Vivre ensemble, le début de la fin ?

- Lun Aoû 08, 2011 12:51 am #111922 Vous planez à 10 000 pieds de la réalité avec vos théories tirées d'aucune expérience personnelle et de magasines dont le fond de commerce est de parler de ce qui angoisse leurs lecteurs afin que ces mêmes lecteurs se sentent "plus heureux" que les "pauvres cons" qui vivent comme ça.


[quote="kero"]Bah la réponse est qu'elle [la relation de couple] n'amorce pas son pourrissement, elle amorce une évolution, qui, selon la manière dont on la gère, peut amener à son pourrissement, ou à son épanouissement

[quote="animal"]on choisit quelqu'un avant tout pour ses qualités, et qu'on compose avec ses défauts, qu'effectivement on découvre avec le temps, mais on les accepte ou pas, et c'est normal.

Le pourrissement se produit dans deux cas :

1 -[quote="animal"] Mon idée globale restant qu'on construit quelque chose à deux plutôt que de stagner, ce qui inclut, une fois en couple, de passer ses soirées à jouer à la console en considérant que ça y est, on est casé, plus d'efforts à faire (que tu as bien résumé comme un problème de gestion de vie plutôt que de gestion de couple).

2 - les défauts qu'on découvre et avec lesquels on compose dont parle animal, c'est justement ce qui fait que, si on les accepte, on passe à la vie de couple, la vraie. Pas l'illusion de petit garçon qui rêve de la princesse charmante.


Regardez la scène dans le bar dans le film Roger Dodger. Nic' dit un truc très vrai : Quand tu découvres les défauts de quelqu'un, que tu ne vois plus l'apparat du début et que tu aimes encore ce que tu vois, c'est que tu aimes vraiment la personne.
C'est à ce moment que le la relation se transforme. C'est là qu'on passe à une relation de couple.

Pour avoir vécu avec quelques belles femmes, je vous assure qu'au bout d'un moment, vous ne voyez plus qu'elles sont belles. Ce sont juste des femmes avec leurs qualités et leurs défauts.
C'est au détour d'une rencontre fortuite, bien plus tard qu'au premier regard on se dit : "Ah, elle est pas mal...mais...mais...ah...c'est elle." Et là, on voit ses défauts, pourquoi on l'a quittée et la beauté s'efface laissant tout le reste prendre le pas.

[quote="Zephyr"]Après il faut aussi que les efforts pour construire tous les jours de nouvelles choses soient partagés. Bien souvent, c'est l'homme qui DOIT prendre les initiatives (sorties, activités diverses...) pour contenter madame afin qu'elle le considère toujours comme surprenant, et de fait, intéressant.

Personnellement je ne suis pas d'accord avec ce type de relation. M'enfin, à chacun son truc .

Moi non plus. C'est 50/50 ou il y a eu erreur de casting au départ.
Trainer un légume passif et effacé, je ne vois pas l'intérêt de vivre avec.

- Lun Aoû 08, 2011 8:04 am #111931 Je partage l'opinion de wu-wei, c'est facile de parler de pourrissement quand on oublie que ça transforme surtout la relation en autre chose.

Certes quand on vit ses relations sous l'angle individuel, avec cet état d'esprit de "toujours libre et indépendant" c'est se tirer une balle dans le pied... mais heureusement, il y a largement mieux à vivre dans un couple.

Je ne comprends pas cette fixation sur le fait que ça soit l'homme qui prenne les initiatives. Perso ça ne m'excite pas du tout d'être systématiquement celui qui décide, surtout quand on parle de rythmer le quotidien et pas de faire de grands choix de vie.

J'ai des amis qui viennent de se marier, ils vivent ensemble depuis 5 ans et s'éclatent (leur maison est le centre névralgique des soirées). Quand on leur parle de routine du couple, ils pouffent en disant que ceux qui ont peur d'aller faire les courses ensemble et tremblent à l'idée de choisir la couleur du PQ, ont bien raison de rester seuls

- Mar Aoû 09, 2011 12:11 am #111957 Quand j'écris "l'homme doit prendre les décisions", je veux dire que c'est ce que la plupart des femmes attendent. Elles ne sont pas des légumes pour autant mais elles ont un besoin insatiable d'être surprises. Lorsqu'il n'y a plus de surprise, le quotidien devient morose, et globalement, elle se barre.

Je pose donc la question : Faut-il perpétuellement surprendre, prendre les décisions et vivre avec le soucis de contenter les lubies de madame, tout en prenant soin de nous affirmer en tant que dominant ?

Ma réponse est non. Il n'est pas dans mon tempérament de toujours faire des surprises, je ne veux pas "acheter" son amour par mon comportement.

Ceci bien sûr n'est que mon avis et absolument pas une vérité générale.

