisse tomber la capillarité.

Have fun ! ;D

- Dim Aoû 23, 2015 4:02 pm #173273 [quote="Colin06"]
Tu n'as pas vraiment le choix. Tu ne pourras pas modifier son rythme "d'attachement". Il te semble lent, mais pour autant, si je reviens sur le séminaire 100 jours, cela ne me semble pas incohérent du tout.

Difficile de te conseiller. Laisse toi du temps, mais attends toi à ce qu'elle s'attache, donc ne la fait pas souffrir si tu pense qu'elle ne te "va pas"

Peut etre que je pressais trop les choses, et je voulais savoir trop tôt si ça pourrait marcher ou pas. J'essaie de ma caler sur son rythme. Ça se passe de mieux en mieux. A chaque fois que je la vois, je me rends compte que je ne la connais pas encore tant que ça.
Je commence un peu à m'attacher, peut être qu'elle aussi. A plusieurs reprises, elle me regarde dans les yeux, sans rien dire. Je pense que c'est bon signe, de se sentir à l'aise lors des silences.

[quote="Sobre n' Soft"]Son niveau d'intérêt n'augmentera qui si... tu le fais augmenter.

Deux possibilités :

1 - Tu investis dans la relation :
- Tu organises des soirées surprises : tu décores, tu cuisines, musique, puis les classiques d'un début de relation : massages, jeux coquins personnalisés, tu prépares des mots, des objets... Dégustation les yeux bandés, vin, sucreries, pâtisseries, tam-tam, exotisme... Chateaubriand se faisait gaver de vin et de sucre par sa nourrice bretonne : use, abuse. Tu la trouves froide ? Réchauffe-là. Ramollis-là ! Prends les commandes : nous voulons tous du plaisir. Offre, investis !
- Tu crées des souvenirs : week-ends en château-hôtel, concerts, comédies... Une relation s'enracine sur de bons souvenirs.

2 - Ou bien tu ne fais rien, sinon attendre que son intérêt monte par... capillarité/maraboutisme :
- Vous vous observerez longuement en chiens de faïence jusqu'à ce qu'elle ne te quitte. Alors, pour te rassurer, tu essaieras de la faire pleurer. Tu concluras de cette histoire que vos niveaux d'intérêt étaient insuffisants depuis le début (adaptation post-moderne de l'erroné "nous n'étions pas faits l'un pour l'autre").

Tu as la responsabilité tant de ton niveau d'intérêt, que du sien. Au début d'une relation, ou après cinq ans. Tu as peur d'être ridicule ? Que ça ne lui plaise pas ? D'être inadapté ? Dans ce cas, envisage la situation sous l'angle unique de ta propre qualité de vie : est-elle meilleure si tu enchaînes soirées sexy-dégustation, spectacles, châteaux hôtels ? Ou si tu entretiens l'inaction par le doute ? Laisse tomber la capillarité.

Have fun ! ;D

Merci, beaucoup

J'étais dans l'optique de "savoir" avant d'aller plus loin, si ça pouvait marcher entre nous. Car je n'ai plus envie de m'attacher si l'histoire fini 3 mois après. Je me rends compte que ça peu marcher, ou à minima qu'on ne va pas droit dans le mur. Et alors, effectivement, l'histoire deviendra ce que l'on en fait.

Je me rends compte que la majorité de nos activités un peu sympa faisaient suite à des propositions, allusions de sa part (je faisais alors tout de même en sorte d'organiser, décider, etc..). Je vais renverser la vapeur.

- Jeu Aoû 27, 2015 9:32 pm #173420 Hier soir, j'ai un peu craqué.

Je n'aime pas du tout la situation dans laquelle je me suis retrouvé, je regrette, ça fait "faible". J'essaie tout de même de décrire fidèlement ce que j'ai dit, même si je ne suis pas à mon avantage.

