Confier ses défauts en début de relation (ou même après) ?

- Lun Avr 01, 2013 7:46 pm #132515 A l'occasion de la lecture d'un Psychologies magazine, je suis tombé sur un article dont un passage de l'auteur, David Foenkinos, m'a fait bondir.
[quote]J’ai toujours pensé qu’on devait, dès le premier rendez-vous, dévoiler tous ses défauts à l’autre ; c’est la seule chance d’anéantir le choc des déceptions.
[url]http://www.psychologies.com/Couple/Seduction/L-amour-sur-Internet/Articles-et-dossiers/Retrouver-son-premier-amour-sur-Internet-La-chronique-de-David-Foenkinos#lireCommentaires[/url]

Moment-clef de la relation amoureuse où chacun invite l'autre à découvrir une petite part de son univers, le premier rendez-vous devrait servir, selon lui, à avertir d'emblée l'autre de tout ce qui pourra lui sembler perfectible dans notre personnalité.

Ainsi, Justin et Sophie se rencontrant place de la Bastille pour prendre leur premier verre ensemble, la rencontre se fait timide, puis la tchatche assurée de Justin fait sourire Sophie qui commence doucement à rougir entre le verre de rosé et le regard rieur de Justin.
Une pause, Justin baisse les yeux, puis dit :
[quote]Tu sais, Sophie, le courant passe bien entre nous, mais avant que quoi que ce soit ne commence je préfère te mettre au courant : je suis très jaloux de nature. En général je le cache mais là tu vois, je veux être franc et les oeillades que viens de te faire le serveur, je ne supporte pas.
Ah, et je suis éjaculateur précoce aussi.

Sophie, qui a lu le même article que Justin et sait que l'honnêteté à tout prix en début de relation est une force lui avoue tout net :
[quote]Ca me fait plaisir de t'entendre dire ça Justin. Pour ma part, je dois te prévenir que le manque d'attention de mes parents fait que j'ai une mauvaise estime de moi, et je risque quelques fois de te taper des crises sans raison en te disant que tu ne m'aimes pas ou que tu ne me trouves pas assez belle.

Merci David grâce à qui ce couple pourra commencer une histoire sur une base saine et légère.

Et vous ? Que pensez-vous de l'honnêteté en début de relation ?
A partir de quel moment peut-on se laisser aller à confier ses défauts, ses angoisses ?
Le pathos fortifie-t-il la relation ?

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.

- Lun Avr 01, 2013 8:22 pm #132520 C'est un réel plaisir lorsque je passe trouver ma mère de feuilleter Psychologie magazine et il m'arrive souvent de m'attarder sur le trône tellement les articles sont pertinents.

Non sans rire c'est ce genre de conseils, les mêmes que mon éducation monoparentale (maternelle) m'a légués, qui font des mecs des vrai chic-type, des gendres idéaux, des grands romantiques, des mecs parfaits que toute les filles disaient vouloir alors qu'elles restaient avec le bad boy qui les avait déjà trompé plusieurs fois.


Je ne crois pas que ce soit malhonnête que de se montrer sous son meilleur jour lors du premier rendez-vous. Il ne faut pas chercher à cacher ses défauts et des angoisses, ça ne ferait que les faire ressortir mais l'important est à mon avis de faire ressortir ses qualités.
Pourquoi ne pas apprendre à être bien dans ses pompes, devenir celui qu'on a toujours voulu être? Comme ça pas besoin de se la raconter ou de s'inventer une vie.

- Lun Avr 01, 2013 8:45 pm #132521 Je ne peux qu'approuver Romain.

Cette question en ammenant une autre, à quel moment et comment parler de ses souçis de santé en cas de relation longue.
Mettre la personne devant le fait accompli n'est pas des plus élégant.

- Lun Avr 01, 2013 9:09 pm #132522 Je vais plutôt approuver Simon.

- Lun Avr 01, 2013 9:27 pm #132523 [img]http://www.marsaud.org/images/bisounours.jpg[/img]

- Lun Avr 01, 2013 9:31 pm #132524 Si tu as fait tout ce qui était en ton pouvoir pour remédier à tes soucis (que se soit de santé ou autre) et que tu n'as pas le choix que de vivre avec il faut apprendre à les accepter et à continuer à vivre ta vie.
Tu lui feras alors passer le message suivant: c'est quelque chose qui fait partie de ma vie mais que ça ne m'empêche pas d'avancer. Le sujet viendra bien à un moment ou un autre, pas la peine de presser les chose.
C'est à mon avis bien mieux que de l'avertir 3 fois que tu dois lui parler d'un truc important, de l'asseoir à une table en tête à tête et de lui expliquer la situation sur un ton solennel. Elle comprendrait que c'est quelque chose qui te touche profondément.

