Gérer son image

- Jeu Fév 14, 2013 12:26 am #131344 Bonsoir à tous,

Je fais appel à vos conseils ce soir pour un problème qui il y a quelques années m'aurait rongé de l'intérieur.

De la petite région d'où je viens, quiconque cherche à s'améliorer est tout de suite rabaissé plus bas que terre (dans le meilleur des cas ou s'arrange pour lui construire une bonne réputation de mec hautain, condescendant...). Plus jeune je me rappelle que ceux qui "avaient réussi" étaient très mal vus et on balançait tout un tas de saloperies à leur sujet.
Autant dire que partir étudier dans une grande ville a été pour moi une sorte de délivrance. J'ai quitté un endroit où je n'était pas "Simon" mais "l'ex de celle-là", "celui qui a fait ci ou ça"...


Fin janvier, mes examens terminés je suis rentré environ deux semaines dans ma famille. Pendant ce temps se déroulait carnaval, sans doute une des plus grosse fête de l'année chez nous. J'ai fêté comme il se doit avec une équipe d'amis et j'ai revu plein de connaissances que je n'avais pas vu depuis longtemps.
Ma réputation n'est plus à faire et comme c'est moi qui ai bien changé depuis quelques années les rumeurs vont bon train à mon sujet (ce qui m'amuse plutôt, tellement certaines sont ridicules). Pendant ces soirées j'ai par contre senti beaucoup de jalousie dans certains regards et je me suis rendu compte que quelque chose clochait après certaines remarques plus que piquantes.


C'est deux jours plus tard qu'un message est venu confirmer mes doutes.

[quote]Si jamais je m'excuse d'avoir crié sur les toits que tu es un con.

Message d'une fille que j'ai fréquenté pendant quelques mois. Celle avec qui je me trouvais quand son ex avait essayé de l'agresser-->[url]http://www.spikeseduction.com/forum/ou-est-passe-mon-mojo-vt10358.html?hilit=ou%20est%20pass%C3%A9%20mon%20mojo[/url] et la même qui m'avait joué quelques mauvais tours avant que je coupe le contact--->[url]http://www.spikeseduction.com/forum/ce-que-tout-le-monde-sait-mais-qu-il-est-bon-de-rappeler-vt10448.html[/url]

Tout est alors devenu clair dans ma tête et tous les évènements bizarres des soirées précédentes ne l'était plus tant que ça.

Je lui ai répondu qu'elle était libre de penser que j'en était un et que je trouvais un peu facile de venir s'excuser une fois que le mal est fait.

Elle a ensuite chercher à m'expliquer ce qu'elle avait dit (ça semblait presque poétique). Je lui ai répondu que je ne voulais même pas savoir. Elle voulait aussi que je comprenne à quel point je l'avais faite souffrir. Il lui faut du temps pour me pardonner et c'est tout à fait légitime qu'elle passe par la case "Simon est le méchant". J'ai coupé court en lui disant que je n'acceptait pas son comportement et encore moins le fait qu'elle ai essayé donner une fausse image de moi à des amis que l'on a en commun. Heureusement que ces derniers sont encore assez lucides pour sentir que ses propos ne tenaient pas la route et que c'était juste une petite vengeance personnelle.

Peu importe le mal est fait et j'aimerai vous dire que je m'en balance d'avoir une mauvaise réputation dans la petite ville d'où je viens, je n'y suis que très rarement, mais pour une fois mon égo en prend un coup. Comme si mes vieux démons refaisaient surface. Je me revois quelques années en arrière lorsque je recherchais constamment la validation des gens quand je ne voulaient pas être mal vu.

Qu'est-ce que vous feriez dans ce cas précis. La réponse est sans doute rien.
Comment est-ce que vous gérez votre image de manière générale?


Joan jett elle aurait été contente [url]http://www.youtube.com/watch?v=5RAQXg0IdfI[/url]

- Jeu Fév 14, 2013 1:14 am #131345 Je ne lui aurais pas répondu dès le début.

1. Elle n'aurait de toutes façons pas entendu raison
2. De ton côté, tu lui réponds parce que tu as une tonne de choses à te prouver, à commencer par le fait que tu es plus grand que ça
3. Or, d'une manière un peu curieuse, tu as du coup décidé de chercher à lui prouver que tu étais plus grand que ça. Impossible que ça fonctionne, puisque 1.

Moralité, ta réponse, tu l'as pensée, écrite et envoyée pour toi, seulement pour toi. Une fois que tu parviens à voir l'égocentrisme dans la démarche, tu percutes qu'il est inutile de l'envoyer à qui que ce soit : le simple fait de l'avoir écrit, rien que pour toi, aura suffit. Ça ne satisfait pas ta pulsion, mais cette petite part d'insatisfaction s’essouffle et s'évanouit très vite.

