Séduction et amitié, même combat ?

[Stéphane]

- Mar Avr 15, 2008 11:35 am #44721 Une question intéressante qui m'est parvenue par email, qu'en pensez-vous ?

[quote]Salut Spike,

Ma question concerne la séduction .... mais pas nécessairement celle lié à l'amour ou aux plaisirs de la chaire si on peut dire !

Voilà bientôt deux ans que je lis tes articles en séduction. Comme toujours, je suis immanquablement impressionné par la justesse de tes propos et ton "analyse" de la séduction entre hommes et femmes. J'y ai appris tellement de choses, j'ai évité tellement de pièges. Et surtout, j'ai tellement progressé, moi qui partais de rien. Qu'on ne s'y trompe pas, je suis très loin d'être un serial lover .... Peut être ne le serais-jamais d'ailleurs, mais j'ai désormais le sentiment d'avoir compris la philosophie de la séduction dans ses grandes lignes, d'œuvrer dans la bonne direction. J'ai gagné une victoire, peut être un jour la guerre : la séduction n'est plus quelque chose d'abstrait pour moi, c'est une discipline avec ses codes, ses règles, un art en somme, que j'essaie d'apprendre comme un parvenu pourrais t-on dire, presque un nouveau riche.

En revanche, s'il y a bien un domaine dans lequel j'ai le sentiment d'être un misérable, c'est celui de l'amitié. C'est étrange, jeune, j'ai d'abord pensé que rien n'était plus simple et plus naturel que l'amitié. Pourtant, il n'y a qu'à l'école que les gens sont naturellement amenés à se rencontrer, à se lier entre eux. Ils se côtoient tous les jours, et peu importe leurs croyances et leurs centres d'intérêts, une force extérieure (le système scolaire) les contraints à échanger, discuter, partager avec le groupe. Or, passé cet age (j'ai la trentaine en fait) il n'est plus question de se faire des amis "sur le tas", par hasard. Beaucoup de gens ont déjà une cercle d'amis dans lequel il est presque impossible de rentrer, même si on est perçu avec sympathie par les membres qui le compose. Certes il y a le travail, mais les relations sont souvent superficielles et axées boulot. Au mieux on se verra à un apéro, et puis bye bye. Les rares amis qu'on peut rencontrer sont souvent "de passage", là un instant, puis repartis dans l'hyperespace celui d'après. Résultat : c'est le néant. Je me rend compte que je vis sur des amitiés "de toujours", qui pour certaines n'ont plus vraiment de sens et sont vouées à un déclin rapide, tant les affinités évoluent avec l'âge.

J'en viens donc à ma question (désolé pour cette introduction ... ). J'ai constaté des progrès en matière de séduction indéniables, mais en amitié je suis toujours un AFC de base, un looser qui veut y parvenir de toutes ses forces, mais qui échoue, encore, et encore. Pourtant il me semble que l'amitié repose elle aussi sur des rapport de séductions, mais j'ai du mal à les identifier. Quelles sont les différences avec la séduction homme-femmes ? En amour, la part du physique et celle de l'attirance de l'un vers l'autre est un artifice qui simplifie les choses. Or, en amitié tout ceci n'a pas d'impact. D'autres facteurs entre surement en compte, mais lesquels ? Quels sont les ingrédients pour faire durer une amitié, ou tout simplement pour se faire des nouveaux amis ? être celui l'ami qu'on souhaite avoir dans les siens. Finalement, l'amitié est elle une histoire d'amour comme une autre ?

Bref, j'espère que tu comprends le sens de ma question et que tu souhaitera y répondre, si le coeur t'en dis ...

Dans tous les cas, au plaisir de te lire


biz,
Félix.

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- Mar Avr 15, 2008 11:51 am #44723 [quote]En amour, la part du physique et celle de l'attirance de l'un vers l'autre est un artifice qui simplifie les choses. [color=red]Or, en amitié tout ceci n'a pas d'impact.[/color]

Première erreur je dirais.




[size=150][color=orange]Toujours revenir aux fondamentaux[/color][/size]

Je me souviens d'un article de Spike (cf : DHE - De l'importance du niveau d'énergie) que chaque personne, lisant relativement souvent ce forum, devrait se faire tatouer sur les bras.

