Friend Zone ou...

- Mer Oct 12, 2011 12:45 pm #113932 Salut à tous.

Je viens de m'inscrire sur ce forum, mais je connais déjà ce site depuis 2 semaines. J'ai eu le temps de lire beaucoup de discussions et d'en tirer des concepts que j'ignorais jusqu'à présent comme celui de la Friend Zone. Pour cela, je remercie ceux qui prennent le temps de construire des réponses intéressantes sur ce qu'il faut faire/ne pas faire.

Je vais tâcher d'exposer mon cas très birèvement - ce qui implique que ca va s'enchaîne très vite - pour vous épargner un énième pavé narrant les déboires d'un inconnu

J'ai rencontré Gabrielle il y a 3 semaines, en soirée avec mon meilleur ami et sa petite copine. (nous étions donc 4). Quelques gorgées de vodka plus tard, et nous passons la soirée bouche contre bouche, dans un bar. Nous rentrons dormir chez elle (tous). Une fois les 2 autres partis le lendemain, nous discutons 10 minutes, et me propose de revenir le soir même. Evidemment j'accepte ; nous nous quittons en nous faisant la bise.

Je la retrouve le soir, nous mangeons et couchons ensemble. Elle me dit qu'elle ne veut pas être en couple (elle a 18 ans). Simplement, elle me dit ça à moi, qui est peut-être le type le plus entêté du monde. Et qui aime les "défis" qui sont, après tout, à la base de la séduction. Je ne relève pas sa remarque. Le lendemain, nous nous embrassons souvent, et je la quitte en l'embrassant une nouvelle fois.

Nous nous retrouvent à 4 quelques jours après, nous nous faisons la bise. Comme si de rien était. Jusqu'ici rien de choquant, mais, depuis 2 semaines, nous nous retrouvons souvent à 2, elle en fait souvent la demande d'ailleurs. Je suis quelqu'un qui montre, même discrètement, mon intérêt pour une fille, afin de ne pas lui faire oublier mon intérêt. Ca semble marcher, puisque je glisse régulièrement après nos journées de cours réspéctives (avant de a retrouver) "pressé de te revoir" (s'il vous plaît, épargnez-moi juste ça les gars ) ou lui lance des sourires lorsque nous sommes ensemble. Bref, tout ça pour dire qu'elle SAIT qu'elle me plaît. Alors imaginez-vous, fréquenter régulièrement une fille dont vous savez qu'elle ne vous plaît pas mais qu'elle aimerait, elle, vraiment sortir avec vous. Je pense que quand on apprécie quelqu'un, mais que c'est pas réciproque, soit on lui fait comprendre - malgré ses signes - qu'on lui plaît pas, soit on ne lui propose pas de se revoir.

Aussi, Sa meilleure amie m'a dit qu'elle n'est pas de nature à s'attacher, mais que, avec moi, c'est différent. Après si c'est du lard ou du cochon...

Du coup, j'ai jugé utile de lancer ce sujet car d'une part il me permettra de prendre en compte l'avis des experts et d'autre part, pourquoi pas, de lancer une discussion sur les liens étroits entre la fameuse friend zone qui peut, ou pas finir sur un couple. (ça m'est déjà arrivé de sortir avec une amie).

Pour le coup, je compte être patient, ne pas trop brusquer les choses et attendre de voir.

Merci à tous de votre aide

- Mer Oct 12, 2011 1:15 pm #113936 Deux choses qui me viennent à l'esprit.
[quote="Stan"]Je pense que quand on apprécie quelqu'un, mais que c'est pas réciproque, soit on lui fait comprendre - malgré ses signes - qu'on lui plaît pas, soit on ne lui propose pas de se revoir.
Là, tu exiges d'une gamine de 18 ans la maturité/confiance en son avenir sentimental/honnêteté/ce-que-tu-veux d'une femme de... d'un genre qui, pour la plupart, ne se compte pas en années. Si tu attends qu'elle te tamponne sur le front le fait que tu ne lui plaises pas suffisamment, tu vas attendre longtemps.
Elle est jeune, elle a envie de s'amuser, de se sentir désirée, de balader les hommes (si possible un de ses profs), de parader au bras d'un mec, et d'en changer souvent. Elle ne cherche pas un copain, elle cherche un petit copain.

