Une fille à besoin de vos conseils !!

- Jeu Déc 18, 2008 12:17 pm #64780 Bonjour,

D'abord je tenais à dire que j'ai découvert qu'ils existaient des mecs supers grâce à ce forum...Des hommes qui font vraiment attention aux femmes.

j'ai longtemps hésité avant d'écrire ici mais il me faut vraiment des conseils masculins pour comprendre ma situation et essayer d'en sortir.


j'ai eu un véritable coup de foudre pour un garçon lorsque j'étais au lycée mais lui ne m'a jamais remarqué...Pendant six mois j'ai attendu puis au fil de temps je me suis fait une raison jusqu'au jour où il me propose qu'on soit ensemble. Mais malheureusement j'avais déjà tourné la page et j'étais avec un autre...

Pendant mes 3années de lycée il a toujours insisté, m'envoyait des fleurs, des sms enflammés, se mettait à genoux...bref un dingue!

Moi je l'aimais mais je ne voulais pas céder pour donner une chance à mon couple qui tenait malgré tout

Puis à la fin de la troisième année, j'ai décidé de rompre avec mon petit ami ( qui soit dit en passant est l'ange incarné) pour voir si c'était possible d'envisager une relation avec l'autre.

Cependant entre temps j'ai appris qu'il s'était mis avec une autre...A ce moment j'ai cru mourir et j'ai craqué...pendant quatre mois il a trompé sa petite amie avec moi et au bout d'un temps il m'a jeté comme une mer** en me disant qu'il ne voulait plus de moi, que je pouvais crever...

Voilà, comment sa s'est terminé...J'ai eu le droit à une annonce de fianciailles le mois d'après entre son couple.

Une année a passé et j'avais fini par être résigné et passé à autre chose. J'étais retournée avec mon copain et tout allé pour le mieux... Jusqu'au jour où ce con me recontacte en janvier dernier, je n'y ai pas répondu se qui m'a rendu fière de moi...Puis il a recommencé en Aout dernier et là j'ai cédé, je l'ai revu...

Il m'a di qu'il m'avait jamais oublier, que j'étais la seule bref un discours de fou...

On s'est revu chez lui, c'était passionné, fort, indescriptible...moi qui pensait que je ne retomberai pas dans ses filets...
Il m'a dit qu'il lacherait sa copine si moi de mon côté je quittais (encore une fois ! ) mon copain. Mais cette fois-ci j'ai été plus maline...Le connaissant j'ai menti, je lui ai dis que je l'avais quitté et maintenant lui il pouvait faire de même...

pffff c'est là qu'il m'a dit: c'est compliqué, elle s'accroche et on est fiancé ( je tiens à vous avouer qu'il s'est fiancé avec qu'elle pcq j'avais refusé un mois auparavant vu qu'on était qu'amant)

Depuis et bien j'attends...comme une débile, j'attends qu'il fasse un choix...Et entre temps je cède à tous ses fantasmes...

je ne sais pas comment me sortir de ce cauchemar...

Aujourd'hui je lui ai demandé de me laisser parce que sa fait 5 ans que je souffre a cause de lui et il m'a répondu: jamais je te lacherai...

Aidez moi à decrocher de cette drogue destructrice s'il vous plait, j'avais tellement de projets d'avenir avec mon homme...Maintenant il détruit encore une fois mon couple...

je voudrais donc des avis d'hommes pour savoir ce qu'il veut vraiment et si je dois encore espérer

merci de m'avoir accorder un peu de votre temps

- Jeu Déc 18, 2008 12:52 pm #64782 Normalement on se présente dans la bonne section avant de poster une demande d'aide.

Ceci étant dit, la solution tient en deux points :

1/ Faire le ménage sur soi

Aucune relation saine n'est possible si notre équilibre personnel n'est pas possible. Rends toi d'abord compte que par tes propres actes, tu as créé la situation dans laquelle tu te trouves actuellement. Des actions destructrices n'entrainent que des conséquences destructrice, et les mêmes mauvais comportements mènent systématiquement aux même échecs.