Une phrase m'a particulièrement marquée;

Le pouvoir se niche partout
[quote]La vérité, c’est que toute relation est une relation de [color=red]pouvoir[/color], à fortiori les relations de séduction

Ce qui n'exclu absolument pas les relations entre amis. C'est volontairement que je n'ai pas mis de (e) à ami car entre homme et femme, l'amitié, c'est pas encore prouvé scientifiquement que ça existe.

C'est drôle mais le fait d'avoir relu l'article de Spike pour les besoins de ce topic, ça m'a fait réfléchir à la question et je suis tenté d'aller dans une direction toute autre que celle que j'avais en tête en voulant répond à ton message au départ.


Quand je lis ça;

[quote]Pour avoir le [color=red]pouvoir[/color], ayez les ressources

Je ne peux pas m'empêcher de penser qu'on pourrait complètement retranscrire l'article sur le modèle de l'amitié et non plus de la séduction.

Ce que l'expérience m'a apprise, c'est qu'en amitié, si on n'apporte rien à l'autre, on peut toujours faire des éfforts pour être, sympa, drôle, blablala, mais jamais rien ne se fera.

Par extension on remarque souvent qu'il y a un gros déséquilibre entre les amis. En effet, très rare sont les relations où les deux personnes se trouvent sur un pied d'égalité, et si vous connaissez une personne qui vous ressemble à ce point, essayer de ne pas tout gâcher.

Ca me rappel la maxime de Michel Ormet qui évoque le couple lambda de copine composé;
- D'une fille relativement belle
- D'une moche mi boudin mi faire valoir

Je dis que cette formule s'applique également aux hommes. Dans un groupe de mec il y a toujours un leader (alpha comme certains disent) qui "domine" plus ou moins les autres. Si ce mec se barre, un autre prendra sa place, et ainsi de suite. Il y a donc divers degrés de domination et dans une relation amicale il y a très souvent un dominant et un dominé.

Cette situation de confusion est la même que celle qui à crée les AFC. C'est pas parce que certains de vos potes sont copain comme cochon que toutes vos amitiés vont ressembler à ça. Et c'est pas parce que votre meilleur ami vit un amour parfait avec sa douce, que toutes les filles que vous allez rencontrer vont vous fournir la même chose.

Je pense qu'il serait bon de revoir le concept d'amitié comme on a pu analyser le concept d'amour (et donc de séduction).





la suite arrive dans l'après midi.


[size=150][color=green]Pour aller plus loin[/color][/size]


L'article de Spike : [url]http://www.frenchtouchseduction.com/board/dhe-de-l-importance-du-niveau-d-energie-vt10252.html#107830[/url]

C'est un lien vers FTS, mais le site renvoit lui même vers ça.


Gin

- Mar Avr 15, 2008 1:38 pm #44738 [quote="Felix"]J'en viens donc à ma question (désolé pour cette introduction ... ). J'ai constaté des progrès en matière de séduction indéniables, mais en amitié je suis toujours un AFC de base, un looser qui veut y parvenir de toutes ses forces, mais qui échoue, encore, et encore

Je pense qu'en fait l'AFC de base est derrière toi, et que le simple fait d'avoir ouvert les yeux sur cette partie spécifique des relations hommes-femmes, t'exclue desormais de la bulle dans laquelle tout AFC aime se refugier, notamment lorsqu'il cotoie des gens qu'il pense proche.

Lorsque ce site n'en était encore qu'à ses débuts, il à été évoqué ce point important, tiré du livre [url=http://www.spikeseduction.com/livres-films-seduction/510_les-48-lois-du-pouvoir-loi-n%C2%B02.html]Les 48 Lois du Pouvoir[/url]: Nos meilleurs amis ne sont parfois ni plus ni moins que nos ennemis.
Il apparait alors évident que nos amis ne sont pas ceux que l'on croit...

- Mar Avr 15, 2008 2:39 pm #44743 [quote="jc91"]
Il apparait alors évident que nos amis ne sont pas ceux que l'on croit...

Nan, faut pas radicaliser à ce point, si tu connais un petit peu les gens tu devines très vite qui est sincère et qui ne l'est pas, et tu ne donnes meme pas la chance aux 2e de devenir ne serait ce que des connaissances.
Perso je n'ai jamais été décu une seule fois par quelqu'un que j'avais considéré comme un ami, justement parce que j'épure tout ce qui n'en vaut pas la peine.