[quote="Stan"]Aussi, Sa meilleure amie m'a dit qu'elle n'est pas de nature à s'attacher, mais que, avec moi, c'est différent. Après si c'est du lard ou du cochon...
Aucun des deux, la meilleure amie joue dans le camp mixte des femmes en général et de sa copine. Prendre pour argent comptant ce qu'elle dit est la meilleure manière d'assimiler des âneries que tu mettras des années à dépasser.

- Mer Oct 12, 2011 1:22 pm #113938 Ca a déjà été traité maintes fois.

- Mer Oct 12, 2011 1:26 pm #113939 [quote]Je pense que quand on apprécie quelqu'un, mais que c'est pas réciproque, soit on lui fait comprendre - malgré ses signes - qu'on lui plaît pas, soit on ne lui propose pas de se revoir.

Aussi, Sa meilleure amie m'a dit qu'elle n'est pas de nature à s'attacher, mais que, avec moi, c'est différent. Après si c'est du lard ou du cochon...

La vision binaire (et enfantine) de la séduction alors que l'art de la séduction est de surfer entre les deux.
Des fois, je me dis que vous séduisez comme on négocie un contrat, un accord avec des conditions, des clauses, etc.

La séduction, c'est tout le contraire : c'est laisser espérer sans rien dire et sans rien promettre.

- Jeu Oct 13, 2011 9:53 am #113956 > Dje : merci de ta réponse. J'ajoute quelque chose par contre. Lorsque tu dis qu'elle me le dira jamais que je lui plais pas, je ne le pense pas car elle s'est montrée plutôt franche à chaque fois.

« Elle est jeune, elle a envie de s'amuser, de se sentir désirée, de balader les hommes (si possible un de ses profs), de parader au bras d'un mec, et d'en changer souvent. Elle ne cherche pas un copain, elle cherche un petit copain. » as-tu dis. Je ne suis pas d'accord du tout. C'est un peu cliché mais je peux te dire que beaucoup de filles ne rêvent pas de ça. La copine de Gabrielle par exemple n'est pas du tout comme ça. Et, plus encore, mon ex avec qui j'ai été pendant 2 ans me confiait pas plus tard que la semaine dernière qu'après s'être amusé 2 mois avec un mec (en Argentine) puis une autre fois avec un autre à son retour en France (une fois seulement), total, elle se retrouvait quand même seule. Donc dire des filles qu'elles veulent toutes s'amuser, je ne crois pas que ce soit vrai - après on peut en discuter, c'est l'intérêt du débat.

> Wu Wei : inutile de te montrer froid. Si je suis ici, c'est justement pour demander des conseils et être meilleur seducteur. Et je crois que tu as mal compris ce que je voulais dire : à partir du moment où elle SAIT que je l'apprécie de plus en plus, quel est son intérêt de me proposer des rendez-vous et de me dire qu'effectivement "on peut plus se passer l'un de l'autre" quand je lui dit "après 2 jours passés ensemble, y a un petit manque maintenant" (qqch comme ca). Enfantine, là par contre je ne te contredirai pas, je n'ai que 20 ans, je suis sorti avec 3 filles vraiment, je n'ai sûrement pas ton expérience donc à partir de là je pense que tu as raison.

Justement, si je suis ici, c'est pour essayer, à l'instar d'un post précédent, de me détacher de cet image de Gentleman qui accepte tout sans pour autant tomber dans le genre type vieux con qui ne se soucie absolument pas d'elle. Je cherche le juste milieu, et changer mon comportement.

- Jeu Oct 13, 2011 10:17 am #113957 Bon ...

Je ne vois pas ce que vient faire la friendzone là dedans ? Concept qui au demeurant est totalement galvaudé, en plus d'être mal compris. Je commence à y être totalement allergique ...

Le concept de Friendzone, ça ne veut pas dire qu'on est "amis" (ça c'est la Friendship), c'est juste une manière diplomatique de dire "râteau". Pour la millième fois, quand une nana te sort un "Let's just be friend", le mot important, c'est "just", c'est pas "friend". C'est un concept qui est aussi totalement inutile: une fois que tu comprends comment fonctionne la séduction, ça devient un truc vide et sans sens. Toi, tu déroules un jeu, tu escalades, la nana entre dans ton jeu ou pas. Si elle refuse de te suivre, que ce soit par un "non", ou par un plus diplomatique "il vaut mieux qu'on reste amis", ça revient exactement au même.

