Comme son nom l'indique

Modérateurs: animal, Léo

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By ElBoriquitto
#107448 Bonjour tout le monde,

Situation simple et j'ai pourtant besoin de vos avis.
J'ai rencontré une fille il y a un mois, avec qui s'est engagé une relation purement physique.
Ca me plait car ça me permet d'avoir un contact féminin, des délires, une complicité, sans tout l'engagement que représente le couple à mes yeux.
Je n'ai donc pas besoin de lui donner de mes nouvelles, de me demander ce qu'elle fait, bref je suis libre !

J'ai donc été clair dès le début avec elle lui disant que j'avais actuellement une sainte horreur du couple, et que si elle voulait continuer avec moi, il ne fallait s'attendre à rien d'autre.
Elle l'a pris pour elle, et plutôt mal, ce qui est compréhensible.

Finalement on a continué à se voir, jusqu'à ce qu'elle me propose un cinéma. J'ai pris peur que notre relation tourne vers autre chose, et il m'a semblé nécessaire de lui rappeler que je n'avais rien à offrir sentimentalement parlant, que tant que j'étais perdu je ne pouvais pas vraiment rendre une femme heureuse. Que j'appréciais passer du temps avec elle, de délirer et autre, mais que j'étais très heureux célibataire.
Ca l'a faite pleurer... J'ai pas l'impression que ça soit si horrible que ça comme phrase si ?

Du coup elle m'a assuré qu'on pouvait continuer comme ça sans se poser de questions, que si on voulait se faire un cinéma on pouvait, qu'il ne fallait pas trop réfléchir, et que si un de nous deux s'attachait et qu'on ne voulait pas être en couple, c'était pas dramatique.

Elle sort d'une relation compliquée, et je lui change un peu les idées. J'apprécie passer du temps avec elle (pas uniquement sexuellement), mais je ne veux pas être en couple avec elle (et avec personne pour l'instant, je me dis qu'une rencontre me fera changer d'avis un jour). La relation qu'on a actuellement me plait, et j'ai pas envie de tout compliquer avec les sentiments.


Ma question est donc, étant donné ses réactions émotives, ma profonde envie de ne pas vouloir changer notre relation, est-ce bien humain de continuer avec elle qui me prétend qu'elle n'attend rien de plus actuellement ?
Je vois qu'on devient complices, et je me dis que c'est sans doute plus réglo de dire stop maintenant, plutôt que d'attendre qu'elle s'attache réellement.
D'autres diront qu'elle est grande, que je suis clair, qu'on passe de bons moments ensemble et que je devrais continuer sans me poser de questions.

Un homme doit prendre des décisions, suivre ses envies ou son cerveau ?

Merci de vos conseils, et n'hésitez pas à me dire si j'agis vraiment comme un connard...
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By Elan
#107451 Si j'ai bien compris tu couches avec une fille qui a des sentiments pour toi et qui attend visiblement autre chose de votre relation. Les sentiments, tu n'as peut-être pas envie de te compliquer la vie avec, mais il y en a de son côté.

En pratique ça ressemble tout de même pas mal à un couple, à part que tu bottes en touche dès que l'engagement vient sur le tapis. Quand elle te dit être d'accord, je comprends que c'est surtout pour éviter la rupture tout en espérant mieux un jour.

C'est à partir de cas comme ça qu'on montre que les filles aiment les connards : parce que les autres n'en profitent pas, et se barrent quand les sentiments ne sont pas partagés.
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By ElBoriquitto
#107452 Elle me prétend que pour l'instant elle n'a pas de sentiment, mais que c'est pas impossible qu'elle en ait un jour.
Moi je la sens attachée, peut-être pas amoureusement, mais attachée.
Elle me dit qu'elle sort de 4 ans de relation, qu'elle ne veut pas de couple, ne pas se poser de questions, juste voir où ça ira au jour le jour.
J'ai la sensation que comme tu le dit, ça veut dire "j'attends à mieux mais je ne suis pas folle au point de le dire maintenant".

J'avoue ne pas totalement saisir ta dernière phrase, mais je la comprends comme un "barre-toi si tu penses qu'elle éprouve quelque chose pour toi".
Je crois que c'est sans doute la chose la plus saine à faire...

Merci ;-)
By lolly
#107476 Le problème, c'est que tu prétends être clair mais tu ne l'es pas.
Quand tu dis que tu ne veux pas être en couple pour le moment, elle comprend "ça viendra peut-être plus tard..." Evidemment qu'elle attend plus, sinon, elle ne réagirait pas comme ça.
Tu lui refourgues le fameux "ce n'est pas toi, c'est moi".
Je pense qu'une relation de sexfriends ne peut fonctionner qu'à partir du moment où de part et d'autre on sait qu'une vraie relation n'est pas envisageable.
Mais ça n'a pas l'air super clair pour toi non plus. La situation est confortable pour toi. Tu passes des bons moments avec une fille sympas sans devoir te confronter à un "engagement" qui te fait peur.

