Etat interne, conséquences

- Sam Fév 23, 2013 6:17 pm #131473 [quote="animal"][quote="Transcendantal"]

La mauvaise nouvelle, c'est que tu vas en baver très fort, la bonne nouvelle c'est que tu as maintenant les références en main pour analyser objectivement tout ce qui t'arrive et en tirer de grosses leçons. Le meilleur conseil que je puisse te donner, c'est d'écrire un journal et de le relire fréquemment, et de t'intéresser d'un peu plus près à la théorie pour bien ingurgiter/ interpréter tout ça. Tu es sortiras beaucoup plus fort.

Je confirme, tu vas grave en chier, je suis peut-être le meilleur exemple, depuis 2 ans j'en ai pris plein la gueule, et pas qu'en séduction, d'autant qu'il fallait que je bataille avec ma timidité d'abord, et a présent avec la séduction pure.

Mais c'est ainsi, pour moi et pour surmonter tout ça, c'est pas un boxeur qui prend des coups qu'il faut être (parce que ça laisse des traces et que fatalement tu t'affaiblis), mais plutôt un Terminator qui, lui, malgré les dégâts subis continue à avancer (pense à la scène du 2ème opus de la saga quand les gars du SWAT l'arrosent à l'arme automatique), et qui avec tout ça devient plus fort.

Belamant, je parle d'une fille rencontrée dans les transports et que fatalement tu ne reverras pas ensuite (sauf à la recroiser par hasard, mais bon vous savez ce que je pense du hasard).

- Sam Fév 23, 2013 6:40 pm #131474 Bon, puisqu'apparemment je te tenais pas compte des conseils et que je continuais de pleurnicher dans mon coin, j'ai relu attentivement vos réponses et je les ai méditées.
En est sorti un bon gros pâté que je vous met en dessous.
C'est plus une réflexion pour moi. Cela peut vous intéresser mais c'est.....volumineux.
En fait, j'analyse la situation, puis je définis les comportements que je peux adopter.

Ce qu'a dit BelAmant m'a aussi fait tilter : "elle te plait trop par rapport à ce qu'elle devrait".
Je me suis demandé pourquoi, et j'ai trouvé. J'vais pas vous le mettre parce que du coup c'est de la psycho à deux balles.
L'idée, c'est simplement que je suis relativement en manque, ce qui fait que je ne veux pas rater mon coup (trop rare d'avoir une occasion). Donc je prends chaque opportunité comme une chance inouïe. Classique, jusque la.

La où ça devient dément c'est que je refuse de sortir avec quelqu'un qui ne me correspond pas. Par exemple, je ne supporte pas les filles méchantes, égoïstes ou pessimistes. D'où le fait que je refuse d'apprendre à connaître la fille : parce qu'il y a un risque que je découvre qu'elle ne me convient pas.
Et ça entrerait en conflit avec le fait que je ne veux pas rater mon coup.
Parce que si je me rends compte que la fille qui est intéressée (ce qui est rare dans ma tête) ne me corresponds pas, je ne sortirais pas avec elle. Ce qui serait synonyme de "rater mon coup". Même si c'est moi qui choisis de ne pas sortir avec elle.
Le plus comique c'est que les filles intéressées ne manquent pas, mais comme je conclu assez peu à cause de ce mécanisme digne d'un skyzophrène bipolaire, j'ai l'impression qu'il n'y en a pas beaucoup. Et donc quand il y en a une qui l'est...

Et donc, au lieu de faire connaissance et de découvrir si la fille est bien pour moi, je l'idéalise et la transforme, dans mon esprit, en la fille parfaite que je cherche. Ce qui fait qu'au final, je ne conclu avec aucune fille.

J'ai le sentiment que je délire.



[color=#FF0000]
Pourquoi m’engager directement dans une logique de séduction serait néfaste :[/color]
J’ai bien réfléchis et je me suis dit que m’engager dans une stratégie de séduction (cf « comment draguer à la fac ») serait illogique. Ce serait me conforter dans l’obsession.