Bien, maintenant que ce truc inutile est évacué, qu'est-ce qu'il reste ... ?

Moi je comprends pas ton problème. Vous êtes déjà passés à l'acte. Vous vous voyez souvent. Qu'est-ce qui t'empêche d'aller plus loin ? T'attends quoi, qu'elle te dise, "écoute, j'aimerais qu'on soit ensemble" ? Tu peux attendre longtemps un feu vert, il ne viendra pas (sauf de manière implicite, mais visiblement tu as un peu de difficulté avec l'implicite).

Ah, et dernière remarque ... tu ferais mieux de relire trois fois ce que te dis wu-weï et le méditer, au lieu de le prendre comme ça. Faute de quoi, tu passes à côté d'une petite perle

- Jeu Oct 13, 2011 10:43 am #113959 1 : J'abonde dans le sens de kero.

2 : wu-wei n'est pas froid, il est sage et faire preuve d'humilité devant ses commentaires serait plus constructif pour toi.

3 : Tu ne t'es pas présenté dans la section appropriée [u:fille]avant[/u:fille] de poster ta demande d'aide.

- Jeu Oct 13, 2011 6:04 pm #113982 Il est vrai qu'un texte sur la toile ne rend pas le ton.
le même texte dit avec différentes intonations n'a pas la même signification.

Kero avec qui j'ai passé une merveilleuse soirée à l'occasion d'un déplacement en Allemagne (et m'a emmené dans un magnifique restaurant) imagine sûrement plus facilement mon ton derrière mes écrits.
Et à la relecture, mes écrits ont pu paraître sibyllins voire durs.

S'il y a un problème dans la relation de séduction que tu entretiens avec jeune femme, ce n'est pas la friend zone.

Tu nous dis qu'elle sait qu'elle te plais.
Ok. Je ne partage pas ton avis.

Tu lui souris, tu la regardes, tu lui adresse un mot gentil. je fais ça tous les jours avec des tas de collègues et ce n'est pas pour autant que je les drague ou cherche à les séduire. C'est juste être normal.
Tu n'es pas dans le bon registre sémantique (de sens) pour lui faire comprendre qu'elle te plait.
A la limite, ton langage général est ambiguë : ce n'est ni un langage de séduction, ni de désintérêt.
Tu remarqueras que c'est du ni-ni, donc rien dans le sens de la séduction et rien dans le sens du désintérêt.
Tu donnes l'image d'un homme hésitant.
Tout le contraire de ce qui fait un homme séduisant, qui prend position, qui suscite l'intérêt, qui donne envie, qui crée l'occasion, l'opportunité et décharge une femme de sa "culpabilité" en prenant ses responsabilités...et donc sa place d'Homme.

C'est là où kero soulève une nuance de poids : l'implicite.

Voilà une citation lue ici dans le topic de la citation du jour et dont je ne sais plus qui en est l'auteure (oui, c'est une femme).
"La séduction, c'est 50% ce qu'on dit et 50% de ce que les gens imaginent."

=> La séduction, c'est tout le contraire : c'est laisser espérer sans rien dire et sans rien promettre.

Laisser espérer : c'est ouvrir la porte, évoquer, faire une allusion (mieux vaut qu'elle soit fine!)...sans se mettre à nu et "à découvert". C'est là un des "secrets" importants de la séduction : susciter l'envie et le désir, élever le niveau d'intérêt de l'autre sans pour autant se livrer comme le fait un enfant de 8 ans quand il demande à une fille si elle veut bien être son amoureuse dans la cour de l'école (le "sans rien promettre").


[quote]Donc dire des filles qu'elles veulent toutes s'amuser, je ne crois pas que ce soit vrai - après on peut en discuter, c'est l'intérêt du débat.

Bien, débattons. Quoique tu fournisses toi-même son track-record => sa trajectoire passée qui peut indiquer (partiellement) sa trajectoire future :
[quote]Aussi, Sa meilleure amie m'a dit qu'elle n'est pas de nature à s'attacher, mais que, avec moi, c'est différent.

