Premiers rendez-vous et décodage du niveau d'intérêt

- Sam Mai 02, 2020 5:30 pm #187499 Les femmes ont besoin de t'évaluer par rapport à une norme, parce que pour la plupart elles ne sont pas capables d'évaluer directement de quoi tu es fait. C'est pour ça qu'elles s'appuient sur des preuves extérieures, leurs copines, l'argent (l'argent est la preuve que tu comprends le système marchand et que tu es reconnu par tes pairs pour tes compétences). Quand tu l'emmènes au stand de tir, elle a le cul entre deux chaises : d'un côté, c'est une expérience nouvelle, amusante ; de l'autre, elle n'a jamais vécu ce genre de rencard, donc elle ne sait pas vraiment si c'était bien.

J'ai lu un article intéressant sur le sujet : il parle du conformisme chez les mouches drosophiles. Oui, chez les mouches drosophiles, il y a un conformisme sociale des femelles pour la sélection de leur partenaire. Ce que ça veut dire, c'est qu'une colonie de mouche peut avoir des critères de sélection des mâles différents de ceux d'une colonie de mouche voisine alors même que ces sociétés vivent dans les mêmes conditions/climat/... Ces critères se transmettent et peuvent évoluer au cours du temps.
Ça a du sens du point de vue biologique : si ton mari est du modèle dominant, il y a des chances pour que tes enfants soient du modèle dominant et donc qu'ils soient privilégiés en terme de reproduction quand le moment viendra.
Les scientifiques appellent ça le mate-copying
[url]https://www.sfecologie.org/regard/r91-avril-2020-e-danchin-culture-et-choix-sexuel-drosophile/?fbclid=IwAR35PNXvlIq7kraXyFRqAp-pj2G9-f8oaObTgN8_CpYSucXjlXd2bPdVU50[/url]


Je vis la même chose sur Tinder. Il y a deux types de femmes qui me likent sur l'application : les blacks (parce que je coche les cases : blanc, riche et grand), et les filles singulières. Parfois, un autre genre de fille tombe sur moi par hasard et il se passe toujours la même chose : elles me posent des questions sur la bouffe ou sur la voile parce que c'est les seuls trucs un peu "mainstream" que j'ai mis dans ma description. On se retrouve à parler restaux et au bout d'un temps je suis épuisé parce que la fille veux jamais parler d'elle, copie mes réponses ou arrête pas de me poser des questions. Avant, je poussais vite vers le rencard mais là, confinement oblige...
D'un autre côté, je suis en train de discuter avec une fille que je trouve vraiment très cool. Elle s'est relancée dans des études pour devenir soigneuse animale, son animal favori est le varan et on parle écosystème et génétique. J'ai appris que les chimpanzés étaient des pollinisateurs grâce à leur fourrure . Je sais pas ce qui va se passer, mais je sais un truc : j'aime discuter avec elle.
Cela dit, ce genre de filles est rare et je ne sais pas si je pourrai me permettre d'y aller aussi fort dans une petite ville. Il y a certaines choses dans ma vie qui ne sont pas négociables et inhabituelles (un peu comme le tir sportif pour toi). Celles-ci il faut en parler tôt. Le reste, je le montre peu à peu au milieu de rencards "normaux".

Faut pas oublier la philosophie du site : Commes les autres, en mieux.

- Mar Mai 05, 2020 5:14 am #187500 [quote]Concernant S.
Je mentirais si je disais que je n'ai pas du me faire violence pour désinvestir de ce début de relation. Confinement oblige, faire des nouvelles rencontres et séduire d'autres femmes a été compliqué (une des seules chose qui m'ait manquée reste d'ailleurs le contact social et les nouvelles rencontres, autant d'hommes que de femmes). Et comme je me refuse à coucher avec mes ex, ça limite pas mal les possibilités de baise facile .