OBJECTIVEMENT : cette fille ne peut pas me plaire. Je ne la connais pas. Il n’y a donc aucun motif SAIN pour lequel je devrais vouloir la séduire. Me décider à la séduire, à tout mettre en œuvre pour la « pécho » serait rester à la merci de l’obsession et m’enfoncer encore plus dedans. Ce qui peut me plaire chez « elle » est la personne que j’ai fabriqué de toutes pièces en apposant sur son corps des qualités qu’elle n’a pas et des fantasmes.

Je pense qu’il me faut repartir de zéro, tirer un trait sur le chemin que l’obsession m’a fait parcourir et emprunter la voie normale, la voie saine. Je ne peux pas décider de la séduire : je ne la connais pas, je ne suis pas attiré par elle.
On décide de séduire une femme parce qu’on a des motifs de la faire : on aime sa personnalité, elle est musicienne et on aime ça, elle a fait preuve de qualités qu’on apprécie.
Décider de la séduire reviendrait donc à accepter qu’elle a des qualités qui me plaisent.
Or, je n’en sais rien.

Si je décidais de la séduire, les motifs seraient donc les fantasmes qui ont donnés naissance à l’obsession « amoureuse ». Ce serait donc donner crédit à l’obsession et y croire.
Non seulement ça n’a aucune chance de marcher, mais en plus, si ça marchait, je serais malheureux car en couple avec quelqu’un qui ne me plaît pas vraiment. A moins de maintenir l’illusion, mais je doute que ça soit possible.
Si je veux la séduire alors il faut que je trouve des motifs réels de le faire. Si ça se trouve, elle a des défauts que je ne supporte pas et n’a aucune qualité susceptible de me plaire.
Dans mon cas, y’a rien objectivement qui justifierait mon envie de la séduire. J’la connais pas, donc je ne peux pas vouloir la séduire elle.

Tenter de la séduire malgré tout , ce serait m’avouer qu’elle a des qualités qui m’ont poussé à vouloir la séduire, à justifier mon envie de la séduire. Ce serait m’avouer qu’il y a quelque chose chez elle qui me plaît.
Et quelles seraient alors ces qualités ? Eh bien, les seules que je « connaisse » : les fantasmes et les qualités que je lui ai apposés !
A ce moment la, c’est un plongeon dans l’obsession, l’illusion, la frustration, la peine et la souffrance. !



[color=#FF0000]Analyse de la situation présente : [/color]
Je ne connais pas cette fille. Il ne peut donc pas y avoir attirance.
Cependant, ma perception erronée de la réalité me fait envisager cette fille comme un objet sacro-saint et sacralisé.
Non seulement cette perception que j’ai m’empêche de la séduire mais en plus me pourrit la vie.

L’attirance que je ressens pour elle, ainsi que l’envie de la séduire, sont factices.
Dictées par un délire mental malsain qui s’est développé sur un terreau fertile de solitude, elles me poussent à adopter un comportement irrationnel envers elle, envers moi-même et même envers d’autres gens (éviter de manger avec les gens de ma classe parce qu’elle mange avec eux, rester dans mon coin sans parler à personne à la pause parce qu’elle parle aux gens de ma classe, ne pas aborder cette jolie brune qui me fait des œillades (après tout, j’ai déjà trouvé la fille qu’il me faut !), négliger mes études et mes passions, etc.).

En bref : je me perds, ma vie est centrée autour d’elle et plus autour de moi, de mes objectifs, de mon épanouissement.




[color=#FF0000]Comportements qu’il m’est possible d’adopter : [/color]
[color=#008040]- Le sous-homme :[/color]
Je tais mes désirs et fuis la situation présente. Je décide de l’éviter, d’essayer de ne pas y penser.
Je la raye de ma vie afin de ne pas souffrir.

Le problème avec ce comportement est qu’une fois tout ça refoulé, la frustration fera son apparition et cela me rendra encore plus mal qu’avant.
Une composante d’action est, quoi qu’il arrive, nécessaire. Je ne peux pas ignorer ce que je ressens, bien que ce soit malsain.

A la base, il y a une attirance. Physique, si j’y réfléchis objectivement.
Par-dessus, j’ai plaqué des motifs inventés, des qualités que je lui prête sans vraiment savoir si elle les possède.
A la base, j’étais intéressé. C’était « elle à l’air pas mal, why not ? ». Mais l’inaction, la solitude relative dans laquelle je me trouve et l’idéalisation ont donné à cela des proportions inimaginables.
Mais à la base, j’étais curieux. Et ne pas agir pour obtenir ce que l’on veut est malsain.


