Bons baisers de Buda

- Dim Juin 23, 2019 9:42 pm #186715 Précision complémentaire:

Oui je l'aimais (je l'aime encore) mais j'avais beaucoup de mal avec sa négativité.
Une des 48 lois du pouvoir de Robert Greene est "avoid the unlucky and the unhappy."
Eh bien Flora passait son temps à se plaindre: A Paris, du bruit fait par le frigidaire du restaurant situé sous son domicile, du bruit du ventilateur, de la rue, de son patron, du fait qu'elle n'avait été augmentée "que" de 7%, de sa charge de travail, de la différence de traitement avec certains collègues... A Budapest, de son lieu de travail situé à une heure en voiture du centre ville (alors qu'elle gagne 5 fois le salaire moyen), de son boss, du chien du voisin, de sa voiture, de l'URSSAF local, de notre relation à distance, etc.

J'essayais toujours de lui remonter le remonter le moral, de positiver, mais à la longue ça m'a épuisé. D'autant que lorsqu'un problème était réglé elle m'en faisait à peine part et parlait d'un nouveau problème.

Une semaine après qu'elle m'ait quitté j'ai remarqué une boule au niveau de mon aine gauche. Après examens on m'a diagnostiqué une double hernie inguinale, de laquelle j'ai été opéré il y a 15 jours. Or la signification émotionnelle de cette maladie (je suis très sportif et ce que je faisais à Paris -où je n'ai jamais rien eu- était beaucoup plus intense que mes entraînements à Zurich) est entre autres le désir de rompre avec une personne qui nous est désagréable, mais avec laquelle on se sent engagé ou qu'on est obligé de côtoyer.

Je me demande donc si au fond de moi je n'avais pas envie de la larguer et qu'en étant incapable, mon corps a fini par s'exprimer...

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Philip Marlowe

- Dim Juin 23, 2019 10:39 pm #186716 Tu n'as pas été naif, tu ne voulais juste pas t'engager avec elle au point qu'elle souhaitait. Et tu t'es menti à toi-même là-dessus. Comme dirait Nietzsche : le premier mensonge est toujours celui qu'on se fait à soi-même, mentir aux autres est plutôt l'exception.
Elle était belle, poétique, tu t'es dit "et si je tordais un peu ma personnalité pour rentrer dans ce moule, on pourrait être heureux". Sauf que ça ne marche pas comme ça. Le compromis, ce n'est pas lorsque les deux conjoints se tordent pour se plaire l'un à l'autre, le compromis, c'est lorsqu'on prend suffisamment de temps pour trouver une solution auquel les deux pourront adhérer avec plaisir (ou au moins sans trop de réserve).

Si tu aimes le sport, ce serait bien que tu développes une relation avec celui-ci qui ne soit pas juste une histoire d'alimentation et de performance. Apprends à écouter tes petits symptômes, parce que si tu les ignorent, ils grossissent. Je suis persuadé que y a plein de micro douleur et raideur où tu t'es dit "c'est rien".
J'ai du psoriasis, des douleurs de dos occasionnels et des insomnies de temps en temps. Chacun de ces symptômes a une signification. Et si je les ignore trop, il se passe ce qui s'est passé l'année dernière : j'avais tellement matraqué mon dos que je me suis déplacé un cote en m'étirant parce que le muscle entre mes omoplates n'arrivait pas à faire son boulot de muscle antagoniste. En m'étirant dans mon lit !

[quote]D'une manière générale je suis très rétif à l'engagement, et avec elle j'avais peur de franchir le pas, c'est vrai, mais parce que je voulais assurer mes arrières financièrement avant de me lancer à l'aventure. Je n'ai encore une fois réalisé qu'après qu'elle primait sur le reste.
C'est à la fois une excuse et une connerie Si tu as envie de te marier, le problème de logistique devient secondaire, on s'arrange comme on peut.
Et on n'est jamais prêt pour un mariage

[quote="Luchino"]Elle a certes ouvert la porte à l'artiste (qu'est-ce qui te fait dire que ses chances de succès sont très minces?)
Elle ne l'a pas choisi parce qu'elle lui plaisait particulièrement. Elle l'a choisie parce qu'il n'était pas toi. Elle cherche de l'engagement et de la stabilité : la vie d'artiste est tout l'opposé. Après, il peut être l'exception, mais ça parait peu probable.

