Comme son nom l'indique

Modérateurs: animal, Léo

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By ElBoriquitto
#96347 Bonjour à tous,

Mon problème n'est pas vraiment de la seduction (et encore que...) mais plus une histoire de couple qui a commencé grâce à un autre post sur ce forum.
Je suis depuis 2 mois avec une fille qui me plait énormément. Je suis actuellement en vacances, et elle travaille avec des horaires de cinglé.

Comment se passe notre relation ?
On se voit généralement 2-3 fois par semaine, même si je suis disponible tous les soirs (je m'arrange pour organiser mes soirées en fonction d'elle).
Je vais pas faire un roman à l'eau de rose, mais dès que je la vois je souhaite que nos moments se prolongent, passer plus de temps avec elle.
Son emploi du temps étant plus chargé que le mien, c'est elle qui abrège nos rendez-vous, pour aller voir ses copines principalement.

Je suis entièrement pour qu'elle ait sa vie personnelle, je ne veux pas devenir un poids pour elle. Mais au bout de 2 mois, je sais que je suis vraiment attaché, et elle ne le montre pas tant que ça (voire pas du tout).


Quel est le problème ?
Je reçois rarement de textos de sa part, et pour répondre aux miens elle prend son temps. Exemple typique hier, elle sort avec une copine, je lui envoi un texto sympa pour lui demander comment se passe sa soirée à 22H30, je reçois une réponse ce matin à 9H.
J'ai du mal à concevoir qu'entre 22H30 et son coucher elle n'ait pas trouvé 30 sec pour me répondre...

A coté de ça, j'ai passé la nuit de mardi avec elle, mercredi je lui propose de se voir, elle devait voir une amie (pas vue depuis 10jours après un beau voyage), je comprends.
Hier, je repropose, pas possible, elle sort avec ses copines.

On était sensés se faire une soirée ensemble ce soir, mais finalement elle qui avait prévu "before avec ses copines" puis me rejoindre, ne fera que le before car le boulot l'appelle demain...

Et demain soir enterrement de vie de jeune fille d'une de ses amies !

Pour conclure
Je ne me sens pas vraiment désiré, j'ai l'impression d'être un sexboy, ou un mec qu'elle voit quand elle a un peu de temps...
J'ai envie de lui péter un cable avec un "arrête de me prendre pour un con",

Mes questions
J'hésite à la larguer pour mettre fin à cette situation.

Dois-je continuer à être patient et accepter d'être un peu là quand elle veut, en profitant des instants passés avec elle ?
Dois-je me faire désirer en refusant de la voir de temps en temps, en étant distant (je dois avouer que ça me semble difficile...) ?
Avec les éléments que vous avez, pensez-vous que je fasse une montagne d'un rien ?

Dans sa tête je pense qu'elle sait clairement que je suis acquis et que je suis légèrement accroc...

Je suis conscient que le thème de ce forum n'est pas vraiment ça, et ça me gène de raconter ma vie. Mais je pense que l'avis d'autres mecs habitués aux relations H/F peut m'aider !

Merci à ceux qui essayeront de m'éclairer un peu, je suis perdu !
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By kero
#96348 En clair, tu joues le caniche, quoi.

[quote="ElBoriquitto"]Dois-je me faire désirer en refusant de la voir de temps en temps, en étant distant (je dois avouer que ça me semble difficile...) ?

Voilà :)
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By ignomo
#96349 Je t'engage à relire ce qui concerne la "frame".
By Tgaud
#96350 Pourquoi on retrouve systématiquement ce schéma avec les nouveaux à savoir :
"que dois je faire ? continuer à être une larve ? ou rompre ?"

toujours passer d'un extrême à l'autre, ou plutôt d'un choix de facilité, à un autre.

Etre attaché n'est jamais évident, on tente de répondre à une problématique avec de mauvais éléments ?

Si tu veux que ça marche, déjà, met tes sentiments dans une boite, arrête de les laisser controler à la fois tes actions et tes reactions. Ca fait juste de toi une marionnette, inutile de dire qu'après ça elle a pas envie de te voir, à vrai dire je la plains.
Donc je commenterai même pas tes envie de "peter un cable".