Reste à savoir comment agir :
[color=#008000]- L’obsédé (terme juste) fou furieux :[/color]
J’ai l’impression que l’attirance est réciproque, que c’est le grand amour. Que si je ne fais rien, je vais rater cette occasion merveilleuse, unique.
Comportement : je fonce vers elle, je balance des tas et des tas de techniques de séduction, je lui fais du rentre dedans.
[color=#008040]

- Le mec normal :[/color]
J’arrête de penser que c’est la fille qu’il me faut, qu’entre elle et moi c’est à la vie à la mort et qu’il faut absolument que j’aille la pécho sinon son intérêt va chuter et je louperai la fenêtre de tir et j’aurai raté la femme de ma vie et je serai triste et je serai seul et et….
J’arrête de penser qu’elle me kiffe à mort et qu’il faut que je fasse un mouvement sinon elle va perdre son intérêt. Je ne lui ai jamais parlé, je ne peux pas le savoir.

Non. Calme. Cool.
Cette fille est une inconnue. J’agis donc en conséquence : en la traitant comme une inconnue.
J’arrête tout ce bullshit de « je la fuis » « je lui lance des coups d’oeils dès que je la vois ».
J’vais lui parler quand j’en ai envie, sans me prendre la tête. Comme je le ferais avec n’importe qu’elle autre fille. Quand je la croise, je lui dis bonjour. Parce que je suis un mec sympa et que je fais ça avec tout le monde de toute façon. Je n’évite pas son regard parce que j’ai peur. Mais je ne vais pas non plus lui balancer des patterns dans la gueule et des techniques de séduction pointues parce qu’il faut absolument que je la baise avant la fin de semaine, parce que sinon son intérêt sera redescendu et que j’aurai perdu la femme de ma vie.

Bref, je lui redonne le statut qu’elle a réellement.

Le bon côté de la chose, c’est que ça enlève le stress. Y’a pas d’objectif. Pas de prétentions. C’est une fille comme les autres et j’agis avec elle comme avec les autres.
Et puis de toute façon, c’est bizarre d’arriver devant une inconnue et de faire du rentre dedans. Bizarre et malsain.
Adopter ce comportement implique de mettre de côté ce que j’ai pu ressentir et les films que je me suis fait.
Faire table rase de ce qui s’est passé dans ma tête et repartir de zéro. Je pense que c’est la bonne chose à faire.
[color=#FF0000]



Comportement possibles à adopter envers moi-même et ma vie :[/color]
[color=#008040]- L’obsédé (terme juste) : [/color]
Je passe mes soirées à me demander comment la séduire, à parcourir les sites de séduction à trouver LA formule magique pour qu’elle tombe dans mes bras. Puis, quand je l’aurai trouvée, j’irai enfin lui parler et elle tombera directement dans mes bras.
Je ne parle à aucune autre fille. Non, de toute façon elles ne la valent pas. Toute mon attention est concentrée sur elle.
Problème de ce comportement : ça tue ma vie.

[color=#008040]- Le mec normal : [/color]
Je poursuis mes objectifs et continue de me consacrer à ce qui me fait vibrer.
Conscient qu’il y a malgré tout un problème, je minimise le risque de me faire détruire par tout ça et je prends du temps pour analyser ce qui m’arrive et pour prendre les décisions qui s’imposent en conservant la tête froide.
Je m’occupe également au maximum afin de conserver autre chose dans ma vie.

Conscient également de mon sentiment de solitude, je reconnais là un autre risque potentiel et décide d’agir en conséquence : je multiplie les interactions avec les autres filles, je m’amuse et prends du bon temps avec elles. Je sors plus et découvre de nouvelles choses, de nouveaux endroits. Bref, je fais entrer dans ma vie des choses qui me font plaisir, qui me font vibrer : je vis quoi !
Je prends soin de moi en conservant une hygiène physique et mentale irréprochable :
je fais du sport régulièrement, mange sainement, dors bien, je m’interdis de laisser mes pensées dériver et de divaguer, je potasse un peu de philosophie, je vois des gens, je fais ce qui me fait plaisir.