[quote]sa fait 5 ans que je souffre a cause de lui

Ce que je vais dire va faire très mal : tu n'as pas souffert pendant 5 ans à cause de lui ; tu as souffert pendant 5 ans à cause de toi. Ce sont tes attentes basées sur des illusions et de fausses conceptions de la vie qui ont créé un cercle vicieux basé sur le remords.

Il est difficile, mais nécessaire pour toi, d'assumer qu'en grande partie, toutes nos situations exécrables sont liées à nous.

[quote]je ne sais pas comment me sortir de ce cauchemar...

Il te suffit juste de décider d'en sortir ; de porter un regard critique sur tes actes, pour savoir quelles conséquences ils pourront mener.

Il t'es également nécessaire de commencer un travail de fond sur toi, pour larguer tes casseroles et arrêter d'adopter des comportements qui se révèlent destructeurs au long terme.

2/ Faire le ménage dans son cercle social

C'est le second point très important pour toi : tu ne pourras être équilibré au long terme qu'avec un environnement social un minimum sain.

Cela signifie de couper définitivement les liens avec le genre de mec dont tu parles dans l'article.

Voilà, j'espère que cette contribution te sera utile.

Et j'ai juré fidélité à la liberté...

- Jeu Déc 18, 2008 1:22 pm #64784 Tu manques clairement de maturité...

- Jeu Déc 18, 2008 1:39 pm #64785 J'crois que c'est ton copain et sa copine qui sont plutot à plaindre...
Ramzalelfe t'as donné les bons conseils, je me permet de rajouter un doute sur ton couple et ton véritable intérêt quand à ton copains...
Pour l'autre je pense qu'il n'y a rien à espérer, au mieux il fait preuve d'un même manque de maturité que toi.

Qu'importe la destination, seul le voyage compte.

- Jeu Déc 18, 2008 2:40 pm #64789 désolé je viens d'aller de me présenter pour rectifier mon erreur...

Je pense que je suis une fille très mature mais pas pour cette histoire malheureusement...C'est pour cela que j'ai demandé des conseils sinon je ne serais pas là...

Je sais aussi que j'agis comme une mer** mais je cherche à me sortir de la situation et je voulais avoir des avis masculins parce que je ne comprends pas ce qu'il attend de moi...

Quand à mon mec, je sais que je suis nulle avec lui mais malgré tout je l'aime...ce qui complique encore plus les choses...Il savait que j'avais des sentiments pour un autre quand on s'est mis ensemble, ce qui n'excuse en rien mes actes je le sais...

J'ai juste besoin de comprendre pourquoi il me traite comme une moins que rien, pourquoi il veut pas être avec moi...Et enfin pouvoir le dégager radicalement de ma vie cette fois-ci je dois rien espérer de sa part...

Voilà pourquoi je suis venue ici...Je savais que j'allais me faire lyncher mais si la vérité est dure à entendre tant pis mais j'ai besoin de savoir...

merci encore

- Jeu Déc 18, 2008 2:47 pm #64790 La question n'est pas de savoir ce qu'il attend de toi, mais toi ce que tu attend de lui.

Visiblement il est incapable de choisir et si cela fait déjà 5 ans que c'est comme cela il n'y a pas de raison que cela change dans l'immédiat.

Tu devrais réellement passer à autre chose, un conseil, va voir Two Lovers de James Gray, en ce moment au cinéma.
Je te garantie que ca va t'ouvrir les yeux

- Jeu Déc 18, 2008 2:53 pm #64791 Bonjour,

Ta demande d'aide me rappelle une situation qu'une fille de ma connaissance avait à gérer il y a deux ans. Elle était ce qu'il faut bien appeler une femme battue. Et elle n'arrivait pas à se détacher de son copain.
Elle m'en a parlé suffisamment pour que je puisse comprendre le problème : petit à petit, doucement, elle avait perdu son indépendance en cédant progressivement à ses caprices et en excusant ses violences de plus en plus grandes.
Et chaque fois qu'elle tentait de s'éloigner, son mec redevenait gentil, et elle cédait. Et tout recommençait. Et plus il était violent, plus elle appréciait les rares moments où il était gentil, d'où le cercle vicieux et la dépendance affective paradoxalement de plus en plus grande.

