De l'art d'éconduire avec tact

- Lun Nov 24, 2008 5:41 pm #63384 [quote]Non, tu pourrais être la personne la plus merveilleuse du monde que je ne pourrais jamais mettre ma langue dans ta bouche. Désolée et bonne fin de soirée.

Personnellement, une fille me sort ça, je le prends hyper mal, c'est sûr. Et je pense même que je lui mettrai peut être ma main dans la gueule. Le respect, c'est pas juste de la franchise. Tu peux être franche tout en restant le plus possible positive ( ou le moins négative possible) et en évitant de le rabaisser, donc d'être très maladroite. Cette phrase, je la trouve particulèrement bête.

Le plus important est, si tu le peux, à moins qu'il ne te laisse pas le choix, d'éviter de lui montrer ton refus en public. Ensuite, fais le plus simple possible, sans t'apesantir, sans te justifier:
- Non merci, je n'en ai pas envie. Mais je te remercie de m'avoir demandé, ça fait plaisir, c'est flateur.

Puis ne t'apesantis pas, et changes de discussion en restant légère et agréable. Dis lui simplement que tu n'en as pas envie. C'est simple, franc, et tu n'as rien a ajouté. Tu n'as pas à te justifier. Tu n'as pas à dire pourquoi tu n'en as pas envie. Et surtout, plus tu cherches à t'expliquer, plus il se sentira rabaissé et plus tu t'apesantis sur un truc négatif pour lui. Alors que là, tu fais le refus. Tu enchaînes par quelque chose de positif (merci de m'avoir demandé, patati patata ), et tu changes de sujet, c'est déjà assez lourd pour lui.
Commences pas non plus à lui sortir des conneries du style: " mais t'es pas mal, j'suis sur que ça marchera avec une autre..." Personnellement, je le prendrai mal, ça fait la fille qui veut consoler, ça rabaisse encore plus, et c'est hypocryte, puisque t'es pense pas un mot. ( qu'il est pas mal).
À mon avis, le moins t'en fait, le mieux c'est.
C'est à dire avant tout, ne pas accepter auparavant quoi que ce soit qu'il pourrait interpréter comme un encouragement ( danse ), et qu'il pourrait lui faire dire après coup que tu as profité de lui. ( le laisser te draguer pour réconforter ton égo en sachant qu'il fait tout ça pour rien).

Edit: par rapport à ci-dessus: il pourrait sentir que tu t'es servi de lui déjà parce qu'il a inisisté pour rien, et qu'en plus, courir après une nana pendant toute une soirée devant les potes pour qu'elle te dise non à la fin, c'est rabaissant. Or, tu aurais pu lui éviter ça si tu savais déjà que tu n'en voulais pas. Donc après, faire la fille qui veut être gentille, ça fait hypocryte, tandis qu'il est évident qu'elle agit en réalité par égoîsme depuis le début de la soirée.

Edit 2: le mieux et le moins rabaissant pour le mec étant encore de le devancer pour le dissuader de faire sa demande de numéro de téléphone. Si tu n'es pas complètement idiote, tu sais très bien pourquoi il vient te voir à chaque fois dans la soirée. Si tu veux lui éviter de se sentir rabaissé, et si tu as toi-même assez de force morale en toi pour te passer du ré-confort de duper un mec en le laissant te draguer devant ton public pour te rehausser, anticipe sa demande et glisse dans la conversation que tu ne cherches pas en ce moment, bla bla, glisse souvent ce genre de phrase souvent dans la conversation, n'importe qu'elle phrase qui montre que tu t'intéresses pas à lui. S'il est pas trop con, il insistera pas et ne se rabaissera pas à te demander le truc.
En réalité, une fille honnête, elle arrive tout le temps à te faire comprendre dans l'interaction, par sous communication, ou verbalisation indirecte que tu ne l'interesses pas.