Hier, nous passons une bonne soirée, je la raccompagne chez elle, il est entre dix et onze heure. Je la sens fatiguée, elle a l'habitude de dormir tôt en semaine. Elle se glisse assez vite dans son lit, me regarde la rejoindre, et lance un "on dort ?", mais ce n'est pas une question. Autrement dit, nous ne coucherons pas ensemble. Je ne pense pas qu'à ça, mais tout de même, aussi tôt dans la relation, je trouve ça bizarre de s'endormir platoniquement l'un à côté de l'autre.
Ça a blessé mon égo, j'ai pris ça comme un signe de désintérêt (à tort peut être, je ne sais pas).
C'est le point de départ.

Apres quelques minutes, alors qu'elle se rapproche du sommeil, je lui demande
[quote]
Moi : C'était quand, ton dernier ex ?
Elle : En mars, mais je te l'ai déjà dit. Pourquoi ?
Moi : Non rien, pour savoir
Elle : Si, pourquoi ?

Elle insiste, une fois, deux fois, finit par se réveiller tout a fait. Ça semble la préoccuper que je lui demande cela, à cet instant précis (pour être honnête, c'était mon objectif, de la faire réagir).


Je finis par lâcher
[quote]
Moi : Je ne parviens pas à savoir ce que tu penses, l'intérêt que tu as pour moi
Elle : Eh ! Moi non plus je n'arrives pas à savoir ce que tu penses de moi
Moi : C'est faux
Elle : Non
[...]
Elle : Qu'est ce qui te fais dire ça ?
Moi : Je ne sais pas
Elle : Si, dis moi
Moi : Je ne sais pas, un feeling général.
[...]
Elle : Toi tu ne me montres pas non plus beaucoup d'intérêt
Moi : Je ne montre jamais davantage d'intérêt que celui que je vois chez l'autre
Elle : Je suis pareille...
Moi : Ça ne va pas aller vite alors...
Elle : Oui...
[...]
Moi : Franchement, c'est plus souvent moi qui te sollicite pour que l'on se voit
Elle : Tu plaisantes ?
[...]
Elle : C'est car tu as été avec des filles qui t'envoyaient plein de messages, qui te montraient énormément d'affection, qui dépendaient de toi, mais moi, je ne suis pas comme ça.
Moi : Et je n'ai pas envie que tu sois comme ça. C'est pas bon signe, trop d'affection. Mais toi, j'ai l'impression que tu vas me larguer. Je n'ai pas envie de m'attacher si c'est pour me faire larguer.
Elle : Mais non.. c'est une phobie cette histoire de se faire larguer ? Ok tu n'as jamais été quitté, moi ça m'est arrivé plusieurs fois, on s'en remet !
[...]
Moi : Franchement, il y a deux semaines, j'ai failli te quitter car je ne te sentais qu'à moitié intéressée. Je me sens très con d'être celui qui est davantage intéressé. Je me retrouve dans une situation qui ne me plaît pas.
Elle : C'est la seconde fois en deux semaines que tu parles de me quitter, comment je dois le prendre ??
Moi : J'ai parlé de te quitter car je ne voyais pas assez d'intérêt de ton côté, je n'ai pas parlé de te quitter car je n'avais pas assez d'intérêt pour toi. Ça n'a rien à voir..
Elle : mouais..
[...]


Elle se retourne, fait mine d'être vexée (ou bien elle était vraiment vexée).
Je laisse quelques instants
[quote]
Moi : Tu comprends, ce que je suis en train de te dire ?
Elle : ...
Moi : Non ?
Elle : ...
Moi : Je te dis, en langage "Lévine", que je suis en train de m'attacher à toi.
[je trouve que ce genre de choses doit venir d'une femme en premier, mais je commençais vraiment à craindre qu'elle m'aie mal compris, et qu'elle ait compris que je la rejetais]
Elle : Moi aussi [et elle m'embrasse, beaucoup de passion, etc..]


