Time is (not) on my side

- Ven Nov 07, 2014 10:39 am #159614 [quote="pantin"]Après il y a mille catégories: les parasites purs avec des variantes (ne sont là que pour prendre, il me faut désormais à peu près une heure pour le savoir désormais)

Je suis vraiment curieux de savoir comment tu fais.

Don de soi désintéressé, ajustement suivant la relation avec personne, un peu comme l'ajustement de sa conduite dans une relation en mode sérieux ou sexfriend. C'est une question très intéressante et un vrai débat mais est-ce que ça s'applique vraiment aux relations amicales.

On dit souvent que les bons séducteurs (pardon, les personnes séduisantes) démontrent une qualité qui dépasse le stade des relations hommes/femmes, et de facto attirent à eux des personnes intéressantes.

Je ne sais pas, de mon point de vue, cela se vérifie pour certains, pour d'autre absolument pas.

Doit-on regarder les relations amicales avec les mêmes lunettes qu'une relation homme-femme ? C'est la question que m'évoque ton post.

Mohammed Ali a toujours eu la force d'appliquer le don de soi désintéressé avec les années (en tout cas c'est ce qu'il dit), même après avoir perdu beaucoup d'argent par ce fait en sachant qu'il n'y aurait pas de retour, même après avoir enchaîné des déceptions beaucoup plus lourdes que beaucoup d'entre nous, en portant toujours le même regard rigoureux mais bienveillant. Je ne sais pas si c'est la bonne approche, mais ça a l'air de lui avoir plutôt réussi.

- Ven Nov 07, 2014 10:54 am #159615 [quote="DancingRonin"]
Je suis vraiment curieux de savoir comment tu fais.

C'est un peu prétentieux, je le concède mais disons rapidement (une heure étant une image) je lis et je sens (l'évaluation étant une grande partie de mon boulot, où je dois dire oui on n'accorde ça, non on n'accorde pas). L'intuition est un mélange d'expérience accumulée te de connexion à ce que tu ressens, tu sais un peu comme une rando, quand tu as l'habitude et tu te dis "on va à droite" et ça marche alors que tu n'as pas de carte, parce que tu l'as fait 100 fois auparavant.

Mon dernier exemple, une cousine de ma femme (en instance de divorce) qui vient passer les vacances à la maison, j'ai dit très vite à ma femme qu'elle viendrait nous pomper et foutre le bordel. résultat, on a gardé ses gosses, fait à bouffer, tout payer pendant une semaine comme des glands et aujourd'hui elle ne répond même plus au tél...

Y'a un moment, ça fait chier parce que c'est dur, mais tu ne peux plus ne plus voir/sentir/penser. Après ça ne veut pas dire juger à tout va et que les gens sont tous des connards, ni extrapoler/délirer/élucubrer/interpréter comme un chacal mais faire face à ce qui est et pas à ce qu'on voudrait que cela soit.


Concernant le don, je ne conçois pas qu'il puisse être désintéressé, mais peut être que cela existe. je n'en suis pas capable.
Je parlais des relations en général que ce soit de "l"amitié" ou des relations sexuées.

- Ven Nov 07, 2014 11:20 am #159619 Ah ok, je vois ce que tu veux dire.

Pour le don désintéressé, le problème n'est pas au début, comme le dit Verrochio. Mais beaucoup plus difficile à maintenir quand on a acquis une plus grande expérience de vie, comme le montrent d'autres personnes sur le forum (à tort ou à raison, il ne m'appartient pas de le dire).

Là où se situe mon admiration, c'est quand je vois une personne à quarante ans qui a ce principe toujours chevillé au corps, alors qu'elle en a goûté toute la saveur amer. Héroïsme ou folie, je ne sais pas.

- Ven Déc 12, 2014 12:06 am #160757 Faith in humanity restored...
Un peu plus d'un mois après avoir partagé avec vous mes doutes quant à la capacité des gens à prendre conscience des sacrifices que l'on peut faire pour eux, voici que sortent de nulle part deux copains – et je n'ai même pas dit amis – qui se proposent spontanément pour m'aider à surmonter un coup dur en m'hébergeant car ils estiment, disent-ils, que j'ai toujours été réglo avec eux. Mea culpa.

