Comment gérer les débuts de relation ?

- Jeu Jan 05, 2012 7:03 pm #117323 Salut à tous,

Je me tourne vers vous suite à un changement de conception qui m'est apparu depuis la dernière vidéo mensuelle de Stéphane, où il parlait de la notion très anglo-saxonne de "dating", et du dernier séminaire sur les relations longues qui aborde aussi ce point. Pour ceux qui n'auraient pas vu cette vidéo, et pour résumer, les anglo-saxons conçoivent que pendant les 2-3 premiers mois d'une relation, celle-ci ne soit pas exclusive et qu'elle ne le devienne qu'une fois que la notion de "couple" est assumé. Il expliquait aussi que cette notion n'était pas forcément très bien appréhendé par nous, français.
Et c'était effectivement mon cas. Dès que j'embrassais une fille et qu'il y avait cette atmosphère qui laissait sous-entendre que l'on allait essayer de construire quelque chose de sérieux (donc exit le flirt d'un soir ou la fuck-friend), je rentrais dans mon mode "en relation" et coupait tous les ponts avec les autres plans "en attente" ou "à venir".
Depuis que j'ai découvert cette notion, elle me semble plutôt logique. Cela permet de ne pas s'attacher trop vite, de prendre le début de relation avec légèreté, de continuer à chercher ailleurs, de séduire, etc. Bref, fondamentalement je n'ai pas de problème avec cette notion. Je me retrouve d'ailleurs actuellement en phase de "découverte" avec deux filles pour la première fois, c'est pour ça que ça me préoccupe d'autant plus.
Le seul hic c'est que cette notion est loin d'être comprise par la majorité des personnes. Pour en avoir discuter avec mon coloc hier soir, il avait du mal à l'assimiler et me disait : "si tu les as embrassées et que tu comptes les revoir, alors c'est que tu es en couple avec deux filles en même temps". Bon que ce soit par rapport aux amis ou la famille, ça m'indiffère plus ou moins.
Par contre, j'ai davantage peur d'être "choppé" par une des filles. J'habite dans une petite ville (45000 habitants env), tout se sait un jour où l'autre. En date avec l'une d'elle, je ne suis jamais à l'abri de croiser l'autre. Et je doute vraiment qu'elles soient capables de comprendre cette façon de penser. Comme disait Stéphane (de tête), lors de la discussion de pré-mise en couple : "elle dira toujours que c'était implicite que vous étiez en couple, et vous aurez toujours tord". Et là, gros risque de perdre les deux d'un coup.

J'attends donc vos avis là dessus, vos façons de gérer ces situations.
Merci d'avance

Dans toute chose, on devient réellement bon quand on arrête de penser qu'on l'est, et qu'on commence à travailler pour le devenir

- Jeu Jan 05, 2012 7:16 pm #117325 [quote="Aguillem"]Le seul hic c'est que cette notion est loin d'être comprise par la majorité des personnes. Pour en avoir discuter avec mon coloc hier soir, il avait du mal à l'assimiler et me disait : "si tu les as embrassées et que tu comptes les revoir, alors c'est que tu es en couple avec deux filles en même temps".

La majorité des personnes sont hypocrites.
La majorité des personnes ignorent l'existence de ce site, et parmi ceux qui le lisent, combien le comprennent ?
[size=85]C'était la minute : l'élitisme au quotidien, un snobisme inutile.[/size]


[quote="Aguillem"]"elle dira toujours que c'était implicite que vous étiez en couple, et vous aurez toujours tord". Et là, gros risque de perdre les deux d'un coup.

Ce qui est une bonne nouvelle, puisque tu testeras ainsi leur état d'esprit et leur degré de mauvaise foi.
Ce qui est une bonne nouvelle, parce que tu fréquentes ce site pour t'améliorer et donc fréquenter des filles de qualité qui sauront reconnaître la chance qu'elles ont de t'avoir rencontré, car tu seras le prix.

