Je sexue, tu sexues, il sexue ...

- Dim Avr 10, 2011 3:20 pm #107780 Voilà un sujet sur lequel je m'interroge depuis longtemps:

[size=150]Sexuer[/size]

J'ai découvert en arrivant sur ce site toute l'importance de, comme on dit, "sexuer". Bon, moi, du haut de ma méthode qui consist-e/ait à improviser et me laisser porter par le fun, je ne me suis jamais posé la question de la manière, la nécessité, ou les techniques consistant à "sexuer". La chose n'était pas rédhibitoire, étant donné que ça ne m'a pas empêché de mettre un certain nombre de jeunes femmes dans mon lit. M'enfin, depuis le temps que j'en entends parler, je trouve qu'il serait cool qu'on développe un peu là dessus. J'aimerais (mieux) comprendre. Car je pense que c'est un aspect majeur qui manque à mon jeu.

Or, il se trouve que si on en parle sans cesse ici, c'est généralement assez vague et j'ai croisé nombre de visions différentes de la chose. Comme ceux qui estiment qu'il est bon de parler sexe (dans une logique de sexuation) comme d'autres qui l'éviteraient à tout prix.

Et d'ailleurs, cette contradiction revient même parmi ceux qui sont des spécialistes de la question. Le seul sujet que j'ai trouvé sur ce site portant réellement sur la question est celui-ci http://www.spikeseduction.com/forum/pou ... t1571.html
L'exemple de Stéphane, qui porte entre autre sur une discussion "pénétrative" est, vous en conviendrez, assez explicite.
D'autre part, dans son bouquin, toujours Stéphane met lourdement en garde contre le fait de parler sexe avec une femme.

Alors, je propose une petite masturbation intellectuelle sur la question (ceci est-il de la sexuation ?).

Partons d'un exemple

[quote="Transcendantal"][quote]
M : Alors comment va l'ex future prof de philo avec son 17 au bac ?

E : Hahaha belle mémoire ! sa va j'ai eu mon 1er exam auj et mon pere vien de rentrer de floride dc je vais peut etre aller les voir ce soir et toi tu va bien ?

M : Et oui ! Blablabla. Donc tu vas rejoindre le soleil de Floride

E (apparemment, n'ayant pas compris la blague) : Nanan je vais sous la pluie retrouver mon pere qui reviens de floride chez lui au quebec (puis elle met deux points d'interrogation vers le bas)

E (sms suivant dans la minute) : Pis je vais voir ma petite soeur aussi !!

M (tentative de sexuation) : Pardon je rectifie : tu vas rejoindre l'amour et l'eau fraiche québecoises

E (répondant 20 minutes plus tard) : Ouai c'est plutôt sa

M (trois heures plus tard, après l'entrainement, poursuite de sexuation) : A choisir, tu prends la fraicheur du Quebec ou la chaleur du Sud ?

E (2 min plus tard) : Ummmm bonne question. je t'avouerais que trop chaud c'est plate mais froid et neige en avril comme sa sa me déprime (tjs ces deux points d'interrogation...)

M (sexuation tjs, elle me dit que le froid qu'il y a en ce moment la déprime donc...) : Donc en ce moment il te faut un peu plus de température


1h après mon sms, j'ai tjs pas de réponses, ca sent pas bon, comme ce que je pressentais depuis le début (un intérêt limité...)
Vos avis sont les bienvenus ! merci

Transcendantal, j'espère que tu ne me reprocheras pas de te prendre en exemple. Voici un cas typique de sexuation qui va trop loin (et surtout, à mon sens, suggère mal, car il se suggère lui-même, en philigrane, comme bouillotte chauffante). M'enfin, je suppose que nous sommes nombreux à avoir dérapé à ce petit jeu. Très récemment, un échange d'email de ma part avec une jeune femme s'est terminé de façon pas plus glorieuse que l'exemple de Transcendantal. J'avais bien commencé, et presque insensiblement, dépassé la ligne rouge. Je n'ai plus jamais eu de réponse à mon dernier email.

La frontière entre le fait d'émoustiller et devenir lourd est extrêmement mince et fragile.


[size=117]Bon, bref[/size]

Sexuer, c'est quoi ?

