The end

- Jeu Mar 31, 2011 12:33 pm #107356 Hello, j'avais déjà posté sur le sujet il y a quelques temps. Aujourd'hui, je prends le temps de vous expliquer mon histoire perso.
Je sors d'une histoire longue de 6 ans et demi. La demoiselle avait 17ans lorsque nous nous sommes mis ensemble. 6 ans de relation fusionnelle, tout roule.
Depuis quelques mois, quelques signes de baisse d'intérêt apparaissent: relations sexuelles plus espacées, besoin d'espace, gestes affectifs de plus en plus réduits,…
N'ayant pas encore découvert ce site à l'époque, je fais exactement ce qu'il ne faut pas: je m'accroche encore plus. Le mois dernier, la sentence tombe:
"J'ai besoin d'être seule. J'ai besoin de m'amuser, faire ma jeunesse. T'es un mec génial. Pour la première fois, un autre mec me plait. Si nous sommes faits l'un pour l'autre, nous nous remettrons…"
Je suis totalement surpris par cette annonce, mais après réflexion, je me cachais la vérité au sujet du malaise.
Je tente de refaire surface et me plonge dans la lecture de plusieurs e-books inutiles genre "Comment récupérer son ex". Jusqu'au jour où je découvre la lumière: Spike Séduction. Après plusieurs heures passées sur le site et le forum, je me rends compte que j'ai commis les erreurs fatales à une relation longue:
1.Etre Mister Nice Guy
2.Croire la partenaire acquise.
3.Ne pas surveiller régulièrement son niveau d'intérêt.
Bref, un carton plein!
Je souhaitais couper les ponts depuis le départ mais depuis notre rupture le mois passé, elle ne ne cesse de m'envoyer des sms, de m'appeler, elle souhaite me voir.
Elle dit que je lui manque, déclare m'aimer.
Je suis un peu perdu et souhaiterais vos avis.
Merci et sorry pour la longueur du post.

- Jeu Mar 31, 2011 1:38 pm #107358 Salut, j'ai connu une situation similaire à la tienne.
Relation longue qui flanche, puis au bout de quelques jours avec son nouveau mec elle était à me demander qu'on se voit, etc.

Bien sûr on peut imaginer une foule de possibilités entre les deux extrêmes : couper les ponts, ou bien se remettre ensemble.
Dans l'ordre : se tenir au courant, se voir de temps en temps, continuer à coucher ensemble, ou même (field-tested comme on dit), continuer à avoir presque la même relation qu'avant (on passe de mec officiel à amant à temps plein) voire partir en vacances à deux au nez et à la barbe de son mec (un peu naïf).

Les filles sont persuadées qu'on peut quitter un mec sans couper les ponts et sont prêtes à faire n'importe quoi pour éviter ça.

Au final, peu importe ce que tu choisis de faire, la sonnette d'alarme est la même : quand tu crois vraiment que quelque chose va repartir. Parce que le choix entre les deux mecs, elle l'a déjà fait en te quittant pour l'autre.
Donc coupe les ponts ou trouve une sorte d'équilibre qui te convient, mais sois attentif au moment où tu te diras qu'un jour ça remarchera, car c'est là que tu peux t'en (re)prendre plein les dents.

- Jeu Mar 31, 2011 2:50 pm #107361 A ma connaissance, elle n'a pas entamé de relation avec l'autre mec. Lorsqu'elle m'a parlé de son attirance pour l'autre, elle a précisé que ça aurait pu être lui comme un autre... Le truc pas évident est que t'essaies de zapper et chaque jour tu reçois des messages style "Tu es le seul que j'aime". Je suis d'accord avec toi, les filles sont persuadées qu'elles peuvent nous garder sous le coude après une rupture. Si je décode ton conseil au niveaux des choix à faire, c'est d'avant tout me protéger..

- Jeu Mar 31, 2011 11:09 pm #107371 [quote]Si je décode ton conseil au niveaux des choix à faire, c'est d'avant tout me protéger..

Je suis de cet avis.

En te quittant elle a avant tout pensé à elle (et c'est bien normal). A toi de rééquilibrer la balance, en pensant à toi. Tu redeviens ta propre priorité.