- Mar Aoû 09, 2011 6:24 am #111960 Mais si tu es bien avec elle, tu auras peut-être envie de la surprendre et de lui faire plaisir. On en revient à l'idée de bien choisir...

- Mar Aoû 09, 2011 7:51 am #111963 [quote="Zephyr"]Lorsqu'il n'y a plus de surprise, le quotidien devient morose, et globalement, elle se barre.Si la femme avec qui je vis ne me surprends pas régulièrement, c'est surtout moi qui vais me barrer.

Je vois pas en quoi ça irait dans un seul sens, ton truc : chacun attend des surprises de la part de l'autre, c'est comme ça que c'est équilibré.

- Jeu Aoû 18, 2011 4:01 pm #112248 Bon, vu que je suis marié je vais me permettre d'intervenir.

Tout d'abord quand nous sommes célibataires nous faisons en effet ce que nous voulons, quand nous le voulons, et n'avons de compte à rendre à personne. Une fois en couple ce n'est bien sûr plus possible. Il faut faire des concessions. Si vous ne voulez pas faire de concessions et continuer votre vie telle quelle, restez célibataires ... Attention, pas question de tout abandonner, mais il faut réorganiser sa vie. De deux agendas il faut arriver à un seul ... pour que le couple soit épanoui il faut aussi que chacun soit épanoui.

Les défauts ? Il faut les gérer car on les verra tôt ou tard. Prenons une image : nos deux tourtereaux sont reliés par un fil - l'amour, le lien du mariage, comme vous voulez ... un jour il se casse suite à une dispute (induite par les défauts ou les différences) et là deux solutions : soit vous le laisser tel quel (donc rupture) soit vous décidez de raccomoder. Mais si vous raccomodez le fil, de faire un noeud, alors il sera plus court, et donc les tourtereaux seront plus proches qu'avant ... Ce que je veux dire c'est que pardonner à l'autre, accepter ses différences, ses défauts, construisent en réalité le couple et le fortifie ; encore faut-il en avoir l'envie ...

Dans la vie il y a plusieurs étapes : enfant ce sont nos parents qui nous protègent et nous donnent les cartes pour voler ensuite de nos propres ailes. Ensuite nous naviguons seuls. Plus tard nous construisons un foyer et à notre tour protégeons nos enfants ... Je comprends que passer d'une étape à une autre ne soit pas toujours simple, ce n'est pas forcément mieux ou pire, c'est juste différent ... il faut avancer dans la vie, ne pas rester sur place ...

Et un truc qui me fait alluciner : vous ne comptez jamais surprendre votre femme une fois en couple ? Vous croyez quoi, que c'est gagné donc on ne fait plus d'effort ?!? Vous aimeriez vous que votre femme se laisse aller et se néglige ? A votre avis, pour qui elle se fait belle ?!? Il faut grandir un peu ... surprenez-les ! Et vous verrez, elles vous le rendrons bien ...

- Sam Aoû 20, 2011 6:50 pm #112329 Les posts sur les défauts m'ont fait penser à cette scène de Good Will Hunting: [url]http://www.youtube.com/watch?v=6WAylnO5gtA&feature=related[/url]

J'en suis à ma première relation, et j'ai probablement encore le voile rose devant les yeux, mais je ne peux pas attendre de vivre quelque chose qui dépasse cette fameuse façade; peu importe le temps que ça durera. La solution est peut-être d'arriver à inclure, mutuellement, l'autre dans chacun de nos équilibres, et que ces équilibres soient tellement bon qu'on ne veut plus les perdre (ce qui expliquerai pourquoi c'est difficile de trouver une personne compatible). Evidemment, équilibre ne veut pas dire "chiant" ou "constant", ça, ça dépend des couples sans doute. Enfin c'est l'idée que je m'en fait, avec ma toute maigre expérience de la chose. Ma vision changera encore probablement.

Sinon, bonne soirée les gars, profitons de ce petit soleil qui se fait trop rare

“No one can make you feel inferior without your consent.”

- Sam Aoû 20, 2011 6:58 pm #112330 L'important pour qu'un couple dure, c'est d'avoir deux composantes :
_le prérequis, c'est de bien s'entendre, que l'autre nous soit de bonne compagnie, avec le même humour, etc.

_Une partie de passion commune pour les mêmes activitées, afin d'avoir des moments à partager sans être dans un eternel compromis
_Avoir la même capacité autonome, s'occupper soit même sans souffrir de l'absence de l'autre, lorsqu'il décide de faire une activitée qui nous exclue.

A plus long terme il faut avoir une vision de la vie en commun, et surtout des projet.
Par defaut, ces projets sont souvent une maison en commun, parfois une vie professionelle aussi (sachant que de nombreux couples se rencontrent au travail), des enfants et des voyages.

Je trouve que c'est un peu les signes caracteristiques des couples qui marchent autour de moi.