En un mot : j’ajoute de la valeur à ma vie et donc à moi-même.
J’arrête de penser que je suis une merde et que c’est une occasion que je dois saisir car il est peu probable que d’autres semblables se présentent à nouveau.
D’une part, j’acquiers la certitude, à travers mes activités, le fait que j’avance vers mes objectifs, que je m’amuse, que ma vie vaut quelque chose (et donc que moi aussi). D’autre part, mes expériences avec d’autres filles me font remarquer que je suis séduisant et que j’ai d’autres choix.

Il est même possible que je rencontre une fille avec qui le courant passe bien et que nous vivions ensemble une expérience épanouissante pour tous les deux.

- Sam Fév 23, 2013 8:53 pm #131476 J'ai abandonné la lecture de ton sujet au vue de la longueur de ton dernier post et des titres que j'y ai aperçu.

Beaucoup trop de branlette intellectuelle, trop peu d'action, il n'y a pas à chercher plus loin.

- Sam Fév 23, 2013 8:58 pm #131477 Agreed

Tu réfléchis bien trop, et en plus, pas de la bonne manière. Arrête de verbaliser ce qui va de soi, penser à tous les chemins pour tel ou tel résultat.

Fais.

- Sam Fév 23, 2013 9:27 pm #131478 Faire. Okay

- La descendre de son piédestal
- Me concentrer sur ma vie et m'occuper pour réaliser que ce n'est, au final, pas grand chose
- Parler à un maximum d'autres filles
- Relativiser et me dire que c'est un "problème" que tous les hommes ont, que c'est plus ou moins normal et pas si dramatique que ça
- Prendre des notes et réfléchir objectivement pour en tirer des leçons, le tout à travers de la grille de lecture donnée par ce site
- Lâcher prise, arrêter de penser et être heureux tout seul


C'est ça ?

- Dim Fév 24, 2013 2:22 am #131480 Tu te prends trop la tête:

1) Elle te plait physiquement
2) Tu veux coucher avec elle
3) Tu fais ce qu'il faut pour coucher avec elle
4) On verra le reste ensuite

Je vais encore me faire traiter d'enfoiré sans coeur, mais les sentiments, la compatibilité émotionnelle, ça vient en tout dernier...

- Dim Fév 24, 2013 10:42 am #131484 J'aime bien ce sujet. Parce que j'ai l'impression de me voir moi, dans cette manière de coucher 100 lignes sur le papier pour évaluer tous les cas possibles. Enfin, c'était avant. Quand j'avais encore la possibilité de ne pas fonctionner qu'avec des "modes d'emplois". Certes, trop de branlette intellectuelle, mais au moins, de ce trop plein, s'il en fait le tri, il en tira quelque chose.

Ça se comprend ce manque d'action. Seul, face à (éventuellement) 1 nana accompagnée de ses 2 copines dans un amphi, si tu n'as pas le bon truc, la "technique", tu te manges et tu en fais quoi après ? Tu t'obliges pour le restant de l'année à l'avoir dans un coin du regard, catalogué, sans doute avec des ragots. Dans une boîte, une soirée, encore. Car tu ne la reverras pas tous les jours. Mais là, soit ça passe, soit tu te casses.

Agir dans ce cadre, c'est pas facile. C'est ce problème de "raisons". Il faut trouver une raison pour lui parler. Elle, elle va voir un inconnu lui parler, un lundi matin pluvieux, juste avant qu'on lui demande l'effort de prendre en note son cours magistral pour les 2 prochaines heures. Pour quelles raisons ? Quelles circonstances ? Il pleut ?

Les articles sur la fac sont sympa. Mais lui parler "parce que" le prof à des chemises trop grandes ou "parce que", dans ma bonté, j'ai envie de faire une partie avec toi de notre dissert' à la biblio' sans aucun autre but que profiter de ton intelligence...

L'état d'esprit du site, soit, mais quand vous finissez par faire des pets de snob façon "j'ai une voiture hybride dans South Park" parce que vous avez (trop) de critères, de quadrillage, de sélections pour vous séparer du commun des mortels, pour ré-aborder ce dernier, vous en chiez.