Edit 3: Franchement, hormis le cas ou tu as affaire à un type qui ne comprend pas le refus et devient trop insistant, le genre lourd qui aurait pu inspirer à Newton son principe de la pesanteur s'il n'avait pas vu sa pomme tomber de l'arbre, auquel cas la fermeté est de rigueur, voir même la méchanceté. Hormis ce cas, je ne vois vraiment pas pourquoi tu ne devrais pas rester gentille avec lui. Et pourquoi donc? Si tu as affaire à quelqu'un de respectueux, respectes-le, c'est la base. Tu peux te montrer ferme ( lui opposer un non, sans te justifier ce qui pourrait lui faire penser que tu n'es pas sûre de toi et qu'en insistant, il pourrait te faire changer d'avis ) tout en restant très gentille. Auncune opposition entre les deux.

- Mar Nov 25, 2008 1:03 am #63428 Pour la première phrase que tu critiques, je la trouve pas si mal que ça, ça reflète juste un état d'esprit, qui est : "quel que soit ton niveau d'attraction (réel ou supposé), je suis pas intéressée". Après, c'est juste un peu violent parce que souvent, on est hypocrite et on admet pas qu'on aborde avec un intérêt sexuel en tête, alors qu'on devrait assumer.

Le problème de la gentillesse, c'est que le mec peut prendre ça comme un signe d'intérêt. Et puis comme tu dis, ça peut aussi être une marque de pitié si elle est trop prévenante, et c'est encore plus désagréable (enfin, quand on en a encore quelque chose à foutre, j'ai pas encore complètement atteint ce stade, mais je me demande si ça arrive un jour). Sinon, pour la subcommunication du désintérêt, je veux bien, mais la plupart du temps, quand j'entends ça, soit ça sent le test, soit la fille donne l'impression de chercher à mort à compenser son manque de confiance en son couple en posant des balises (qu'elle s'empresse ensuite allègrement de franchir... Encore vu le week end dernier)
Enfin, pour ce qui est de se servir du mec, le seul qui après avoir passé une soirée avec une nana et à faire des trucs sympas avec, aura l'impression d'avoir été manipulé s'il conclut pas, c'est typiquement un gros frustré. Sinon, il apprécierait peut être pas de se planter, mais il reviendrait pas sur les bons moments, qu'il n'aurait pas passés comme "une étape supplémentaire vers le lit de la nana", mais parce que ça lui a plu, et tant mieux si la nana marche. Puis merde, on est adultes, si on veut pas être des pantins, on se comporte en hommes.

The more that we acknowledge where we've deluded ourselves for the sole sake of preserving a FALSE self-image, the more we can IMPROVE ourselves in the REAL WORLD, and not just IN OUR HEADS.
Tyler Durden

- Mar Nov 25, 2008 10:44 am #63438 J'en ai une :
[quote]Avant que je te donne mon numéro, j'ai une question à te poser : comment doit faire une fille pour te dire "non" sans te faire du mal ? Je te laisse réfléchir.

Et pour adoucir :
[quote]Tu es trop mignon, continue avec les autres filles

- Mar Nov 25, 2008 2:17 pm #63442 [quote="Alexandre"]"je dois y aller... j'ai du linge à repasser !" (Le Fumoir - Dimanche 12 août 2007 à 18h32)



source: http://www.spikeseduction.com/forum/le- ... 20repasser

- Mar Nov 25, 2008 2:22 pm #63443 [quote="lolly"]
ShivaSpace : c'est l'hiver, je porte des bas


Ah ui dommage.
Bah sinon dans le même ordre d'idée : j'ai un ami qui est sorti avec une nana un peu cintrée, quand il l'a quittée elle s'est tondue.
Hé bah depuis elle se fait beaucoup moins aborder
DzzzzzzzzDzzzzDzz.... DIS BONJOUR A MONSIEUR PROPRE, MOUHAHAHAHAHAAAA

Bon ok, j'apporte pas grand chose au débat et je suis atroce de rire de ca, mais c'est tellement bon.