Finalement, après, on a passé une très bonne soirée.

Aujourd'hui, après m'avoir envoyé un message, elle répondait instantanément aux miens (elle ne laissait pas passer une demi heure comme à son habitude). Elle en faisait même un peu trop, ça se sentait qu'elle forçait un peu le trait.
Hier, je ne lui avais pas parlé de son peu de réactivité aux messages, mais elle a du faire le lien. C'est plutôt bon signe, qu'elle prenne en compte ce que je lui dis (même si, encore une fois, le fait qu'elle ne veuille pas me perdre, n'est pas une garantie d'un niveau d'intérêt élevé).

Quoiqu'il en soit, je sais que je suis allé trop loin, hier. C'était pas fun, c'était pas léger.
Même si ça a débloqué des choses (je nous ai senti plus proche ensuite).

En fait, je flippe un peu, car je sens que je m'attache, et je n'ai pas envie de me faire larguer. D'habitude, quand je m'attache, je suis en "position de force", je n'ai jamais vraiment craint de me faire quitter.

Cette fois ci, c'est encore passé, mais je ne peux pas lui faire une 3eme fois le coup du "je sens que tu ne t'attaches pas".

- Lun Sep 14, 2015 10:13 pm #173681 J'ai fini par faire un phone coaching car je me prenais trop la tête avec cette fille (Stéphane, merci encore).

Son verdict (je reformule avec mes mots) :
[quote]- Elle est le stéréotype de l'étudiante chinoise, qui travaille à fond, à l'école, au travail, et son secret agenda.
- Elle sort toujours des lieux communs, est asexuée, ne vit pas d'émotions, ça la traverse.
- Elle cherche une relation comme sous l'ancien régime, avec peu de connexion émotionnelle, amoureuse, sexuelle.
- Je veux créer davantage de connexion avec elle, c'est ce que j'attends d'une relation, mais je lui demande quelque chose qu'elle ne peut/veut pas me donner. Elle ne sera jamais amoureuse au sens occidental. Je ne la prends pas pour ce qu'elle est. Elle ne sera pas femme légo.
- Son niveau d'intérêt ? 50-60% Mais je ne peux pas faire augmenter son niveau d'intérêt, car elle ne veut pas qu'il augmente, ça lui va bien comme ça, et elle attend de moi que mon niveau d'intérêt soit du même niveau.
- Qu'est ce qui t'intéresse chez cette fille ??

Je n'ai pas encore décidé de ce que j'allais faire, c'était il y a une semaine, j'ai eu des vacances et je ne l'ai pas encore revu. Mais je crains que ce soit évident.

- Lun Oct 17, 2016 9:09 am #180362 Je clos aujourd'hui mon journal, principalement pour 2 raisons.

Je ne "bouillonne" plus
Beaucoup de choses ont changé depuis mon premier post, et principalement au cours de cette derniére année. J'avais avant la sensation d'être "en construction" et qu'il y avait un réel écart entre ce que j'étais et l'image que les autres avaient de moi. A force de temps et d'erreurs, j'ai évolué et cet écart s'est réduit. Je pense aujourd'hui être beaucoup plus cohérent avec moi même. J'ai pris de la confiance et suis plutôt fier de ce que je suis, je connais mieux mes forces et j'assume mieux mes faiblesses. J'ai l'impression d'être devenu adulte.

Je préfère dialoguer plutôt qu'écrire
J'ai pris du recul et n'ai plus de vrais complexes sur les problèmes qui me concernent. Tout ce que j'avais l'habitude d'écrire ici, j'en parle avec des amis (je me permets d'ailleurs d'aller toujours un peu plus loin dans mes pensées à l'oral que à l'écrit). Aujourd'hui, parler et confronter mes idées a beaucoup plus d'effets sur moi qu'écrire. Plusieurs de mes amis ont au final des préoccupations très proches des miennes, et nous en parlons maintenant très ouvertement. J'irai même un peu plus loin, je pense qu'écrire a parfois sur moi un effet négatif, car il a pour effet une sorte de catharsis qui me laisse me complaire dans l'inaction (alors que le dialogue m'incite davantage à agir). Bien sûr, mon journal n'est pas parfaitement solitaire, nous dialoguons tout de même ici, mais je n'ai jamais rencontré en réel des personnes du forum et ces discussions par écrit sont moins engageantes que des discussions orales.