Sa meilleure amie t'a dit qu'elle n'est pas de nature à s'attacher. Ça, c'est la vérité!
...mais qu'avec toi, c'est différent.
Alors là, je te rassure : je n'ai jamais eu un plan cul - même d'une seule nuit - en laissant penser à une femme qu'elle n'avait pas quelque chose de "spécial" et de "différent" des autres. Le "spécial et différent" pouvait être simplement un super méga envie de m'envoyer en l'air avec mais justement, cette puissante pulsion avait forcément un côté exceptionnel et particulier.
Il n'y a que les professionnelles qui se foutent de savoir qu'elles sont "spéciales".
Une femme attend toujours de savoir pourquoi elle est spéciale pour toi et nous ne leurrons pas, un homme dés qu'il a un peu de sentiment, aussi.

De plus, la psychologie féminine fait qu'elles ne veulent pas avoir à assumer d'être légères dans une très grande majorité de cas. Des femmes qui assument existent mais sont rares (très rares).
Donc, forcément, avec toi, "c'est différent".

En résume, en synthèse, en conclusion :
Tu lui plais, elle te plait et elle attends que tu prennes les choses en main sans lui faire une déclaration qui ferait chuter son intérêt pour toi.

A toi de jouer la partie sans abattre tes cartes.

- Jeu Oct 13, 2011 10:35 pm #113991 Merci à Kero et ) Wu Wei pour leurs réponses. Je vais tâcher d'y répondre.

Tout d'abord, petite précision à The man outside : comme je l'ai dit plus haut, je farfouille depuis 2 semaines sur le forum et j'ai pu y lire, bien souvent, de nombreux commentaires de Wu Wei ; c'est pourquoi j'ai précisé à un moment « je n'ai sûrement pas ton expérience ». A partir de là, je ne vois pas en quoi je ne ferai pas preuve de respect. Je remercie d'ailleurs Wu d'avoir remarqué le ton qui peut paraître froid au premier abord. ^^.

> Kero : ce qui m'empêche d'aller plus loin, c'est EXACTEMENT ce que Djé a relevé : "Elle est jeune, elle a envie de s'amuser, de se sentir désirée, de balader les hommes (si possible un de ses profs), de parader au bras d'un mec, et d'en changer souvent. Elle ne cherche pas un copain, elle cherche un petit copain." Pour ma part, j'ai peur de faire totalement fausse route, et, quelque part dans ma tête, je me dis qu'elle veut peut-être pas de couple, tout simplement.

Il faut savoir que nous nous voyons fréquemment à 4, nous nous entendons tous bien. Si elle n'avait aucun lien avec un cercle d'ami, j'aurai évidemment pris les devants, quitte à me faire jeter. Mais imaginez-vous une bande de 4 avec une fille qui a jeté un mec, ce serait aussi source de conflits je le crois (je rappelle que mon meilleur ami sort avec sa meilleur ami).

> Wu Wei : merci de ta réponse. D'abord j'ai tout simplement pensé que je l'étais, dans cette fameuse zone, parce que pour l'instant on est "ami" d'une part ; et que d'autre part, et j'avais vu plus loin dans le forum qu'un type s'était fait invité par celle qu'il apprivoisait à boire un verre avec ses amis ; en rentrant dans ce cercle il rentrait aussi dans la Friend Zone.

Concernant l'attachement, en fait, c'est juste qu'elle commence a ressentir certaines choses pour moi (d'après cette discussion avec sa copine). Ou bien c'est faux, ou bien c'est vrai. Mais postulons que cela soit vrai. Je peux patienter aussi, la laisser s'attacher un peu et attendre quelques signes, afin de ne pas brusquer les choses.

Cela dit, vu que la plupart des experts de ce site expliquent souvent qu'il faut avoir de l'assurance et y aller cash, c'est ce que je ferai. Juste, je demanderai une illustration de ton propos ici : « elle attends que tu prennes les choses en main sans lui faire une déclaration qui ferait chuter son intérêt pour toi. »

Car là, concrètement, ça ne se traduit pas rien de concret dans ma tête, je n'ai pas d'idées pour "prendre les choses en main". Un simple petit exemple - ou deux - serait le bienvenu, et je me jetterai à l'eau. Après tout, cela me donnera quelques pistes pour adopter une attitude plus séductrice que je ne le fais actuellement. Ça, et le livre du Boss, ça pourra au moins me permettre de changer ce comportement à la con. ^^

Encore merci à tous.

