Réagir face à une situation de désintérêt.

- Mer Aoû 14, 2013 1:50 am #136848 Tu le sais très bien, tu l'as dit dès ton premier message : tu manques de détachement.

Soit tu en as naturellement (bonne raison : t'es un garçon occupé / mauvaise raison : tu t'en fous d'elle), soit tu le simules.
Comment ? En aérant ta relation !
- tu passes moins de temps avec elle (rdv espacés de 5 à 9 jours les 2 premiers mois)
- tu ne la colles pas telle une sangsue quand tu es avec elle (l'idéal étant toujours de la laisser le plus souvent venir à toi)

Je peu t'assurer que tu te sentiras beaucoup plus "homme" en te forçant à agir de la sorte pour la prochaine (avec qui tu passeras au moins 2 mois). Et si le stade des 2 mois est passé, il y a de fortes chances que ça tienne encore plus longtemps cette fois.

Garde ça en tête !

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.

- Mer Aoû 14, 2013 8:51 am #136849 Bonjour à tous,

Je me permets de réagir sur le point du détachement :

Lors de ma dernière relation longue, j'avais l'impression d'être détaché : je travaillais beaucoup, je sortais avec des amis, j'étais relativement peu disponible pour elle et je pensais que ça allait renforcer l'intérêt qu'elle me portait. Grave erreur, au lieu d'augmenter son intérêt pour moi, celui-ci a diminué progressivement et ce, jusqu'au point de non retour.

En effet, j'avais oublié quelques détails : je ne la faisais plus rêver et ne lui ai pas consacré suffisamment d'énergie. Autrement dit, lorsque nous nous voyions, c'était pour un cinéma, un petit restaurant, et on allait dormir chez elle. Les sorties que nous faisions n'étais plus aussi intéressantes qu'au début de notre relation, j'y mettais moins d'énergie, et par conséquent, elle s'est éloignée progressivement, sans que je ne m'en rende compte : elle s'est mise à sortir avec ses amis (chose qu'elle ne faisait plus beaucoup) et a rencontré quelqu'un de (je suppose) plus séduisant que moi.

Il faut donc être détaché, mais tout en assurant un certain lifestyle et un niveau d'énergie élevé lors des sorties avec la fille en question : ne surtout pas tomber dans la monotonie et la lassitude...

Bonne journée !

Keynes

- Mer Aoû 14, 2013 11:59 am #136854 Bonjour Keynes,

Est-ce que ce sont les raisons qu'elles t'a données lors de la rupture, ou bien c'est toi qui a déduit ça ?

Est-ce que tu penses que d'autres facteurs ont pu joué (tu aurais dit ou fait des choses qui ont pu progressivement la repousser ?) ?

Dans The System, le Respect, le Romantisme et l'Affection/Attention sont les ingrédients primordiaux dont tu dois alimenter ta relation une fois la "routine" installée.

Tu as donc manqué du 2e (voire du 3e) en ne mettant pas assez d'énergie dans tes derniers rendez-vous (ne pas chercher à la surprendre, la charmer).

Mais effectivement, la notion de détachement est subtile et ne doit pas être confondu avec du j'enmenfoutisme ou un manque d'attention.

Se montrer peu disponible, mais la traiter "comme une reine" (avec la dose de nuance nécessaire, comme d'habitude) lorsque vous êtes avec elle.

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.

- Mer Aoû 14, 2013 2:53 pm #136858 [quote="Oswald Cobblepot"]C'est vraiment ce comportement de insecure dependant qui est apparu à un moment donné, alors qu'au début de la relation, j'étais cet indépendant aventurier, sans même me soucier de l'être, et c'est bien là ma question : Avez vous des "trucs" pour arrêter de vous prendre la tête, regagner votre naturel et rester indépendant dans de telles situations "sur le moment"?
L'être vraiment soi-même. Congruence entre ce que tu montre et ce que tu es.

[quote="Oswald Cobblepot"]Ouep justement, j'ai jamais eu de père, ai été élevé par des femmes, et j'ai du mal à comprendre ça, alors qu'est-ce qui fait que l'homme est l'homme dans une relation?
Vaste sujet. C'est l'objet d'une grande partie du site spikeseduction.

"Qui ose gagne"

- Mer Aoû 14, 2013 3:13 pm #136859 [quote="BelAmant"][quote="Oswald Cobblepot"]Ouep justement, j'ai jamais eu de père, ai été élevé par des femmes, et j'ai du mal à comprendre ça, alors qu'est-ce qui fait que l'homme est l'homme dans une relation?
Vaste sujet. C'est l'objet d'une grande partie du site spikeseduction.
La paire de couilles posée sur la table. En résumé. Très grossièrement.