Merci à tous ceux qui m'ont apporté des conseils çà et là.

--

J'écris tout de même quelques mots à propos de 2 sujets qui me préoccupent actuellement, même si je ferais une aide personnalisée plus détaillée si cela continue.

Rupture
J'ai rompu il y a 2-3 mois avec une fille qui m'a beaucoup marqué. C'était la première fois que j'ai vraiment voulu - à un moment de la relation - que cela devienne du long terme. Avec les mois passants, j'ai changé d'avis, notre relation était souvent compliquée et cela n'évoluait pas dans le bon sens. J'ai fini par rompre, mais c'était une décision essentiellement rationnelle et non émotionnelle. Lors de la rupture, j'ai trouvé qu'elle a fait preuve d'intelligence et de dignité.
Cela fait 2-3 mois et je n'arrive toujours pas à passer à autre chose. J'ai toujours une sorte de respect et de tendresse pour elle qui ne part pas. Je n'ai jamais revu aucune ex et n'ai jamais eu envie de le faire ; c'est différent cette fois-ci (mais je m'interdis de la revoir, ce serait assez égoïste car cela peut lui donner de faux espoirs, et cela ne m'apportera pas grand chose non plus).
Beaucoup disent qu'une solution efficace pour passer à autre chose est de passer une nuit avec une autre fille. Je l'ai alors fait 3 fois depuis ma rupture (notamment avec une femme que je fréquentais avant de temps en temps) mais cela a plutôt eu l'effet inverse et j'ai arrêté. J'avais presque la sensation de tromper celle que j'ai quitté, et le fait de voir une autre qu'elle dormir dans mon lit m'était assez insupportable ; comme si elles n'avaient pas le droit d'être là.
Je n'ai pas envie de faire de rencontre pendant quelques temps, je crois avoir encore besoin de digérer la rupture.
D'ailleurs, j'ai vécu ce que je voulais vivre au cours de mes précédentes relations. J'ai vraiment l'envie maintenant de trouver une femme qui me convienne pour le long terme, et je préfère ne pas faire de rencontres pendant quelques temps, plutôt que de sauter de ruptures en ruptures.

Sortir de soi
Je l'écrivais plus haut, je me suis beaucoup ouvert récemment et j'ai cette impression d'être "sorti de moi". Je suis davantage naturel en société. Je pensais beaucoup avant de parler, si bien qu'il y avait un réel écart entre mon dialogue intérieur et extérieur ; ce dialogue intérieur est aujourd'hui moins présent. Aussi, je suis davantage dans l'action et dans l'urgence, et ai moins le temps de réfléchir sur moi comme je le faisais avant.
Tout ceci a des effets positifs - je suis plus sociable et je réussis mieux - mais aussi des effets négatifs - j'ai l'impression de m'être un peu perdu. Je ne sais pas bien comment expliquer cela, j'ai parfois l'impression d'agir de manière automatique, comme un animal. Comme si mon niveau de conscience était plus faible qu'avant. Il m'arrive de discuter, et à un moment de réaliser "tiens je suis en train de discuter", d'être en voiture et de me dire "tiens je suis en train de conduire".
Certaines personnes ne voient pas bien ce que je veux dire par là, j'ai parfois l'impression que c'est car ils ont toujours été dans ce mode de "faible conscience" ; mais je ne suis pas sûr d'être très clair.

