Les rencontres exotiques peuvent-elles être durables ?

- Jeu Oct 24, 2013 12:46 am #139557 Cette question, que je me posais depuis longtemps déjà, m'est revenu à l'esprit quand j'ai appris les conditions de la rencontre d'animal avec sa copine actuelle.

Par "exotique", j'entends les rencontres qui ne se sont fait via aucun cercle commun : ni amis, ni études, ni boulot, ni famille, ni activité commune comme les clubs de photos ou de salsa.
Le seul lien à la rencontre serait le lieu public dans lequel ils se seraient rencontrés, peu importe qu'il s'agisse d'un café, d'un restaurant, d'un transport en commun, d'une boite de nuit ou d'un site de rencontre (liste non exhaustive).

Je partais du principe, [url=http://www.spikeseduction.com/forum/la-pire-espece-vt10980-30.html#p139523]sur ce topic[/url], que quand bien même une aventure (comprendre relation aboutissant sur un acte sexuel) était envisageable dans ce type de rencontres, ces relations étaient par, manque de cohésion, vouées à s'éteindre.

Demandez autour de vous, la grande majorité des couples de plus de 2 ans se sont rencontrés en fréquentant d'abord des personnes communes, très rarement en 15 minutes dans un café ou à bord d'un train.

D'où mon idée que ces relations n'étaient pas solides.

C'est en apprenant pour animal, qui est avec sa copine depuis plus de 2 ans et a emménagé avec elle, que j'ai remis en question ce principe.

Les relations exotiques peuvent-elles être aussi durables que les autres ?
Sous quelles conditions (je partais de l'idée de construire des cercles communs ensemble, et pas seulement une famille) ?

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.

- Jeu Oct 24, 2013 2:32 am #139561 J'ai rencontré mon ex dans la rue à 2h du matin. Nous étions seul tous les deux, je lui ai demandé une cigarette et on a passé le reste de la nuit dans ma voiture à discuter en bas de chez elle. 4 ans de relation.

[quote="john dilinger"]ces relations étaient par, manque de cohésion, vouées à s'éteindre.

Peu importe la situation de la rencontre, c'est la connexion avec la personne en face de toi qui va compter. Mais effectivement, je pense que en fonction de ton feeling et de ta projection avec celle qui pourrait partager ta vie un moment, il faut présenter tes amis et chercher à rencontrer les siens. Même chose pour les parents. C'est le test ultime puisqu'on apprend très vite à se connaitre, d'un coté comme de l'autre.
Tu ne peux pas construire quelque chose de sérieux en datant indéfiniment.

Et écoutes les conseils de Henri Salvador :

[quote]Avant d'épouser ta bergère
Regarde sa mère, regarde sa mère
Pour voir comment sera dans 20 ans
Ta régulière regarde sa maman
Si la mère a l'air d'une rombière
Fais-toi la paire
Ça sera mieux frère
Tu auras la même dans 20 ans
Regarde sa mère toujours avant

- Jeu Oct 24, 2013 10:59 am #139572 Je n'ai pas assez de cas pour faire une étude statistique, mais les rencontres exotiques, si elles sont sans doute moins nombreuses, ne me paraissent pas être systématiquement vouées à s'éteindre.
Mon frère est en couple depuis 5 ans avec une fille rencontrée dans le train.
J'ai un pote qui est depuis plus de 10 ans (mariage et enfant) avec une fille qu'il a rencontrée à l'arrière de son taxi.
J'ai rencontré ma compagne à un concert il y a plus de deux ans, et mes deux autres relations longues étaient aussi exotiques (bar / musée).
À l'inverse j'ai une amie qui adore faire la marieuse et est assez forte pour inviter à des soirées des personnes qui vont se plaire.
Ma compagne fait du tango et dans son club il y a pas mal de couples qui se sont formés sur place.

Forcément, rencontrer une totale inconnue fait qu'au début on n'a aucune idée des valeurs, de ses goûts ou du type de vie qu'elle mène. Il peut donc y avoir pas mal de rebut après quelques semaines de relation. On ne sait pas si ça va coller avec les différents cercles amicaux, si on a les mêmes envies d'activité, etc.

Pour autant, j'ai l'impression qu'il en est de même pour quelqu'un rencontré dans nos cercles directs ou indirects. Être en couple c'est autre chose qu'avoir des amis commun ou faire chacun de la salsa, ou pire, bosser dans la même boîte.

En fait j'imagine que c'est plus simple de rencontrer des gens dans ces cercles, mais de mon point de vue c'est sans doute plus compliqué si ça se passe mal (d'un côté ou de l'autre). Plus on est amenés à se croiser avant la relation (amis, boulot, activité) plus on sera sans doute amenés à se recroiser après. J'ai un pote notamment qui saute sur tout ce qui bouge et qui a réussi à se fâcher avec plusieurs filles de son cercle d'amis direct.