Les rendez-vous ont été plus chill par obligation au vu du contexte: une sortie sport ensemble, 1 soirée en semaine ou je l'ai invitée à manger et elle m'a même rejoint à 2 reprises un dimanche matin pour une grasse matinée. Ces soirées (et journées) calmes l'ont beaucoup rassurées et l'ont aidées à se donner bien plus intensément par la suite. Rajoutez à cela une bonne gestion du timing (2 rendez-vous en 1 semaine puis plus pendant 2 semaines) et quelques orgasmes de façon rapprochée* et son niveau d'intérêt est monté rapidement. Elle commence aujourd'hui à me demander plus d'investissement et à vouloir me voir plus souvent. Je la laisse venir.

*A ce sujet, je me rends compte de la difficulté de gérer une femme avec un fort appétit sexuel. Une femme qui après 3 fois dans le même après-midi, vous en demande encore. C'est très excitant en début de relation et dans une relation légère mais ça me parait difficilement gérable à long terme.

Autre point qui m'étonne toujours après toutes ces années:
Je suis sans cesse surpris de voir à quel point les femmes ne sont qu'artifices, autant sur l'apprêtement (ça on le savait) que sur la personnalité qu'elle vous dévoile. Elles et se modèlent dès le début à ce qu'elle imaginent que vous appréciez. D’où l'intérêt d'avoir des exigences et des critères précis car elles se montreront toujours d'une manière ou d'une autre décevantes. C'est souvent le cas quand elle vous parlent de leurs ex et que vous savez décrypter. Ca a été le cas pour S. et ça m'a aussi aidé à lâcher prise.

A suivre...

Oublie pas qu'elle sort à peine d'une relation... ça entre dans l'équation.

Mais de ce que tu écris là ça a l'air d'être bien parti pour toi et tu as l'air bien gérer le timing en laissant de l'air (comme un feu de cheminée pour qu'il se consume)

J'ai eu un truc avec une fille qui en demandait beaucoup sexuellement. Et avec une fille qui en demandait peu sexuellement.
Moi je suis au milieu on va dire, dépendant du moment de l'année. Bah c'est beaucoup moins contraignant d'être avec une fille plus en demande que l'inverse. Rend le truc créatif, teste des choses que tu n'as jamais osé essayer avec elle, et qu'elle n'a jamais osé faire, ça peut-être très intense et ramener beaucoup de connexion (de son côté mais aussi du tien!)

[quote]Elles et se modèlent dès le début à ce qu'elle imaginent que vous appréciez.

Je me trompe peut-être mais j'ai l'impression que ça peut être un bon marqueur de son niveau d'intérêt pour toi,
j'ai remarqué ça chez les filles qui étaient par la suite très intéressées par moi en début de relation.

[quote]Les femmes ont besoin de t'évaluer par rapport à une norme, parce que pour la plupart elles ne sont pas capables d'évaluer directement de quoi tu es fait. C'est pour ça qu'elles s'appuient sur des preuves extérieures, leurs copines, l'argent (l'argent est la preuve que tu comprends le système marchand et que tu es reconnu par tes pairs pour tes compétences). Quand tu l'emmènes au stand de tir, elle a le cul entre deux chaises : d'un côté, c'est une expérience nouvelle, amusante ; de l'autre, elle n'a jamais vécu ce genre de rencard, donc elle ne sait pas vraiment si c'était bien.

Hyper juste,

Faut qu'une fille puisse te comprendre un minimum. Sinon tu seras toujours cantonné a une portion très infime de filles immédiatement intéressées par toi. Comme une affiche de film, une publicité, etc... si c'est incompréhensible, si ça n'entre dans aucun code personne n'en voudra parce que personne ne saura ce que c'est, si les codes sont trop précis et trop niche, tu n'intéresseras qu'une infime partie

Je pense que le truc le plus simple a travailler c'est ton aspect viril, peu de chose peuvent suffire à juste te faire rentrer dans un code clair pour une femme et te permettre ensuite de lui montrer ta singularité