Tu veux qu'elle te donne plus de priorité dans sa vie ?
Commence par TE donner plus de priorité dans la tienne.

Si tu la fais passer avant... elle se fera passer avant également.

Commence par voir des amis, à remplir ton emploi du temps.
Ca veut dire quoi tu as toutes tes soirée de libre ?? tu es associable ? tu n'as pas de vie ? En tout cas c'est l'image que tu lui donne.

Si tu veux que ça marche au futur, va falloir te sacrifier au présent, arrêter de céder à tes pulsions de "maintenant tout de suite" et tes caprices sentimentaux.

Apprende à dire non, à prendre des risques également (car dans l'état ou tu es , rien que l'idée de lui dire non à une soirée, rime dans ta tête avec fin de relation).

Et le fait que tu PREFERES passer du temps avec elle plutot qu'a faire autre chose, n'est en aucun cas un argument.

Developpe ta vie, ait des projets.. deviens interessant et .. un peu plus challeangeant pour elle car personne aime les marionnettes lobotomisées par leur sentiments.


Bref que des conseils basiques ici, fais toi violence, et laisse la en dehors de ça.
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By ElBoriquitto
#96351 Merci pour vos réponses, je vais apporter quelques précisions.

Je n'ai aucun problème pour combler ma vie, je vois des amis différents chaque jour, et quand elle n'est pas disponible je suis avec d'autres personnes.

C'était le cas mercredi, hier, ce soir, et demain soir également. Elle le sait.

Je suis en vacances, il est évident que je peux aisément trouver un moyen de m'organiser pour la voir, et pour m'adapter à elle.
Elle travaillant jusqu'à 20H, ça me semble normal que ça soit moi qui fasse les efforts pour m'adapter et non l'inverse.

Pourquoi je ne peux plus dialoguer
Car j'ai joué mon relou la semaine dernière, elle sort d'une longue relation compliquée, elle n'a pas envie de se prendre la tête. Je me suis pris la tête, et elle m'a clairement fait comprendre qu'elle ne cherchait pas à se prendre la tête, qu'elle voulait juste profiter sans se poser de question.
En gros la souler à nouveau avec "je passe quand même souvent après tes amis bouhouhou" sera la goutte d'eau qui fera déborder le vase et qui la fera me placer dans la catégorie "relou".


Donc si je suis votre raisonnement, il faut que je manipule, que je cache ce dont j'ai envie, alors que je suis bien avec elle ?
Ca me semble difficile et étonnant de refuser de la voir alors que j'en crève d'envie.
Autant dans la séduction je suis d'accord, autant une fois en couple je ne le suis plus vraiment !

Mon idée du couple (vous m'arrêtez si je fais fausse route) c'est simple :
si j'ai envie de la voir, je demande à la voir (ou je la vois), si je n'ai pas envie, je lui dis aussi.
Le soucis c'est qu'avec elle, le "j'ai pas envie" n'arrive pas vraiment...



Autre crainte, si je ne fais plus en sorte qu'on se voit (et à supposer que le rythme de nos rdv descende terriblement), comment pourrais-je continuer à essayer d'arranger la situation. Nous allons nous éloigner, et nous rapprocher de la fin.


Je me sens désolé d'être aussi tourmenté, mais j'ai l'impression que notre couple ne va pas bien (je peux me tromper, mais je pense que les événements de cette semaine le confirme), j'essaye de le sauver car c'est une fille vraiment intéressante.
Des amis me conseillent de vivre le truc simplement, sans me prendre la tête. Ce que j'ai fait cette semaine, et ça m'a quand même amené à venir poster ici...
By Tgaud
#96352 Je crois que tout est la.
Tu te penses en couple, pas elle. Elle le dis d'ailleurs elle veut pas se prendre la tête.

Et même en couple, deux mois, c'est pas dix ans.
en deux mois et selon ta description, pour moi c'est encore presque du flirt.
Bref arrête de penser que vous êtes un couple et met toi à la séduire, car là, selon ce qu'on peut lire, c'est pas le cas.
By Rose Selavy
#96353 Salut Elboriquitto.
Tu t'embrouilles beaucoup et pourtant ton affaire est simple.