Quand on ne se connaît pas du tout, on peut très bien s'entendre avec les amis de l'autre. Après quelques années, je suis devenu plus proche de certains amis de ma compagne parce qu'on a davantage de points communs et qu'on partage certaines passions. Idem dans l'autre sens. Je dis pas que ça marche à tous les coups, ma relation précédente c'était plutôt l'inverse : elle s'ennuyait avec mes potes et je ne partageais rien avec les siens.

- Jeu Oct 24, 2013 11:20 am #139573 En supposant que ton postulat de départ soit exact ; i.e. les rencontres que tu qualifies d’exotiques (c’est marrant, je m’attendais en ouvrant le sujet à des couples socialement ou culturellement très différents) durent moins longtemps, je ne penserais pas intuitivement à la même hypothèse.

J’aurais plutôt dit qu’une personne acceptant une relation par défaut, voire une relation dans laquelle elle est malheureuse, aura tendance à rencontrer son partenaire (uniquement) de manière classique. Alors que quelqu’un de plus courageux, avec de vrais critères et principes, pourra rencontrer son partenaire n’importe où. Mais du coup, la durée moyenne de la relation sera plus courte, mais pas la durée moyenne de relation en étant vraiment heureux.

- Jeu Oct 24, 2013 3:26 pm #139581 Intéressante ton analyse, S. Mimura.

Étonnamment, nous avons parlé de cela avec un ami, il y a quelques semaines (ce sujet doit être dans l'air du temps) et nous ironisions sur nos différences :

- il a rencontré toutes ses copines dans ses cercles d'amis
- j'ai rencontré toutes mes copines out of nowhere (starbucks, canal saint martin, rue, table voisine de bar...)

Lui me soutient qu'une fille qui se laisse draguer en pleine rue présente nécessairement des problèmes de personnalité. Moi, je lui soutiens qu'une fille qui a besoin de l'aval social d'un cercle d'amis pour se laisser draguer n'est pas ouverte à la nouveauté et à l'aventure...

Ce sont là deux façons radicalement différentes d'aborder la séduction et les relations amoureuses.

Comme le dit S. Mimura, je ne crois pas que cela ait un impact réel sur la durée de la relation. Ce sont juste des critères différents qui permettent à la fille où à l'homme d'être psychologiquement ouverts à une relation avec l'autre personne. La durée de la relation en elle-même, une fois cette disposition d'esprit déclenchée, dépend à mon sens surtout de :

- la conscience que chacun a de ce qu'il recherche dans une relation en général et dans cette relation en particulier
- le bilan de l'équation follement complexe des énergies à l'oeuvre entre les deux personnes
- la présence d'au moins un point d'accroche majeur et réel (la connexion), qui fait le ciment de la relation
- la faculté que les deux ont à savoir utiliser les compatibilités pour passer outre, ou améliorer, les incompatibilités
- la capacité de l'homme à savoir gérer sa relation de manière détachée et lucide (cf séminaires de Stéphane, Doc Love...)

Après, les histoires d'amis communs etc, je vois un peu ça comme du flan. Si les deux personnes trouvent leur compte en l'autre et s'ils savent donner un objectif à leur relation, point n'est besoin d'être pote (ou de faire semblant) avec les potes de l'autre. Je me dis de plus en plus qu'il est même sans doute préférable de l'éviter.

[size=85]“Knowing your own darkness is the best method for dealing with the darknesses of other people.”
“If one does not understand a person, one tends to regard him as a fool.”
- Carl Jung[/size]

- Jeu Oct 24, 2013 6:35 pm #139594 J'ai rencontré ma femme dans un bar. Aucun lien, aucun ami commun.

Mariés depuis 4 ans et jusqu'à preuve du contraire, c'est pas près de changer.

Be nice.

- Jeu Oct 24, 2013 6:37 pm #139595 Comme s.mimura, je m'attendais a ce que tu parles de couples venant de milieux différent.

Ma femme et moi sommes d'un même niveau social: même niveau d'étude (enfin, presque, vu qu'elle a fait le double d'études de moi), meme niveau socio culturel.... Je pense que ce serait une question nettement plus intéressante à poser: est ce que les couples issus de milieux socio culturels différents peuvent être durables? Je ne suis pas certain.

Be nice.

- Jeu Oct 24, 2013 11:11 pm #139620 [quote="S.Mimura"]J’aurais plutôt dit qu’une personne acceptant une relation par défaut, voire une relation dans laquelle elle est malheureuse, aura tendance à rencontrer son partenaire (uniquement) de manière classique.
Franchement, merci Mimura.

C'est un angle de réflexion que je n'ai pas eu et qui est très intéressant.

Et en effet, si je regarde parmi ces couples "classiques", j'en connais beaucoup qui sont restés ensemble malgré de multiples séparations-rabibochages (je ne crois pas à la durée de l'amour dans le couple après ne serait-ce qu'un rabibochage). Comment ne pas voir là une incapacité de se séparer vraiment par manque d'opportunité ?