Les 48 lois et bcp d'autres ouvrages de Greene et N.Hill sont dantesques, mais peuvent t'eloigner de ton instinct et du naturel avec lequel tu appréhendes la vie.
Si tu oublies comment sentir les gens et te servir de ton gut feeling, leurs lecons ne servent qu'a te dégouter éternellement de la race humaine.

- Mar Avr 15, 2008 5:57 pm #44755 [quote="ShivaSpace"]Les 48 lois et bcp d'autres ouvrages de Greene et N.Hill sont dantesques, mais peuvent t'eloigner de ton instinct et du naturel avec lequel tu appréhendes la vie. Si tu oublies comment sentir les gens et te servir de ton gut feeling, leurs lecons ne servent qu'a te dégouter éternellement de la race humaine.

Entièrement d'accord. Mais je me rends compte qu'avec le temps les gens qui parfois se montrent francs au prime abord, s'avèrent de véritables girouettes dès qu'ils sont touchés dans leur ego / orgueuil / porte monnaie / ou autres choses du genre.

Attention, je ne me désocialise pas pour autant, mais l'expérience me montre que ma carapace double blindage n'est parfois pas de trop.

- Mar Avr 15, 2008 8:40 pm #44765 Ce topic me fait me poser une question : croyez-vous vraiment qu'on parvient à faire de quelqu'un un ami par séduction ? Personnellement, je n'y crois pas. L'amour implique une relation de pouvoir avec un certain jeu de dupe sans franchise totale, du moins au début (et même après, je dirais) ; en amitié, rien de tel : que du vrai, du ressenti, il n'y a pas de masque, enfin c'est comme cela que je conçois les relations avec mes véritables amis. Dès qu'il y a fake, il n'y a plus d'amitié. Qu'on admire un ami pour ses qualités intrinsèques ne veut pas dire qu'il y ait une relation de pouvoir. La question de savoir si l'on réussit à faire faire quelque chose par un ami ne se pose même pas car si elle se posait, il n'y aurait plus amitié, mais intérêt au sens bassement matériel.

ps : quand vous dites que vous avez éliminé certaines amitiés, cela ne veut-il pas plutôt dire que vous avez simplement fait le tri entre vos amis (votre cercle) et les autres ?

- Mar Avr 15, 2008 9:14 pm #44768 [quote="lafcadio"]Ce topic me fait me poser une question : croyez-vous vraiment qu'on parvient à faire de quelqu'un un ami par séduction ? Personnellement, je n'y crois pas. L'amour implique une relation de pouvoir avec un certain jeu de dupe sans franchise totale, du moins au début (et même après, je dirais) ; en amitié, rien de tel : que du vrai, du ressenti, il n'y a pas de masque
Je ne suis pas d'accord, la séduction c'est tout le contraire que de porter un masque.

Ensuite cette excellente question qui est posée à Spike, j'avais failli à un moment donné en faire un post. Pour moi la réponse est claire : oui, l'amitié est aussi une relation basée sur la séduction. Donc il y a beaucoup de similitudes. Par exemple cette histoire de connexion, le noyau du système : c'est la condition sine qua non du début d'une relation. Vous allez rencontrez quelqu'un, et tout de suite quelque chose passe, vous vous comprenez, presque comme si vous aviez passé votre enfance ensemble, ou bien vous partagez les mêmes valeurs/passions, vous êtes proches...

2ème point, le "Have a life". C'est évident qu'on attire les gens si on est quelqu'un d'épanoui qui réussit sa vie, s'éclate dans on boulot et ses hobbies...
Nietzsche :
[quote]L'amitié naît lorsqu'on a pour l'autre une estime supérieure à celle qu'on a pour soi-même. (Personnellement, je dirais supérieure ou égale)

Enfin quelqu'un de needy en amitié fait fuir également tout le monde.
Donc il y a de nombreux points en communs. Les seules différences, c'est la sexualisation et le fait de ne pas à avoir à jouer ce rôle de l'homme qui dirige le jeu, même si il faut savoir s'affirmer pour "réussir" en amitié.

Sur d'autres choses évoquées :

-L'amitié homme-femme est bien possible, à condition d' avoir aucune attirance sexuelle. Je l'ai vécu et je ne pense pas être le seul.