Ici, ce n'est pas de la violence physique, mais plutôt un genre de violence morale. Il est odieux avec toi, te ment, te trompe, te fait souffrir ; mais chaque fois il parvient à te prendre par les sentiments et à te faire céder.
Tu est tombée dans cette situation, tu l'as compris je pense, par manque de courage : le courage de faire un choix, de l'assumer, et de t'y tenir.

Prends le temps d'analyser ta situation, et de la comprendre. Il faut toujours comprendre un problème pour pouvoir ensuite le résoudre.
Comme te le conseillent les autres, fais le ménage chez toi avant tout. Pour t'en sortir, il va falloir faire un choix. En fait, tu ne l'as pas vraiment, le choix : sauve ton couple actuel (en admettant que ce soit possible) et oublie ce mec au comportement malsain. Ce sera dur, mais le courage sera payant, et c'est le seul moyen de sortir de cette situation destructrice.
D'ailleurs, tu dis que tu l'aime ; j'en doute. Ce n'est pas de l'amour, c'est une forme de soumission affective.
Si tu veux sauver l'estime que tu as de toi-même, il vaut mieux admettre qu'il n'est pas possible de vivre avec type, quelles que soient ses qualités, si il se comporte d'une telle façon. Impossible avec dignité et bonheur.

Les choix en eux-même ne sont jamais compliqués ; savoir les assumer, en revanche, est parfois difficile, mais c'est ce qui fait un humain digne.

Bon courage

- Jeu Déc 18, 2008 3:00 pm #64792 [quote="Sixtine"]Je pense que je suis une fille très mature

(je ne veux pas être méchant, mais ça fait sourire même si je le sors du contexte)


[quote="Sixtine"]Il savait que j'avais des sentiments pour un autre quand on s'est mis ensemble, ce qui n'excuse en rien mes actes je le sais...

(celle là est énorme, lui aussi tu peux le laisser tomber...)

C'est difficile de répondre à quelqu'un qui semble avoir un côté maso et tend le bâton pour se faire battre. Hormis une réponse catégorique :

Laisse tomber, prends du recul, tu ne le regretteras pas et tu te taperas même une barre de rire plus tard (ou de honte) en te demandant comme tu as pu t'impliquer dans des histoires pareilles.

ça peut paraître dur à court terme, car on manque toujours de recul dans ce genre de situation, mais d'un point de vue externe que tu viens demander sur ce forum il n'y a pas l'ombre d'un doute.

Bon courage en tout cas

- Jeu Déc 18, 2008 3:05 pm #64794 Je vais parler de ma propre expérience ayant été à la place de ce jeune homme vis à vis de plusieurs femme et une en particulier qui correspond bien à ton cas.

On ne vit pas avec des SI.

ce mec tu l'as cristallisé depuis des années et ce pendant tes années Lycée (la ou ca marque le plus les souvenirs) et au final tu n'es qu'un bon coup pour lui. La fille qu'il peut appeler quand il veut et qui dira "oui".

Tu as passé une 1/2 année à lui envoyer des signes d'intérêts auquel il n'a jamais prêté attention... rien que la déjà....

Un jour tu as un petit amis et la tu deviens un challenge pour lui, qu'il a réussi haut la main, tu as plaqué ton ami de l'époque. Et la tu perds ton intéret à ces yeux et la conséquence

[quote]...au bout d'un temps il m'a jeté comme une mer** en me disant qu'il ne voulait plus de moi, que je pouvais crever...

