Le détachement

- Mar Sep 01, 2009 3:09 pm #81546 [size=150][color=orange]TA RELATION:
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Ça y est !

Tu es sur le bon fil, le bon chemin. Bien sûr tu as fait des erreurs, mais pas de celles qui sont fatales.

Elle est restée, s'est montrée intéressée, tu as réussi à garder le contrôle sur toi et sur vos premiers rendez vous.

Si tu te retournes une seconde sur ton passé proche, tu te dis que tout de même, tu as progressé.

Mais ce n'est pas fini. Ça ne fait que commencer en fait. Il faut relancer sans cesse le jeu de séduction, éviter l'essoufflement, la routine, relancer, escalader...

Tu tentes de garder le cap, tu cherches encore les rencontres histoire de ne pas trop t'engager dans l'exclusivité de votre relation.

Tu vois d'autres filles.

Mais tu commences à vaciller.

Après tout tu as fait pas mal de travail, sur toi, sur elle... C'est comme un investissement, et tu espère en récolter d'avantage de fruits. Pourquoi ne pas prendre le repos du guerrier ?

Et un beau jour tu te réveilles, et BLAM ! Tu penses a elle. Et le lendemain matin... pareil... Elle est devenue ta première pensée naturelle.

Pas de doute, tu t'es attaché.

Cela fait 3 semaines, 1 mois, 2 mois peut être que tu es en relation avec elle, et voilà le résultat !

L'attachement t'as discrètement encerclé, et aujourd'hui il ressert son étreinte sur toi. Il te devient impossible de t'en défaire.

Faire bonne figure, cacher cette faiblesse peut être, mais le fait es là, tu perds tout doucement le contrôle, et il devient de plus en plus difficile de réagir avec l'entière sérénité des débuts.

Le succès de cette relation est devenu plus aléatoire. Il dépends à présent également de son propre attachement. Si le tiens se hisse au dessus du sien... Danger!!!

[size=150][color=orange]NOTRE ATTACHEMENT:
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Armé de certains avis judicieux trouvé ici et là, nous préférons multiplier les rencontres, afin de ne pas s'agiter l'esprit sur une seule demoiselle.

Mais il y en a souvent une qui semble se démarquer.

Et nous pouvons remarquer, nous séducteurs novices avec rechutes gentils garçons, que plus la fille nous plait, plus il est difficile de dérouler un bon jeu. Et ce quelqu'en soit le stade.

Alors je vous propose de bien observer ce qui se passe avec la gazelle qui n'obtient de vous qu'un intérêt limité. (Mais intérêt quand même).

Comme par magie, vous devenez bon. Vous maitrisez mieux votre langage corporel, votre voix, votre esprit...

Les erreurs que vous pourriez faire ne sont jamais graves. Vous ne redoutez pas la rencontre, le rendez vous.

Si elle ne rappelle pas, ça n'a pas grande importance. Et un beau jour elle craque et vous téléphone pour vous faire une semi déclaration.

Quand vous vous voyez, elle ne peut rien vous refuser, ses yeux sont grands ouverts et son sourire est large.

Cela vous flatte, et vous vous en amusez, vous jouez, vous faites trainer, vous maitrisez... vous vous sentez désiré, désirable... Les autres femmes aux alentours vous lancent des regards, vous le savez, et votre compagne de l'instant le ressens aussi. Alors elle déploie encore plus d'énergie pour vous plaire.

Vous voilà comme un surfeur détendu, à l'aise sur la vague... [quote]"Je me fais un tube ou je tente un jump sur la crête ?"

Vous vous croyez définitivement à l'abris de l'attachement ? Vous sentez que vous ne connaitrez plus jamais cet esclavage des sentiments ? Vous êtes un "grand séducteur" maintenant ? Avec cette fille ou avec une autre, vous êtes débarrassé de ce fardeau pour le restant de votre vie ? En êtes vous vraiment sûrs ?


[size=150][color=orange]NOS QUESTIONNEMENTS:
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Quels enseignements peut on tirer de tout cela ?

Il semble que le détachement soit une clef de la relation. Peut on le gérer à chaque "coup" ?

Voir d'autres filles, avoir un style de vie de fou, est-ce suffisant pour s'en défaire ?

Comment être détaché sans s'en foutre complètement ? Est ce une histoire d'équilibre encore une fois ? Comment maitriser cet équilibre ?

Et enfin, quand on se sent attaché, quel "stratégie"de défense adopter ?

Vous pourriez trouver d'autres questionnements. Ces derniers me semblent personnellement intéressants à poser.


[size=150][color=orange]LES PISTES:
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Il est clair que chercher d'autres rencontres aide à lutter contre l'attachement. Pour moi ce n'est pas suffisant.

Une vision me restera gravée.