-Spike a dit :
[quote]Toute relation est une relation de pouvoir
Quelqu'un parlais aussi du rapport de dominant/dominé.
Je parlerais plus de leader et de non leader. Pour moi une relation d'amitié s'établit dans la réciprocité, c'est une relation de pouvoir réciproque. Après il y a toujours un leader, mais la relation est équilibrée, sinon ce n'est plus de l'amitié, mais de l'emprise.

Enfin dernière chose, les différents degrés dans l'amitié (que l'on mettre en parallèle avec les diverses relations entretenues avec des femmes) : les connaissances que l'on apprécie, celles qui sont à moyen terme/ou plus circonstancielles, et enfin les relations plus profondes, en nombre très restreint

- Mar Avr 15, 2008 9:47 pm #44769 Ta réponse tient en trois éléments :

1/ "la séduction, c'est tout le contraire que de porter un masque". As-tu déjà essayé, depuis que tu connais les rules of seduction, d'être franc sur l'attirance que tu pouvais nourrir envers quelqu'un, même après un certain temps dans une relation ? Pour affirmer aussi rapidement que la séduction n'est pas cacher, mon sentiment est que jamais tu ne l'as fait. Lorsque tu dis les choses, l'attirance cesse aussitôt parce que la magie de l'incommuniqué s'évapore. J'aimerai bien avoir des avis sur cette question.

2/ Le "no life" : où est la séduction ? Le nobody n'aura pas plus de pote que de femme, mais cela ne tient pas à une question de séduction, mais à son être inexistant. Prsonnellement, j'ai toujours eu beaucoup d'amis (et des vrais, hein, pas de vagues connaissances de circonstances : des personnes qui viendront, sans dire un mot, t'aider à enterrer un mec que tu as buté) et pourtant, j'ai toujours été nul avec les femmes alors que j'avais déjà une vie, crois-moi.

nb : je trouve la citation de Nietzsche HS. Elle contredit même ce que tu affirmes : remplace le mot "amitié" par "amour" et tu comprendras, pensé-je, ce que je veux dire.

3/ la connexion : en séduction, la connexion naturelle, comme tu la décris (tout de suite, quelque chose se passe, etc.), n'existe pas : Tout ceci est affaire d'une circonstance que l'on crée de toute pièce.

Enfin,j uste pour préciser une chose : peut-être convient-il de décloisonner les perspectives afin d'aborder la question de manière précise et sereine. A cet égard, une dimension temporelle doit sans doute être ajoutée : il faut distinguer entre débuter une amitié et vivre une amitié. Débuter une amitié a sans doute davantage à voir avec la séduction (encore que...) alors que vivre une amitié ne demande pas du tout les mêmes efforts qu'une relation amoureuse : a-t-on les mêmes preuves à faire en amour et en amitié ? La présence suffit dans le premier cas ; la présence ne suffit pas dans le second.

- Mar Avr 15, 2008 10:23 pm #44776 [quote="lafcadio"]Ce topic me fait me poser une question : croyez-vous vraiment qu'on parvient à faire de quelqu'un un ami par séduction ?

Et pourquoi tu ne pourrais pas réutiliser tout ce que tu as appris, testé et approuvé sur le trrain avec les jeunes filles sur les autres pour en faire des amis : c'est le même schéma !
Essaie si tu ne me croie pas !

[quote="lafcadio"]en amitié, rien de tel : que du vrai, du ressenti, il n'y a pas de masque

Hmmm, c'est très rare (et precieux, donc !) les amis avec qui tu peux oter le masque !
Après pas d'illusions à avoir !

- Mar Avr 15, 2008 11:38 pm #44781 En même temps, si tu ne peux pas oter ton masque avec tes amis qui reste t'il pour être soit même? La famille? Et encore...

Bref, pour moi la réponse est non.

«Il ne sert à rien de dire “Nous avons fait de notre mieux”. Il faut réussir à faire ce qui est nécessaire.»
Winston Churchill

