Vivre ensemble, le début de la fin ?

- Dim Aoû 07, 2011 2:24 pm #111892 Bonjour à tous

Je souhaites aujourd'hui vous soumettre une réflexion relative à la vie de couple.
Nous nous concentrerons sur les ménages ayant moins de 40 ans.

Lorsqu'on voit les jeunes amants (ados ou plus vieux), leur rêve est clairement de vivre au sein du même foyer.
Lorsqu'ils y parviennent, tout se déroule très bien au début, forcément. La vie est toute rose, ils se retrouvent le soir, se racontent leur journée ou autre chose, regardent un film et mettent en pratique leur amour mutuel la nuit venue...

Seulement, les saisons passent et de petits défauts (invisibles jusqu'alors) apparaissent. Pour le moment, rien de grave. Cependant, au fil du temps, mademoiselle se sent délaissée : son conjoint préfère souvent le dernier "Call of duty" à une activité avec elle. Monsieur n'en peut plus de l'entendre raconter des trucs dont il se fiche éperdument : elle parle tout le temps !

Un peu plus tard, les mauvaises habitude de l'Autre énervent. Non pas qu'elles soient nombreuses, mais elles deviennent le centre des discussions, on finit par ne voir que cela chez son conjoint.

Sexuellement, la flamme des débuts et les étreintes torrides ont laissé place à la froideur de l'habitude, le "sexe mécanique."

On en vient alors au moment fatidique d'envisager la rupture.


Pourquoi ?

A force de voir son amant chaque jour, on finit par le connaître par cœur : sa part de mystère disparaît.

Plus grave encore, la tension sexuelle n'existe plus : on sait que l'on se verra tous les soirs, et on à déjà tout essayé en matière de sexe...

Enfin la routine a raison d'un grand nombre de couple.


Conclusion

Afin de maintenir la durée d'une relation, n'est-il pas judicieux de vivre séparés ?
Chacun garde ainsi son intimité et se languit de pouvoir enfin retrouver l'autre.
Les activités pratiquée ensemble ont alors la saveur des moments privilégiés.
On s'aime.

- Dim Aoû 07, 2011 2:50 pm #111895 Je connais des tonnes de couples qui vivent ensemble et pour qui ça se passe super bien.

La routine, on en parle comme d'un truc terrible mais en vivant seul ou à deux, elle s'installe nécessairement... Faut pas voir ça comme une fatalité mais comme un cadre au sein duquel on a toute la liberté de faire ce qui nous plaît.

Le combo métro/boulot/dodo, la bière/télé en rentrant et la soirée sur Call of Duty pendant que madame lit le dernier Elle, c'est une affaire de choix de vie. Personne ne t'oblige à délaisser la fille avec qui tu vis, ni à avoir du temps pour toi quand tu le souhaites.

Le mystère et l'intimité ne disparaissent jamais (vivre ensemble c'est pas être collés 24h/24), quant au sexe on peut en faire le tour ou toujours découvrir de nouvelles facettes, ça dépend du lien avec l'autre davantage que du mode de vie.

Enfin, je suis loin d'être convaincu que vivre séparés favorise la durée de la relation, d'ailleurs un paquet de personnes rompent avant même de vivre ensemble.

- Dim Aoû 07, 2011 3:36 pm #111896 Je partage entièrement ton avis Zephyr. C'est d'autant plus vrai lorsque l'un des partenaires a besoin d'une certaine indépendance et liberté.

Ca peut également s'appliquer au fait de faire chambre à part, le principal ennemi étant la disponibilité permanente de l'autre.

- Dim Aoû 07, 2011 7:11 pm #111903 Ou on peut peut-être simplement s'appliquer à CHOISIR quelqu'un qui nous correspond et qui regarde dans la même direction que nous, avec qui on va s'attacher à construire sa vie plutôt que de la vivre passivement...

Le principe du site (et c'est dans la première vidéo sur la première page de spike séduction), c'est non pas de se taper toutes les filles de la création, mais d'en trouver une avec qui ça colle, de l'attraper et de la garder, si possible longtemps.

Ce que tu décris, pour moi, c'est justement les gens qui se sont mis ensemble par défaut, plutôt que parce que la personne face à eux avait certaines qualités qui font que ses défauts, quels qu'ils soient (et puisque nous en avons tous...), comptent moins.

- Dim Aoû 07, 2011 7:55 pm #111906 Je suis absolument d'accord avec le fait de ne pas chercher à "se taper toutes les filles de la création". En revanche, j'ai beaucoup de mal à croire que la love story qui dure pour toujours existe. Tout du moins, elle est peu fréquente.

Fort de ce constat, il est impossible de savoir à l'avance si une relation durera ou non.
De plus, le site comporte nombre de messages du style "Pas de kiss-close après deux dates : attention à la friendzone".

Comment prétendre connaître une femme, avoir repéré ses défauts et être sûr de pouvoir les accepter après seulement deux rendez-vous ?

Tout ceci pour dire que je ne décris pas spécialement les couples qui se sont mis ensemble par défaut, mais surtout ceux qui ont tenté l'aventure d'une relation qu'ils croyaient possible.