... aaaaand it's gone !
J'espérais avoir la même leçon d'optimisme et un regain de foi en matière de relations amoureuses mais je viens de me prendre une énorme claque de la part d'une nana que Stéphane (que je consulte dans le cadre du programme Nouveau départ) qualifiait lui-même de perle rare quand je lui décrivais son attitude lors de nos rendez-vous. De la même manière que certains mélomanes, même passionnés, ne pourront jamais vivre de leur art, je commence à me dire que je ne suis pas fait pour ce à quoi j'aspire. Même après bien des efforts de conceptualisation et d'apprentissage relatif au sujet qui nous réunit ici, je ne peux qu'avoir des sexfriends attirées par mon aisance sociale et qui finissent par m'ennuyer car ce schéma ne me suffit plus. Les grilles de lecture acquises à travers les séminaires finissent même par se retourner contre moi puisque, comme je l'écrivais précédemment, je ne ressens à présent plus les frissons et le stress parfois stimulant que je pouvais éprouver en abordant une fille en soirée ou ailleurs.

Je pense, sans insister, continuer de laisser venir les choses - faire le job avec celles qui sont encore prête à venir me retrouver chez moi une ou deux fois par semaine - et arrêter de m'infliger ce genre de mésaventures. À défaut d'avoir une relation qui me plait, je peux me consoler en me disant que je m'en sors toujours mieux que ceux qui n'ont que le porno et leur virée mensuelle dans les bordels des pays limitrophes.

- Ven Déc 12, 2014 10:14 am #160762 [quote="Verrochio"]arrêter de m'infliger ce genre de mésaventures

les phases de renoncement existent, mais si on prend un peu de recul, à 25 ans et des brouettes, ta marge temporelle joue pour toi. D'une car tu vas rencontrer de plus en plus de nanas "agenda compatibles", de deux tu vas progresser dans la compréhension de tes "échecs", qui bien souvent ne sont pas purement personnels.

En quoi a consisté cette gifle précisément? (question intrusive, si tu veux pas préciser, ne réponds pas).

- Dim Déc 14, 2014 8:11 pm #160834 Elle a utilisé le prétexte de l'ex auquel elle pense encore. Jusque là rien de nouveau sous le soleil. Ce qui m'a étonné, c'est la charge émotionnelle qu'elle a mis dans nos rendez-vous dès le départ, tant par la nature des activités qu'elle proposait que par l'énergie qu'elle déployait dans celles-ci et pendant nos discussions. La connexion était bien là, pour elle comme pour moi.

Notre dernier rendez-vous s'est arrêté au seuil du "Fclose" (ouais, moi aussi je jargonne) et sur ce qui m'est apparu comme une sorte d'accord tacite quant à l'avenir de notre relation puisque nous ne nous parlions pas du tout comme des sexfriends. Puis vinrent le silence et cette excuse, à laquelle je ne crois pas forcément.

- Mar Déc 30, 2014 2:53 pm #161521 Une fille que je fréquente semble s'attacher à moi : elle cherche à ce que je la rassure quant au fait que je ne vais pas me lasser d'elle trop vite et tente de me faire comprendre qu'une visite par semaine n'est plus assez. J'ai même eu un petit cadeau pour Noël. Néanmoins, une relation qui commence dans l'adultère finira sans doute de la même manière. La position de l'amant étant moins pénible que celle du cocu, ça n'ira pas plus loin.

La semaine dernière, j'ai eu le cas d'une nana qui recherche le rendez-vous, me suit jusque chez moi pour "regarder un film" mais, tout en se laissant faire, se crispe quand on passe à une phase plus tactile. Elle était trop passive pour me donner envie de continuer. On verra bien si elle me relance ou disparait dans la nature.

- Sam Jan 24, 2015 4:31 am #163358 Il y a un peu moins d'un an, je voyais régulièrement une nana à l'université qui m'avait habitué à un drôle de manège : elle proposait que l'on se voit en dehors et annulait systématiquement dès lors que l'on devait se retrouver seuls tous les deux - situation qu'elle avait pourtant elle-même générée ! - pour ne garder que des moments où sa coloc était dans les parages. Elle me plaisait mais sans plus. Je me suis même refusé à elle un soir où nous avions tous les deux trop bu car je me croyais alors en couple avec une autre.
Message reçu il y a deux semaines alors que c'était silence radio depuis juin : me demandant des nouvelles, elle m'invitait à venir voir son nouveau chez-elle et me proposait spontanément d'y dormir si je n'avais pas de plan sur place. C'est le jour même qu'elle a annulé pour un motif, comme à son habitude, peu convaincant. Sans lui accorder une importance particulière, j'aimerais bien comprendre ses motivations.