- Lun Oct 17, 2016 10:00 am #180363 [quote="Lévine"]Tout ceci a des effets positifs - je suis plus sociable et je réussis mieux - mais aussi des effets négatifs - j'ai l'impression de m'être un peu perdu. Je ne sais pas bien comment expliquer cela, j'ai parfois l'impression d'agir de manière automatique, comme un animal. Comme si mon niveau de conscience était plus faible qu'avant. Il m'arrive de discuter, et à un moment de réaliser "tiens je suis en train de discuter", d'être en voiture et de me dire "tiens je suis en train de conduire".
Certaines personnes ne voient pas bien ce que je veux dire par là, j'ai parfois l'impression que c'est car ils ont toujours été dans ce mode de "faible conscience" ; mais je ne suis pas sûr d'être très clair.

Bravo, tu as réussi à fracturer le logiciel "timidité"= cesser le criblage des pensées par autocensure automatique et retrouver une fluidité sociale.

Le phénomène que tu décris est classique et beaucoup observé en psychothérapie.
C'est déstabilisant de résoudre un problème qui se répète depuis des années. Tu as passé un cap sans pour autant l'avoir encore tout à fait intégré et accepté.
Ton niveau de conscience n'est pas vraiment plus faible qu'avant, tu as juste de l'énergie disponible que tu utilises autrement, à l’extérieur de toi notamment.

Je connais des personnes qui trop déstabilisées, retournent à leurs fonctionnements antérieurs.

Quand tu enlèves le couvercle d'une cocotte-minute, elle ne bouillonne plus.

- Lun Oct 17, 2016 10:09 pm #180368 Merci pantin, c'est instructif, comme toujours. Je vais faire attention à ne pas revenir à mes anciens travers

- Lun Juil 03, 2017 11:10 pm #182671 J'avais fermé mon journal, j'ai changé d'avis. Je ne sais pas encore si je poursuivrais.


Prise de confiance et point limitant
Un des grands changements de mes dernières années, c'est ma prise de confiance. J'ai eu un certain nombre de petits succès dans différents domaines, qui m'ont donné petit à petit de l'assurance, et rassuré sur mon potentiel. Je pense maintenant bien savoir ce que je vaux, là où je suis fort, là où je suis faible. Tout cela a augmenté mes exigences vis à vis des femmes. Chacune de mes relations passées me plaisaient de plus en plus. Je suis arrivé au stade où je sais ce que je veux. Je crois avoir en moi ce qui est suffisant pour attirer une femme qui me plaît vraiment.
Ce qui me limite, ce qui ne m'a pas encore permis d'être avec une femme qui me plaît vraiment, c'est mon manque de sociabilité.

Gestion de mon énergie sociale
Quelques points me posent encore problème, sans avoir trouvé la solution :
- Je n'ai pas l'énergie au bon moment. En soirée, en groupe, ou quand c'est le moment d'être sociable, c'est fréquent que ce soit le moment où je ne le sois pas, où j'ai envie d'être seul. A l'inverse, il m'arrive par moment d'avoir envie d'échanger, de discuter, soudainement, alors que le moment ne s'y prête pas.
- Je suis encore un peu timide. Je ne suis pas à l'aise dans les milieux avec beaucoup de monde, où je connais peu de personnes, en soirée par exemple. Sans m'en rendre compte, j'évite ces situations. Pourtant, ce sont exactement les situations propices pour rencontrer de nouvelles personnes. Aussi, je m'aperçois que je peux parfois m'en sortir très bien.
- J'étends peu mon groupe amical et il m'apporte peu d'opportunités de rencontres. Je pense que nous avons 2 types d'amis: les amis proches et les amis "mondains" (que l'on connaît moins, et qui souvent nous permettent de rencontrer de nouvelles personnes). Je n'ai aucun problème à me faire des amis proches et à les garder. Par contre, j'ai très peu d'amis "mondains". Si bien que les sorties que je fais avec mes amis sont souvent des sorties où l'on sait qu'il ne se passera rien en dehors du cercle.