On se voit généralement 2-3 fois par semaine, même si je suis disponible tous les soirs (je m'arrange pour organiser mes soirées en fonction d'elle).
Selon la moyenne Française, vous vous voyez souvent. La seule différence entre toi, et elle, c'est qu'elle a une vie. Tu as donc un état de dépendance supérieur au sien, autrement dit t'es dans de beaux draps.
GET A LIFE n'est pas qu'un slogan publicitaire.


Ca me semble difficile et étonnant de refuser de la voir alors que j'en crève d'envie.
Apprend à te controler, à te surveiller toi même: à être un homme.


si j'ai envie de la voir, je demande à la voir (ou je la vois), si je n'ai pas envie, je lui dis aussi.
Ton envie, elle s'en fiche. Ce qui lui importe, c'est ta capacité à lui donner envie de te voir.


Je me sens désolé d'être aussi tourmenté, mais j'ai l'impression que notre couple ne va pas bien
Il doit être au bord du gouffre. A l'avenir, ne t'attache pas à une fille au bout de deux mois, et sois plus indépendant et moins en demande. Le cas échéant, toutes tes relations auront la même saveur de gouffre.

Quoiqu'il en soit, bonne chance.
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By ElBoriquitto
#96354 Pourquoi ne serions-nous pas un couple ? Elle m'a présenté à pas mal de ses copines, on passe de bons moments ensemble, et on se voit plutôt régulièrement.

Autre chose, vous répétez sans cesse que je n'ai pas de vie. Mais je ne chôme pas non plus !
J'ai rarement des moments libres. Vient une question de priorité, est-ce que je préfère voir des potes que je vois régulièrement ou ma copine ?

Je choisis ma copine (et je place mes potes les jours où je ne la vois pas), elle choisit ses potes, sans doute quand ils sont disponibles.

Quoiqu'il en soit, par fierté, j'arrête de lui proposer qu'on se voit. J'ai assez donné sur ce domaine.

Je suis un peu las de la situation et pourtant la seule solution que je trouve à tout ça c'est de la voir.
Elle va sans doute me proposer qu'on se voit dimanche, je me vois mal dire "je ne peux pas" alors que je n'ai pour l'instant rien de prévu, aussi sans doute pour lui prouver à nouveau que nous passons de bons moments ensemble.


C'est vraiment relou comme situation, certains me disent que tout va bien et qu'elle exprime son envie de façon différente, d'autres disent qu'elle est en position dominante et que ça va vite la souler.
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By wu-weï
#96355 Lui demander, m'adapter, l'attendre.

Tout est dit.

[quote]certains me disent que tout va bien et qu'elle exprime son envie de façon différente,
Quelle est leur compétence dans le domaine? :wink:



[quote]d'autres disent qu'elle est en position dominante et que ça va vite la souler.
Ca la saoule déjà. Il suffit de lire son comportement et les indicateurs de son niveau d'intérêt.
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By ManOrAstroman
#96357 Profite de ta soirée de ce soir, et celle de demain pour sortir et rencontrer d'autres filles.

Bouscule un peu le destin : Si tu arrives par exemple, à avoir un rendez-vous avec une séduisante inconnue pour la semaine prochaine, tu auras alors un peu de choix, et donc ce fameux laché-prise pour mieux juger de la situation.

Il te faut de l'oxygène, là, tout de suite maintenant. Sinon, tu risques d'être le parfait rebound-guy.

En somme, lubrifie ton entrée, et prépare déjà ta sortie
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By ElBoriquitto
#96359 [quote="ManOrAstroman"]Profite de ta soirée de ce soir, et celle de demain pour sortir et rencontrer d'autres filles.

Bouscule un peu le destin : Si tu arrives par exemple, à avoir un rendez-vous avec une séduisante inconnue pour la semaine prochaine, tu auras alors un peu de choix, et donc ce fameux laché-prise pour mieux juger de la situation.