Tu ne resteras pour lui qu'un bout coup pour les périodes de vaches maigres... Car il n' aucune estime de toi et n'en n'aura jamais.

Le plus dur pour toi reste à faire le Zapper définitivement.

on nous dit qu'il faut ce réveiller....

- Jeu Déc 18, 2008 3:31 pm #64795 Andréa, il est vrai qu'il a beaucoup de violence verbale

et je viens de me réaliser qu'il n'y pas que cela...Quand on fait l'amour, parfois il me prend par les cheveux et me dit: tu es qu'à moi et tu le sais...

Je sais, tout sa fait maso, malsain...Mais j'arrive jamais à décrocher...Et dés que j'essaie d'être forte en lui disant c'est terminé il dit qu'il m'aime, qu'il veut pas me perdre après si sa marche pas il passe aux insultes ou à la culpabilisation.

Sa me fait du bien d'en parler avec vous, vous avez un avis extérieur et objectif qui me permet déjà d'avancer un peu malgré la situation actuelle...

Donc il n'a vraiment aucun sentiment pour moi ?

- Jeu Déc 18, 2008 3:39 pm #64796 [quote="Sixtine"]

Donc il n'a vraiment aucun sentiment pour moi ?

ça dépend. J'aimais bien mon hamster par exemple, mais bon...

Non seulement il n'a pas de vrais sentiments pour toi, mais quand bien même ce serait le cas, il ne vaut pas le coup, à moins que tu souhaites vraiment t'auto détruire.

- Jeu Déc 18, 2008 3:51 pm #64799 Ca, on ne peut pas en savoir grand chose ; c'est sa psychologie, son affectif. Peut être qu'il ne le sait pas lui-même.

Mais à vrai dire, ce n'est pas la question : qu'il t'aime ou pas, il te fait mal, et la situation est mauvaise. En tout cas, s'il t'aime, il t'aime très mal, si mal que je n'appelle pas ça de l'amour. Par contre, qu'il ait un besoin de dominer, de posséder quitte à détruire, c'est probable.

Si ça peut t'aider, dis-toi qu'il ne t'aime pas. Au sens littéral du terme, c'est vrai. S'il a des sentiments pour toi... Possible, pas sûr, mais ce n'est ni une excuse ni un argument pour éviter de t'en détacher.

Insulte et culpabilisation, après déclaration d'amour, c'est typique, ça doit te montrer l'ampleur de son propre mal-être et de sa frustration.
C'est dur, mais garde à l'esprit que tu ne sers personne en cédant, même aux insultes et à la culpabilisation. Quoi qu'il te dise, tu lui rendra déjà plus service en ne cédant pas plutôt qu'en te soumettant.

Pour le reste, ses problèmes ne sont pas les tiens, tu ne pourras plus l'aider dans ta situation, jamais. Il évoluera, ou pas, il cherchera de l'aide, ou pas, mais elle ne pourra pas venir de toi.

J'ai appris de l'expérience dont je parlais plus haut qu'il est inutile de te dire que tu dois t'en sortir, t'en détacher, décrocher : tu le sais, inutile de te le dire et de te le répéter, ça ne rend les choses que plus difficile.
Je ne sais pas exactement ce qui pourrait fonctionner, mais le fait que tu en parles est déjà un bon signe.
Essaye peut être de prendre un nouvel angle de vue. Rassemble ton estime de toi, rencontre pleins de gens, ouvre ton univers à autre chose qu'à lui et à ton dilemme. C'est le meilleur conseil que je puis te donner, parce que s'ouvrir sur le monde aide souvent à relativiser ses propres problèmes.

Pour le reste, je ne sais pas, je ne suis pas qualifié. Je pense qu'il existe des organismes ou des professionnels qui pourraient t'aider mieux que nous.
Qu'en pensent les autres ?