Le temps qui passe
C'est quelque chose que je ne sais pas bien exprimer, et qui ne me quitte presque plus jamais. J'ai cette sensation du temps qui passe. Souvent le matin, en allant au travail, en voyant les gens marcher avec leurs préoccupations, je sens le monde qui avance, le temps qui passe. Aussi souvent le soir, avant de dormir, j'ai le sentiment d'avoir une journée de moins à mon compteur. Ce n'est pas angoissant pour le moment, mais ça fait monter la pression.

- Dim Juil 09, 2017 1:31 pm #182723 Une femme qui me plaît
J'avais rencontré il y a peu, très brièvement, Natalia. C'est une femme qui me plaît vraiment et j'avais eu de légers signes d'intérêts. Néanmoins, j'avais pensé après coup avoir manifesté un peu trop mon intérêt - et j'avais alors prévu de faire attention pour la fois suivante.
Hier, je m'aperçois qu'elle est à la même soirée que moi. Une opportunité s'ouvre, elle engage la discussion avec la personne avec qui je suis arrivé (sans m'inviter immédiatement dans la discussion). Mais exactement au même moment, quelqu'un d'autre vient me voir et j'ignore Natalia (ne voulant pas paraître trop intéressé).
L'erreur que je fais, c'est que je ne parviens pas à revenir vers elle plus tard, et une heure après, elle sera partie. La prochaine fois je prendrai davantage de "risque" (le mot est un peu fort) et je ferai en sorte de pouvoir discuter avec elle.

Rencontres éphémères
Je me suis promis de ne plus démarrer de vraie relation avec une femme qui ne me plaît qu'à moitié. Je sais que je m'attache facilement, mais mes exigences ne diminuent pas, et ces relations sont systématiquement vouées à l'échec. J'ai refait un tour sur tinder, cela faisait quelques temps. Maintenant, je suis cohérent avec moi même, assez vite sincère avec celles que je croise et je m'aperçois que les rencontres d'un soir sont possibles et parfois facile. Néanmoins, à chaque fois que cela se produit, j'ai un sentiment amer qui suit, et je me demande ce que la rencontre m'a réellement apporté, passé l'excitation du moment. Aussi, il est fréquent que ces femmes veulent en fait plus, malgré ce qu'elles disent initialement. J'attire davantage pour le long terme que pour le court terme. Je suis fait pour les relations longues.

Aisance sociale et taille du groupe
Quand je ne connais pas les personnes, je m'aperçois que je suis à l'aise dans les petits groupes (2-3 personnes), ou dans les grands groupes (parler devant une audience ou interagir en assemblée ne m'intimide pas trop en général). Par contre, je suis souvent mal à l'aise dans les groupes intermédiaires, de 7-8 personnes. Je ne sais pas pourquoi, peut être que les discussion que l'on peut avoir à 7-8 m'intéressent moins. C'est moins personnel, et je me censure davantage.
J'étais dans 3 soirées cette semaine, 2 se sont très bien passées, je connaissais quelques personnes dans plusieurs petits groupes et j'ai pu interagir avec beaucoup de monde et ai passé une très bonne soirée. A l'inverse, à l'autre soirée, dans un groupe un peu plus grand, je ne suis pas parvenu à connecter avec les personnes, je me suis ennuyé, et je pense que les autres m'ont trouvé ennuyant.
Là encore, je pense que c'est une question de "risque", m'ouvrir et m'exposer davantage m'aiderait certainement à prendre plaisir à des discussions en plus grand comité.