Je ne connais pas ta situation, mais pour moi son comportement ne veut pas dire qu'elle voudrait se remettre avec toi. Tu es juste une partie importante de sa vie, de son équilibre, et elle ne veut pas se séparer tout de suite de ça. Il y a aussi le fait qu'elle s'en veut de te faire du mal, et qu'elle cherche simplement à être gentille, car te faire souffrir la fait souffrir, en bon ami intime que tu es devenu.

Mon conseil est de ne plus du tout la revoir ou la recontacter, car ça équivaudra chaque fois à rouvrir en grand la blessure.

- Jeu Mar 31, 2011 11:33 pm #107373 Je précise que mon conseil n'est pas nécessairement le bon, car je ne suis pas expert en la matière. Par contre, j'ai aussi vécu le même type de situation, c'est pourquoi je me suis permis de te donner mon avis sur ton histoire.

Le fantôme de cette personne, si votre relation est effectivement terminée, n'a pas fini de te hanter, mais pour ce que j'en ai vécu, plus tu vivras ta vie et tu rencontreras de nouvelles personnes, plus il s'estompera vite et durablement.

Un écueil que je peux trouver à cette attitude, est qu'il est pour moi dangereux de chercher (même inconsciemment) à la remplacer. Après une telle rupture, je me suis rendu compte que je n'avais pas besoin de nouvelle copine, mais surtout de nouveaux amis et de nouvelles activités. Car les nouvelles copines en question, coups d'un soir ou d'une semaine, avaient la fâcheuse tendance de me rappeler à quel point la personne disparue me manquait.

En espérant que ces quelques lignes pourront t'aider à y voir plus clair.

- Ven Avr 01, 2011 10:19 am #107378 Merci pour ces conseils très judicieux. Je suis d'accord avec toutes tes constatations. Cependant, je comprends le fait qu'elle veuille être gentille et ne pas me faire de mal, mais pourquoi dire qu'elle m'aime ou que je suis le "seul" ? Quel est son but en avancant de tels propos? Revenir vers moi dans le cas où elle ne trouverait pas "mieux"?
Je l'ai revue la semaine dernière, notre complicité est toujours très présente. Elle m'a pris la main quand je l'ai raccompagnée et a souhaité m'embrasser. Bien entendu, j'ai refusé gentillement car je sais que cela n'aurait rien arrangé.
Pour info mais je suis persuadé que cela a son importance, elle est encore aux études, alors que je bosse depuis 3ans.

- Ven Avr 01, 2011 10:39 am #107379 Voilà tu as prononcé "revenir vers moi", petite sonnette d'alarme !
Tu as judicieusement repoussé ses avances, mets-la en face de ses actes et apprends-lui qu'on ne joue pas ainsi avec les gens.

On ne quitte pas quelqu'un pour lui déclamer sa flamme la semaine suivante, c'est assez simple à comprendre. Le reste dépend de ton recul sur la situation, faut juste savoir fuir les ennuis quand ils se présentent (c'est vrai dans tous les domaines).

- Ven Avr 01, 2011 11:02 am #107381 Bien vu
Comme discuté dans mon post précédent, certains couples reviennent renforcés d'une rupture. Quels sont les signes et les preuves tangibles d'un retour? (sonnette n°2 )