- Jeu Déc 18, 2008 5:33 pm #64806 Ca ressemble à de la dépendance amoureuse

Je ne suis ni spécialiste, ni qualifié. Je l'ai vécu il y a presque une vingtaine d'années. J'ai du demander à quelqu'un qui sait pour en sortir.

Schématiquement, deux personnes ont une relation.
Une ou les deux ont un manque. A chacun de trouver quel est le sien.
Dans la relation, les deux trouvent en l'autre un quelquechose qui comble ce manque mais ne le résoud pas.
Cela débouche sur 2 phases :
- une première qui répond à ce manque. C'est le moment où la relation est forte et ressemble à de l'amour.
- mais comme la source du manque n'est pas résolue, la frustration ressurgit. Elle se traduit par un rejet de l'autre qui ne "solutionne" pas le manque.
Puis retour à la première phase, plus intense que la fois précédente.

La relation passe par des cycles de plus en plus courts et une intensité qui augmente tant dans les moments de désir de l'autre que de rejet.

Ca n'a rien à voir avec l'amour mais cela y ressemble beaucoup par les apparences et le coté passionnel.
Cet aspect passionnel qui fait vibrer si fort tend à faire croire que la relation dépasse ceux qui la vivent, et donc à s'oublier soi, ses désirs, ses limites au profit de ce qui n'est pas une solution, mais un substitut.

Les cas de victimes de pervers(es) narcissiques rentrent dans ce schéma.

En discuter avec un spécialiste permet de se situer entre ce que l'on vit, ressens et ce que l'on est (et que l'on ne sait pas toujours exprimer et cadrer), ainsi que de distinguer si te trouve dans ce schéma ou non.

- Jeu Déc 18, 2008 7:40 pm #64815 Ca y est, on devient doctissimo !

[quote="Sixtine"]Donc il n'a vraiment aucun sentiment pour moi ?

Qu'est-ce que tu en as à faire ?

Je trouve hallucinant, ce soucis qu'ont les filles à vouloir absolument savoir si leur mec les aime.

Une grande nouvelle pour toi, un mec ne pense pas en terme de sentiments. Pire, sa vie n'est absolument pas gouvernée par ses sentiments !

On en arrive donc à la question : est-ce que ça a une réelle importance ?

Les véritables questions :
- Es-tu heureuse avec lui ?
- Quels sont tes projets avec lui ? (vivre ensemble, enfants ?)
- Semble-t-il près, lui aussi, à aller dans cette direction ? Ou plutôt vas-tu réussir à le garder si tu forces dans cette direction ?

Dans le cas contraire, qu'est-ce qui t'empêche de ne plus le rappeler ? Visiblement, vos buts ne sont pas les mêmes.

Rends-toi compte que la plupart des limitations viennent de toi, et de ce que tu crois être juste ou injuste, et pire encore, préjuger de ce que vont en penser les autres. Il se sert de ça pour te faire culpabiliser.

Je comprends Freud, quand il parle du complexe d'œdipe : un homme devient adulte quand il arrête de faire des choses pour faire plaisir aux autres et en particulier à son père : il tue en quelque sorte leur père le jour où il agit pour lui-même avant de penser à ce que vont en penser les autres.

On en revient à l'essentiel : es-tu heureuse ?

- Jeu Déc 18, 2008 8:20 pm #64818 non je ne suis pas heureuse tout simplement parce que il n'est pas seul et il a voulu que je le sois pour lui car je suis "uniquement à lui"

il a jamais voulu donner une chance à "nous" alors que j'avais tout quitter auparavant...

Il n'a fait que mentir exemple typique quand il me faisait croire qu'il était seul: "mon père est en phase terminale de cancer des poumons, je ne peux pas le laisser seul...donc je pourrais pas te joindre ou te voir pdt les vacances de paques"

puis après pdt les vacances d'été: " On pourra pas se voir parce que je pars en vacances avec mon père faire de la plongée en Italie"

bref il s'est bien foutue de ma gueule...

mais je suis d'accord je pense qu'il s'agit de dépendance amoureuse...