Si tu veux mon avis, interroge-toi. Hormis tes névroses par rapport au couple, si tu te sentais serein par rapport à ça pourrais-tu un jour envisager d'être en relation avec cette fille ? Si la réponse est oui, mets un terme à vos trucs. Reconstruis-toi et envisage les choses plus sereinement après.
Si la réponse est non. Il faut lui expliquer clairement. "Je ne suis pas et je ne serai pas amoureux de toi. Ca n'arrivera pas. Tu ne corresponds pas à ce que j'attends de ma future petite amie". Ca fait mal à la gueule. Mais ça au moins, c'est être vraiment clair.
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By Don diego de la vega
#107477 Ben, d'experience je te dirai borriquitto, si tu n'est pas attaché ne reste pas avec elle, tu vas la faire souffrir inutilement. Au bout d'un mois c'est pas trop mechant, mais rester plus de six mois avec une fille, qui espere de l'engagement, ça peut faire des gros degats chez elle. Et je vais te dire, car ça vient de m'arriver y'a pas si longtemps, a partir d'un moment, ça va devenir dur de partir pour toi, meme si t'est pas investi. car a moins d'etre un robot, toi aussi tu vas t'attacher involontairement. bref : relations legeres = relations courtes.
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By Elan
#107478 [quote="Don diego de la vega"]Et je vais te dire, car ça vient de m'arriver y'a pas si longtemps, a partir d'un moment, ça va devenir dur de partir pour toi, meme si t'est pas investi. car a moins d'etre un robot, toi aussi tu vas t'attacher involontairement.Parfois j'ai des sueurs froides en lisant ce forum.
Quand est-ce qu'on s'attache volontairement à quelqu'un ? Et même involontairement, on dirait que c'est un drame de ressentir quelque chose ! C'est peut-être dans cette situation qu'on se dit que le couple c'est pas si mal : quand les sentiments sont partagés.

Être flippé par l'engagement et se borner à fuir de peur de ressentir un truc, ça fait déjà 50 ans que les hommes savent le faire.

Lolly met le doigt sur un truc intéressant (et qui n'est pas nouveau) : sous couvert de légèreté, le séducteur garde bonne conscience "j'ai été clair envers elle" mais veille toutefois à ne pas être suffisamment clair pour garder le contrôle de la situation.
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By Don diego de la vega
#107480 Oue, Elan, je vois ce que tu veux dire, mais ce que je voulais souligner a Borriquito c'est qu'on ne peut totalement controler ce qu'on ressent, et comme tu dis, pourquoi, d'ailleurs vouloir "controler" ses sentiments, l'engagement c'est bien aussi, les sentiments partagés oui, bien sur, rien de plus beau, mais borriquito ne semble pas trop partager! ;) d'ou mon conseil soit d'arreter (ou de continuer mais en assumant son couple).
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By kero
#107481 Bon, ça va faire très psycho bidon de comptoir mais ...

Je crois surtout que borriquito a très mal vécu la relation passée, celle qui l'a amené à faire des trucs peu reluisants qu'il nous a racontés. Et qui maintenant, lui fait rechercher la compagnie régulière d'une femme particulière, tout en refusant un engagement, dans lequel il pourrait re-perdre pied.

Ce qui éclairerait pas mal l'ambiguïté soulignée par Lolly.

Bourriquito, j'ai bon ?
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By ElBoriquitto
#107482 T'as bon kero !
Ceux qui ont suivi mes aventures lors de ma dernière relation savent à quel point ça a été un désastre sentimental et obsessionnel. J'ai ma part de responsabilité, j'ai été incapable de gérer le truc sereinement.
J'aime pouvoir vivre une relation amicale+ avec une femme, sans avoir à me soucier de mes angoisses, de ma jalousie, de toutes ces questions qui ont pourri mes derniers mois.

Je flippe pour elle, car je pense que je ne suis pas le mec stable dont elle a besoin. Je flippe aussi pour moi de retomber dans le monde du couple avant d'y être prêt, surtout avec une fille aussi hors normes.

Elan ton raisonnement est également bon, ça me gêne de faire taire ces sentiments qui pourraient naitre, comme si je loupais une partie de la vie.

Cette fille est barge, totalement perchée dans son monde et pourtant très intelligente et attendrissante. Elle gagne à être connue, et actuellement j'envisage de lui dire que notre relation ne change pas, mais qu'on arrête de coucher ensemble. On devient amis.

Il y a forcément de la lâcheté dans mon comportement, quand vous dites :
"Il faut lui expliquer clairement. "Je ne suis pas et je ne serai pas amoureux de toi. Ca n'arrivera pas. Tu ne corresponds pas à ce que j'attends de ma future petite amie". Ca fait mal à la gueule. Mais ça au moins, c'est être vraiment clair.", c'est exactement ce que je n'ai pas su lui dire.
Quand elle m'a demandé pourquoi ça n'évoluerait pas, je me suis réfugié derrière le "je hais le couple, j'aime trop ma vie de célibataire, ça ne changera pas avant des mois".