- Mer Aoû 14, 2013 5:08 pm #136862 [quote="Oswald Cobblepot"]Ouep justement, j'ai jamais eu de père, ai été élevé par des femmes, et j'ai du mal à comprendre ça, alors qu'est-ce qui fait que l'homme est l'homme dans une relation?
La question c'est de savoir si tu es un phare ou un navire perdu dans la nuit.
Tu dois être capable de tracer ton chemin dans l'infini sans dépendre de son cap à elle. (la moitié du temps elle est aussi perdue que toi)
Tout ça n'exclue pas que le chemin soit plus agréable avec elle et ne suppose pas qu'elle n'ait pas d'influence sur tes choix. Ca signifie simplement que tu dois être capable de trouver et de choisir sans son concours.

Tu peux tout à fait avoir une forme d'admiration pour sa vie. En revanche, il ne faut pas que ça implique un sentiment d'infériorité de ton côté. Si tu te sens inférieur, elle le sent, elle le sait.

- Ven Aoû 16, 2013 2:29 am #136872 Arrête de vivre par procuration, et vas donc faire tes voyages seul, ou avec des amis. Et partir en voyage ainsi ; donc vivre 24/7 avec sa copine, sans intimité, est une grosse épreuve, qu'une relation de 2 mois ne peut sûrement pas affronter.

Pour la prise de décision, c'est une question d'expérience. Avec le temps, ça vient. Il faut se forcer à faire le meneur et lancer la troupe, même si vous êtes aussi perdus l'un que l'autre! Puis l'on commence à prendre des décisions intelligentes et finir par diriger durablement.

- Sam Aoû 31, 2013 3:59 am #137152 Avec le recul, et en ayant repris un cours de vie normal (je veux dire par là célibataire qui n'agis que comme il l'entend), je viens de m’apercevoir d'une chose : La paire de couilles, mon indépendance, la confiance en moi et tout ce qui s'en suit, je l'ai.

Je me suis aussi aperçu qu'au fur et à mesure de la relation, plus mes sentiments sont forts, moins j'ai confiance en moi, plus j'ai peur de la perdre, plus je sacrifie mes gouts, ma vie etc pour elle, sans doute par peur que ma manière habituelle de faire les choses et de vivre ma vie ne lui convienne pas.

Le résultat? Je passes du mec séduisant qu'elle à rencontré à un gamin collant immature incapable de prendre ses responsabilités, d'humeur totalement dépendante de l'attention qu'elle me porte. C'est l’ascenseur émotionnel. Le moindre signe de désintérêt provoque en moi un questionnement interminable sur le pourquoi, je m'inquiètes, perds mon naturel et mon impulsivité.

Et avec cette "surémotivité" viens le fait que quand bien même je savais que je devais lui laisser de la distance, je ne l'ai pas fait car j'ai voulu me rassurer que tout allait bien en retournant vers elle alors que j'aurais du faire le mort.

Je pense que dans tout ça, le problème viens du fait de l'importance (trop grande) que représente pour moi d'être en couple et d'avoir quelqu'un pour qui être important. Le fait de "rechercher" une relation plutôt que ça soit quelque-chose qui "arrive quand ça arrive" et évolue naturellement en dehors de notre compréhension et de notre contrôle, provoque un excès d'interprétation et de réaction face au comportement d'autrui.

- Sam Aoû 31, 2013 7:58 am #137154 Au moins tu fais le point, tu comprends ce qui a cloché, et tu avances. Tu verras que la prochaine fois, ça ira déjà mieux.

- Sam Aoû 31, 2013 12:14 pm #137167 Pour moi, la clé, c'est que tu gardes à l'esprit, même en couple, que tu pourras toujours en trouver une autre rapidement quoi qu'il arrive.
C'est ce que m'ont récemment confié des potes qui ont toujours su rester eux-mêmes avec leur copine et dont la copine est très amoureuse.

Petite question : les 3 dernières fois que tu t'es retrouvé célibataire (moment de la rupture), tu as mis combien de temps à chaque fois avant de trouver quelqu'un d'autre ou d'avoir une aventure ?

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
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[...]
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- Lun Sep 02, 2013 2:32 am #137255 [quote="john dilinger"]Pour moi, la clé, c'est que tu gardes à l'esprit, même en couple, que tu pourras toujours en trouver une autre rapidement quoi qu'il arrive.
C'est ce que m'ont récemment confié des potes qui ont toujours su rester eux-mêmes avec leur copine et dont la copine est très amoureuse.

Petite question : les 3 dernières fois que tu t'es retrouvé célibataire (moment de la rupture), tu as mis combien de temps à chaque fois avant de trouver quelqu'un d'autre ou d'avoir une aventure ?

C'est assez variable. Si je prends l'ex précédente, le lendemain de la rupture j'ai fini dans le lit d'une fille que je ne connaissais ni d'ève ni d'adam. Si je prends celle d'encore avant, j'ai entamé une autre relation de deux mois avec une autre fille 3 mois plus tard, mais justement, le problème ne réside pas à trouver absolument quelqu'un directement, mais de trouver quelqu'un qui me plaise vraiment, comme c'était le cas de celle-ci. D'acord, je peux garder à l'esprit que je retrouverai toujours une autre rapidement, mais ce n'est pas vraiment ce que je cherches en réalité.