"Faire ce qu'il faut pour coucher avec elle", je veux bien, mais "comment" ? (comprendre : autrement qu'avec 300€ dans un intense pour un étudiant, ou tout simplement sans devoir dépenser un seul centime.)

- Dim Fév 24, 2013 11:18 am #131485 Shaed, je ne sais pas ce qu'il te faut. Moi, ce sujet me donne la nausée et c'est peut-être un peu parce que dans mes pires cauchemars je n'imagine même pas être à sa place.

Naka, au lieu de penser, de parler et de projeter d'avoir une vie saine, lève toi de ta chaise. Va devant la glace de ta salle de bain, et mets toi trois claques énergiques. Si ta peau ne rougit pas instantanément c'est que tu t'y prends mal. Demande toi, sans chercher de réponse, ce que tu fais de ta vie. Ajoute même un "bordel" à la fin, histoire d'asseoir l'idée que tu as faux sur toute la ligne.

Commence par vivre ta vie au lieu de la rêver, et avec un peu d'acharnement tu vivras peut-être ton rêve d'aujourd'hui d'ici quelques années.

Je conclus quand même là dessus :
[quote="Naka"]J’arrête de penser que je suis une merde et que c’est une occasion que je dois saisir car il est peu probable que d’autres semblables se présentent à nouveau.
C'est complètement faux.

Tu as eu la possibilité tous les jours, toutes les heures de ta vie, de changer ce qui est devenu ta réalité. Chaque seconde que tu passes devant ton écran à t'informer, au lieu de vivre, est une nouvelle façon de repousser le début de ton existence. Ton histoire dans ce monde n'a pas commencé.

Tu comptes attendre encore longtemps ? L'électrochoc ne viendra pas tout seul. C'est toi qui doit te l'infliger. Vu le cap que tu as, dans 20 ans tu seras toujours entrain d'imaginer des scénarios, et la seule chose qui aura changé c'est que tu auras ta vie derrière toi au lieu de l'avoir devant.

Et arrête de penser que tu seras blessé à vie si tu prends une tarte. Tu n'es pas en sucre, tu t'en remettras.

https://www.youtube.com/watch?v=ZUdHX1Bent0

- Dim Fév 24, 2013 1:13 pm #131487 Pour moi il n'y a qu'une chose à savoir et à laquelle consacrer du temps pour être séduisant, une chose qui te délivrera de ces tourments qui doivent transpirer grave sur ta façon d'être.

Stéphane l'a dit, redit, écrit et ré-écrit, et finalement je l'ai enfin compris :
pense à quelque chose que tu as déjà fait et qui te rend vraiment heureux, et donne tout pour le refaire, et le refaire encore, peu importe si c'est inadapté où si ça ne plait pas aux autres et même que ça n'est pas sensé être "séduisant", tant ça te fait vibrer jusqu'aux tréfonds de ton âme, il n'y a que ça qui compte.

Le reste viendra naturellement parce qu'il n'y a rien de plus séduisant qu'un homme heureux, il n'y a aucune prise de tête à avoir, que du plaisir, dans l'absolu, si tu as lu les fondamentaux de ce site, c'est largement suffisant pour avoir du recul sur tes relations, pas la peine de vouloir tout maîtriser, ou de te prendre le chou à savoir comment aborder une fille à la fac, c'est juste contre productif, et si tu te forces, tu auras l'air d'un gland, ça tu en es conscient.

Des exemples j'en ai des tas, en voici un :
Je connais un type, physiquement très banal, look de geek. Sauf qu'il est passionné d'art martiaux, à tel point qu'il est devenu une référence en la matière et que tout le monde le sait, son secret, c'est de donner, de partager sa passion, pas de frimer avec.
Dans l'absolu, c'est un AFC, je ne parle plus de relations hommes/femmes avec lui parce qu'il me considère comme un salaud.
Mais lui, tu vois, il n'est jamais seul, et je l'ai connu avec deux filles, les deux étaient superbes, il ne se pose pas la question de savoir s'il va aller draguer.

Si tu n'as pas réellement l'envie d'aller aborder une fille, si ça n'éveille pas en toi une forme de bonne excitation, de curiosité, de plaisir, tu as raison de ne pas le faire.