Est-ce parler sexe, et si oui, comment ?
Est-ce dans les actes ? Mais alors, lesquels ?
Est-ce dans le regard ?
Est-ce dans les sousentendu ?
Est-ce dans les contacts physiques ? Ici aussi, certaines suggèrent de les initier, d'autres de les laisser initier.

Comment sexuez-vous, avez-vous des exemples ? Des idées ? Des suggestions ?

- Dim Avr 10, 2011 3:51 pm #107781 Hmm je comprends tout à fait là ou tu veux en venir.
Il n'y a qu'un pas entre celui qui ne sexue pas assez et qui a de grandes chances de devenir Ze Best Friend et celui qui sexue de trop et qui devient lourd voir catalogué obsédé.
Un mauvais dosage et on fini vite aux oubliettes.

Je crois que sexuer, c'est garder une certaine classe tout en assumant ce qu'on à entre les jambes. C'est profiter de ses atouts d'hommes sans aller trop loin dans les paroles.
Cela se résume plus à des actes, à une façon de se tenir, au ton de la voix, et au regard.
Pour sexuer, il faut d'abord montrer qu'on à confiance en soi, qu'on est en parfaite harmonie avec la situation qui se présente à nous.
Il faut faire preuve de beaucoup de légéreté et d'une touche de second degré "Cocky and Funny" et donner cette impression qu'on est là pour intéresser la personne sans se prendre au sérieux.

Je pense que c'est plutôt un jeu ou il faut faire monter une tension sexuelle avec sa partenaire, sans pour autant discuter de sexe, mais lui faire des negs et aussi lui transmettre des émotions. C'est un jeu assez subtil qui n'est pas toujours évident à faire puisque quand on s'y connait pas trop, on à tendance à en faire trop.

- Dim Avr 10, 2011 3:58 pm #107782 Merci pour ton avis, mais ... Ta réponse est un résumé global de tout le jeu de séduction.

Donc, on revient dans le vague/la généralité, pas le concret, pas le contenu précis de ce qu'on entend par sexuer en particulier.

Donc, j'en reviens à la question, ouverte à tous : sexuer, c'est quoi ?

- Dim Avr 10, 2011 4:28 pm #107785 Plus je relis cet échange, plus je me dis que c'était bien pourri

- Dim Avr 10, 2011 4:51 pm #107786 Pour moi sexuer reviens à exposer que le sexe fait partie de ta vie, à l'assumer.
Ça permet donc de donner une autre dimension à ta conversation, tu passes du mec sympa qu'on imagine pas avoir des rapports (ou si tu t'imagines de suite une fille à quatre pattes quand tu la vois, c'est particulier !) au mec qui a une vie sexuelle et qui l'assume.

Je crois que tu vois où je veux en venir, sexuer permet de rentrer dans le vif du sujet, tu n'es pas là pour jouer aux cartes.

Alors comment faire ?
Tout simplement en parlant cul.
Les conventions sociales nous imposent de ne pas en parler ouvertement, donc il faut y aller avec finesse et retenue.

Exemple, je parle avec une fille qui rentre d'Erasmus, je lui demande comment c'était, elle me dit que c'était cool et qu'elle a rencontré plein de monde !
J'ai amené la sexuation avec "Ah, bah on a du bien s'amuser là bas..." avec le regard malicieux et le sourire qui veulent tout dire.
Elle m'a répondu que pas mal oui, mais qu'à Paris je devais pas chômer non plus.
J'ai enchainé avec un "Oh moi tu sais, le sexe je suis pas un grand fan" (sourire).

Avec une autre j'avais parlé des couples, on en est venus à parler routine, et j'avais glissé "La routine c'est l'enfer, il y a des couples qui arrivent à ne plus se toucher du tout ! C'est tellement important le sexe dans un couple, c'est la communion blablabla". Une fois que le mot tabou est sorti, la conversation peut s'engouffrer là dedans progressivement. On était parti sur nos pratiques sexuelles, et ce n'était pas choquant vu que ça avait été amené naturellement (et non pas comme mon pote qui balance des "et toi tu aimes le sexe ???" à tout va )

Bref, l'objectif n'est pas de rentrer dans les détails, ni d'être le gros lourd, mais juste d'intégrer le sujet dans la conversation.
Je ne suis pas une référence non plus dans la matière et je me tappe surtout des filles qui veulent s'amuser... Un expert aura peut-être des conseils plus généraux et une meilleure définition de la sexuation...