- Ven Avr 01, 2011 11:06 am #107382 Salut,
J'apporte ma petite pierre à l'édifice car je connais également une situation assez similaire. En couple depuis presque 9 ans (rencontré à 17 ans donc), elle m'a quitté il y a deux mois, par besoin de vivre sa vie notamment. J'ai également fait les mêmes erreurs que toi durant cette longue relation.
A la rupture, j'ai souhaité couper direct les ponts, après avoir lu différents articles ici ou ailleurs, pour ne pas plus en souffir. Elle l'a pris mal et souhaiter toujours que l'on se donne des nouvelles. J'ai gentillement accepté, mais elle n'avait pas "la force" de m'appeler ou m'envoyer des messages. J'ai donc souffert de ça en pensant que je ne valais rien à ces yeux. Puis j'ai repris mes idées en main, et j'ai à nouveau coupé les ponts, définitivement. J'ai commencé à l'oublier, notamment grace à des nouvelles rencontres (j'y reviendrais après).
Puis, on a du se croiser à nouveau pour régler des points administratifs, et là ça n'a fait que réouvrir la plaie. Je commençais à me reconstruire, à ne plus (trop) penser à elle, et ça me détruisait à nouveau. A l'inverse de ton ex, c'est moi qui lui laissait comprendre que je tenais toujours à elle (sans faire l'amoureux éperdu) et elle qui ne rentrait pas dans ce jeu. Pas parce qu'elle ne ressent plus rien pour moi, mais pour se protéger, car ça lui ferait aussi du mal de se remettre toutes ces idées en tête. Mais en discutant, elle dit toujours m'aimer, toujours penser que je suis l'homme de sa vie et elle a l'air de souhaiter réellement se remettre ensemble plus tard et que je sois le père de ses enfants (ou alors elle se laisse penser ça pour se donner bonne conscience). Les premières fois, on s'est embrassé à nouveau. Maintenant elle ne veut plus, car ça lui fait plus de mal qu'autre chose et ça n'avance à rien.

Tout ça pour dire, que la situation semble un peu inversée, mais surtout que de mon expérience j'aurais du m'en tenir à ma volonté de couper les ponts. Car la revoir, me déchire à chaque fois. Et pourtant, je suis quand même partagé avec l'envie de la revoir encore et encore. Mais je redeviens cet homme faible à chaque fois que je la vois et ça m'énerve contre moi même ! J'ai donc décidé de ne plus la revoir pendant un moment, ou alors très succinctement. Et j'y reprendrais contact quand je serais sûr de moi, reconstruit et épanoui de mon coté. Je pense que c'est la meilleure chose pour avance.

Pour rebondir sur ce que disais Concept, j'ai fait l'erreur de chercher à la remplacer. La fille suivante que j'ai frequenté, avait beaucoup de choses pour me plaire, encore plus de points communs qu'avec mon ex, mignonne, intelligente, etc... J'ai fait l'erreur de transférer ce que je ressentais pour mon ex sur elle. Elle m'a largué au bout d'une semaine, pour des raisons pas très explicites mais certainement lié à mon comportement. Néanmoins, ça a été une bonne claque pour moi. J'en avais besoin et j'ai compris.

Bref, beaucoup de blabla de ma part pour grand chose en fait

Dans toute chose, on devient réellement bon quand on arrête de penser qu'on l'est, et qu'on commence à travailler pour le devenir

- Ven Avr 01, 2011 12:49 pm #107384 [quote="Chip"]Quels sont les signes et les preuves tangibles d'un retour?J'imagine qu'une fois réemménagé ensemble, avec 3 marmots et un crédit sur 25 ans ça commence à être tangible.

Dans les mois suivants la rupture d'une longue histoire on fait plein de conneries, je ne vais pas donc pas te donner de conseils inutiles.

En ce qui me concerne, j'avais à peine coupé les ponts, on a continué à se voir régulièrement et à passer des nuits ensemble pendant plusieurs années (alors qu'elle était en couple ailleurs). Dès qu'elle remet notre histoire sur le tapis, je m'éloigne et j'attends qu'elle se calme. Ce n'est pas une stratégie calculée, c'est ce qui a émergé des tâtonnements initiaux.
Bon après c'est un peu facile, j'ai d'autres chats à fouetter que de chercher absolument à me caser, je déménage bientôt et puis surtout c'est finalement plus agréable, avec cette personne, d'être l'amant que le mec officiel.

- Ven Avr 01, 2011 1:50 pm #107386 Chaque couple a son histoire et évolue différemment. Le plus difficile est de prendre un certain recul par rapport à la situation et d'arrêter de se dire que ça pourrait être la vie parfaite avec la fille en question.

- Ven Avr 01, 2011 11:13 pm #107403 [quote="Chip"]pourquoi dire qu'elle m'aime ou que je suis le "seul" ? Quel est son but en avancant de tels propos? Revenir vers moi dans le cas où elle ne trouverait pas "mieux"?
Pour moi, c'est une manière de jouer le petit mouton blanc qui souffre autant que toi de cette histoire, pour de ne pas avoir le rôle de la salope qui a tout foutu en l'air et te fait souffrir.