De son côté, elle a essayé de te prouver qu'elle avait grandi. Comprendre "désormais un peu plus digne de celui que tu deviens".

Le reflux (gastrique) d'émotions venues du passé est tout naturel. Ils ont l'air à vomir. Tu as bien fait de te barrer.

- Jeu Fév 14, 2013 4:10 am #131347 Pas mieux que Dje.

C'est normal qu'elle passe par la case "Simon est le méchant" ?
Alors c'est aussi normal que tu passes par la case "J'arrête de donner à ceux qui ne rendent pas", surtout quand on s'interpose physiquement pour protéger ces-derniers.

Les jeux de dupes qu'on attribue à la séduction sont parfois éprouvants, mais quand on se retrouve avec un nez pété et une séquelle psy', on est en droit de demander autre chose que de l'ingratitude extrêmement mal placée.

Son image, je présume qu'on la gère "comme les autres, mais en mieux" .
Tu réponds d'ailleurs toi-même à ta question, en parlant de jalousie.
"Mieux vaut faire envie que pitié"

Tu te démarqueras de ceux qui croupissent dans ce milieu en ne correspondant pas à l'image qu'ils veulent avoir de toi.
Car au fond, ils veulent simplement que tu leur ressembles : histoire de se prouver que le fait qu'ils n'aient pas évolué en dix piges ne soit pas si grave que ça.

[Valmont]

- Jeu Fév 14, 2013 8:05 am #131348 J'ai de la peine à comprendre la logique de ton comportement. Tu cherches à avoir cette mauvaise image ou pas ?

Parce que là, la fille vient s'excuser et allait peut-être essayer de réparer le mal qu'elle avait fait. Tu la rejette fermement. Que crois-tu qu'elle va se dire à part "tout compte fait, j'avais raison, c'est un con" (et le dire plus loin).

Je me méfie aussi des phrases du style "par là-bas, les gens sont comme ça, mais ici c'est différent". J'ai plutôt l'impression qu'on est ici dans l'effet Pygmalion.

- Jeu Fév 14, 2013 8:46 am #131349 [quote]Je ne lui aurais pas répondu dès le début.


Ca aurait effectivement été la meilleur des choses à faire puisque tout est devenu clair dès que j'ai reçu son message. Mais comme cette histoire m'a touchée c'est plus difficile que ça en a l'air.
Quand on se sait pas quoi dire le silence est bien souvent la meilleure solution.


[quote]J'ai de la peine à comprendre la logique de ton comportement. Tu cherches à avoir cette mauvaise image ou pas ?
Je ne me suis jamais justifié de quoi que ce soit et jusqu'à il y a quelques jours ça m'amusait parce que cette mauvaise réputation résultait du fait que j'avais changé. Les rumeurs allaient bon train à mon égard pour plusieurs raison:
- j'étais parti pendant une année voyager autour du monde. (traduire
- je m'étais améliorer sur le plan social
- je m'habillais mieux
- j'étais plus à l'aise avec les femmes
- je ne me laissais plus marcher sur les pieds par ceux qui avaient l'habitude de profiter du "petit Simon".

Jusque là rien de grave puisque la seule chose qu'on me reprochait c'était d'avoir progressé personnellement.
C'est pour ça que je te dis que ces rumeurs faisaient sourire plus qu'autre chose. On n'avait rien à me reprocher à part d'avoir changé.

J'avais senti venir les embrouilles car cette fille n'avait pas la langue dans sa poche. Pendant les quelques mois ou on s'est fréquenté je lui avais déjà fait la remarque car même si elle me faisait de la "bonne pub", je lui avais dit que ce qui se passait entre nous nous regardait uniquement.

Je ne crois pas qu'elle cherchait à s'excuser mais simplement à enlever un poids de sa conscience. Je l'ai croisée plusieurs fois pendant ces vacances et même si j'avais coupé les ponts j'ai été la saluer elle et ses amis et discuter deux mots. Elle s'est sans doute rendue compte qu'elle avait été un peu fort sur les mensonges et que je n'étais pas un si grand salaud.

J'ai coupé court à cette discussion assez vite mais j'ai reçu encore plusieurs messages. Elle voulait que je sache à quel point elle nageait dans le bonheur et que désormais ce n'est plus moi qui la rendait heureuse.
Je ne crois pas qu'elle cherchait à réparer le mal qu'elle a fait et sincèrement tu la vois aller vers ses amis et les gens de manière générale et leur dire :"Ah oui au fait Simon n'est pas un salaud, j'ai menti sur toute la ligne. Oubliez tout ce que je vous ai dit à son sujet c'est faux"
Permets moi d'en douter.