Il te faut de l'oxygène, là, tout de suite maintenant. Sinon, tu risques d'être le parfait rebound-guy.

En somme, lubrifie ton entrée, et prépare déjà ta sortie
Un grand merci pour ce message, qui m'aide pas mal à mieux voir comment agir. Le terme de rebound-guy m'a amené sur un article vraiment intéressant.

Une phrase me marque particulièrement, c'est "Il te faut de l'oxygène, là, tout de suite maintenant".
A vrai dire je ne m'en rendais pas compte, mais je suis en train d'être bouffé par mon attachement et elle n'est pas (encore?) capable d'être ma source d'oxygène.
Ce n'est pas me prendre la tête que de dire ça, c'est être réaliste.

Je crois que je vais laisser mon portable de côté quelques temps, être plus distant. Plus dans le but de la reconquérir, mais dans le but de faire le point avec moi, de calmer un peu mes sentiments.
Je vais chercher la suivante, ça me permettra soit d'améliorer notre relation actuelle (moins needy), soit de me trouver une manière d'enchainer.

Bref, un grand grand merci pour vos messages à tous, merci pour votre sincérité et votre aide.
J'ai bien conscience d'être le couillon de l'histoire, mais je perds un peu les pédales :)
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By Berbere-Pepere
#96361 [quote]La vertu et l’orgueil vous crient: Fuis-là ! La nature vous dit à l’oreille: Où la fuir ? Alternatives terribles où les âmes les plus fortes montrent toute l’insuffisance de notre éducation philosophique.
C. Baudelaire
By Tgaud
#96362 Ca aussi cest une metaphore à bien integrer :

Repartir son poid sur plusieurs branches, permet d'être lourd pour aucune d'entre elle, ça evite la rupture, et de se casser la gueule.
By ILM
#96367 [quote="ElBoriquitto"]Donc si je suis votre raisonnement, il faut que je manipule, que je cache ce dont j'ai envie, alors que je suis bien avec elle ?
Ca me semble difficile et étonnant de refuser de la voir alors que j'en crève d'envie.
Autant dans la séduction je suis d'accord, autant une fois en couple je ne le suis plus vraiment !

Mon idée du couple (vous m'arrêtez si je fais fausse route) c'est simple :
si j'ai envie de la voir, je demande à la voir (ou je la vois), si je n'ai pas envie, je lui dis aussi.
Le soucis c'est qu'avec elle, le "j'ai pas envie" n'arrive pas vraiment...
En plus de ce qui a été dit avant, j'ajoute que la séduction ne s'arrête pas quand le couple commence. Tu as une façon de dissocier les deux qui me semble un peu simple. En couple, tu séduis encore. Quand tu arrêtes de séduire, quand tu arrêtes de la faire te vouloir (et vouloir faire partie de ta vie), elle part - parce qu'elle finira forcément par rencontrer un autre qui lui y mettra le paquet. C'est de la paresse ou l'arrogance (ou simplement la naïveté - et j'espère que malgré les mots un peu forts tu comprendras que je ne cherche pas à t'agresser ici) de croire que ce qui est acquis ne peut plus se perdre.

"Si j'ai envie de la voir, je demande à la voir (ou je la vois), si je n'ai pas envie, je lui dis aussi", c'est un peu aussi applicable à la séduction. Tout est dans la façon de lui dire et dans ce que vous faites quand vous vous voyez. Si dès le moment où vous avez été "en couple" (pour autant qu'on puisse identifier un moment précis à partir duquel on a le droit à cette appellation - mais je m'égare) tu as commencé à faire la carpette en te disant que ça y est, tu es casé, fini les efforts et le jeu, alors à mon sens tu fais fausse route et l'image que tu as du couple est ce qui te l'a coûté.

Que tu aies toujours envie de la voir, c'est très bien et c'est très beau, mais ça ne suffit pas - surtout si son niveau d'intérêt à elle n'est pas du même ordre. Comme le chante Jack Off Jill, "Some things you lose, and some things you just give away."
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By wu-weï
#96369 Et puis séduire est aussi un plaisir, en couple.