Elle est restée avec toi 6 ans, donc il y a forcément compatibilité physique et émotionnelle et je pense que ça ne la dérange pas de remettre le couvert de temps en temps, mais tu t'en prendras probablement plein la tête à un moment.

Si tu dois faire quelque chose, fais le sans te prendre la tête, si tu en es capable avec elle, et n'en espère rien de plus qu'un moment agréable. Et commence à regarder ailleurs, on voit les choses différemment quand on a d'autres points de comparaison...

- Ven Avr 01, 2011 11:34 pm #107406 Pour avoir été dans la position inverse (ayant quitté une femme avec qui j'ai été cinq ans), ça ne m'étonne pas excessivement, il y a un tat d'émotions qui se cumulent là dessus, dans ces moments-là, et c'est valable des deux côtés. Culpabilité, peur d'avoir fait une grosse connerie, sentiment de manque. La personne en face, après autant d'année, devient quelqu'un de sa propre famille ... et on s'en rend souvent compte après l'avoir quittée.

Bref, il ne faut pas chercher de logique dans le comportement de quelqu'un après une rupture faisant suite à une si longue relation.

Maintenant, le plus important, c'est qu'il faut que tu saches ce que tu veux, que tu le définisse et que tu t'y tiennes. Sinon, si tu ne fais pas l'effort de définir ce qui doit être fait et de te tenir à une ligne claire, je te préviens, ça peut être une énorme prise de tête pendant très longtemps.

De par mon expérience personnelle, je suggérerais de couper tous les ponts. Maintenant, ce n'est pas nécessairement l'unique solution, puisque par exemple Elan a réussi à garder un contact en passant à autre chose, à ce qu'il nous dit. J'ai quand même tendance à croire que ça doit être assez rare et difficile de parvenir à un équilibre de ce type.

Si tu choisis la rupture (définitive), va falloir faire en sorte que les messages en "je t'aime, tu es le seul", se terminent.

- Sam Avr 02, 2011 9:34 am #107417 En effet, je ne trouve pas de logique dans ses comportements. Elle apparaît parfois totalement perdue. Kero, tu évoques l'arrêt des messages dans le cas d'une rupture définitive. Mais si je suis persuadé que le couple peut refonctionner, quelle serait la ligne de conduite à adopter? Couper les ponts?

- Sam Avr 02, 2011 10:21 am #107419 Couper les ponts après la rupture est, à mon avis, nécessaire. Au moins pour se réhabituer à vivre seul, à penser à soi, à ne pas se faire de films. Et pour ça c'est pas 1 ou 2 mois mais plutôt 6 ou 12.
kero fait bien de souligner qu'après une rupture le doute s'installe des deux côtés. À toi de ne pas être pollué par les interrogations de ton ex en refusant systématiquement les rendez-vous d'anciens combattants, les discussions sur "comment ça pourrait repartir", etc.

Au passage ça t'évitera aussi de rester persuadé que le couple peut refonctionner : tout ce que tu pourras faire dans l'optique de faire redémarrer quelque chose sera dirigé vers elle et non vers toi, hors la priorité est exactement l'inverse ! Même couper les ponts en pensant que ça va, plus tard, permettre d'émouvantes retrouvailles, fait tinter la sonnette d'alarme.

Enfin, comme c'est récent c'est normal que tu vois dans chaque comportement une façon plus ou moins efficace de la revoir à plus ou moins long terme. Comme déjà dit, à toi d'écouter la sonnette et de te préserver.

kero > c'est effectivement difficile et c'est un équilibre instable (à l'image de la demoiselle incapable d'être avec un seul mec à la fois). Ceci dit, j'ai digéré la rupture (après une période de silence radio) donc je ne suis pas à fleur de peau, et je m'éloigne systématiquement bien avant que ça ne sente le gaz. Comme je le dis plus haut, dès que c'est autre chose qu'amusant, léger et fun, et qu'elle relance des perches, je lui rappelle que c'est elle qui est partie et je coupe cours à la conversation.
Bon après je ne suis pas moi-même un modèle d'équilibre, j'aime autant les montagnes russes émotionnelles que les belles plaines romantiques.