- Dim Fév 24, 2013 1:52 pm #131488 Mon cher Naka si tu ne dois retenir que deux choses ce sont bien les deux derniers commentaires.

Imprime les et lis les tous les soir avant de t'endormir jusqu'à ce qu'ils soient gravés dans ton esprit.

A 21 ans plus personne n'est la pour te mettre une claque pour que tu te réveilles ou te donner un coup de pied au cul pour que tu avances.

[quote]Your future is created by what you do today, not Tomorrow.

- Dim Fév 24, 2013 2:03 pm #131489 [quote="Dje"]Shaed, je ne sais pas ce qu'il te faut. Moi, ce sujet me donne la nausée et c'est peut-être un peu parce que dans mes pires cauchemars je n'imagine même pas être à sa place.

Dans la pratique, il faudrait avoir l'air d'un gars "cool, souriant, aime ce qu'il fait" qui fait généralement dans le léger en se moquant des autres alors que dans la théorie sur les relations hommes/femmes et l'état d'esprit, on doit être une sorte de salaud qui prend la femme pour un compagnon de route plus ou moins merdique au langage vicieux pour éviter principalement de tomber dans l'obsession amoureuse.
Le contraste m'interpelle. J'ai l'impression d'essayé d'emboîter complètement une forme carré (l'état d'esprit) sur un triangle (mon caractère, ma personnalité...). Avancer masqué pour séduire une femme qui finira par voir le pot-aux-roses, hmmm...

Pour rebondir sur UnfixedCat,
Faire une activité qu'on aime pour être heureux, tout à fait. Le rapport avec la séduction me parait être un soucis, c'est qu'on se transforme en ampoule 100W tout sourire qui ne s'adapte pas partout. On aura beau être heureux et content, si la température de la pièce n'est pas la même, on est inadapté. Qu'y a-t-il de séduisant dans l'anormalité ?
De plus, c'est bien d'être content dans son coin tout seul, mais on reste au point où on attend que le hasard nous tombe dessus. Ce hasard se fera peut-être un peu poussé par notre allure de mec heureux, mais loin de vouloir tout contrôler, se dire que nos occasions doivent... venir, mon image d'homme séduisant en prend un coup.
L'envie d'aller aborder ne manque pas, c'est les conséquences en cas de plantage sur ton année de fac qui est le problème.

- Dim Fév 24, 2013 2:37 pm #131491 [quote]Dans la pratique, il faudrait avoir l'air d'un gars "cool, souriant, aime ce qu'il fait" qui fait généralement dans le léger en se moquant des autres alors que dans la théorie sur les relations hommes/femmes et l'état d'esprit, on doit être une sorte de salaud qui prend la femme pour un compagnon de route plus ou moins merdique au langage vicieux pour éviter principalement de tomber dans l'obsession amoureuse.
Le contraste m'interpelle. J'ai l'impression d'essayé d'emboîter complètement une forme carré (l'état d'esprit) sur un triangle (mon caractère, ma personnalité...). Avancer masqué pour séduire une femme qui finira par voir le pot-aux-roses, hmmm...

Il ne faut pas avoir l'air d'un gars cool mais être un gars cool selon tes propres critères et ne pas faire semblant d'aimer ce que tu fais mais l'aimer vraiment.

N'essaie pas d'agir de telle ou telle manière si tu sais très bien qu'au fond de toi ça ne te correspond pas (après faut-il encore savoir se mettre un bon coup de pied au cul de temps en temps pour sortir de sa zone de confort).
J'ai l'impression que tu dépeints l'image du gros dragueur qui récite des phrases apprise par coeur dans la Mystery Method et qui lance des "neg" à toutes les filles. C'est clair que si tu es plutôt réservé cet angle d'attaque ne va pas fonctionner.

Si tu sais fixer tes limites et que la fille qui se trouve en face de toi voit qu'elle a à faire à quelqu'un qui sait où il va, tu n'as pas besoin de jouer et un rôle. D'où l'avantage de devenir séduisant et de ne pas se focaliser uniquement sur le fait de séduire.

[quote]...on se transforme en ampoule 100W tout sourire qui ne s'adapte pas partout. On aura beau être heureux et content, si la température de la pièce n'est pas la même, on est inadapté. Qu'y a-t-il de séduisant dans l'anormalité ?