- Lun Avr 01, 2013 9:43 pm #132525 Venant d'un gars comme Dilinger, le mec supposé faire rêver les femmes comme on le voit dans le fameux film de Michael Mann, Public Enemies, ça sent grave le poisson d'avril

- Lun Avr 01, 2013 10:09 pm #132526 [quote="Simon"]C'est un réel plaisir lorsque je passe trouver ma mère de feuilleter Psychologie magazine et il m'arrive souvent de m'attarder sur le trône tellement les articles sont pertinents.
Toi aussi ?
Plus sérieusement, même en connaissant l'aspect "apprentissage de la séduction", je me suis toujours dit que les Psycho mag de ma mère pouvaient être une grille de lecture supplémentaire. Mais force est de constater que certains articles sont vides de réflexion voire contre-productifs.

[quote]Je ne crois pas que ce soit malhonnête que de se montrer sous son meilleur jour lors du premier rendez-vous.
Tout à fait d'accord. J'irais même jusqu'à dire qu'on peut carrément embellir la réalité.
Ainsi, avoir servi des verres lors d'une soirée étudiante et avoir donné des cours particuliers à des collégiens peut très bien vous autoriser à dire :
[quote]Je suis passé par plusieurs petits boulots dans ma vie : barman, enseignant, photographe (parce que j'ai gagné une fois le concours FNAC de la plus belle photo de ma ville, mais who cares ?)

[quote="solaris"]comment parler de ses souçis de santé en cas de relation longue
Amener le débat sur le thème des soucis de santé forts (comme l'avait un membre sur la surdité) me parait dériver trop loin.
Je veux parler de défauts qui ne se voient pas au premier abord, ni au dernier d'ailleurs.
Forcément, si vous avez une jambe en bois, la miss finira fatalement par le savoir. Mais restons sur un débat plus général.

[quote="Simon"]C'est à mon avis bien mieux que de l'avertir 3 fois que tu dois lui parler d'un truc important, de l'asseoir à une table en tête à tête et de lui expliquer la situation sur un ton solennel.
Alors imagine si c'est fait au tout premier rendez-vous

Bref, on est certainement beaucoup à penser qu'en parler au tout début n'est pas la meilleure idée.

Pour autant, y a-t-il un moment pour en parler ? Je veux parler des douleurs affectives, angoisses et insécurités.
On serait naturellement portés à penser que celle avec qui on partage des moments intimes pourrait prendre avec elle une part de cette intimité, plus cérébrale celle-là.
C'était Augustin qui disait sur un autre topic que se confier à sa copine n'était pas mauvais en soi du moment qu'on travaillait déjà sur ses insécurités. Qu'en pensez-vous ?

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.

- Lun Avr 01, 2013 10:33 pm #132528 [quote]Pour autant, y a-t-il un moment pour en parler ? Je veux parler des douleurs affectives, angoisses et insécurités.
On serait naturellement portés à penser que celle avec qui on partage des moments intimes pourrait prendre avec elle une part de cette intimité, plus cérébrale celle-là.
C'était Augustin qui disait sur un autre topic que se confier à sa copine n'était pas mauvais en soi du moment qu'on travaillait déjà sur ses insécurités. Qu'en pensez-vous ?

Avant tout la laisser venir, lui laisser se poser des question parce qu'avant qu'elle te questionne sur ta dernière relation longue par exemple, elle aura eu le temps d'y réfléchir, et plus d'une fois. Donc, comme le fameux moment ou elle voudra savoir ou en est la relation, je pense qu'il faut lui laisser aborder le sujet.

Ensuite, même si j'aime laisser planer le doute lors des premiers rendez-vous et répondre très évasivement ou par l'absurde lorsqu'une fille devient trop curieuse, on se peut pas toujours fuir ce genre de discussion. A mesure que la relation avance, on ne pourra pas se montrer toujours sous son meilleur jour.
Contrairement à ce que pourraient penser certains, ce n'est pas parce qu'on dévoile une partie de nos insécurités, que l'on se montre (un peu) vulnérable, que la fille qui partage notre vie va s'enfuir en courant. C'est même selon moi un passage obligé. (Vous noterez que je parle de la fille avec qui on partage un bout de route et pas une inconnue à un troisième rendez-vous).

L'important est justement comme disait Augustin d'avoir travaillé sur ses insécurités et de ne pas vous mettre à trembler ou avoir les larmes qui montent quand madame voudra savoir pourquoi vous vous êtes séparé de votre ex après 3 ans de relation .

- Lun Avr 01, 2013 11:02 pm #132536 Les sujets importants finissent en général par sortir d'eux même, et c'est signe d'une relation saine. Maintenant, quelqu'un qui a besoin de vous confier ses cicatrices au premier rendez-vous = psycho...

- Lun Avr 01, 2013 11:15 pm #132542 Si au premier rendez vous, elle me dit qu'elle lit Psychologies Magazine, je me casse.

- Lun Avr 01, 2013 11:34 pm #132548 Les femmes qui ont un peu de vécu trouvent ça bizarre quand un mec joue à Superman et ne montre jamais aucune faiblesse.
Comme le dit animal, ça vient avec le temps, tout simplement parce qu'avec les situations et les moments partagés, on a un aperçu de plus en plus complet du caractère de l'autre, de ses réactions spontanées et donc des défauts et des trucs moins cools qu'au premier rendez-vous.
En faire l'inventaire avant d'être en situation, bof, c'est pour moi tout le contraire d'un début sain et surtout léger.