La qualité prime sur la quantité à mon gout. Et niveau qualité, dans le cas de celle-ci, j'étais comblé justement.

En réfléchissant encore un peu, je me rends compte que là où je foire, c'est que j'ai l'impression que les filles avec qui je sors se désintéressent au bout d'un moment car en me rencontrant, elles m'idéalisent en quelques sortes, et vu que je finis par m'attacher et agir comme je l'ai décrit plus haut, ça casse l'idée qu'elles avaient de moi, se sentent comme "trompées sur la marchandise", et ça, ça tue le désir.

- Lun Sep 02, 2013 3:24 am #137256 [quote="BelAmant"]
[quote="Oswald Cobblepot"]Et c'est là que ça commence. Distance, détachement, perte de complicité, j'ai l'impression de l'agacer.
A ce moment là, elle avait une vision de toi. Dans ce projet (qui vient d'elle à première vue), elle attendait surement un certain comportement de ta part (homme de la situation, confiance, initative, whatever..).

Comportement que tu ne lui a pas donné et qui l'a déçue.
A toi de savoir au fond de toi où tu a merdé à ce moment précis. C'est le début de la chute.

Ah oui justement, parce-que au final c'est la raison pour laquelle j'avais ouvert ce topic, comment réagir dans ce cas justement quand tu sens que la fille prend le large? Tu prends le large toi aussi? Tu retournes vers elle en ouvrant le dialogue sur ce qui se passe? Tu fais comme si de rien était? Tu mets les pieds dans le plat en mode tu t'imposes et tu lui fais comprendre que ça te fait chier et qu'elle te perd si elle joue à ça? Tu te barres carrément?

J'veux dire, bloqué en république tchèque avec une fille qui vous tire la tête, chez des gens qu'elle connait et vu que la situation est tendue, et un sentiment de pas être à sa place, être "de trop", vous feriez quoi?

Personellement j'ai tellement pas su quoi faire que je crois que je suis passé par tous les états.

- Lun Sep 02, 2013 12:44 pm #137267 [quote="Oswald Cobblepot"]
Ah oui justement, parce-que au final c'est la raison pour laquelle j'avais ouvert ce topic, comment réagir dans ce cas justement quand tu sens que la fille prend le large?
Si tu commences à réagir à ce moment là, tu es déjà foutu. Il faut sentir les petites choses qui précèdent ça, la baisse subtile du niveau d'intérêt, pour ne pas la laisser en arriver à ce point. Relis "Le Mépris" de Moravia, c'est vraiment l'histoire du mec qui casse tout et réagit trop tard.

- Lun Sep 02, 2013 3:57 pm #137269 Okay, je vais essayer de trouver ce livre en librairie du coup.

C'est marrant comme, quand bien même j'aurais décelé un signe "subtil" de ça, je ne sais quand même pas comment y réagir, à part le prendre comme warning et essayer de me détacher sentimentalement.

- Jeu Oct 17, 2013 3:55 am #139199 Bon, je remets ce sujet à jour, mais quelques événements récents ont ramené une question sur le tas. Je me rends compte que je me bloque en fait. Comme si le fait d'être face à une fille qui me plait en présence d'amis à elle ou même d'amis à moi, je n'arrives plus à agir avec naturel. Je me mets la pression parce-que je sais que si je n'ai pas un tel comportement, sociable, détendu, à l'aise, sympa quoi, je ne plairai pas, ou quelque-chose comme ça, je ne comprends pas exactement d'où viens le blocage, mais voilà, et ça me ramène à la fille dont je parlais dans ce post ci, je me souviens qu'en république tchèque par exemple, ça n'allait pas trop entre elle et moi, mais je n'avais pas le choix que d'être là en sa présence et celle des autres, donc je me posais des questions sur quel comportement adopter sachant que ça n'allait pas, et au final je passais pour quelqu'un un peu comme dans mon monde, renfermé voir impoli face aux gens qui nous accueillaient. Je ne savais pas si je devais agir comme si de rien était, si je devais retourner vers elle en mode gentil, ou un peu lui tirer la gueule ou quoi que ce soit. Ce genre de situation malsaine me terrifie, et ça me pose vraiment problème assez souvent.

Ou alors je suis parfois en décalage avec un groupe. Par exemple, je me suis retrouvé à une soirée/barbecue dans un parc il y a environ un mois, et c'est comme si j'étais totalement désintéressé de tout sujet de conversation que les gens avaient pendant la soirée, du coup ne m'investissais pas avec le groupe et restais un peu en retrait, et donc me sentais mal à l'aise. Mais ça me fait me poser une question simple mais à laquelle je n'arrives pas vraiment à trouver de solution : Quand on se retrouve dans un groupe, qui passent leur soirée à parler de quelque-chose auquel on ne capte rien, on a pas d'accroches ou quoi que ce soit, qu'est-ce qu'on fait?