L'âme sœur parfaite n'existe pas et, tu le dis toi-même, tout le monde a des défauts.
L'objet de ma réflexion est simplement le fait de vivre ensemble sans avoir conscience des point négatifs (cités plus haut) que celà engendre.

- Dim Aoû 07, 2011 8:13 pm #111907 Pour avoir moi-même vécu pendant trois ans avec une femme.

@ zephyr

[quote="Zephyr"]L'objet de ma réflexion est simplement le fait de vivre ensemble sans avoir conscience des point négatifs (cités plus haut) que celà engendre.

Tu évoques des points négatifs, présentés comme inévitables, mais tu dois bien prendre conscience que:

- certains de ces points négatifs peuvent être vécus positivement. Certains vivent comme quelque chose d'enrichissant le fait de connaître parfaitement le corps de l'autre, de connaître parfaitement ce qu'il aime. Evidemment, la tension initiale n'est plus la même. Il faut la remplacer par autre chose. Encore, faut-il avoir envie d'explorer dans ce sens.
- jouer à Call of Duty le soir ? Mais ça, ce n'est pas un problème de couple, c'est un problème de gestion de sa vie de manière générale. À moins de considérer que passer (toutes) ses soirées devant un jeu vidéo soit souhaitable/intéressant.
- Dans ton tableau tu oublies un point important: les enfants. Certes, certains ne veulent pas d'enfants, mais une vie à deux, dans la grande majorité des cas, ça reste un projet, dont la finalité (implicite), c'est de faire des enfants. Les choses ne se posent, dès lors, plus du tout de la même façon.

Pour résumer: tu as une vision du couple biaisée, (et répandue), vu comme une sorte de maison de repos (une excuse pour ne plus rien faire de sa vie, avancer, se développer comme personne). Evidemment, vécu comme ça, ça ne donne rien de bon.

@ animal

Je ne sais pas si tu as déjà eu une expérience de vie à deux, mais ton point de vue me semble un peu idéaliste, quant à la lucidité. Tu as certes raison de dire qu'on est censé choisir celui ou celle avec qui on va partager sa vie (ou un bon bout de chemin), sur la base de critères rationnels, mais lorsqu'on est amoureux inévitablement on ne voit pas forcément tout, aussi lucide soit-on. Par ailleurs, on ne voit de la personne que ce qu'elle veut bien nous montrer d'elle-même. Ou encore, certains défauts peuvent (lucidement et à tête reposée) paraître infimes, mais ça n'est plus nécessairement pareil lorsqu'on y est confronté tous les jours.
Un couple qui commence une vie à deux, c'est une dynamique nouvelle, qui est susceptible d'aller à l'encontre de surprises, voire de mauvaises surprises, aussi lucide qu'on ait pu être en amont. Il faut s'y préparer car ensuite, il faut apprendre à les gérer.

- Dim Aoû 07, 2011 8:54 pm #111908 J'ai répondu un peu rapidement, mais mon idée globale reste qu'on choisit quelqu'un avant tout pour ses qualités, et qu'on compose avec ses défauts, qu'effectivement on découvre avec le temps, mais on les accepte ou pas, et c'est normal. C'est aussi la raison pour laquelle certains couples explosent en vacances ou au moment de s'installer ensemble, mais c'est un risque à courir. Je sais ce que je recherche chez une fille relativement clairement maintenant, quels défauts sont vraiment rédhibitoires, et je compose avec le reste au fur et à mesure que je le découvre, rien d'exceptionnel ou d'idéaliste, si? Personnellement, je suis beaucoup plus lucide maintenant, après en avoir pris quelques grosses claques qui m'ont remis les idées en place, et je garde désormais la tête bien froide quoi qu'il arrive. J'ai beaucoup appris à relativiser depuis une histoire dont on a beaucoup parlé tous les deux

Mon idée globale restant qu'on construit quelque chose à deux plutôt que de stagner, ce qui inclut, une fois en couple, de passer ses soirées à jouer à la console en considérant que ça y est, on est casé, plus d'efforts à faire (que tu as bien résumé comme un problème de gestion de vie plutôt que de gestion de couple). Bref, la mauvaise routine, qui ne concerne pas forcément tout le monde, et qui m'a semblé ici être décrite comme une généralité concernant tous les couples qui s'installent ensemble.

- Dim Aoû 07, 2011 10:19 pm #111912 Kero : Le fait d'avoir des enfants n'induit en rien la stabilité d'un couple dans le temps. Le divorce n'est-il pas en plein essor ? (ou du moins la séparation pour les personnes non mariées).
La mentalité des gens à changé à ce sujet. A peine 30 ans en arrière, la plupart des couples restait sous le même toit, quand bien même les sentiments n'étaient plus. Pour les enfants d'une part, mais surtout parce que c'était dans les mœurs : j'en veux pour preuve le couple bien connu de Raymond et Huguette de la série "Scènes de ménages".

