De la relation au couple

- Mar Nov 09, 2010 10:10 am #101797 Après deux ans de célibat je ne suis plus trop au fait des rituels du couple, le genre qui est censé devenir une relation longue.

Une récente rencontre m'a fait me demander comment les gens voyaient ça, comment la transition s'opérait entre une relation nouvelle et la naissance d'un couple.
À vrai dire c'est venu d'une simple phrase à mon retour de week-end : "c'est toi qui m'appelles ?". Ce rituel affiché de la logique d'un appel pour se raconter le week-end m'a fait un fort effet, et me laisse penser que tout le monde n'a pas la même conception de cette transition.

N'ayant pas pour habitude de raconter des salades, les filles que je côtoie habituellement sont sur la même longueur d'onde, à savoir qu'on ne se pose pas trop de questions à ce sujet et qu'il se passe ce qu'il se passe.

Les ébauches d'évolution vers un éventuel couple se sont faites naturellement, sans à-coup et à peu près à la même vitesse des deux côtés. Toutefois, cette phase de séduction et de jeu où rien n'est encore explicite me semble chaque fois hasardeuse, car à ce stade se confrontent déjà les deux extrêmes : aucun des deux n'a a priori uniquement envie de coucher avec l'autre, mais aucun des deux n'a non plus envie de s'engouffrer dans une relation avec un(e) inconnu(e).

Comment jouez-vous sur cet équilibre et comment avez-vous jusque là amené une rencontre jusqu'à la construction d'un couple, ou au contraire vous êtes-vous arrêtés avant ?

- Mar Nov 09, 2010 10:59 am #101800 Comme tu l’as dit toi-même, on attend et il se passe ce qui se passe. Je ne pense pas que ce soit à toi de chercher à "officialiser" la relation, mais bien à la fille de se dévoiler et d’en parler la première.
Concrètement, continuer les rencards au même rythme que d’habitude, conserver la même ligne de conduite pour tout ce qui est appels/textos, et attendre que ce soit elle qui se décide à te demander "Bon, comment ça se passe en fait ?/ On est ensemble ?" etc etc.

C’est important d’attendre qu’elle en parle la première ; comme ça, en plus de conserver la relation de pouvoir (même si ce n’est qu’en apparence, c’est elle la demandeuse) tu peux aussi te permettre d’ouvrir le sujet sur les questions sensibles et de poser des conditions – la fameuse question des ex, les zones d’ombre qui te tracassent etc. Conditions que tu peux moins facilement te permettre si c’est toi le demandeur.

- Mar Nov 09, 2010 11:35 am #101801 Ça ne se formalise pas. Ce sont les actes qui comptent. Pas besoin d'un écriteau pour savoir si oui ou non tu es en couple et encore moins d'attendre et de parler des cadavres dans la placard.

Est ce que t’aboies tout le temps p’tit roquet ou est ce que tu mords ?

- Mar Nov 09, 2010 2:04 pm #101805 Les activités de couple font les couples.
Les amis font les couple : si vous mangez au resto avec tes amis ou les siens, ils vont automatiquement, par défaut, vous considérer comme un couple. Vous poussant ainsi dans cette direction.

C'est ce qui fait la différence entre une petite amie, et une amie avec avantages.
Je pense que ce sont les deux pseudo cérémoniels qui officialisent la formation d'un couple : les activités de couple, et les amis.

A toi d'être sûr que c'est ce que tu veux.
Lorsque je suis indécis, l'envisager sous cet angle me donne systématiquement envie... de ne surtout pas être en couple.

- Mar Nov 09, 2010 2:20 pm #101806 Et les sentiments? Merde alors.

Est ce que t’aboies tout le temps p’tit roquet ou est ce que tu mords ?

- Mar Nov 09, 2010 2:32 pm #101807 Sobre'n'Soft, ça laisse penser que l'amie avec avantages désocialise en ce sens que la relation est exclusive ? Parce que moi dès que j'aime bien quelqu'un je vois pas le soucis d'aller se faire des soirées ou des bouffes entre potes.