- Mar Avr 12, 2011 2:55 pm #107884 [quote="ElBoriquitto"]Alors comment faire ?
Tout simplement en parlant cul.
Les conventions sociales nous imposent de ne pas en parler ouvertement, donc il faut y aller avec finesse et retenue.

Exemple, je parle avec une fille qui rentre d'Erasmus, je lui demande comment c'était, elle me dit que c'était cool et qu'elle a rencontré plein de monde !
J'ai amené la sexuation avec "Ah, bah on a du bien s'amuser là bas..." avec le regard malicieux et le sourire qui veulent tout dire.
Elle m'a répondu que pas mal oui, mais qu'à Paris je devais pas chômer non plus.
J'ai enchainé avec un "Oh moi tu sais, le sexe je suis pas un grand fan" (sourire).

Avec une autre j'avais parlé des couples, on en est venus à parler routine, et j'avais glissé "La routine c'est l'enfer, il y a des couples qui arrivent à ne plus se toucher du tout ! C'est tellement important le sexe dans un couple, c'est la communion blablabla". Une fois que le mot tabou est sorti, la conversation peut s'engouffrer là dedans progressivement. On était parti sur nos pratiques sexuelles, et ce n'était pas choquant vu que ça avait été amené naturellement (et non pas comme mon pote qui balance des "et toi tu aimes le sexe ???" à tout va )

Marrant, parce qu'en fait, c'est un peu ce que je fais déjà. Enfin, pour être plus précis, c'est ce que je fais parfois naturellement sans m'en rendre compte, étant naturellement assez porté sur le sujet. Le truc marrant est que je vais le faire plus naturellement avec une fille que je n'ai spécialement pas en ligne de mire, ou qui m'intéresse qu'un peu, et souvent ça va apporter des résultats inattendus, alors que je me censure avec une fille qui m'intéresse vraiment, ayant tendance à chercher à me présenter comme présentable, à être "propre sur moi", en ayant l'impression que je me disqualifierais en le faisant.

Après il est vrai qu'il y a maintes et maintes manière d'amener ce genre de sujet, qu'il soit plus ou moins orienté purement sexuel d'ailleurs. On peut parler couple, relations homme-femmes, manières d'embrasser, endroits originaux où on peut faire l'amour, sans aller jusqu'à parler pipe et sodomie. Quoique, il y a quelques temps, une femme (qui ne me draguait pas ouvertement, mais qui dans le passé avait déjà fait comprendre qu'elle ne me trouvait pas inintéressant), évoquait ses expériences en matière de sodomie ...

- Mar Avr 12, 2011 3:26 pm #107890 Pour moi sexuer c'est surtout colorer une conversation d'apparence anodine avec quelques sous-entendus légers. C'est des plus agréables pour partir à tâtons à la recherche des limites de l'autre, savoir où ça choque et où ça répond.

À l'inverse, dans l'intimité (ou parfois même ailleurs) je prends beaucoup de plaisir à parler franchement des expériences sexuelles car c'est vraiment une chose qui me fascine au niveau des sensations, des non-dits, de la communication des corps, de la pudeur et de l'intimité, etc. Mais là ce n'est pas du tout de l'ordre de la conversation sexuée. C'est plutôt de l'anatomie et de la psychologie

Entre les deux, il doit y avoir comme ElBoriquitto l'évoque, la discussion générale sur la place du sexe dans le couple, les sujets un peu intello sur la sexualité.

- Mar Avr 12, 2011 3:33 pm #107891 Et pour illustrer, un petit exemple de conversation sur le sexe qui n'est pas du tout sexuée : [url=http://www.youtube.com/watch?v=pmEuz0tbw_Y]Comment je me suis disputé[/url]

- Mar Avr 12, 2011 6:59 pm #107903 Bonjour tout le monde,

Je viens ajouter ma contribution à ce topic.