Buddha teachings apprentice

- Mar Nov 25, 2008 3:14 pm #63447 Salut,

J'ai envie de te dire que j'admire vraiment les personnes comme toi qui respectent l'élan de vie d'un être humain ; on oublie souvent le message qu'on fait passer aux autres lorsqu'on rejette quelqun de but en blanc. Agir comme tu l'as fait, c'est dire à toute l'humanité : allez les un vers les autres, faites confiance à la vie qui vous anime.

Maintenant, ta question : comment l'éconduire sans lui faire du mal? Je crois que de toute façon il aura mal sur le coup. Tu peux essayer de biaiser la vérité, mais comme tu le dis ça aurait des conséquences sur d'autres personnes, et en plus si il l'apprend, il souffrira encore une fois.

Je pense que la plupart du temps il vaut mieux dire ce que tu ressens, d'une certaine façon c'est à la fois la solution la plus compliqué et la plus simple. En plus, et avec tout ce que ça implique, tu seras dans le vrai avec cette personne et avec toi même

Après, tout est une question de présentation, dire que tu préférerais embrasser le cul d'un cheval plutôt que sa bouche c'est un peu violent et gratuit.

Si une fille me dit quelque chose comme :

[quote]Ca me fait vraiment plaisir ce que tu me proposes, mais je ne me sent pas attirée.

Au début, je le prendrais un peu pour moi, mais au fur et à mesure je réaliserais juste qu'on ne se correspondait pas, c'est tout.

- Mar Nov 25, 2008 3:39 pm #63450 Pas mal VspaceG.

"It's not what you know, it's who you know.”

- Mar Nov 25, 2008 3:41 pm #63451 Ma première réaction a été de me dire que ce sujet était hallucinant. Tant chercher à dorloter une personne ...
Mais on va dire que je me suis pris tellement de rateaux que je n'y suis plus sensible. Et que moi, contrairement à un mec lambda, j'avais le soutien moral de la communauté qui invisiblement m'épaulait.

La seule option qui me semble valable, c'est de mettre en valeur sa démarche :

[quote]C'est rare un homme qui ose, bravo. Y a que de cette manière qu'on arrive à quelque chose. Mais je ne suis intéressée.

Ceci dit, je reste convaincu qu'il faut se libérer de toute attente envers des inconnues.

- Mar Nov 25, 2008 7:16 pm #63465 Pour recentrer un peu a situation, j'apporte quelques précisions :

1. Il ne s'agit pas de rembarrer un type qui viendrait m'accoster en rue ou en boite. Dans cette hypothèse, un simple "merci, mais je ne suis pas intéressée" suffit, voire un truc un peu plus drôle si le type a particulièrement confiance en lui.

2. Si un mec a peur d'avoir l'air con devant ses potes qui gloussent derrière lui pendant qu'il vient m'aborder, il n'a qu'à changer d'amis, ce n'est pas mon problème et ça ne risquait rien en l'espèce (ces potes étant des mecs biens).

3. Les hommes dont je parle ont en générale la trentaine, leur dire "t'es mignon tout plein, c'est bien, c'est courageux, continue comme ça mais avec une autre", je trouve ça infantilisant. Ici, je lui ai fait remarquer que peu d'homme m'inviter ainsi à prendre un verre. Je pense que ça suffit.

4. Lorsque je suis présente quelquepart en tant que comédienne, je ne peux pas envoyer bouler tout le monde. Il arrive très souvent que l'on vienne me faire des compliments, me parler ou m'offrir un verre sans arrière-pensées. Il arrive également que l'on m'invite à danser sans arrière-pensées (je vous vois venir, mais je vous jure que c'est vrai). Si je commence à partir du principe que chaque mec qui me parle veut me sauter, je peux changer d'activité.

5. Il s'agissait-là d'une démarche sincère et touchante. Il y avait de l'effort derrière. Qui plus est, d'une personne que je serai amenée à recroiser.

"Dans la vie il n'y a que deux choses qui sont infinies.... La féminité et les moyens d'en abuser...!"