- Mar Mai 12, 2020 9:21 pm #187504 [quote="la mouche"]Les femmes ont besoin de t'évaluer par rapport à une norme, parce que pour la plupart elles ne sont pas capables d'évaluer directement de quoi tu es fait. C'est pour ça qu'elles s'appuient sur des preuves extérieures, leurs copines, l'argent (l'argent est la preuve que tu comprends le système marchand et que tu es reconnu par tes pairs pour tes compétences). Quand tu l'emmènes au stand de tir, elle a le cul entre deux chaises : d'un côté, c'est une expérience nouvelle, amusante ; de l'autre, elle n'a jamais vécu ce genre de rencard, donc elle ne sait pas vraiment si c'était bien.
+1. J'ai sous estimé l'incapacité des femmes à évaluer la qualité d'un homme par elles-mêmes, sans l'avis de leurs copines, sans démonstration de valeur, sans s'assurer qu'il coche telle ou telle case de l'inconscient collectif.
Je sais que je suis difficilement identifiable, qu'on arrive pas à me ranger dans une case précise: j'évolue dans un métier à >95% féminin, j'ai créé ma boite en parallèle de mon travail de salarié, je suis autant à l'aise dans un stand de tir outdoor sur une place militaire qu'à une soirée mondaine ou une expo d'art contemporain, etc. Et, soyons honnête, j'ai même eu joué sur ce côté caméléon pensant, à tort, que les femmes passé 30 ans gagneraient en discernement et seraient d'avantage capable de juger par elles-mêmes que les femmes-enfants de 20-25 ans. Je me suis trompé.

Je dois mieux doser cette ambiguïté et rajouter de la normalité autant en cultivant certains codes de la virilité qui fonctionnent ici (ça passera par l'habillement dans ce pays voisin de la France) et en casant entre des rendez-vous très chargés en émotions/déstabilisants, d'autres beaucoup plus normaux. C'est d'ailleurs ce qui a marché avec S! Et son dernier message quelques heures après avoir passée une journée et une nuit ensemble en témoigne:

S. "Si ton agenda n'est pas surchargé, ma semaine est encore très libre malgré ce début de deconfinement."
Moi "La mienne très chargée, mais je vais être obligé de profiter avant que le déconfinement soit total et que tu disparaisses"
S." En fait tu lis très mal entre les lignes (ou tu m'obliges à être claire ?). Je n'avais pas l'intention de disparaître."
Moi: "J’aime faire semblant de ne pas comprendre et que tu sois obligée d’être claire. Même avec cette nouvelle, je tiens à maintenir le rendez-vous de cette semaine."

- Mar Mai 12, 2020 9:52 pm #187505 [quote="casablanca"]J'ai eu un truc avec une fille qui en demandait beaucoup sexuellement. Et avec une fille qui en demandait peu sexuellement.
Moi je suis au milieu on va dire, dépendant du moment de l'année. Bah c'est beaucoup moins contraignant d'être avec une fille plus en demande que l'inverse. Rend le truc créatif, teste des choses que tu n'as jamais osé essayer avec elle, et qu'elle n'a jamais osé faire, ça peut-être très intense et ramener beaucoup de connexion (de son côté mais aussi du tien!)
Pour avoir connu les deux, je préfère également de loin une fille demandeuse. Je me pose simplement des questions en terme de long terme relation. Comment gérer une femme avec un appétit sexuel constamment élevé quand onest entrepreneur. Mon désir dépend beaucoup de mon niveau d'énergie qui n'est pas illimité. Si j'en mets plus dans mon entreprise pendant une certaine période, je suis obligé d'en enlever un peu ailleurs. Pour l'instant c'est fun et on communique bien ce qui permet d'explorer de nouveaux horizons. C'est très agréable de voir que la communication vient d'elle également. Elle en demande beaucoup mais elle sait me le rendre et s'intéresse sincèrement à ce qui me plait.