- Jeu Jan 05, 2012 7:40 pm #117326 Pour bien des gens, embrasser - et plus encore, passer une nuit ensemble - débute la relation.

Dans une petite ville, se faire griller est effectivement un risque mais il faut savoir ce qu'on veut et assumer d'avoir le mauvais rôle. Impossible d'être crédible en déclarant "on ne s'était encore rien promis", même si c'est la vérité.

Certaines personnes comprennent ça et s'en amusent (cf mon bref [url=http://www.spikeseduction.com/forum/quand-le-hasard-fait-la-ronde-vt7540.html]FR sur le chou-fleur[/url] où j'avais coup sur coup eu un rendez-vous avec deux filles qui étaient amies par ailleurs), d'autres ne raisonnent pas comme ça. Enfin, ça peut aussi interpeller au début, avant d'en venir à comprendre cet état d'esprit.
Ma copine était du genre à dire "on est sorti ensemble" pour dire "on a couché ensemble", et à considérer qu'embrasser c'est être en couple. J'ai amené un peu de légèreté dans ses principes qui n'étaient pas si affirmés que ça. Note que ça s'est fait en discutant et en exposant qu'une autre vision était possible, pas au moment glauque d'un flagrant délit de papillonnage.

- Jeu Jan 05, 2012 8:43 pm #117330 Mon cher Elan, je trouve ton post intéressant et j'aimerai apporter ma vision de la chose.
Je suis dans une situation familiale complexe : je cohabite avec mon épouse durant la procédure de divorce. (voir ma présentation) Nous sommes séparés depuis mars 2011 et vivons chacun notre vie sentimentale et sexuelle en toute discrétion.
J'ai (re)commencer à séduire et à avoir des aventures. Ce sont des débuts de relation ou des plans tendresse (je n'aime pas trop l'expression plan cul). J'essaye au maximum d'être honnête avec ces femmes et leur précise que je ne cherche pas à me re-caser. Elles le comprennent très bien. Et cela d'autant plus qu'il arrive qu'elles aient été décues par de précédentes relations.
Le nombre de divorce est très élevé et le souhait de ne pas entrer dans une relation durable est de plus en plus assumé. Dans mon cas je précise que j'ai des relations avec des femmes mures. Cela joue aussi en faveur d'une recherche de plaisirs plutôt que la recherche de vie de couple. Pour ce qui est des 2 dernières femmes avec lesquelles j'ai eu des relations, le temps de séduction a été très court (par rapport à mes critères d'avant). Pour chacune le premier baiser a eu lieu le lendemain de notre rencontre. Pour chacune également, le premier rapport sexuel a eu lieu quelques minutes après le premier baiser.
Si on est honnête avec elles, elles peuvent choisir de mettre fin à la relation ou de poursuivre en toute connaissance de cause.

- Jeu Jan 05, 2012 9:18 pm #117332 [quote="The Man Outside"][quote="Aguillem"]"elle dira toujours que c'était implicite que vous étiez en couple, et vous aurez toujours tord". Et là, gros risque de perdre les deux d'un coup.
Ce qui est une bonne nouvelle, puisque tu testeras ainsi leur état d'esprit et leur degré de mauvaise foi.
Ce qui est une bonne nouvelle, parce que tu fréquentes ce site pour t'améliorer et donc fréquenter des filles de qualité qui sauront reconnaître la chance qu'elles ont de t'avoir rencontré, car tu seras le prix.
J'avoue que j'ai un petit frisson qui me traverse l'épine dorsale en lisant ça.

Tester leur état d'esprit et leur concept du couple, ok, tester leur degré de mauvaise foi en revanche...
Une fille n'est pas nécessairement de mauvaise foi si elle considère que la relation est implicitement entendue comme exclusive dès le premier baiser. De la même manière, ça ne l'exclue pas automatiquement du sacro-saint cercle des filles "de qualité". Elles peuvent tout à fait reconnaître la chance qui leur a été donnée (par Aguillem ) de le rencontrer, mais ça ne signifie pas qu'elles doivent tout accepter.