J'ai de temps en temps l'occasion de feuilleter Psychologie Magazine, c'est très bien pour les toilettes mais ça fait pas dans la finesse, on en reconnaît d'ailleurs les lectrices qui analysent tout sous l'angle psychologique.

Enfin, je ne sais pas de quel degré d'insécurité / problèmes / soucis on parle là. Il y a peu ma compagne m'a envoyé un test pour décelé nos blessures d'enfance, avec des profils-types et tout, le seul truc que j'ai pu lui dire c'est que j'entrais dans aucune catégorie parce que le test présuppose qu'on a des problèmes existentiels - ce qui n'est pas mon cas. C'est sûr qu'on a tous nos défauts, des contradictions et des trucs un peu bancals, ça n'en fait pas pour autant de graves insécurités psychologiques.

- Lun Avr 01, 2013 11:58 pm #132550 [quote="solaris"]Cette question en ammenant une autre, à quel moment et comment parler de ses souçis de santé en cas de relation longue.
Mettre la personne devant le fait accompli n'est pas des plus élégant.

Un peu de dignité virile devrait amener naturellement à ne pas dégager de l'énergie négative / ses souffrances / whatever à la légère.

On a tous des passages plus ou moins difficiles à surmonter, c'est à ca qu'on grandit ("Ce qui ne nous tue pas..."). Que ce soit un souci de santé personnel, celui d'un proche, un problème professionnel ou tout autre facteur d'angoisse / de stress / de tension.

Le moment ou à mon humble avis il faut en parler, c'est lorsque cela agit dans votre relation avec elle. Comprendre, quand vous pouvez pas vous libérer pour la voir, quand vous arrivez en retard, quand cela influence vos émotions,... Car elle le sentira et elle doit comprendre, sinon elle cherchera par elle même à comprendre et là c'est toujours la catastrophe quand elles se font des films.

Pas besoin d'aller dans les détails, simplement "ce problème existe". Et au besoin "c'est pour cela que je suis / ne peux pas / ...". Et surtout "je préfère ne pas rentrer dans les détails, mais c'est bon de savoir que tu es là". Sa curiosité féminine et son instinct maternel la pousseront en principe à vouloir en savoir un peu plus, donc comme d'habitude => Même question => Même réponse.

Les amis sont là pour ce genre de problématique, ne jamais faire de sa petite amie un ersatz de sa mère. Il y a les potes pour ca. Pas tellement à cause d'une différence de nature et de degré entre une relation amicale et amoureuse (quoi que), mais surtout parce-qu'en général, on connait ses amis depuis plus longtemps que sa petite amie. Quand il y a cinq ou dix ans de relations derrière, ca commence à devenir différent. Mais pas avant.

Vous voyez Gainsbourg lui raconter ses petites souffrances? Nein.

- Mar Avr 02, 2013 12:20 am #132551 Le problème des insécurités c'est surtout leur émergence que leur verbalisation. On peut vouloir passer pour superman dans le discours en étant totalement incongru sur le reste, ça ne marchera pas. Je dirai que c'est comme les sentiments, ça ne se déclare pas. Ça se travaille.

De toutes façons, elles sont suffisamment affutées pour déceler ce qui les dérange lorsque ça émerge. Pas la peine en plus de verbaliser par dessus ce qui aurait pu échapper à leur 6e sens.

Par contre, communiquer sur ses doutes ou ses questions issus des obstacles de la vie que l'on traverse (avec elle je rappelle), oui.
- Contraste avec certaines qualités déjà perçues et donne de la profondeur.
- Communication transparente qui crédibilise et réveille son instinct maternel.
- Vulnérabilité partagée qui renforce l'intimité avec elle.
Elles en sont partisantes une fois que votre valeur n'est plus à démontrer.

"Qui ose gagne"

- Mar Avr 02, 2013 12:36 am #132552 Pour avoir lu (et relu) Doc Love, et avoir vu à quel point ses conseils valaient de l'or, la règle serait de ne jamais parler de ses soucis et, pour les cas les plus graves, de les sublimer par l'humour.

En parler, même après 5 ans de relation, ne contribuera jamais à relever son niveau d'intérêt, mais au mieux à ne pas l'influencer.

Par contre, point intéressant, le fait que ELLE vous parle de ses petits soucis (après quelques rendez-vous) est l'indicateur d'un bon niveau d'intérêt.
J'avais justement appelé le Doc en personne pour lui parler du fait que ma copine m'avait étrangement parlé tôt d'une tension familiale qui la touchait de près.
[quote]M : She told me about this issue on the very second date.
DL : Well, how did she tell you that ? And now, how often does she speak about this issue ?
M : In fact, she tried to laugh while telling me about that, and she told me because I was asking about her family.
DL : Ok, it's not a red flag, it's because she trusts you and she has high interest level ! Plus, she tries to laugh about what she lived which is a very sane attitude !

Pour ceux qui ne seraient pas anglophones, le fait qu'elle vous parle de ces soucis, si ils découlent de votre conversation, si c'est rare et qu'elle essaie d'en rire, est la preuve d'un haut niveau d'intérêt et non d'un problème psycho-pathologique.

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.