- Ven Mai 15, 2020 2:12 am #187511 Bonjour
Je retrouve plusieurs points dans ta description.
Quand tu parles de toi, il se dégage une impression de confiance, tu sais ce que tu veux, tu as des passions, des activités etc.
Mais dans ton premier message, quand tu parles de toi sur "le marché de la drague", ça n'est pas du ton le même ton. Et si tes points peuvent être pertinents dans le sens où ce que tu décris n'est pas l'optimum connu anthropologiquement/sociologiquement pour attirer (grand, musclé -bien que ça dépende du type de relation recherché par la femme), je pense que ça t'entrave certainement.
Et je n'assiste pas à tes rencards, mais ça ne m'étonne pas que ce soit des séquences longues finalement.
Tu es beaucoup dans l'expectative, car tu te méjuges.
Donc tu avances moins, et plus masqué.
Après chacun son style, mais sans chercher à faire de l'abattage, les rares femmes avec qui je coucherais dans des délais si longs, ce sont celles avec qui je pourrais envisager une relation très longue.
Pas seulement parce qu'elle "vaut plus le jeu de l'endurance", et pour me "valider comme non chacal".
Mais parce que certaines femmes ont ce rythme et si elles sont en dissonance cognitive, elles n'arriveront jamais à considérer cette relation comme sérieuse, peu importe qu'on les transporte ou non.
Donc j'ai envie de te conseiller d'escalader plus.
Car tu donnes beaucoup d'émotions, tu crées de la connexion, mais sans doute que tu devrais t'essayer à créer plus de désir "direct" (et pas seulement par le biais de l'intimité intellectuelle que tu crées. Parce que ce sentiment que tu as, c'est l'attitude de ces femmes qui te le renvoie, et ces femmes sont ton miroir: quand elles s'intéressent à toi, elles agissent "réciproquement", elles s'alignent sur toi, et vice versa).
Pour l'émotion, j'aurais fait plus progressif: tu avais déjà chargé la chose avec du neuf et de l'intense, et la surprise de te voir sous un nouveau jour. Lui faire ce petit cadeau, très en phase avec vos discussions dont bien choisi, mais plus tard, ça aurait dénoté ton attention, ta compréhension d'elle et ta mémoire, ça aurait été un rappel de ce truc intense et si bien, un écho, et tu en aurais profité deux fois à peu de frais. Et bien amenée, tu aurais sans doute eu droit à un regard ébahi;)
Après la date joue aussi, vers Noël, on fait rarement des cadeaux de convenance, plutôt vraiment à la famille et aux gens à qui l'ont tient.

Ce côté "sans ambiguïté", c'est un peu la phrase type "juste un verre", ou "en tout bien tout honneur".
C'est à la fois un alibi intellectuel pour elles et un test.
L'alibi, c'est quelque chose qui pour moi est assez spécifique aux femmes (c'est assez rare pour le noter, la plupart du temps, j'ai plutôt tendance à penser qu'on a plus de similitudes que de différences, même si elles sont très notables).
Elles ont besoin de rationaliser, de réécrire leur implication, pour se dire qu'elles n'ont pas mis d'effort, mais qu'elles ont été désirées (ou au contraire, parfois, de dire qu'elles sont allées "prendre l'initiative", toujours dans le but de se donner le beau rôle, celui de celle qui a le pouvoir en décidant, pas en s'abaissant à être choisies. Elles veulent qu'un prince leur tombe du ciel, et même si elles ne valent pas une Cendrillon, se dirent qu'elles ont le pouvoir de lui dire non). Et aussi, pour se dire qu'elles s'élèvent au dessus de la condition de "la salope" (celle qui est obligée d'agir pour avoir ce qu'elle veut, et qui est peu vertueuse car "en recherche". C'est comme ça en tous cas que la plupart des femmes se jugent entre elles, mais ça tu le sais déjà, nous sommes sans doute moins misogynes qu'elles;))
Le test, c'est pour voir si tu es vraiment intéressé, et si tu as l'intelligence sociale et sais sauter les obstacles.
Le mec pas assez intéressé et qui comprend mais s'arrête à ça parce que ça semble un signe de désintérêt, ça ne l'intéresse pas (un prince, mais pas tiède, donc). Parce qu'abandonner trop facilement, ça n'est pas sexy (après, un non, c'est un non, mais pour dissiper les malentendus, j'ai une réponse à ce genre de choses, plus loin).
Le mec qui n'a pas l'intelligence sociale, c'est un nid à problème et c'est pénible pour les nanas, parce que d'une part, elles pourront pas le montrer à leur copine sans passer pour des connes qui prennent le premier boulet venu, d'autre part le mec qui ne sait pas les décoder les ennuis, puisqu'elles détestent souvent être claires et verbaliser les choses (l'expression tuant les possibles, puisqu'on fait un choix). Et quand tu la forces à le faire et lui verbalises,
c'est à mon avis compliqué. Si elle l'accepte, c'est qu'elle tient à toi, mais elle peut t'en vouloir un peu inconsciemment (et ça ressortira le jour où elle aura une raison à la con). Si elle a dû mal, ça pourrait faire baisser son niveau d'intérêt (parce qu'elle veut juste être dans un truc "pas prise de tête" (elles détestent l'expression, sauf quand elles s'en servent pour elles), et du "fun".
Le mec qui ne sait pas sauter les obstacles, elles n'ont pas envie d'être son lot de consolation. Parce que ça leur renvoie encore qu'elles ne sont pas capables d'avoir un mec (perçu comme) de qualité (car "victorieux". En même temps si elles bougeaient plus, elles auraient vraiment le choix de la qualité au lieu de devoir trier pour trouver la perle rare).
Donc il faut savoir persister judicieusement -je crois que tu l'as bien fait avec ton 'merci de ta franchise si ce n'est pas réciproque'-. Les tests de ce genre, en plus de ta motivation, visent à voir si tu as un mental viril, si tu sais rebondir.
Aucune ne veut d'un mec qui est perdu au premier doute. J'ai tendance à affirmer mon intérêt dans ce cas là, puisque c'est prendre à contrepied (littéralement, mais de manière inattendue), le "sans ambiguïté": "non, il n'y a pas d'ambiguïté, tu me plais, et j'en jouerai tant que ça te plaira". ça garde le côté "initiative" qu'elles veulent nous voir assumer", mais ça pose une base claire tout en étant légèrement détaché, en donnant un esprit de jeu collaboratif et en lui montrant qu'on sera pas lourd/abusif parce qu'on écoute que notre désir.