C'est sur que tu ne t'adapteras pas partout . En devenant plus séduisant tu te rends compte que tu n'es pas compatible avec tout le monde (et heureusement). Tu apprends à découvrir ce qui est important à tes yeux chez une femmes et tu te rends compte également de ce que tu ne veux pas (ou plus après l'avoir vécu).
J'ai rencontré des filles magnifiques avec lesquelles je sais sans hésitation que je suis incompatible.

- Dim Fév 24, 2013 2:47 pm #131492 Il y a un gros paquet de choses qui ne vont pas dans ta vision, Shaed.

[quote="Shaed"]Dans la pratique, il faudrait avoir l'air d'un gars "cool, souriant, aime ce qu'il fait" qui fait généralement dans le léger en se moquant des autres alors que dans la théorie sur les relations hommes/femmes et l'état d'esprit, on doit être une sorte de salaud qui prend la femme pour un compagnon de route plus ou moins merdique au langage vicieux pour éviter principalement de tomber dans l'obsession amoureuse.
Je ne sais pas où tu as lu ça, mais ce n'est pas ici. Au fond, nous sommes tous des êtres vains, hommes comme femmes. Ici tu as la possibilité d'apprendre à reconnaître le faux et le vrai. Qui a dit qu'il fallait mépriser la femme et estimer l'homme ?

La démarche repose entièrement sur la désacralisation de la femme (on présuppose l'homme comme non-sacralisé). Le seul objectif est d'être capable de reconnaître les personnes capables de nous apporter du bonheur, de les choisir, et de faire en sorte qu'elles souhaitent partager un peu de leur existence avec nous. Hommes ou femmes, tu dois être capable de voir clair dans le discours.

L'obsession amoureuse n'est qu'une forme de relation dysfonctionnelle parmi d'autres. Le but est de voir qui est bénéfique pour toi, et d'entourer de ceux là. Où es-tu allé pêcher tout ce négatif ?

[quote="Shaed"]Faire une activité qu'on aime pour être heureux, tout à fait. Le rapport avec la séduction me parait être un soucis, c'est qu'on se transforme en ampoule 100W tout sourire qui ne s'adapte pas partout.
Là dessus, tu as tout faux. Personne n'a prétendu qu'être séduisant consistait à posséder des qualités que toutes les femmes estiment. On ne peut pas plaire à tout le monde. Tu peux être séduisant aux yeux d'une femme, et être invisible aux yeux d'une autre. Certaines femmes n'aiment pas les hommes heureux, et inversement.

En revanche, la plupart des personnes équilibrées préfèrent être entourées de congénères heureux. C'est le point de départ de toute relation saine. Après, est-ce qu'elle préfère les littéraires ou les scientifiques, on s'en cogne. Personne n'a dit qu'il fallait être les deux. La meilleure façon de se retrouver avec n'importe qui est de vouloir plaire à tout le monde.

[quote="Shaed"]L'envie d'aller aborder ne manque pas, c'est les conséquences en cas de plantage sur ton année de fac qui est le problème.
Pardon, mais là je dis "lol". Les conséquences, aussi énormes les voudrait-on pour justifier l'inaction, sont négligeables à l'échelle d'une vie. Tu auras toujours quelque chose à perdre, tu auras toujours une bonne raison de ne pas tenter des choses.

L'anticipation de retombées démesurées est une des caractéristiques principales des grands timides. C'est de la peur sans fondement. C'est pire qu'un cancer. Les conséquences d'un "plantage" sont minuscules dans ce genre d'environnement.

- Dim Fév 24, 2013 4:29 pm #131494 [quote="Shaed"]
Pour rebondir sur UnfixedCat,
Faire une activité qu'on aime pour être heureux, tout à fait. Le rapport avec la séduction me parait être un soucis, c'est qu'on se transforme en ampoule 100W tout sourire qui ne s'adapte pas partout. On aura beau être heureux et content, si la température de la pièce n'est pas la même, on est inadapté. Qu'y a-t-il de séduisant dans l'anormalité ?
De plus, c'est bien d'être content dans son coin tout seul, mais on reste au point où on attend que le hasard nous tombe dessus. Ce hasard se fera peut-être un peu poussé par notre allure de mec heureux, mais loin de vouloir tout contrôler, se dire que nos occasions doivent... venir, mon image d'homme séduisant en prend un coup.
L'envie d'aller aborder ne manque pas, c'est les conséquences en cas de plantage sur ton année de fac qui est le problème.