(Jeanne Moreau à Anne Parillaut dans le film Nikita)

- Mar Nov 25, 2008 8:49 pm #63470 [quote]Il arrive très souvent que l'on vienne me faire des compliments, me parler ou m'offrir un verre sans arrière-pensées. Il arrive également que l'on m'invite à danser sans arrière-pensées

Mouhaha
Je suis un mec et de mémoire j'ai -jamais- offert un verre ou une danse à une fille sans arrière pensée.
Bien sûr, je ne fais pas de mon cas une généralité, pour te donner raison tu trouveras certainement (en cherchant bien) quelques moines purs et vierges de toutes pensées voluptueuses, si ce n'est quelque amoureux obsédé par l'image aveuglante qu'il se fait de sa si parfaite dulcinée.

"It's not what you know, it's who you know.”

- Mar Nov 25, 2008 10:04 pm #63474 [quote]2. Si un mec a peur d'avoir l'air con devant ses potes qui gloussent derrière lui pendant qu'il vient m'aborder, il n'a qu'à changer d'amis, ce n'est pas mon problème et ça ne risquait rien en l'espèce (ces potes étant des mecs biens).

Tout à fait. C'est pas vraiment l'abordage qui craint. C'est plutôt courir apres quelqu'un pendant des heures, toute une soirée, alors que cette personne n'en a rien à cirer.

Mais je vois mieux ton problème. Il faut être correct et sobre:
- Ah, encore un fan!!! Non merci pour le téléphone, mais si tu veux un autographe?

- pour me contacter, appelle mon imprésario ou mon agent. C'est lui qui gère mon planning.

- Non merci, je n'en ai pas envie. Mais je te remercie, c'est flâteur. Et sinon, tu .... ( tu changes de sujet...)

Franchement, la dernière, elle est simple, directe et franche, et y a rien à ajouter. En plus, c'est correct et respectueux. Tu ne te moques pas de lui, n'as pas pitié de lui ou l'infantilises pas. Le remercier en disant que c'est flâteur lui donne une image humble de toi, et donc pas l'impression que tu le regarde de haut. ( tu n'en es pas encore au stade ou, tellement sûr de ton sex-appeal, tu es blasée et les compliments ne te font plus rien. Au contraire, tu doutes un peu et les compliments te font encore plaisir, et ça rend plutôt sympathique. ) Et elle a le mérite de passer très bien. Si le mec n'est pas un gamin, je vois pas pourquoi il réagirait mal.

[quote]Il ne s'agit pas de rembarrer un type qui viendrait m'accoster en rue ou en boite. Dans cette hypothèse, un simple "merci, mais je ne suis pas intéressée

ça ne change rien dans ton cas. Tu restes franche pareil et tu assumes, sauf qu'au lieu de le laisser en plan tout de suite, tu rajoutes un truc sympa et tu changes de sujet. Et s'il revient lourdement dessus avec des "pourquoi?" bla bla, tu lui répètes une autre fois
- merci, mais j'ai pas envie
Puis tu le laisses en plan, du style:
- tiens, excuses-moi, je dois te laisser, il faut que j'aille voir untel ( ou récupérer mon césar, n'importe) , je l'aperçois... Passes une bonne soirée. à+

- Mar Nov 25, 2008 10:40 pm #63475 [quote="Dimitri"][quote]Il arrive très souvent que l'on vienne me faire des compliments, me parler ou m'offrir un verre sans arrière-pensées. Il arrive également que l'on m'invite à danser sans arrière-pensées

Mouhaha
Je suis un mec et de mémoire j'ai -jamais- offert un verre ou une danse à une fille sans arrière pensée.
Bien sûr, je ne fais pas de mon cas une généralité, pour te donner raison tu trouveras certainement (en cherchant bien) quelques moines purs et vierges de toutes pensées voluptueuses, si ce n'est quelque amoureux obsédé par l'image aveuglante qu'il se fait de sa si parfaite dulcinée.