Ensuite, ton côté caméléon, ça doit peut-être les dérouter. Un peu comme il est surprenant de voir ensemble des choses qui intuitivement (mais faussement) détonnent. Si comme tu le dis ton milieu principal (ton poste salarié) est plutôt dans un milieu féminin, ça peut être surprenant de te découvrir capable de manier un AR-15. Les armes, pour les gens, c'est euphorisant quand on les teste, mais ça met également en perspective leur fragilité. Et avoir assez de savoir en la matière pour instruire les autres, ça peut être décalé avec d'autres choses (ta capacité à t'exprimer, à sauter sur des sujets qu'elle pense maîtriser pour là aussi l'y surprendre, parce que ça ne m'étonnerait pas).

Enfin pour ton questionnement initial sur les signes d'intérêts, ça reste très difficile à décoder pour plusieurs raisons;
on ne sait pas comment elles sont éduquées, leur bagage culturel/familial, leur mode de fonctionnement par rapport aux mecs qui les intéressent ou pas (si on a des exemples, c'est un bon point de comparer son attitude envers nous et les autres), et aussi parce que même avec des similitudes, il y a des différences de personnalité.
Donc il y aura assez peu de chance de savoir à part pour des choses très basiques, comme l'énergie qu'elle met à te voir, la manière dont elle sort de son programme habituel pour toi, ou sa manière de t'inclure dans son monde (ou de vouloir se faire accepter dans le tien). Mais dans tous les cas, en l'absence de signe de désintérêt, tant que les réactions que tu recueilles d'elles te plaisent et te semblent en phase avec ce que tu veux évoquer chez une femme, continue. Elle finira soit par évoquer son désintérêt, soit par faire le dernier pas quand tu l'attires à toi.