Si elles estiment qu'entretenir une relation au delà du baiser avec une autre fille est amoral, et si elles décident de prendre le large en conséquence, grand bien leur fasse ! Elles ne se trompent pas pour autant dans l'absolu.

Je conçois qu'entretenir ce parallélisme en début de relation puisse aider à garder une certaine distance. Mais est-ce pour autant la seule façon de procéder ? Doit-on forcément l'infliger à quelqu'un qui peut sincèrement estimer que la première nuit ensemble scelle implicitement l'exclusivité ?

Si on se doute qu'elle estime l'exclusivité acquise, et qu'on ne prend pas les devants pour la préparer à une réalité à laquelle on va la confronter, on s'approche à mon avis très près de l'amoralité. Ici, la réalité c'est qu'il n'y a pas de mal tant qu'elle ne le sait pas, la moralité c'est que c'est mal même si elle l'ignore.

- Jeu Jan 05, 2012 9:23 pm #117334 Je préfère préciser que j'ai rédigé le post précédent en ayant à l'idée la question de l'exclusivité après avoir couché avec elle. J'estime, comme vous tous j'imagine, qu'un baiser ne scelle rien de nos jours (et que ça ait jamais scellé quoi que ce soit d'ailleurs). Je réalise bien que la légèreté que je vois dans le baiser puisse se transposer à une légèreté dans le sexe, mais si j'en suis là, je considère admis qu'une fille puisse aussi en être là.

- Ven Jan 06, 2012 12:10 am #117341 Si tu es un minimum sélectif, franchement, sur 10 filles que tu date, tu envisages une relation suivie avec combien d'entre elles?? Au mieux, une seule. Du coup, ça n'arrive pas souvent d'avoir vraiment le problème de se demander s'il faut être exclusif ou pas, non??

- Ven Jan 06, 2012 10:16 am #117351 [quote="chicolog"]J'essaye au maximum d'être honnête avec ces femmes et leur précise que je ne cherche pas à me re-caser. Elles le comprennent très bien. Et cela d'autant plus qu'il arrive qu'elles aient été décues par de précédentes relations.Je suis d'accord avec toi. Ceci dit, être honnête le soir c'est différent d'être honnête le lendemain matin.

Certaines personnes pourraient même réagir de façon différente selon que la discussion se fait avant ou après le baiser / la nuit.

En pratique, parler de la relation alors qu'elle vient de débuter, il n'y a rien de plus chiant. Notre ami Aguillem se voit presque forcé de le faire parce qu'il court le risque de se faire griller. Comme le dit Dje, on ne peut pas imposer à quelqu'un de voir les choses comme nous et si on sait qu'elle est sensible à l'exclusivité à partir de telle ou telle étape, à nous de s'en tenir là où de passer le chemin.

Après on peut aussi en avoir rien à cirer et continuer en se disant que tant qu'elles ne savent rien c'est comme s'il ne se passait rien. À chacun de voir comment il gère cette situation, j'imagine. Se faire griller en public et se faire traiter de tous les noms par deux personnes à la fois, c'est une situation dont je me passe pour l'instant.

- Ven Jan 06, 2012 11:37 am #117356 [quote="Elan"]En pratique, parler de la relation alors qu'elle vient de débuter, il n'y a rien de plus chiant.

Je parie que kero va faire irruption dans ce sujet pour dire qu'avec le bon état d'esprit on peut parler de tout.

Ce qui est chiant, c'est effectivement la contractualisation. Une fille intéressée par les prolongations amènera rapidement ce sujet sur la table, avec cette question "qu'est-ce que tu cherches ?" ou l'une de ses variantes. Si elle le fait à la cool, on peut jouer. Voir [url=http://www.spikeseduction.com/forum/pourquoi-cette-question-vt9331.html]ce sujet[/url].