Tout d'abord, je rappelle que Stephane a dédié un séminaire à ce sujet "être sexué". Je le recommande, il y explique comment être sexué dans les actions.

Bien. Ceci dit, la question de Kero semblait plus porter sur la communication orale. Et c'est sur ce sujet que je ferai mes 3 remarques :

- Avez-vous remarqué lors des séminaires et dans le livre (l'homme idéal) de Stéphane combien ces mots sont "sexués" ? C'est très fréquent qu'il utilise les termes "titiller", "introduire", 'introduction", "on sue sang et eau"... Quand j'entend Stéphane parlait ou que je le lis, ces mots font "bing" dans ma tête. Je pense que c'est clairement volontaire et être sexué, c'est aussi ça à mon sens réussir à placer des mots à double-sens dans la conversation (l'air de rien).

- Du coup, vu qu'il a sexué ainsi et via ces actions (narrées lors d'une anecdote par exemple), Stéphane n'a pas besoin d'amener la discussion sur un thème "sexuel". Je pense même que c'est la fille dont ces mots ont fait "bing" dans la tête qui va (du coup) introduire (si je puis dire...) le sujet directement ou via sous-entendu.

- Pour terminer, pour ma part, je reste donc très light sur le sujet du sexe lors de mes approches mais je ne manque jamais d'essayer de placer un mot "sexuel" dans la 1ère minute de l'interaction pour donner le ton de la conversation à savoir "le flirt".

Greg

- Mar Avr 12, 2011 11:23 pm #107910 Selon moi, sexuer c'est établir un lien sexuel entre la partenaire et nous-même, c'est décréter que celle-ci finira dans notre lit et que l'on en goûtera le goût de la chair. Ca peut également être un jeu décrété en elle et nous, car sexuer c'est aussi rendre amusante/intéressante une conversation qui ne l'est pas forcément.

Sexuer c'est une intention. L'intention que l'on donne à une conversation, une relation donnée. Sexuer c'est créer une "tension" permanente qui finira par éclore, éventuellement, sous les draps. Lorsque c'est bien fait, sexuer ça revient à faire l'amour à une femme, avec les mots. C'est donner la direction. C'est, selon moi, un jeu très subtil qui permet de faire éclore, mot après un mot, un aboutissement, une rencontre entre deux corps. Mais il y a mille et une façon de sexuer une conversation. C'est aussi un état d'esprit.

Dans les faits, sexuer se résume à l'intention que l'on porte. Si notre intention est de sexuer, alors la conversation le sera. Le reste n'étant que technique et technicité. L'intention !

- Mar Avr 12, 2011 11:38 pm #107911 Sexuer, c'est garder toujours à l'esprit que tu es un homme, qu'elle est une femme et qu'il peut à tout moment se passer quelque chose entre vous. Si tu en es convaincu (dans le sens de "si tu l'as intégré"), ça se voit.

Pas besoin de parler de sexe, de titiller, ça se finit souvent en eau de boudin, et ça m'est arrivé très souvent. Plus le temps passe, plus je réalise que c'est lié aux signes d'intérêt, si on sexue, même finement, avec une fille pas intéressée, on passe juste pour un obsédé. Et parfois, dire une vraie cochonnerie à une fille intéressée, ça marche comme sur des roulettes...

Par contre, projeter la fille dans une relation (pas forcément une relation longue, juste une relation avec vous), c'est sexuer. Une fois, à une fille qui me parlait de sa grand-mère, j'ai demandé si elle lui avait parlé de moi. Dit sur le bon ton et avec la bonne attitude (mais ça ne se joue pas, je n'ai jamais douté qu'il pouvait se passer quelque chose entre nous deux), elle est devenue rouge écarlate. Parce que ça impliquait une relation plus qu'amicale entre nous, mais sans être lourd. Pas besoin de vous raconter la suite...

- Mer Avr 13, 2011 12:25 am #107914 C'est cool, j'adore vos réponses

Et le kinotage, vous en pensez quoi ? (contacts physiques, prendre la main, la taille, offrir le bras, caresser la mèche de cheveux). Là encore, des trucs que je faisais relativement naturellement. Mais tant que je les faisais instinctivement (et plutôt bien, basiquement), je ne les faisais pas forcément avec les personnes avec lesquelles j'étais le plus intéressé.