- Mer Avr 16, 2008 12:28 am #44788 Un ami, c'est quelqu'un qui vous aime encore malgré tous vos défauts. Je paraphrase la citation exacte dont j'ai oublié l'auteur, mais l'idée est là.
J'ai tendance à me dire qu'il y a une part de séduction dans l'amitié, forcément, parce qu'il y a évidemment une nécessité de créer un lien qui ne se fait pas que sur la base d'intérêts communs (j'ai beaucoup de potes qui ne s'intéressent pas du tout à ce que je fais et vice versa), mais les autres facteurs style avoir une vie ou pas sont facultatifs, ils dépendent des attentes des gens dans la vie. J'ai des amis un peu geeks qui conçoivent mals mes envies de sortir rencontrer de nouvelles têtes et tout, alors qu'on "fait des trucs pas si mal quand même..." (Bon, c'est sûr, passer une soirée avec eux, ça reste sympa, on se connait depuis 15 ans alors on délire bien, mais au bout de la 1000 ème soirée série/vidéo à la con/autre, j'ai lentement commencé à être usé par le truc) mais ça nous empêche pas d'être potes, on est tous heureux à notre façon.
Après, c'est sûr que des gens qui ont une life ont facilement beaucoup plus d'amis, mais surtout beaucoup plus d'amis à usage unique (décidément, j'adore fight club, ce concept torche)...
Par contre,la fiabilité en amitié, c'est un avatar de la stabilité en séduction, les gens aiment les gens fiables, de ceux qui les aideraient à enterrer un macchabée par exemple;)
Bref, tout n'est pas exactement identique, mais beaucoup de facteurs se retrouvent quand même... Après tout, ça me semble normal, la femme est un homme comme les autres, on est pas si différents et on recherche inconsciemment les mêmes choses (se faire plaisir, entre autre, être rassuré et en sécurité, tout ça...)
L'instinct...

Mais surtout, ce que je pense du mail en question, c'est que le mec n'a pas travaillé son fond. Il a assimilé la technique, mais n'a pas travaillé sur sa personnalité elle même. Sinon, il agirait pareil en séduction que dans le reste de sa vie; de manière assurée, en agissant pour lui, et donc, de manière attirante (on peut pas suivre un mec qui bouge pas...)

- Mer Avr 16, 2008 1:29 pm #44838 [quote="lafcadio"]3/ la connexion : en séduction, la connexion naturelle, comme tu la décris (tout de suite, quelque chose se passe, etc.), n'existe pas : Tout ceci est affaire d'une circonstance que l'on crée de toute pièce.
Êrk, quelle vision triste des choses. Ça ne t'es réellement jamais arrivé de te sentir bien avec quelqu'un très rapidement (si ce n'est tout de suite) ?
Bien sûr, on peut "créer une connexion" de toute pièce, mais il en existe aussi qui se créent naturellement.

[quote="Willy Ronis"]"La belle image, c'est une géométrie modulée par le cœur."

- Mer Avr 16, 2008 1:55 pm #44843 [quote]Êrk, quelle vision triste des choses.

C'est clair, faut apprendre à relativiser par rapport à ce que vous apprennez sur le net.

- Mer Avr 16, 2008 8:05 pm #44890 Entièrement daccord avec la réponse de Gin, et en fait, c'est objectivement vrai.
2 amis se sentiront bien, auront un délire commun, des montées d'énergie, l'un trouvera l'autre intéressant, mais au fond l'un attendra quelque chose de l'autre (et inversement)...inconciemment.

J'avais lu l'article de Spike il y a déjà quelque temps, avec la pratique, cela prend tout son sens.

Guess

- Mer Avr 16, 2008 8:40 pm #44898 Pour répondre @ lafcadio :

On s'est mal compris sur le masque. Bien sûr qu'il faut rester ambigü, subtil. Vu que tu utilisais le mot dupe, je pensais que tu parlais de ne pas dévoiler qui l'on est vraiment.

[quote]Le "no life" : où est la séduction ? Relis les 5 qualités les plus importantes.
Il est possible d'avoir une vie et d'être pourtant une buse en séduction, mais la réciproque est fausse. Avoir une vie est indispensable, c'est le but premier, avant les techniques de séduction. La citation de Nietzsche ? Les autres t'estimeront pour ce que tu es, et on est ce que l'on fait.

Pour la connexion, certains y ont déjà bien répondu.

[quote]a-t-on les mêmes preuves à faire en amour et en amitié ? La présence suffit dans le premier cas ; la présence ne suffit pas dans le second
Ce que tu dit est faux, la présence ne suffit pas dans une relation longue ! Loin de là
L'amour comme l'amitié ne s'entretiennent pas sans rien faire.
La seule différence entre l'amour et l'amitié est le sexe, mais le rapport de séduction est très proche en amitié. Pas de sexualisation, mais tout le reste quasiment est valable.