- Ven Oct 14, 2011 10:35 am #114000 Quand on est un jeune lycéen/étudiant et qu'on n'a pas connu beaucoup de filles (on se cache souvent derrière le fait qu'on n'aurait pas voulu en connaître 100, mais c'est un tout petit peu faux), le concept de la lycéenne légère qui ne veut surtout pas s'attacher répond essentiellement à ton besoin de détachement, dont on parle d'ailleurs en ce moment en Hors-Sujet.

Une femme a, à tout âge, un certain nombre de voix en elle. La petite fille, l'adolescente, la business woman, la mère, etc., et elles ont toutes un volume sonore propre. Avec l'âge qui avance, ces volumes changent. À 30 ans, ses envies auront évolué. Le fait de te rappeler qu'elle n'a que 18 ans t'oblige à considérer qu'elle a beaucoup moins envie d'un engagement maintenant que lorsqu'elle aura 20 ans de plus. Ça ne signifie pas qu'elle n'a pas du tout envie de s'engager (à hauteur de ce qu'en engagement signifie à cet âge), mais ça signifie qu'il ne faut surtout pas penser à emballer la machine sur ce plan.

Un engagement n'est pas un accomplissement, c'est une suite logique à une belle relation. Ce que wu-weï entend par "prends les choses en main" c'est qu'il ne tient qu'à toi de faire décoller ta relation. Je traduis de suite : ça veut dire la rendre belle, ça ne veut pas dire la pousser vers l'engagement. Inverser la relation de causalité entre la richesse d'une relation et son niveau d'engagement est une grosse erreur.

Fais la vibrer. Et si c'est suffisamment bon, alors elle te dira (indice : "te fera comprendre d'une manière ou d'une autre") que tu as véritablement de l'importance. Le coup du "elle s'attache pas mais avec toi c'est différent", ça veut juste dire "elle s'attache pas mais avec toi ça pourrait être différent si tu t'y prends bien".

Et pour rebondir sur le message de wu-weï, je cite un passage du bouquin de Stéphane : "L'unicité que l'on reconnait volontiers à un être est un témoignage sincère de sa valeur à nos yeux. À moins de faire face à une adolescente en quête d'insertion sociale, il n'existe pas de femme prête à s'offrir à un homme qui ne lui accorde aucune valeur" (si c'était déjà une citation, my bad, je l'ai juste notée sur un papier volant...)

Et si tu te sens perdu là dedans, laisse tomber ce que je raconte, je commence à peine à vivre comme il faut ; wu-weï connait mieux son affaire, et ça tu l'as déjà compris.

- Ven Oct 14, 2011 10:46 am #114004 [quote="Dje"]
Une femme a, à tout âge, un certain nombre de voix en elle. La petite fille, l'adolescente, la business woman, la mère, etc., et elles ont toutes un volume sonore propre. Avec l'âge qui avance, ces volumes changent.

J'aime beaucoup cette formulation.

- Ven Oct 14, 2011 12:35 pm #114013 [quote]Car là, concrètement, ça ne se traduit pas rien de concret dans ma tête, je n'ai pas d'idées pour "prendre les choses en main". Un simple petit exemple - ou deux - serait le bienvenu, et je me jetterai à l'eau. Après tout, cela me donnera quelques pistes pour adopter une attitude plus séductrice que je ne le fais actuellement. Ça, et le livre du Boss, ça pourra au moins me permettre de changer ce comportement à la con. ^^

C'est un peu les limites d'un forum écrit.
Prendre les choses en main signifie :
- obtenir un RDV en le fixant
- créer un intérêt à ce RDV
- créer plus de complicité
- lui faire comprendre implicitement et sans ambiguïté qu'elle te plait (là, ça dépend de la personnalité de chacun : moi, j'ai tendance à être assez cash). Ca va de lui faire remarquer qu'elle s'est bien habillée et qu'aime/adore, que c'est sexy à une femme dans un bar de nuit où je m'étais collé à elle dans son dos en me frottant sur la musique et en lui prenant les seins pour lui faire part de mon désir contre ses reins. Tu vois? La palette est large...
On ne pas montrer son intérêt en le masquant.
- faire grimper la tension sexuée entre vous
- escalader dans le contact physique : Stéphane m'avait cité Begbeider dans les entretiens : "La séduction consiste à réduire la distance : 20 mètres, 2 mètres, 50 cm, 0 cm et -20 cm" (en gros la citation)
- et l'embrasser, passer la nuit avec, coucher avec, et recommencer

Mais là, c'est tout le contenu du site.