Si elle est lourde, grave, tout dépend de ton niveau d'intérêt mais bon... la fille, même intéressante, qui est dans la contractualisation au bout de dix dates, je la fuis comme un contrôle fiscal.

Dje, pour ce qui est de la supposée mauvaise foi humaine (et féminine en particulier), je te renvoi à la vidéo de Stéphane évoquée par Aguillem.

[quote]"elle dira toujours que c'était implicite que vous étiez en couple, et vous aurez toujours tort"

Il y a une suite à cette phrase, de mémoire : "si c'est elle qui vous trompe (et que vous l'apprenez) elle dira "à mais non pour moi on n'était pas en couple"."

Et vous aurez toujours tort - d'avoir envisagé l'exclusivité trop tôt !

- Ven Jan 06, 2012 5:01 pm #117369 Déjà, merci pour vos avis.

J'y ai un peu réfléchi hier soir, entre deux chapitres de l'Homme Idéal
Contrairement à avant, où je n'envisageai même pas mener deux dates en parrallèle, maintenant ça ne me gêne pas. Du moment que ça n'en ai pas à un statut trop avancé (i.e. avoir couché ensemble pas juste pour le sexe). Finalement, comme le dit Animal, il y en a forcément une des deux (ou plus) qui va se distinguer davantage, rendant un peu fade l'autre. Du coup, gérer ces relations de front ne m'attire finalement même pas.
Pour situer un peu plus l'histoire, j'ai d'abord rencontré la fille A, mais suite au 1er rdv, nos agendas ne coïncidaient pas tellement pour se recroiser. J'ai ensuite rencontré la fille B, avec qui j'ai eu deux dates avec elle et nous avons couché ensemble au 3ème. On s'est revu une fois de plus chez elle depuis. Malheureusement elle habite à 50km de chez moi (1/2h de route), et même si je lui avais dit que ce n'était pas un frein en soi pour moi, finalement... c'est super chiant ! J'ai revu ensuite la fille A, avec qui j'ai également couché depuis. Elle, habite à 2km de chez moi et le feeling n'est vraiment pas le même. Du coup, la fille B a perdu beaucoup d'intéret pour moi, et même si on a prévu de se voir dimanche soir, ça ne m'emballe plus tant que ça finalement.

J'ai essayé d'aborder légèrement la chose avec la fille A. Nous étions au lit, entre deux calins, quand je glisse ma main entre le matelas et la tête de lit, et sent ce qui semble être une boucle d'oreille. Apparemment mon trouble a du se lire sur mon visage ^^ :
[quote]E: ah ça doit être ma barette
M: ouf, j'ai eu peur que ça soit à une autre fille (c'est toujours marrant de dire la vérité en le faisant passer pour de l'humour )
E: t'as le droit...
M: (je la coupe) non mais je voulais dire à une fille d'avant pas depuis hier (notre premier baiser était la veille). Mais c'est vrai j'ai le droit d'en voir d'autres en même temps ? (avec un grand sourire)
E: ... d'avoir un passé, laisse moi finir. Et non tu n'as pas le droit !
M: oh mince
E: Parce que moi j'aurais le droit sinon ?
M: oui, du moment qu'on est pas en couple, je vais pas t'interdire quoi que ce soit. (c'est là que je faisais bien attention aux mots que j'employais)
E: ah parce qu'on est pas en couple ?
M: euh... non... on est en .... découverte. Non ?
Je sais plus comment on a fini cette conversation, mais elle ne l'a pas mal pris mais on n'a pas non plus été très clair dessus. C'était plus pour blaguer, pas pour vraiment en discuter.