Non l'arrière pensée ce n'est pas forcément l'acte, c'est plutôt à chercher du côté du plaisir qu'on ressent d'être aux côtés d'une personne qui dégage, que ce soit de la féminité, de la malice, de l'intelligence. Donc non quand on voit une belle femme, on ne pense pas de suite à l'acte. (Ca vient juste pas longtemps après ).

- Mer Nov 26, 2008 12:50 am #63489 C'est légitime de vouloir éviter de blesser quelqu'un, mais sache que ça ne garantit pas que lui te respectera en retour. Tu as bien compris que la gentillesse ou les égards vis à vis d'un mec qui essaie de te séduire et auquel tu te refuses posent problème, alors ne change rien à ton attitude si tu dois continuer à interagir avec lui, le faire lui enverrait des signaux mixtes qui le rendraient confus, ou qu'il prendrait pour un mensonge (soit en sa faveur -type essaie encore-, soit en sa défaveur -j'ai pitié de toi, c'est pour ça que je te fais des compliments-).
Sinon, que le mec ait une démarche sincère et touchante ou pas, ça change rien au fait que pour toi, ce serait le dernier mec sur terrre que ça n'y changerait rien, donc la seule solution est d'assumer cette émotion, pas de lui mettre un masque de raison.

Dimitri: Rechercher du plaisir en passant du temps avec certaines personnes, ça n'est pas une arrière pensée. C'est un simple mécanisme naturel. Quant à ne pas avoir d'arrière pensée sexuelle avec les femmes qu'on côtoie dans certaines situations, je vais dévier par rapport au sujet initial, mais je pense que c'est justement le fait de ne pas pouvoir se passer de cette envie pour offrir un verre à une nana ou danser avec elle qui fait que l'on paraît parfois trop en attente.
Tous les séducteurs que je connais sont super à l'aise avec toutes les femmes, et n'ont pas besoin d'avoir une envie sexuelle pour interagir d'une certaine manière avec elle, juste d'une envie tout court.
En fait, je me demande, comment ne peut on pas paraître en attente si on est pas capable de danser simplement avec une amie, voire une simple connaissance, sans avoir envie de la baiser? Comment alors avoir le détachement nécessaire? Et comment alors ne pas restreindre ce genre d'activité aux seules femmes qui soulèvent en nous cet intérêt, donc être transparent à leurs yeux? Une forme de déclaration d'intérêt implicite, qui nous dessert...
Donc en fait, ce dont tu ris, pour moi, ne relève pas forcément du comportement de l'AFC, bien au contraire.

The more that we acknowledge where we've deluded ourselves for the sole sake of preserving a FALSE self-image, the more we can IMPROVE ourselves in the REAL WORLD, and not just IN OUR HEADS.
Tyler Durden

- Jeu Nov 27, 2008 12:48 am #63553 Teaser ->
[quote]En fait, je me demande, comment ne peut on pas [size=134]paraître[/size] en attente si on est pas capable de danser simplement avec une amie, voire une simple connaissance, sans avoir envie de la baiser?

C'est le constat de ce mécanisme, qui nous incite à ne pas déclarer notre intérêt trop tôt et à paraître plus ou moins désintéressé.
Donc comme tu le soulignes, l'arrière pensée est une conséquence basiquement logique quand on rencontre une fille que l'on trouve désirable.

Ose me dire qu'il t'est déjà arrivé de rencontrer une fille que tu trouves attirante sans avoir d'arrière-pensée immédiate ??

Dans ma tête, chacune des étapes de la séduction est un bonheur, vu que dès la première seconde il s'agit déjà d'échanger et de partager des plaisirs, dont l'intensité ne fera qu'augmenter si le courant passe... jusqu'à un maximum dont on ignore la portée (je ne développerai pas ce point: tout le monde aura compris que je parle d'engagements sur le long terme)

"It's not what you know, it's who you know.”