Je me trouve aussi ridicule de me fixer des critères de "normalité" dans mes relations féminines, ou comment mettre du rationnel dans l'émotionnel... Concrètement je ressens quelque chose (de l'affection), mais rationnellement je fais taire ce sentiment en me disant qu'une fille aussi différente, socialement mal vue, ne me pousserait qu'à la faire souffrir.

J'ai encore un bout de chemin à parcourir avant de me libérer du regard extérieur, avant de me dire "peu importe ce que les gens pensent, je suis bien avec elle".

Enfin bref, pour terminer cette passionnante autobiographie, je dirais que pour plein de raisons, je veux être célibataire. J'aime cette relation comme elle est actuellement.
Elle m'assure ne pas être attachée, ne pas se poser de questions, être consciente que je ne lui ai rien promis. Elle veut profiter et oublier les questions.

Je la sens s'attacher, et toute la question est de savoir si la "larguer" sans qu'elle n'ait rien à se reprocher, juste parce que ça pourrait évoluer d'une mauvaise manière est vraiment la meilleure façon de la préserver. Je pense que oui, mais j'ai néanmoins l'amère sensation que je réfléchis un peu trop.
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By ElBoriquitto
#107483 D'ailleurs, je lui ai dit que ça n'évoluerait pas. Sa réponse "donc en fait tu me juges, c'est moi qui te conviendrait jamais, avant même de me découvrir plus ?".
Je crois me souvenir de ne pas avoir eu le courage de confirmer...

Don Diego a aussi raison, un mois c'est mieux que 6 :-)
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By kero
#107486 Retournons le problème.

Tu es déjà dans l'engagement. Dès lors qu'il y a une sorte d'accord tacite pour se fréquenter à peu près régulièrement, faire des choses ensembles, et avoir des relations sexuelles, on est en réalité dans un engagement.

Un couple, c'est aussi plein d'autres choses, mais c'est avant tout cela. D'une certaine manière, tu veux un couple qui ne dit pas son nom. Ou les avantages du couple, sans les désavantages. Ce n'est pas exactement la même chose qu'avoir une fuck friend.

Et vous avez déjà dépassé ce stade, sinon il n'y aurait aucune prise de tête.
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By ElBoriquitto
#107490 Vrai...!
Stoppons les dégâts avant qu'il n'y en ait trop. Je crois que je vais complètement me retirer du marché pour un temps :lol:
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By Elan
#107492 [quote="ElBoriquitto"]'ai encore un bout de chemin à parcourir avant de me libérer du regard extérieur, avant de me dire "peu importe ce que les gens pensent, je suis bien avec elle".Tu veux dire que jusque là tu ne te défendais pas quand on critiquait ta petite amie ? Essaie de te mettre de son côté, tu verras c'est assez chouette de défendre son bout de gras préféré :P

Si tu veux vraiment rester célibataire (vraiment = pas juste que tu ne cherches pas activement à te caser), tu es aussi obligé d'en informer les filles que tu vois, et même de faire le choix à leur place de temps en temps quand tu sens que ça va trop loin.

Comme kero, je dirais qu'une relation peut prendre forme très vite, même si c'est en dehors des normes officielles couple/pas couple. Se voir régulièrement, être complice et avoir un début d'univers, passer des nuits ensemble... bien des vrais couples aimeraient avoir ça :lol: C'est peut-être le moment de réfléchir à ce que tu ne veux pas, dans un couple.
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By Antinoe
#107493 Honnêtement, comme l'ont dit les autres, l'engagement est venu par lui même.

Le seul fait d'évoquer la question du couple prouve que le cap a été passé.

Quand on a un "plan cul", même régulier, qui n'est rien de plus, on n'a même pas l'idée d'aborder le sujet.

Je n'ai eu qu'une seule fois une relation purement sexuelle et régulière, pendant 6 mois. Au bout de deux mois, elle me demande sur l'oreiller :
- On ira au cinéma ensemble ?
- C'est une blague ?
- Bah oui, je te faisais marcher !

Je reste persuadé que la demande était sincère. Néanmoins au lieu de m'être perdu en justifications, cette réponse est sortie toute seule. A partir de ce moment les choses étaient claires, la relation a duré, purement physique, jusqu'à ce qu'elle doive changer de ville.


Tu n'as pas à te justifier auprès d'elle.

Maintenant il te reste trois options, mais tu dois rester ferme quoiqu'il arrive.

- Accepter de te laisser aller avec elle parce que tu as envie de voir ou cela mène.

- Tu n'as vraiment pas envie de t'engager et tu veux aller voir ailleurs parce qu'elle te gonfle : tu coupes les ponts. Et non ce n'est pas lâche, ça demande du courage aussi de ne plus répondre à aucun sms, mail, appel de son ex.

- Tu continues comme ça jusqu'à ce qu'un jour, ivre pendant une soirée, elle finisse par te dire les mots fatidiques "je t'aime" qui te mettront au pied du mur. Oui, je pense que ça arrivera tôt ou tard.



Après j'ai une petite question. Est-ce que vous voyez d'autres gens ? Si oui, est-ce que vous en parlez entre vous ?[/b]
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By wu-weï
#107496 On parle d'engaggement ou de culpabilité?