J'ai quand même bien senti, comme le disait Dje, que cette étape de notre relation implique sincérement pour elle l'exclusivité. Du coup, je ne vois que deux possibilités :
- l'accepter et en rester là avec la fille B
- lui faire part de mon point de vue, en discuter, quitte à risquer de la perdre si elle reste fixée sur sa décision.
Comme le laisse penser mon début de post, c'est bien la première voie que je vais suivre. Pas tellement par peur de la perdre, à ce stade là je ne prédis rien pour notre relation, mais car ça ne m'intéresse pas d'en mener ces deux histoires de front. En fait, ma décision dépend davantage du fait que la fille B ne me plait finalement plus tant que ça, que le feeling n'est pas si bon, qu'elle habite trop loin. Sinon, je pense que j'aurais opté pour la 2ème solution.

D'ailleurs, je vais bien sur continuer à séduire d'autres filles, en essayer de trouver encore mieux à chaque fois. Du moins, tant que on ne se considérera pas encore en tant que "vrai couple".

Dans toute chose, on devient réellement bon quand on arrête de penser qu'on l'est, et qu'on commence à travailler pour le devenir

- Ven Jan 06, 2012 5:36 pm #117374 The Man, tu fuis une contractualisation au bout de dix dates ? Au bout de deux j'aurai compris mais dix, connaissant le fait qu'être le prix et donc pas dispo tout le temps, ça devrait se passer en un mois voire deux.
Au bout de deux mois avec une date, j'appelle déjà ça une contractualisation. Implicite, certes.
Ce qui est révélateur est l'état d'esprit de la fille, comment elle va exprimer le fait qu'elle recherche l'exclusivité "Tu vois d'autres filles ?"
En ce point, je ne suis pas d'accord. Enfin après, tu me connais, on en avait parlé la première fois. Chacun ses critères, et puis tu as dix ans de plus que moi, je dois voir ça d'un oeil plus jeune.
[size=50]You're getting old [/size]

- Ven Jan 06, 2012 5:43 pm #117376 I'm getting tall.

- Ven Jan 06, 2012 6:21 pm #117380 Dix dates = 1 ou 2 mois ? hmm hmm
On s'est vu la 1ere fois début décembre, puis la 2eme fois le 2 janvier. Puis le 3 vite fait pour passer voir son nouveau chaton. Puis le 4 la soirée entière. Et là il me semble qu'elle veut qu'on passe la soirée ensemble. A ce rythme là, va pas me falloir plus de deux semaines pour arriver à 10
Néanmoins, je n'annule rien de mes habitudes (danse, soirées entre potes) pour la voir pour l'instant. Je garde mon samedi soir également. Mais on risque plus de se voir tous les 2-3 jours qu'une fois par semaine. Est ce si gênant que ça ? Je demande vraiment, car j'ai eu souvent tendance à trop m'enflammer sur mes débuts de relation, et à m’essouffler rapidement ensuite du coup.

Dans toute chose, on devient réellement bon quand on arrête de penser qu'on l'est, et qu'on commence à travailler pour le devenir

- Ven Jan 06, 2012 6:27 pm #117381 Aguillem, tu fais les choses à ton rythme.

Pour le coup, l'aspect mathématique est modulable en fonction de vos âges, de votre cadre de vie et de vos compatibilité d'horaires.

Perso, au début c'est une fois par semaine ou une fois toutes les deux semaines. Mais, s'il y a une bonne connexion sexuelle ou des occasions qui sortent du RDV ordinaire, ça peut s'accélérer. Il y a toujours des règles de l'attraction, mais elles sont souples, c'est comme en cuisine.

- Ven Jan 06, 2012 6:53 pm #117382 Je plussoie avec TMO, un RDV de bon niveau une fois par semaine, de temps en temps 2 selon les opportunités, jamais le week-end.

Quand à la fille qui te dit qu'elle se considère en couple au bout du troisième RDV, j'ai du mal à imaginer une fille qui te dira le contraire après avoir couché avec toi, même si elle s'envoie en l'air avec un autre mec à coté. Ce sont toujours des petits moutons blancs et purs, et toi une pourriture qui a tout détruit alors qu'elle t'a tout donné...