Ajourd'hui, avec l'avènement des sites de rencontres et autres speed-dating, nombre de personnes âgées de plus de 40 à 50 ou 60 ans recherche un ou une conjoint(e). Chose presque étrange au temps de nos grands-parents.

En ce qui concerne le fameux "Call of duty" (il aura fait coulé de l'encre celui-là !), bien que ce ne soit pas mon cas, je conçois que certains trouvent l'épanouissement et le bonheur en jouant à de tels jeux presque tous les soirs.

Seulement cette activité n'était qu'un exemple (emblématique) de l'activité masculine prenant le dessus sur la relation amoureuse. Il y en a bien d'autres !
Je veux illustrer le manque de considération envers sa conjointe (nécessaire mais pas au-delà de certaines limites).


En vivant de manière séparée, le passion de l'un qui serait incomprise par l'autre pourrait tout de même exister, sans mettre en péril le couple.
Il s'agirait, de plus, d'avoir la possibilité de se recentrer sur soi, élément capital en développement personnel...

- Dim Aoû 07, 2011 10:44 pm #111913 Oui mais ça c'est une question de ce que chacun veut pour lui-même. On peut avoir une vision totalement individualiste de son propre futur, tout comme avoir envie d'une vie à deux.

La question n'est pas, qu'est-ce qui est mieux entre les deux. La question est qu'est-ce qu'on désire pour soi, et une fois que le choix est fait, quels moyens on se donne pour faire en sorte que ce choix amène où on veut.

C'est pourquoi ton titre n'a pas grand sens, au final. Car, "Début de la fin" de quoi ? D'une vie où on fait à peu près ce qu'on veut et on n'a de comptes à rendre à personne, et on ne voit une personne que les quelques fois où on en a envie, oui, ça en est la fin. C'est le début de quelque chose d'autre par contre. Après, ce quelque chose d'autre, on le veut ou on ne le veut pas, mais ça c'est une question de tempérament personnel.

- Dim Aoû 07, 2011 10:47 pm #111914 [quote="Zephyr"]Il s'agirait, de plus, d'avoir la possibilité de se recentrer sur soi, élément capital en développement personnel...

Ah et au demeurant, vivre avec quelqu'un (et/ou apprendre à vivre avec quelqu'un), mener un projet à deux, peut aussi être un aspect de son propre développement personnel.

- Dim Aoû 07, 2011 10:59 pm #111915 Ce n'est pas faux. Mais...

Mon titre signifiait "le début de la fin de la relation". En ayant une vision du futur définie par une vie à deux, on souhaite naturellement que la relation perdure en bons termes (malgré les accros inévitables qui permettent la fameuse réconciliation).

L'essence de ce topic, justement, est de savoir le fait de vivre en couple n'amorce pas le pourrissement de la relation.

Un philosophe a dit : "Tout excès est mauvais".

Bien qu'on aime une personne d'un amour inconditionnel, vivre ensemble en quasi-permanence n'induit-il pas un certain effet "too much" ?

- Dim Aoû 07, 2011 11:03 pm #111916 [quote="Zephyr"]L'essence de ce topic, justement, est de savoir le fait de vivre en couple n'amorce pas le pourrissement de la relation.

Bah la réponse est qu'elle n'amorce pas son pourrissement, elle amorce une évolution, qui, selon la manière dont on la gère, peut amener à son pourrissement, ou à son épanouissement

Maintenant, évidemment que ce n'est pas pour autant que c'est facile. Ma propre vie à deux ayant fini par se casser la gueule, je serais mal avisé de ne pas en être conscient.

- Dim Aoû 07, 2011 11:11 pm #111918 Après il faut aussi que les efforts pour construire tous les jours de nouvelles choses soient partagés. Bien souvent, c'est l'homme qui DOIT prendre les initiatives (sorties, activités diverses...) pour contenter madame afin qu'elle le considère toujours comme surprenant, et de fait, intéressant.

Personnellement je ne suis pas d'accord avec ce type de relation. M'enfin, à chacun son truc .

- Dim Aoû 07, 2011 11:36 pm #111919 Le tout étant de trouver une fille qui n'est pas comme ca. Nous aspirons tous à cela, je pense.

Mais c'est vrai que dans la majorité des relations, ce schema s'applique (tout comme dans la beaucoup des divorces, c'est l'homme qui se fait tondre de manière honteuse). Enfin, de manière générale, la vie sentimentale d'une majorité de personnes à l'échelle de la société est désolante. Une connaissance m'a dit qu'il y avait bientôt plus de divorces que de mariage sur une période donnée, ce n'est que l'illustration de cette désolation.

- Lun Aoû 08, 2011 12:42 am #111921 J'ai lu que le début par manque de temps (bien que je lirai le reste après, j'aime l'avis d'Elan) mais je m'étais un peu penché sur une réflexion qui se rapproche du vivre ensemble il y a peu. C'était : faut-il ajouter sa petite amie sur Facebook? Bon, c'est pas une question destinée à la même tranche d'âge (j'ai 21 ans), mais ça rejoins un peu ce questionnement quant à la proximité, ce qu'on apprend de l'autre de cette façon, etc.