Un truc que m'avait confié Stéphane qui est redoutable :
Quand tu ressort avec une ex, tu n'as pas cette apréhension de la réduction de la distance parce que dans le passé, la barrière de la distance des corps a déjà étée franchie. Alors avec une nouvelle future conquête, il faut faire comme si "on l'avait déjà fait".
Ca peut paraître idiot comme ça, mais c'est redoutable!

T'as déjà eu des relations avec d'autres jeunes femmes. Ben là c'est pareil "t'en as déjà eu une avec elle".

- Dim Oct 30, 2011 12:26 pm #114645 Merci Wu.


Sinon, dernière petite petite question relative à une attitude à adopter lorsque la fille revient de 2 semaines de voyage.

En effet, ça fait 2 semaines qu'on s'est pas vu et, en général, je lui dit souvent « oui à tout » et là j'aimerai essayer de pas être comme ça. Donc elle m'a demandé si elle voulait qu'on se voit. Que lui répondre

- " Je suis pas dispo, désolé" -> truc bien sec et indifférent ;
- " Oui, pourquoi pas " -> je réponds positivement mais de manière blasée ;
- " Pourquoi, je t'ai manqué " -> un truc un peu beauf mais susceptible de la faire rire.

Bref, quelle attitude adopter en 2 3 mots ?

Merci à tous !

- Lun Oct 31, 2011 10:08 am #114673 Je pense que le "Je suis pas dispo" peut marcher. Mais il est certainement plus efficace si c'est vrai.

Le fait de dire ça en séduction est puissant parce qu'on dit sans le dire plusieurs choses.
Déjà, on n'est pas son toutou à dire toujours oui. Ensuite, on a une vie, et là tu peux jouer là dessus en ne restant pas seulement dans le je suis pas dispo, mais en ouvrant des portes qui vont titiller sa curiosité (genre : "Ah zut, j'ai déjà un rdv ce jour là", ou même ça peut être l'occasion de parler de ce que tu fais par ailleurs "Ca sera pas possible, j'ai Bagua Zhang" => si la fille est un tant soit peu curieuse (surtout quand c'est quelque chose d'un peu exotique) elle va t'en demander plus, après les exemples donnés sont certainement pas les plus fins, voire même grossier mais l'idée est là).

Du coup, mentir en séduction ça peut marcher, mais être réellement indispo, c'est plus puissant (en plus, c'est tellement plus facile que d'aller inventer un bobard), c'est un peu là l'utilité d'avoir une vie stylée.

Tu existe par toi-même et tu deviens du coup quelqu'un de séduisant.

C'est ce que j'en ai compris en tout cas, je laisse les pros le soin d'infirmer ou de confirmer mon propos.

- Lun Oct 31, 2011 10:19 am #114675 [quote="Stan"]En effet, ça fait 2 semaines qu'on s'est pas vu et, en général, je lui dit souvent « oui à tout » et là j'aimerai essayer de pas être comme ça. Donc elle m'a demandé si elle voulait qu'on se voit. Que lui répondre

- " Je suis pas dispo, désolé" -> truc bien sec et indifférent ;
- " Oui, pourquoi pas " -> je réponds positivement mais de manière blasée ;
- " Pourquoi, je t'ai manqué " -> un truc un peu beauf mais susceptible de la faire rire.

Donc, parce que tu décides de ne plus dire "oui à tout", tu vas dire non à une proposition de rencontre faite par elle-même.

C'est d'un logique ...

Dis oui,
vas-y,
chauffe-la,
embrasse-la,
emmène-la chez toi,
fais-lui l'amour.

À répéter autant de fois que l'envie se fait sentir. Et évite toute discussion sur le mode "Nous sommes ensemble, oui, non, peut-être, je veux, je veux pas, combien ?" Ce qui compte, c'est ce qu'on fait, pas ce qu'on dit.