Cercle amical qui n'évolue pas assez
Mon cercle amical commence à être déconnecté de ce que je suis. Avec le temps, j'ai changé, j'ai évolué, alors que mon cercle est resté presque constant. J'ai suffisamment d'amis pour ne pas avoir de sentiment de solitude. Mais j'ai le sentiment de ne pas pouvoir parler de certains sujets avec des amis, ce qui est frustrant. Je ne pense pas que mon problème soit très profond, car je rencontre souvent des gens à droite à gauche avec qui la connexion se fait. Je pense que d'une part je ne sors pas assez hors de mon cercle actuel (hormis cette semaine qui était particulière), et d'autre part je mets souvent une légère distance avec les gens que je rencontre, ce qui n'aide pas à se revoir.

- Lun Juil 10, 2017 1:43 pm #182728 [quote="Lévine"]Aisance sociale et taille du groupe
Quand je ne connais pas les personnes, je m'aperçois que je suis à l'aise dans les petits groupes (2-3 personnes), ou dans les grands groupes (parler devant une audience ou interagir en assemblée ne m'intimide pas trop en général). Par contre, je suis souvent mal à l'aise dans les groupes intermédiaires, de 7-8 personnes. Je ne sais pas pourquoi, peut être que les discussion que l'on peut avoir à 7-8 m'intéressent moins. C'est moins personnel, et je me censure davantage.
Peut être parce que dans un groupe de 2-3 personnes, on a au moins un point d'accroche, un ami dans le lot. Voire deux. Du coup on se retrouve "en majorité" et on craint moins la possibilité d'être exclu de la conversation.

Alors que face à 7-8 personnes on peut supposer qu'on est l'intrus, ou du moins, qu'on est "en minorité" car 4 ou 5 personnes parmi les 7 ou 8 se connaissent bien, en tous cas mieux.

Quant au grand groupe, c'est plus simple car on se dit qu'il y a tellement de monde que de toutes façons personne ne nous voit. Ou que l'"influence" de tel ou tel groupe est davantage diluée. On peut donc se "permettre" davantage.

- Mer Juil 12, 2017 10:47 pm #182751 [quote="JulienH"]Ou que l'"influence" de tel ou tel groupe est davantage diluée. On peut donc se "permettre" davantage.

Oui, et les discussions en grand comité sont souvent moins personnelles, moins engageantes et plus préparées

- Dim Juil 23, 2017 11:18 pm #182767 Prise de risques
Je fais en sorte de prendre davantage de légers risques, tellement légers qu'ils peuvent paraître anodins, et cela fonctionne bien. C'est un peu mon truc de l'été. Au final cette semaine je suis pas mal sorti, j'ai saisi toutes les opportunités qui se présentaient, et j'ai proposé assez facilement d'aller prendre un verre à des personnes que je connaissais peu.
Cela donne presque le vertige, le plus souvent la solution c'est simplement d'essayer, de faire.

Rencontres éphémères
J'ai passé la nuit avec une nouvelle fille tinder cette semaine, et j'ai compris 2 choses. D'une, je vois que je m'y prenais vraiment mal avant car je m'aperçois qu'il est possible de faire des rencontres rapides. D'autre part,je réalise que je n'ai plus envie de ça, je vais arrêter tinder dans la semaine.

Lectures
J'ai beaucoup lu ces derniers jours. La vie de Nietzsche, aujourd'hui, par Zweig. Sa vie donne le vertige. J'ai encore davantage de respect qu'avant, et encore moins envie de lui ressembler. Aussi, j'ai découvert Valtério, beaucoup cité sur ce forum, et c'est agréable de lire quelqu'un d'aussi intelligent que réaliste.

Phase transitoire
Je sens que je suis dans une phase transitoire. Cela fait quelques mois que ma dernière rupture a eu lieu. Après mes ruptures, j'ai observé un schéma récurrent. D'abord, le silence, puis j'erre à droite et à gauche, puis j'arrive dans une phase plus calme, de questionnement plus profond (et je suis dans cette phase). Et ensuite je trouve une autre fille. Mais cette fois-ci je suis un peu las, je ne veux plus m'attacher à une fille avec qui il faudra se détacher. Je ferait l'effort qu'il faudra pour trouver une femme qui me plait vraiment.