[quote]Son image, je présume qu'on la gère "comme les autres, mais en mieux" .
Tu réponds d'ailleurs toi-même à ta question, en parlant de jalousie.
"Mieux vaut faire envie que pitié"

c'est bien juste, merci Tizit

- Jeu Fév 14, 2013 9:50 am #131350 C'est la jalousie des misérables Simon...

Tu ne peux rien y faire hormis:

- Bien choisir qui tu fréquentes (quelqu'un que tu n'as pas fréquenté aura du mal à être crédible)
- Bien choisir qui tu fréquentes

- Ne pas leur donner de raisons inutiles
- Ne pas leur donner de raisons inutiles


Voila quatre règles

Vis ta vie, continues ton chemin,... Et entoures toi.

- Jeu Fév 14, 2013 9:59 am #131351 [quote="coug"]C'est la jalousie des misérables Simon...

Tu ne peux rien y faire hormis:

- Bien choisir qui tu fréquentes (quelqu'un que tu n'as pas fréquenté aura du mal à être crédible)
- Bien choisir qui tu fréquentes

- Ne pas leur donner de raisons inutiles
- Ne pas leur donner de raisons inutiles


Voila quatre règles

Vis ta vie, continues ton chemin,... Et entoures toi.
Tu en as oublié deux:
- Bien choisir qui tu fréquentes
- Ne pas leur donner de raisons inutiles

- Ven Fév 15, 2013 11:42 am #131377 Merci pour ces quatre conseils (ça fait 6 avec les deux d'Animal)

Mais qu'est ce que tu entends par :
[quote]Ne pas leur donner de raisons inutiles

Ne pas leur donner des raison de parler de toi? rester discret?

- Ven Fév 15, 2013 12:32 pm #131380 A toi d'en trouver la réponse...

Admettons que tu portes une Rolex.. Si tu vas voir des potes (par exemple d'un club de sport, etc.) que tu ne connais pas spécialement bien et qui ont des revenus plus modestes,... Eviter de la porter c'est faire du damage control. Ca évite de leur donner une raison inutile de dire du bullshit (ou même, de penser à ce qu'ils pourraient en dire).

Après, si c'est des bon potes voir des amis, dont tu connais les valeurs et tu sais qu'ils savent faire la part des choses, peu importe leur revenu, tu peux la porter.

Un copain a une Hublot Big Bang en or. Il l'a portée le jour de son permis... Je peux te dire, qu'il l'a regretté. Au coup d'après, il s'est inventé une vie d'apprenti dans les services sociaux, y est allé en jogging - Et l'a eu sans problème alors qu'il a pas mieux conduit. Il a apprit. Il n'a pas donné de raisons inutiles à des misérables jaloux haineux potentiels.

En gros, ca veux dire:
- Développer ton intelligence sociale
- Mesurer la portée de tes actes non pas de TON point de vue, mais du regard des AUTRES.

- Ven Fév 15, 2013 2:39 pm #131382 Je pense que 99,999 % des gens de ta ville se cogne royalement de ta vie.
Et les gens parlent, bavent sur le dos des autres, sont hypocrites (même ici).

"Si jamais je m'excuse d'avoir crié sur les toits que tu es un con."

Je n'arrive même pas à comprendre cette phrase...

L'explication : beaucoup de potes restent des potes parce qu'il y a une vraie proximité, des activités communes.
Tu ne viens plus beaucoup dans ta ville, tes connaissances s'étiolent ou deviennent plus discontinues.
Eux sont restés, toi tu t'es barré, ça s’arrête là, le reste n'est que cosmétique.

Est ce que t’aboies tout le temps p’tit roquet ou est ce que tu mords ?

- Ven Fév 15, 2013 8:30 pm #131383 [quote="coug"]- Ne pas leur donner de raisons inutiles
[quote="coug"]- Mesurer la portée de tes actes non pas de TON point de vue, mais du regard des AUTRES
Je pense au contraire qu'il faut mesurer la porter de ses actes de notre point de vue et non de celui des autres.

Et que comme dit synchronn les gens trouveront toujours de quoi baver, et ce que tu t'intéresse à ces raisons ou non.

Pour autant, rien n'empêche d'avoir le discernement de savoir qu'on est socialement lourd ou inadapté. Mais c'est une perception qui dépend de notre point de vue à nous et non de celui des autres.


L'exemple de la rolex dépend de pourquoi l'achat: Pour en mettre plein la vue, pour plaire aux autres ou pour se faire plaisir?

Pour se faire plaisir induit congruence avec soi, induit assumer.
Si les autres disent du bullshit, alors t'en à rien à foutre, limite tu en rira et ils en riront alors également vu que tu es la meilleur personne pour te connaitre toi même.