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- Jeu Oct 24, 2013 11:22 pm #139624 Et cendar, Concept et Jester, chapeau aussi

Je me sens définitivement moins seul.

J'avais posté un sondage sur le nombre de conquêtes des hommes du forum et j'avais été étonné de trouver une répartition "normale". Bizarre pour un site de séduction.

Mais avec ce sujet, je me rends compte que l'exotisme de la rencontre est un point commun de beaucoup de membres ici, et qui les distingue de la moyenne.

J'avais en effet posté un rapport de je ne sais plus quel organisme de sociologie et il était apparu (sans surprise) que les gens d'un certain niveau social rencontraient beaucoup plus souvent leur partenaire via leur réseau d'amis ou leurs collègue de fac (les autres se rencontrant plus dans les bars ou clubs).
Et il me semble qu'une large majorité de membres ici sont d'un niveau CSP+.

Donc c'est "exotisme" est original pour des personnes de cette catégorie.

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- Jeu Oct 24, 2013 11:34 pm #139628 [quote="Jester"]Comme s.mimura, je m'attendais a ce que tu parles de couples venant de milieux différent.

Ma femme et moi sommes d'un même niveau social: même niveau d'étude (enfin, presque, vu qu'elle a fait le double d'études de moi), meme niveau socio culturel.... Je pense que ce serait une question nettement plus intéressante à poser: est ce que les couples issus de milieux socio culturels différents peuvent être durables? Je ne suis pas certain.
Je ne me suis jamais vraiment posé la question puisque, contrairement aux rencontres exotiques, les rencontres trans-classes sont selon moi quasi-impossibles.

Enfin, c'est mon expérience qui parle en premier bien sûr.
Environ 90% de mes relations étaient exotiques tandis que 10% étaient trans-classe.
Et encore, sur ces 10%, si ces filles n'avaient pas BAC+5, en général les parents étaient quand même d'un haut niveau social (il y avait par exemple mon ex (n-2) qui n'avait pas passé le BAC mais dont les 2 parents étaient ingénieurs).

Mais je suis curieux, tu en as connu beaucoup des relations trans-classes toi ?

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- Ven Oct 25, 2013 12:18 am #139637 Autant je peux comprendre la question de l'extraction sociale, du background socio-politico-religieux, autant je ne comprends pas cette fixation que tu fais sur les diplômes JD (et c'est pas la première fois que je me fais la réflexion)

- Ven Oct 25, 2013 6:56 am #139653 [quote="Dje"]Autant je peux comprendre la question de l'extraction sociale, du background socio-politico-religieux, autant je ne comprends pas cette fixation que tu fais sur les diplômes JD (et c'est pas la première fois que je me fais la réflexion)

En même temps, en sociologie, c'est un des meilleurs moyens de mesurer le capital culturel d'une personne, non ?

- Ven Oct 25, 2013 11:54 am #139666 Pareil avec mon ex.- Rencontrée dans un pub, un an et demi de vie de couple heureuse et saine s'en est suivie.
Parce qu'on écarte tout système de rencontre par défaut, j'ai aussi tendance à penser que ce genre d'exotisme pousse à persévérer les efforts fournis au départ pour aller séduire la fille en question.

On sait que la rencontre s'en remet à un certain hasard, que la connexion est bonne. Le fait d'entreprendre et de ne pas se reposer sur ses lauriers découle très naturellement dans une hypothétique relation de couple.

Et même quand la relation ne dure plus, la rupture est "plus facile", je pense. Pas (ou peu) d'amis communs, une page se tourne sans pour autant qu'on garde un mauvais souvenir de sa lecture.

- Sam Oct 26, 2013 5:12 am #139717 Je me retrouve aussi dans les réponses données ici.

Mon ex, rencontrées à un festival, 1 an et quelques de belle vie. Pareil pour mon ex d'avant.
Le fait est que maintenant je n'arrive plus à envisager de sortir avec une fille de mon entourage, ou même des amis d'amis, à cause des répercussions que ça peut avoir. Comme si on ne mélangeait pas les amis et la vie amoureuse, ou les serviettes et les torchons. Et pourtant il va falloir que je m'y fasse, car là il y en a une qui me plaît bien

De plus le fait d'avoir une copine venant d'un autre cercle (mais du même milieu pour ma part) est très enrichissant. Que des nouveaux points de vue, on sort du microcosme de sa fac, bref c'est avoir deux vies, c'est rafraîchissant et excitant.

- Sam Oct 26, 2013 11:20 am #139718 [quote="Masca"]Le fait est que maintenant je n'arrive plus à envisager de sortir avec une fille de mon entourage, ou même des amis d'amis, à cause des répercussions que ça peut avoir
Je suis assez emmerdé parce que je suis dans ce cas.
J'essaie encore de faire la part entre le refus du défaut et l'insécurité latente que ça trahit.