- Jeu Nov 27, 2008 4:13 pm #63581 [quote="Dimitri"]C'est le constat de ce mécanisme, qui nous incite à ne pas déclarer notre intérêt trop tôt et à paraître plus ou moins désintéressé.
Ben c'est bien le problème que je soulève. Nous (la communauté, ou plutôt, un courant majeur) pensons que nous devons paraître désintéressés pour ne pas avoir l'air en attente.
Or, je crois qu'il y a là une erreur fondamentale. Parce qu'à côté de ça, on a, pour beaucoup, aucune relation qui pourrait paraître ambigüe avec les nanas qui ne nous intéressent pas, du coup, la moindre interaction qui a le potentiel a être interprétée comme sexuée l'est, et on peut feindre tout le désintérêt qu'on veut, on a une bannière "dragueur" plantée dans le dos. Et même si la fille ne nous connait pas, elle n'est pas dupe, parce que même si on a l'habitude d'interagir avec des inconnues, on a l'habitude de le faire de manière forcément orientée, et ça transparait. ça me rappelle un post de Valmont, qui disait très justement qu'on devrait être d'abord capable de parler à n'importe quelle inconnue (et a fortiori, inconnu), avant de vouloir sauter à l'étape de la séduction.
Aujourd'hui, je pense que cette idée mériterait d'être étendue aux interactions potentiellement sexuées, type danser ou offrir un verre.
Comme je te le disais, dans les séducteurs que je connais, beaucoup sont capables de ça, et c'est puissant parce que lorsqu'ils sont avec une fille qu'ils veulent séduire, ils sont dans une situation qui est standard pour eux, qui ne relève pas du sexe/de la séduction mais de l'habitude. Donc ça passe plus sous les radars, et quand ils se mettent à être vraiment sexués, ça n'est pas comme pour la moyenne d'entre nous "parasité" par le fait que ce soit une situation "spéciale", puisque pour eux, ça ne l'est pas.

[quote]Donc comme tu le soulignes, l'arrière pensée est une conséquence basiquement logique quand on rencontre une fille que l'on trouve désirable.
Oui, mais on peut très bien rechercher du plaisir auprès d'une personne sans que ce soit sexuel. Y a des filles avec qui je m'éclate parce qu'elles ont de la conversation et de la vivacité d'esprit, mais qui ne m'intéressent pas pour une relation parce qu'on a trop de valeurs discordantes, ou qui ne me donnent pas "faim" parce que leur attitude colle pas, même si elles sont jolies par ailleurs.

[quote]Ose me dire qu'il t'est déjà arrivé de rencontrer une fille que tu trouves attirante sans avoir d'arrière-pensée immédiate ?? Je le dis, et sans compter les copines de toujours, les copines des copains, les relations professionnelles à ne pas toucher... La fille peut te séduire (activement ou passivement), sans que tu aies forcément envie de la séduire en retour. Pour te donner une idée, c'est pas parce que je retrouve des (plein de) choses que j'aime dans une situation ou une personne, que je pense forcément qu'elle est faite pour moi et qu'il me la faut. Pas forcément une question d'estime de soi, plutôt juste le fait que ce soit plus compliqué que de cocher les cases du formulaire "j'aime/j'aime pas" en parfaite adéquation avec moi.
D'ailleurs, il y a des choses que je déteste en général, qui me font vibrer chez certaines filles.
Après, ça n'est que moi, je suis peut être différent des autres mecs sur ce point, j'en sais rien. Mais quand je regarde autour de moi, j'en ai pas l'impression. C'est d'ailleurs pour ça à mon avis qu'en général, quand on regarde les couples autour de soi, on se dit parfois que deux personnes sont pas faites l'une pour l'autre en considérant simplement leurs goûts et affinités, mais on est pas à l'intérieur, et on ne voit pas la "chimie" qu'il y a entre eux, et qui dépasse de loin tout ça.

Cela dit, je propose, si l'on doit développer sur ce point, qu'on (un modérateur) fasse une scission du sujet, pour ne pas polluer celui de Lolly.

The more that we acknowledge where we've deluded ourselves for the sole sake of preserving a FALSE self-image, the more we can IMPROVE ourselves in the REAL WORLD, and not just IN OUR HEADS.
Tyler Durden