Je suis debout à l'arrière du bateau de sport. Mes yeux sont plongés dans la transparence du lac, le soleil se reflette sur l'eau, ma peau nue et dorée en ressens la chaleur. Mes amis rient derrière moi d'une blague futile, et je vais bientôt sauter pour attraper le palonnier, chausser le wakeboard, et débuter une troisième demie heure de surf. Je me sens bien, et je ne pense qu'à ce fabuleux moment, à cette journée exceptionnelle que je suis entrain de vivre. Le fun de la glisse, la sensation de puissance quand le moteur m'arrache de l'eau, ma concentration, le contrôle de mon corps une fois debout sur la planche, mes amis qui m'encouragent pour tenter un saut au dessus du sillon. Et pendant 5 secondes je me dis:

[quote]"Tiens, j'ai complètement oublié que ma copine me prends la tête en ce moment, et je n'y ai pas pensé de la journée. Cool ! "

Plouf !

Modifié en dernier par Alive le Mer Sep 02, 2009 2:34 pm, modifié 1 fois.

- Mar Sep 01, 2009 3:31 pm #81548 Salut,

merci pour ta vision intéressante. Cependant, je suis d'accord pour dire que l'attachement en début de relation est à éviter, mais s'il n'y a aucun attachement à mesure que la relation évolue, j'ai tendance à en changer.

Je ne pense pas que l'ennemi du séducteur soit l'attachement mais plutôt la lassitude.

- Mar Sep 01, 2009 8:27 pm #81576 L'attachement n'a , en soit, rien de néfaste.
Le problème ce sont ses répercussions sur ton comportement.
Tu deviens lèche cu, niais, nounours, jaloux, non parce que tu es attaché, mais parce que tu laisse ta sentimentalité détruire ce que tu sais devoir faire, ou ne pas faire. ( ex : ne pas lui dire je t'aime tout le temps).

Tout l'enjeu est de ne jamais laisser tes sentiments t'enlever ta lucidité et ta capacité d'analyse. ( facile à dire, je l'admet...)

- Mar Sep 01, 2009 9:03 pm #81583 deux questions.

As-tu vraiment envie de devenir une poêle Tefal sur laquelle rien n'accroche? Penses-tu qu'une Poêle Tefal ait une vie heureuse?

[img]http://www.serendipite-strategique.com/image/accueil/poele_tefal.jpg[/img]

Sois détaché lors des premiers rdv, ensuite tu sais ce qu'il ne faut pas faire. ne le fais pas aussi souvent que possible mais en relation, tu as le droit à quelques erreurs qui seront oubliées si tu ne les alignes pas les unes à la suite des autres durant deux semaines.

Si vous vous détachez, vous prendrez autant de plaisir à sortir avec une fille que Madonna lorsqu'on lui annonce qu'elle logera dans le plus grand hôtel de la ville. Ça a l'air cool mais il y a fort à parier qu'elle n'y prend plus aucun plaisir.

- Mer Sep 02, 2009 12:46 pm #81613 Merci pour ce post très intéressant Alive.

Les pistes pour lutter contre ce fléau sont à creuser.

- Mer Sep 02, 2009 1:09 pm #81615 [quote="Isuxe"]Merci pour ce post très intéressant Alive.

Les pistes pour lutter contre ce fléau sont à creuser.

L'attachement un fléau ?

Faudrait peut être relativiser non ?

- Mer Sep 02, 2009 4:35 pm #81626 L'image que j'en retire c'est celle d'un homme qui veut qu'on s'attache à lui, mais qui ne veut pas s'attacher aux autres. En quelque sorte, prendre mais ne pas donner.
Un séducteur n'est pas un monstre froid !

- Mer Sep 02, 2009 5:29 pm #81633 [quote="Juanito"]L'image que j'en retire c'est celle d'un homme qui veut qu'on s'attache à lui, mais qui ne veut pas s'attacher aux autres. En quelque sorte, prendre mais ne pas donner.


+1
Ce que j'ai lu me donne plus l'impression d'un gros trip sur le pouvoir et d'un ego blessé à panser aux dépens des autres.
Un peu comme la fille à faible estime d'elle même qui cherche à faire tomber tous les mecs amoureux d'elle pour se rassurer, puis qui se barre dés qu'elle a gagné leur affection.

Buddha teachings apprentice

- Mer Sep 02, 2009 6:40 pm #81642 J'ai perçu ce post comme quelque chose de rationnel.

J'ai remarqué que les femmes pour lesquelles je n'éprouve pas d'attachement deviennent vite "accro" (peut-etre cherchent-elles a le créer ?).

Et celles pour qui j'ai ressenti de l'attachement me faisaient retomber dans des travers qui n'aident pas à la construction d'une relation, et ça fait souvent tout foirer.

Simple constat.

- Mer Sep 02, 2009 8:44 pm #81671 Je pense qu'il y a confusion. J'approuve le fait de montrer une sorte de détachement, en tant que jeu. Simplement parce qu'il ne faut pas griller toutes ses cartouches, ne pas excessivement montrer ses sentiments aux premiers rendez-vous.
Vous pouvez faire croire à loisir que vous êtes détacher à une femme alors qu'en réalité, intérieurement vous savez que vous ne pouvez vous passer d'elle.
Ne l'oubliez pas c'est un Jeu.