Pour une autre raison induit nécessairement incongruence avec soi (une rollex pour un étudiant ou chomeur par exemple), induit insécurité.
Si les autres disent du bullshit alors l'insécurité émergera et ils comprendront qu'ils avaient raison, à fortiori si à la base c'était juste une blague détaché mais que tu la prends mal malgré tout..

Et si vraiment ça leur pose un problème, c'est qu'on a affaire à une superficialité au plus au point.

Je ne sais plus de qui est cette phrase :
What others say about you is not on your business

Et d'Oscar Wilde
Vous arrêteriez de vous préoccuper de ce que les autres pensent de vous si vous compreniez à quel point ils pensent peu


Ce n'est pas ces artifices qui font qu'on est accepté ou non, rejeté ou non. Au pire, si c'est le cas, ce sera par des gens artificiels qui se rejettent eux-même.

C'est la valeur d'une personne qui font que les gens se fréquentent ou non.
Et la valeur, c'est tout ce qui est à l'intérieur de soi.

[quote="Simon"]Comment est-ce que vous gérez votre image de manière générale?
On la gère en priorité pour qu'elle nous plaise à nous et qu'elle soit congruente et consistante pour nous.
Ensuite si celle-ci est crédible, elle attirera naturellement les gens qui nous plaisent, adaptés à cette image authentique.

Et si ça ne plait pas à certain, c'est bien le dernier de tes problèmes une fois que ton sentiment d'acceptation ne dépend pas de l’extérieur mais seulement et uniquement de toi.

"Qui ose gagne"

- Ven Fév 15, 2013 9:16 pm #131385 Simon, j'aurai pris le probleme dans l'autre sens. Tout part d'une Ex qui vient relancer une discussion, c'est le probleme principal.
Que faire si une ex vient relancer une discussion de cette maniere? Moi je dirai, si ça me met mal a l'aise, couper net et tant pis.

J'avoue ça m'est rarement arrivé. Alors qu'avant j'aurai tenté de discuter et je me serai pris quelques fleches empoisonnées dans la gueule, maintenant je coupe court.
J'extrapole a partir de la regle de Stephane, "les gens qui vous aiment vous facilitent la vie" :
Sous-regle 1 :
Une personne qui est contente de te revoir te fera sentir bien. La conversation prendra un tour leger, surement tourné vers l'avenir.
Donc une personne qui reveille des vieilles histoires a encore des comptes a regler avec toi, une culpabilité a te faire endosser.

....donc t'a meme pas a discuter la dessus.

A la limite maintenant je verbalise le fait que j'ai pas envie de reparler de certaines choses et que je suis quand meme ouvert a une discussion sur autre chose/ Soit la personne y reagit bien soit bye bye....

"Gerer son image"?
Moi perso, je suis partisan du "vivons heureux, vivons cachés".
franchement je suis assez discret sur ma vie, ce qui ne m'empeche pas de bien m'amuser

"Le monde se divise en 2 catégories, ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent ... toi tu creuses"
Clint Eastwood à Eli Wallach dans.....à vous de trouver!

- Sam Fév 16, 2013 12:19 pm #131401 J'ai pleins de conseils à imprimer et placarder au mur.

- Sam Fév 16, 2013 11:06 pm #131403 [quote="BelAmant"][quote="coug"]- Ne pas leur donner de raisons inutiles
[quote="coug"]- Mesurer la portée de tes actes non pas de TON point de vue, mais du regard des AUTRES
Je pense au contraire qu'il faut mesurer la porter de ses actes de notre point de vue et non de celui des autres.


Pourquoi?

- Mer Fév 20, 2013 10:59 am #131425 Mesurer ses actes par rapport aux autres, c'est s'identifier à une ombre capricieuse et non pas à soi-même.

C'est le paradigme classique issu du "Syndrome du chic type":
Besoin de validation -> Sentiment d'acceptation -> Sentiment de légitimité à être-soi/agir selon soi.

Mesurer ses actes par rapport à soi, c'est s'identifier à soi et se sentir accepté et légitime de manière inconditionnelle.

Je ne dis pas que l'enjeu est d'éviter de se faire accepter par les autres.
Je dis que c'est une attente illusoire que d'attendre l'acceptation pour se sentir heureux et légitime.
Je dis que c'est un puit sans fin que d'exiger des autres de vous rendre heureux et légitime pour ensuite souffrir s'ils ne répondent pas à vos attentes.

Quand le sentiment de légimité à être soi, à agir de telle manière n'est menacé par rien d'autre que par sa propre volonté, rien de l’extérieur ne peut menacer ce qui est véritable. Avec ce mode d'être, vos acceptation des autres ne seront que plus authentiques. Et vos rejets aussi.

"Qui ose gagne"