Les sentiments, bien sûr, je les sous-entends en évoquant les deux extrêmes : simplement vouloir coucher ensemble ou se lancer directement dans une relation. Les sentiments ne naissent pas en une soirée, c'est leur évolution conjointe avec les actes qui est magique. Sans doute certaines personnes plus intéressées par le statut "en couple" prennent de l'avance sur leurs sentiments, par contre. Je suis probablement dans l'état d'esprit inverse, à savoir qu'il faut un paquet de sentiments pour me donner envie d'officialiser quelque chose : jouer au couple ne m'intéresse pas.

Quant à ne rien formaliser, j'ai peur que ça soit un peu le jeu de la personne qui ne souhaite pas s'engager. Sans rien formaliser, en laissant tout sous-entendre, on pourra toujours dire "ah mais moi je t'ai rien promis" tout en poussant le bouchon tant que ça nous arrange.

Ce qui m'intéresse en fait, sans passer trop de temps sur le cas qui m'a fait me poser la question, est de savoir comment vous avez fait dans une situation où visiblement les timings n'étaient pas les mêmes des deux côtés.

- Mar Nov 09, 2010 3:35 pm #101809 [quote="Elan"]Quant à ne rien formaliser, j'ai peur que ça soit un peu le jeu de la personne qui ne souhaite pas s'engager. Sans rien formaliser, en laissant tout sous-entendre, on pourra toujours dire "ah mais moi je t'ai rien promis" tout en poussant le bouchon tant que ça nous arrange.

Et c'est pour ça qu'on va chercher les cadavres dans le placard. Histoire qu'ils n'en sortent pas 3 mois après (sous la forme d'un innocent café avec un ex, par exemple).

[quote]comment vous avez fait dans une situation où visiblement les timings n'étaient pas les mêmes des deux côtés.

Tu calques ton intérêt sur le sien, en ne lui en accordant pas plus qu'elle ne t'en accorde. Si elle en a réellement envie, elle mettra d'elle-même sur le tapis la question du "qu'est ce qu'on est" . Tant qu'elle n'en parle pas, ça ne sert à rien de brusquer les choses et de se priver d'un avantage. Continue à agir comme tu en as l'habitude, et laisse-là venir à toi.

Mais tout ça, c'est seulement si tu es sûr que tu veux vraiment être en couple avec cette fille, et j'ai l'impression que c'est encore un peu flou pour toi.

- Mar Nov 09, 2010 3:40 pm #101810 C'est quoi la différence que vous faites entre une relation et un couple?

Derrière ce mot, elan tu y mets quoi ?

Est ce que t’aboies tout le temps p’tit roquet ou est ce que tu mords ?

- Mar Nov 09, 2010 4:13 pm #101811 Ça n'engage que moi, mais je vois le couple comme une relation "officialisé"...

Et Si Le Vin Devait Tourner Au Vinaigre Je préfère Ne Plus Etre Ivre D'Alcool...



Si je ne suis pas pour moi, qui le sera ?

Et quand je ne suis que pour moi, que suis-je ?

Et si pas maintenant, alors quand ?

- Mar Nov 09, 2010 4:41 pm #101812 [quote="Elan"]Ce qui m'intéresse en fait, sans passer trop de temps sur le cas qui m'a fait me poser la question, est de savoir comment vous avez fait dans une situation où visiblement les timings n'étaient pas les mêmes des deux côtés.

Concrètement ? Trois relations récentes (trois non-réussites récentes) :

Relation 1 :
Premier rendez-vous, nous devenons intimes rapidement. Au bout d'une semaine, elle me propose de passer un w.e. avec elle et ses amis : or je me rends soudainement compte que je n'ai aucune envie de rencontrer ses amis, et que je n'envisage clairement pas un couple avec elle. Je refuse, et cinq jours plus tard nous nous séparons.
Conclusion : Dissociation des attentes respectives, la zone de transition nous est fatale.