- Mer Sep 02, 2009 9:08 pm #81673 Vous l'aurez compris, ce sujet est en fait plein de questionnement.

Un séducteur froid et donc monstrueux est ce que je ne voudrais surtout pas devenir.

Ce dernier post de Juanito est un axe que j'aimerais voir développé, et qui éclaire déjà beaucoup de zones d'ombre pour moi.

Lors de ma dernière relation, beaucoup m'ont conseillé plus de détachement. J'ai dû prendre cela trop au pied de la lettre.

Encore une fois, on en reviens à la maitrise de nos sentiments. Etre attaché est naturel, et il faut camoufler ce naturel au travers d'un exercice qui doit rester ludique. Le problème pour beaucoup est que des frustrations prennent souvent le pas sur le ludique.

- Mer Sep 02, 2009 9:16 pm #81676 On ne maîtrise pas ses sentiments.
On peut maîtriser son comportement.

- Jeu Sep 03, 2009 4:22 am #81701 Dans la vie, il faut savoir ce que l'on veut, si vraiment elle te prend la tete le detachement pose alors pas de question
Le but de la vie n'est pas de creer 1000 relations quelconque mais peu intenses

- Jeu Sep 03, 2009 6:57 pm #81775 [quote="wu-weï"]On ne maîtrise pas ses sentiments.
On peut maîtriser son comportement.

Exactement le fond de ma pensée. Tout est dit !

- Ven Sep 04, 2009 4:17 pm #81838 [quote="Juanito"][quote="wu-weï"]On ne maîtrise pas ses sentiments.
On peut maîtriser son comportement.

Exactement le fond de ma pensée. Tout est dit !

quelle étrange vision que d'imaginer que sentiments et comportements sont dissociables de la sorte.

Si je reprends la définition du comportement (issue du trésor de la langue française) : une comportement est l'ensemble des réactions observables chez un individu placé dans son milieu de vie et dans des circonstances données.

Donc, prenons deux exemples où les sentiments et les émotions ont un impact sur le comportement et sont difficilement maîtrisables :
- je ressens un sentiment de honte pour une quelconque raison, ce sentiment est non maîtrisé (je le conçois parfaitement), si je rougis, vu que c'est visible, il s'agit d'un comportement et ce comportement est non maîtrisé également.
- je ressens une forte dose de stress (avant de soutenir mon mémoire de fin d'étude par exemple), des plaques rouges commencent à apparaître notamment dans mon cou... j'ai un comportement qui n'est pas maîtrisé.
Je prends des situations extrême où le corps réagit sans qu'on est le moindre contrôle. Certains vont penser qu'il ne s'agit pas de comportement, mais pourtant il s'agit bel et bien d'un comportement.
Est-ce qu'il est possible de contrôler ses sentiments? La réponse est oui . Et là encore, c'est le comportement qui va permettre le contrôle des sentiments et émotions. J'entends par là, non pas qu'il est possible d'empêcher un sentiment de survenir, mais une fois qu'il est survenu de le faire disparaître.
Encore une fois, partons d'exemples extrême: la personne qui est dépressive parce qu'il a été largué par sa copine qui était l'amour de sa vie et qu'il ne trouvera plus jamais une fille comme cela. Cette personne va être triste, obsessionnelle, peut-être même suicidaire tant qu'elle reste seule chez elle à broyer du noir.
Mais ses supers amis vont le voir régulièrement et ils vont l'inciter à venir faire des sorties des choses amusantes. Aussi étonnant que cela puisse paraître, pendant tout le temps de la soirée, notre ami a passé une agréable soirée, il a été souriant et a même raconté de bonnes blagues.
En résumé, son comportement a entraîné un changement d'humeur. Tant qu'il ne changeait pas son comportement, son état ne changeait pas et inversement.
D'ailleurs, en psychologie cognitive, et dans les thérapie cognitivo-comportementale, un moyen pour faire face aux situations anxieuses (tout ce qui est phobie notamment) est de créer une échelle d'anxiété. Si je suis agoraphobe : mon anxiété est de 0 si je suis chez moi, 10 si je suis au concert de Madonna en plein milieu de la fosse. Et on va progressivement mettre le client en situation de plus en plus anxiogène. Lorsqu'il est capable de gérer son anxiété, on augment un petit peu le côté anxiogène de la situation. Et on lui apprend à gérer son anxiété, à contrôler ses sentiments. Et quand il les gère, on augmente encore un peu jusqu'à ce que la situation ne soit plus anxiogène du tout.

Pour revenir à l'exemple de la situation qui nous fait rougir, le fait de vivre un grand nombre de fois cette situation fera qu'à la fin, on ne ressentira même plus ce sentiment.
Comme on ne ressent plus la peur lorsqu'on est allé aborder beaucoup de filles. Notre comportement a eu un effet sur nos sentiments.
Les deux ne sont pas dissociables, je pense plutôt qu'ils se contrôlent différemment.

Il y en a qui baisent les autres, il y en a qui se font baiser. Moi, je préfère faire cela à deux.