Concernant les deux filles du message précédent : la première continue de me rendre visite une fois par semaine tandis que l'autre a disparu sans autre forme de politesse. Pour elles comme pour les autres, mon état d'esprit - depuis l'épisode de la perle rare - est de prendre ce qui vient sans me projeter ou spéculer : c'est du tant mieux / tant pis.

- Jeu Fév 05, 2015 1:52 pm #164227 Mon premier message posté ici donnait un portrait très sombre de ce que pouvait être mon rapport à la séduction. Environ un an après, je réalise que j'ai jugé ma situation de manière excessivement sévère et pessimiste. Le déclic m'est venu alors que je revoyais des copains du lycée et des premières années de fac qui parlaient de moi comme si je m'étais toujours bien débrouillé avec les nanas.

Un contexte défavorable – quand la santé ne suit plus, notre perception des choses est altérée – venant s'ajouter au fait que mes amis proches avaient fini par me sembler constituer la norme alors même qu'ils ont en commun d'être d'excellents séducteurs, j'ai laissé l'humilité se muer en défaitisme.

Au final, même lorsque je me sentais « seul », j'avais une vie sexuelle dans la moyenne voire légèrement plus fréquente que celle-ci. Si elle ne l'était pas davantage, c'est parce que je ne cherchais pas à la développer. Ma référence, c'était mes quelques relations longues qui ont concerné des copines qui ont mis la barre assez haut. Je ne prêtais donc que peu d'attention à la plupart des opportunités qui se présentaient en soirée ou ailleurs, ne m'intéressant qu'à mon prochain gros coup de cœur puisque j'avais toujours fonctionné ainsi.

Quand j'ai commencé à m'intéresser au sujet et découvert le site, séduire est devenu une sorte de course en avant dans laquelle j'oubliais de prendre du plaisir, obsédé que j'étais par le fait que je ne pourrais pas le faire éternellement. J'ai accumulé beaucoup de théorie via les séminaires mais j'ai oublié de m'amuser à les appliquer comme j'avais pu le faire, sans m'en rendre compte, par le passé.

Outre cette petite discussion avec de vieilles connaissances, j'ai aussi réalisé que mes rencontres de qualité au cours des derniers mois ne l'ont jamais été dans un contexte où j'entendais séduire mais au hasard des sorties dans mon milieu avec des filles à qui on m'a présenté et/ou qui avaient entendu parler de moi. Mes amis ont un rapport très positif à la séduction et, à l'exception de l'un d'entre eux qui s'est intéressé aux « communautés », n'ont jamais théorisé ou conceptualisé ce qu'ils faisaient.

Si j'ai toujours privilégié la qualité d'une relation à la quantité des conquêtes et, qu'à ce moment de ma vie, ça implique de trouver quelqu'un avec franchir une étape encore inédite pour moi, j'ai décidé d'accepter que tout ne dépend pas de moi et qu'à condition de ne pas m'encombrer de l'état d'esprit négatif qui a été le mien depuis un an, les gens qui me correspondent sentent l'humanité qui m'anime et me reconnaissent comme l'un des leurs. Je n'ai plus de temps à accorder aux autres.

- Sam Juin 27, 2015 1:44 pm #171344 - C'est toujours plus intéressant de prospecter hors de son cercle social. J'expérimente en ce moment le cas où ma réputation joue contre moi. C'est d'habitude plutôt l'inverse. Selon une copine commune, je plais à une nana (jeune) qui se refuse car coucher avec moi reviendrait à se faire une réputation de fille facile. Par qui ? J'en sais rien.

- Les gens ont tendance à amalgamer être bien élevé" et être coincé. Certain(e)s ont eu quelques surprises depuis que j'ai à nouveau le temps et la santé pour sortir.

- Certains milieux, loin de ceux que l'on prend généralement comme références pour concevoir la séduction hommes/femmes, regorgent de profils sains et sympas. La bonhomie est un signe souvent fiable de constance.