Relation 2 :
Premier rendez-vous, nous nous embrassons. Nous nous revoyons régulièrement durant trois semaines, mais elle pose des barrières innombrables et je finis pas me lasser : elle voulait construire un couple authentique et solide, ça m'intéressait aussi mais c'était trop lent. Après une dispute par téléphone, j'ai coupé les ponts.
Conclusion : les attentes étaient les mêmes, mais les timings étaient trop différents et j'ai choisi la solution la plus facile : arrêter là.

Relation 3 :
Après un flirt prolongé nous nous embrassons, tout va très vite et en moins de deux jours elle m'invite à passer un w.e. avec elle et... sa mère dans une petite maison sur la côte : je refuse, une fois de plus. Une semaine plus tard, nous nous séparons.
Conclusion : dissociation du timing, je n'étais pas contre une relation de couple mais la transition est arrivée trop vite avec ce w.e. où elle m'intégrait directement dans la cellule familiale. Elle ne m'a pas laissé d'autre opportunité de m'engager, et j'ai choisis la même solution, encore : le départ du cow-boy pas si solitaire.

Bref, tu mets le doigt sur une zone charnière. La phase initiale de séduction est beaucoup plus simple à gérer, je trouve.

[quote="Elan"]comment avez-vous jusque là amené une rencontre jusqu'à la construction d'un couple, ou au contraire vous êtes-vous arrêtés avant ?

Les deux seules fois où j'ai vécu de vraies belles histoires en relation longue, tout était clair dès le début, quasiment dès la rencontre : non pas que nous en ayons parlé, mais l'attraction était trente six fois supérieure à toute autre. Le reste, n'est que littérature : les attentes en terme de type de relation, et le timing, ne sont que les victimes narcissiques d'un choix raisonnable, le même type de choix raisonnable qui décide bien plus tard, et bien trop tard, d'écrire « The End » en bas de la page.

- Mar Nov 09, 2010 4:49 pm #101813 Pour moi qui aie l'habitude de faire se rencontrer les gens que j'aime bien, le côté couple officiel n'a pas grand sens. À la limite je réponds facilement "j'en sais rien" quand un ami ou même ma mère me demande ce qu'il en est, ce qui est déjà rare. Non, c'est plutôt une histoire de prendre en compte l'autre personne sur le long terme dans ses projets.

Ce que la question soulève c'est sans doute les différentes conceptions du couple et donc de la vitesse à laquelle certaines personnes estiment que ça le fait, tandis que d'autres verront au même moment un début d'aventure.

[quote]Et c'est pour ça qu'on va chercher les cadavres dans le placard.Quand je disais ça je parlais du point de vue opposé. Le rythme de vie qui ressort parfois ici, à savoir enchaîner les rencontres. Plus facile à gérer quand, effectivement, chaque rencontre est socialement déconnectée des autres - voire de nos autres connaissances - et quand le séducteur ne s'engage à rien, sous couvert de ne pas vouloir formaliser les choses. Les personnes fréquentant ce site devraient davantage craindre leurs propres cadavres ou leur envie de ne pas passer à côté d'une nouvelle rencontre, que ceux de la fille d'en face, dont certains resteront forcément inconnus.

En ce qui concerne la personne à l'origine de ces questions, ce que je ne trouve pas rassurant est surtout l'idée de vouloir déjà être avec quelqu'un qu'on connaît à peine, ou en tout cas d'adopter subitement un comportement de relation de longue date là où il y avait encore, pour moi, de la séduction.
Probablement une histoire de timing, ou bien quelqu'un qui veut absolument jouer à être en couple, avoir quelqu'un à appeler tous les soirs et à qui cuisiner de bons petits plats avant de les manger devant un dvd. Le fait qu'elle ne soit pas célibataire depuis longtemps n'est sans doute pas étranger à ces envies, sans compter son côté passionné qui, curieusement, n'est pas du tout présent dans la relation à l'autre.