On en a rien à faire d'être adaptable, et on en a rien à faire que ce qu'on fait plaise ou non, tant qu'on le fait avec des gens qui partagent nos valeurs.
Tu ne pourras jamais être raccord avec tous les milieux, et après, qu'est ce que ça peut bien faire ?
Quel intérêt de passer du temps avec des gens qui aiment des choses que tu détestes et vis versa ?
L'un des facteurs déterminant de la vie et de la séduction, c'est justement d'être capable de choisir, et choisir, ça veut dire être capable d'abandonner, trancher.
Je ne dis pas de vivre ta passion comme un geek, au contraire, avant de vouloir aller draguer une fille de ton cercle, il faut que celui ci t'ai validé comme quelqu'un de normal et surtout d’intéressant, ayant une haute valeur quoi, c'est fondamental.

Il faut user et abuser de la socialisation, que ça devienne une drogue, dans l'idéal, trouve un ami qui te donne ce virus (mais méfie toi de l'alcoolisme mondain, car c'est le prix à payer...)
Quand on en est là, on a pas à se retourner le cerveau pour savoir quand et comment agir, et surtout, on a le choix, donc finies ces obsessions pathétiques (qui sont au fond juste un puissant narcotique), on a pas à "attendre" que ça nous tombe dessus, en fait ça coule de source, on rencontre des gens, des filles, on s'amuse avec, on se plante parfois, mais tout ça se fait sans drame parce qu'on ne se sur-investit absolument pas émotionnellement, c'est ça, la normalité.

Je te le redis, j'ai pris mes plus grosses leçons en rencontrant des mecs qui sont tout sauf bien habillés et pleins aux as, certains ont même des looks à faire peur, sauf qu'ils ont une capacité incroyable à être cools et à se faire apprécier des gens, tout simplement parce qu'ils s’intéressent sincèrement à eux et qu'ils ont véritablement envie d'être avec eux.
Imagine toi à quel point les gens sont friands de ça, d'être reconnus, compris, qu'on se comporte de façon chaleureuse avec eux, donne le leur et ils t'ouvriront toutes les portes.

Vraiment, en les voyant à l'oeuvre, je te l'avoue, je me suis senti merdique, carrément déprimé même : toute cette science pour se faire coiffer par des types qui n'ont jamais donné un centième des efforts que j'ai fait pour savoir séduire, qui n'en on rien à faire d'être parfaits : affreux à concevoir, mais finalement, c'est bien moins fatiguant d'oser juste être détendu du string.

Bon je sais, facile à dire, mais ça viendra.
[/quote]

- Dim Fév 24, 2013 5:21 pm #131498 Woaw, vos messages sont très denses. Je vais mettre un peu de temps à digérer tout ça.

En attendant, je réponds à Animal : ton message m'a fait tiquer.

[quote="animal"]Tu te prends trop la tête:

1) Elle te plait physiquement
2) Tu veux coucher avec elle
3) Tu fais ce qu'il faut pour coucher avec elle
4) On verra le reste ensuite

Je vais encore me faire traiter d'enfoiré sans coeur, mais les sentiments, la compatibilité émotionnelle, ça vient en tout dernier...

Euh..... non.
Je n'ai pas envie de coucher avec elle.
Physiquement, elle ne me plaît pas particulièrement. Objectivement, elle n'est pas laide. Elle est dans la moyenne quoi. Peut-être un peu plus. Ou un peu moins.
Bref, pas vraiment envie avec elle.

Y'a bien cette autre fille que j'ai rencontrée en TD de génétique à qui j'ai envie de faire l'amour.

Mais à celle la, non.

(Et c'est pour ça que j'ai estimé que j'avais besoin d'aide : parce que cette obsession n'est basée sur rien de concret, voire même sur rien)


NB : Je ne suis pas un psychopathe et je n'ai pas de problèmes psychologiques graves (non parce que dit comme ça, on pourrait en douter)