Alors là aussi, les idées sont bienvenues.

Je sais déjà que animal multiplie les contacts physiques en route lorsqu'il a une fille qui lui plait bien, histoire d'escalader. D'autre pensent qu'il faut laisser venir la sauce, histoire d'avoir un signe clair.

J'ai tendance à penser "peu de contacts physiques inités par nous, mais clairs, décidés, et bien choisis".

So what ?

- Mer Avr 13, 2011 3:27 am #107917 [quote="animal"]Sexuer, c'est garder toujours à l'esprit que tu es un homme, qu'elle est une femme et qu'il peut à tout moment se passer quelque chose entre vous. Si tu en es convaincu (dans le sens de "si tu l'as intégré"), ça se voit.



Shiiit, quand je parle à une fille, c'est exactement la pensée que j'ai... après, il faut savoir accorder ses actes de séduction avec ce genre de pensée qui te rend sexué. Car on peut être sexué et faire le boulet en séduisant une fille.
En fait, je crois qu'être sexué renvoie à l'esthétique de vie, à la manière d'être à adopter (voix, gestuelle, regards commandé par cette pensée sus-mentionnée)

- Mer Avr 13, 2011 7:02 am #107918 Attention, dit comme ça ça a l'air facile mais j'ai mis un temps fou à calibrer, et parfois je vais trop loin aussi. Ce que je dis, c'est qu'on est pas sexué parce qu'on l'a décidé, c'est un mélange de confiance, de certitudes et d'interprétation. Si on reprend le SMS d'exemple, le passage sur l'amour et l'eau fraiche est littéralement copié d'un article du site, mais ça ne colle pas forcément à la situation.

Pour le kinotage, c'est le même principe, une fois que tu as des signes d'intérêt, ça ne devrait pas poser de problème. La plupart du temps, j'essaie de ne pas être le premier à toucher, mais pendant un verre, si elle passe un bon moment et que vous savez positionner vos bras suffisamment largement sur la table, elle a des occasions de vous toucher et si elle est intéressée, elle le fera. Vous pouvez aussi les provoquer en lui tendant la main ou votre bras en marchant, mais arrêtez de chercher le contact comme seul signe d'intérêt, il y en a d'autres et l'essentiel c'est d'en avoir plusieurs.

Dans tous les cas, soyez couillus!! C'est ça avant tout qui marche, ce coté "je sais ce que je veux et je l'assume". Tout ce que j'ai appris a découlé vers ça, avoir des vraies valeurs - autres qu'acheter tous les gadgets à la mode et avoir 5000 friends sur Facebook -, de la valeur - je choisis de qui je m'entoure - et une confiance inébranlable en mes capacités. Et savoir ce que je veux et tout faire pour l'avoir.

- Mer Avr 13, 2011 7:36 am #107919 Un extrait de discussion privée par mail avec une membre du forum :

[quote]A la limite, je dirait que des hommes sexués n'ont pas besoin de méthode. La plupart des posts dans l'aide personnalisée transpirent l'absence d'intérêt pour le (beau) sexe.
Les hommes parlent d'eux : (presque) jamais des femmes qu'ils rencontrent.

En voyant le film Gainsbourg, vie héroïque, je suis retombé sur Initial B où il décrit sa rencontre avec BB.
Ce texte est fabuleux : il ne parle que d'elle et par évocation. Et pour décrire (dépeindre devrais-je dire) une femme comme il le fait, il faut vraiment avoir pris le temps et du plaisir à fixer l'instant.

Comparativement, lorsque tu lis un récit de rencontre, à la description qu'un homme fait d'une femme, tu sais son intérêt pour elle.
La plupart ont peur des femmes, de leur regard, de l'intérêt qu'elle peut leur porter, voire de leur jugement ou évaluation parce qu'ils se soucient plus d'eux-mêmes que d'elles.
Ils n'aiment pas les femmes : ils veulent s'aimer, eux.

Etre sexué, c'est envoyer le message : "J'aime les femmes!!!!"
Est-ce si étonnant qu'elles y répondent alors?