Merci pour les réponses en tout cas, j'ai sans doute une idée trop extrême du couple, le spectre d'une éventuelle relation plan-plan me faisant rapidement dégager.

- Mar Nov 09, 2010 4:57 pm #101814 -message de Sobre'n'Soft pendant que j'écrivais le mien-

[quote]Bref, tu mets le doigt sur une zone charnière. La phase initiale de séduction est beaucoup plus simple à gérer, je trouve.C'est un peu de dont je parle en mettant en avant le piège de la position de séducteur. Finalement, séduire et avoir un agenda rempli avec plusieurs prénoms c'est assez simple à gérer, presque grisant au début mais un peu chiant finalement. S'engager même un minimum est plus difficile, car les différences d'attentes, de point de vue et d'envies saute aux yeux.

[quote]non pas que nous en ayons parlé, mais l'attraction était trente six fois supérieure à toute autreTotalement d'accord. À ce point que je me pose presque la question du respect de l'autre quand cet élément est absent au début et qu'on finit quand même ensemble. Ce que j'appelle relation plan-plan, jamais dénuée d'affection mais pas non plus folichone. Le fait de voir des personnes souhaitant s'engouffrer là-dedans ne peut m'empêcher de me demander ce qu'elles attendent d'une relation en terme d'intensité, surtout quand elles souhaitent la formaliser.

- Mar Nov 09, 2010 5:22 pm #101815 [quote="Elan"]Totalement d'accord. À ce point que je me pose presque la question du respect de l'autre quand cet élément est absent au début et qu'on finit quand même ensemble.

Exactement ! Quand on commence une relation en sachant que ça ne sera jamais transcendant, en se rappelant les fois où ça l'a été avec une autre, et en comprenant que le jour où l'on rencontrera une fille que l'on sera capable d'apprécier dix sept fois plus, on ira vers elle...

Culpabilité, non-choix, la fille sent que l'on s'implique un peu mécaniquement et surtout sans l'indispensable conviction, et c'est l'échec de la relation.

- Mar Nov 09, 2010 7:33 pm #101818 Elan la tu poses "la question" qui me tracasse depuis quelques temps, comme il y a plusieurs aspects a cette question, c'est une vrai problematique.

Juste au moment ou je commençais a avoir un certain succes, je tombe sur une fille qui a quelque chose de "plus". en fait je pense, qu'ayant changé et ceci en partie grace a ce site, j'ai fini par attirer une fille vraiment cool.
est-ce que j'ai "discuté" avec elle de notre avenir? non, je ne le ferai pas.

Une relation ne devient pas "officielle", ça ne veut rien dire. Elle se construit peu a peu, et je pense que toute discussion, negociation, c'est complement inutile et c'est anti-attirant.

Ce que j'ai constaté d'experience, c'est qu'en restant tres attirant pendant les premiers mois, tous les EX sont neutralisés d'office, si son niveau d'interet est elevé on devient LE number one. il n'y a pas besoin de discuter :
[quote]"heu...j'espere que tu ne revois pas ton ex. On est en couple, hein, on se fait confiance, ok?


ou pire
[quote]cherie, on doit parler, nous sommes un couple a present, j'aimerai te demander Bla bla...

Vous connaissez tous le principe, pour rester attirant il faut etre un petit peu distant, difficile a attrapper, "challenge"...
Donc c'est tres bien les premiers mois, de ne pas etre l'un sur l'autre tous les jours, de ne pas l'appeller tout le temps, de ne pas faire de gros projets (meme si on a envie).

"Le monde se divise en 2 catégories, ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent ... toi tu creuses"
Clint Eastwood à Eli Wallach dans.....à vous de trouver!

- Mar Nov 09, 2010 7:51 pm #101819 Mais à plus long terme, une fille va te demander plus d'engagements et moins de détachements . C'était mon cas avec l'une de mes ex et ça allait mal car elle me reprochait cette attitude trop détachée.

Faut trouver la bonne entente .