Pour l'énergie, si tu en mets un peu plus dans ton entreprise, mets en un peu moins dans ton autre boulot, optimise?
Si tu as l'esprit d'entreprenariat, tu dois certainement comme employé être l'un de ceux qui se bougent le plus.
Sans pour autant niveler par le bas, lâcher un peu de lest te permettrait de ne pas en pâtir dans ta vie relationnelle.
Après je crois aussi que la femme demandeuse, ou si ce n'est demandeuse, qui aime vraiment le sexe et y prend grand plaisir (plutôt que ce soit une corvée pour certaines -et si, ça peut l'être même si tu t'y prends bien, cf les changements d'attitude d'une épouse à une femme mère, l'une se plait souvent à ça même sans projet d'enfant, et parfois quand elle devient l'autre, elle perd tout intérêt pour la chose car elle a troqué sa féminité sensuelle contre une féminité maternelle-), c'est mieux (j'ai horreur des femmes dont il faut attendre que les astres soient alignés, ou qui ne sont sensuelles qu'après une mise en condition et ne savent pas l'être spontanément), cela dit, il vaut quand même mieux que vos appétits soient à peu prêt au même niveau en moyenne. Sinon, ça risque de générer des frustrations.

(pour finir, j'ai sans doute apporté beaucoup de précisions et de détails que les gens d'ici savent déjà, mais disons que j'essaie d'appuyer mes propos sans savoir si j'ai exactement le même lexique ou le même prisme que mes interlocuteurs, et un peu aussi, de montrer patte blanche, de m'essuyer les pieds avant d'entrer, puisque nous ne sommes pas familiers).

- Jeu Mai 28, 2020 2:59 am #187545 TL, DR du post précédent:

Tu tiens 2 discours sur toi, un "général" (positif, confiant, passionné, impression de quelqu'un qui a de la personnalité) ou un "marché de la drague" (tu mets trop en avant des "défauts" qui sont certes pas optimaux, mais pas si négatifs, vu ce que tu sembles avoir à offrir).

Donc, ça ne m'étonne pas que tu sois hésitant, comme si tu devais bien te valider... ou éviter soigneusement de parler de certaines choses.
Tu n'oses pas t'affirmer, te légitimer.
Tu devrais escalader plus et créer plus de désir direct, et être plus graduel pour l'émotion. Tu crées du désir par l'intimité intellectuelle et la synchronisation entre vous, l'effet de miroir, mais il faut aussi quelque chose de moins "rationnel"/cochage de cases, de plus animal.
Qui reste même une fois qu'elle décide de se trouver une mauvaise raison de ne plus te voir ("en fait c'est pas mon type, c'est pas un mec pour moi, je dois me concentrer sur ma vie, etc").

L'insistance sur l'absence d’ambiguïté est du baratin type de nana,
un alibi intellectuel pour elles et un test.
-Elles veulent se dédouaner de leur désir pour se dire "qu'on les a détournées" (si elles ont un regret, que ça se passe mal, c'est le méchant séducteur. Et sinon, elles ont rencontré magiquement le prince charmant, elles n'ont pas couru après et sont pas des salopes -ça me fait penser à la vidéo sur les hommes de plus de 40 ans, où Stéphane parle de ses rencontres avec des femmes plus âgées, moins chiantes car pas dans cette forme stupide de minauderie)

-Le test mesure ton intérêt, ton intelligence sociale et ton aptitude à vaincre l'adversité.
Ne pas le passer montre pas assez de motivation/virilité, d'intelligence sociale (donc mec pénible à gérer/honteux) ou de valeur (donc dégradant).
Donc il faut savoir persister judicieusement -je crois que tu l'as bien fait avec ton 'merci de ta franchise si ce n'est pas réciproque'-.
Dans ces moments-là, j'aurais tendance à lever les ambiguïtés et affirmer mon intérêt, sans pression, façon "tu peux me plaire, voyons ensemble où ça mène".


Ton côté "décalé"/secret déroute sans doute tant ça détonne.

Les signes d'intérêts restent très difficiles à décoder pour plusieurs raisons: pas de données sur l'éducation de l'autre, son bagage culturel/familial, mode de fonctionnement par rapport aux mecs qui les intéressent ou pas (mais utile de voir les exemples autour si disponibles), et aussi les individualités.
Donc peu de chance de savoir, sauf pour le basique, et là il vaut mieux se fier à ses réactions positives.

Répartis essentiellement ton énergie dans ton entreprise, et ta vie perso, tu dois être déjà suffisamment efficace et bosser en excédent dans ton boulot salarié, donc trouve un équilibre, sans pour autant niveler par le bas, lâcher un peu de lest te permettrait de ne pas en pâtir dans ta vie relationnelle.