- Dim Juin 23, 2019 10:50 pm #186717 Bien vu La mouche !

Franchement t je te remercie pour tes réponses parce que ça m’aide à prendre conscience d’un certain nombre de choses sur l’engagement, le sport. Et très juste ta remarque sur l’artiste.

Je ne peux plus faire aucun pas vers elle, j’ai été au bout du bout.
Penses tu qu’elle reviendra vers moi ?

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Philip Marlowe

- Dim Juin 23, 2019 11:18 pm #186718 Tu lis pas ce que j'écris. La récupérer ou non c'est pas la bonne question. C'est de l'orgueil blessé. Tu veux la récupérer pour la faire partir après. Pour "gagner". Pour sauvegarder ton égo. Pour te venger.
Pourquoi ? Parce qu'elle t'a fait souffrir avec sa belle photo instagram, et les mecs avec qui elle t'aurait trompé... Et tu as emmagasiné tout comme ton hernie et c'est en train de sortir. Laisse sortir. Cours jusqu'à l'épuisement, travailles comme un dingue, va prendre une cuite...
Le moment du vrai bilan viendra, pour l'instant, t'es pas dans la bonne phase, la blessure est trop fraiche. Tu souffres.

J'ai rien à ajouter. Bon courage !

- Lun Juin 24, 2019 12:03 pm #186719 Tu as raison, La Mouche, la récupérer ou pas, telle n'est pas la question.

Ce que j'ai compris c'est que je voulais être avec elle mais pas à ses conditions (dans un an, à Buda...), du coup j'ai freiné des quatre fers inconsciemment car je n'étais pas prêt à m'engager. Je ne le suis toujours pas et c'est pour ça que j'espère que si elle revient un jour, je sois prêt.

Quant à mon envie de la récupérer, tu te méprends. Ce n'est pas de l'orgueil blessé, je ne lui en veux pas, j'ai commis des erreurs majeures pour que notre couple puisse continuer, elle m'a tendu la main et je ne l'ai pas saisie. Non ce qui me travaille c'est l'impression d'être passé à coté d'une belle histoire, de quelque chose qui aurait pu être plus fort que ça ne l'a été.

Faisons confiance à l'avenir.

Je te remercie beaucoup pour tes réponses qui me lancent sur les bonnes réflexions.

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Philip Marlowe

- Lun Juin 24, 2019 6:18 pm #186720 PS: j’ai réalisé que si j’étais fou amoureux de la Flora de Paris (je l’aurais épousée sur le champ), je ne l’étais pas de la Flora de Budapest: banale, rentrée dans le rang, presque terne alors qu’à Paris elle était beaucoup plus épanouie, curieuse, à l’aise...
le fait de retourner vivre en Hongrie lui a mis une pression sociale (se marier, avoir des enfants...) qu’elle navait pas à Paris. Triste

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Philip Marlowe

- Dim Juin 30, 2019 2:07 pm #186727 C'est mon premier post sur ce forum.
Luchino , j'ai lu avec attention ton histoire.
Tu n'as jamais precise quel age tu avais et quel age elle avait. Je vais essayer de te balancer mes verites en pleine face pas pour te blesser mais pour te donner un avis tranche.

Je pense que tu as commis plusieurs erreurs qui sont en somme la contrepartie de ton intelligence qui transpire a travers tes lignes.

1) Tu intellectualises la relation. Une relation doit etre menee et non entretenue. Que tu dictes les regles , de se voir toutes les deux semaines , et qu elle accepte pendant aussi longtemps , je pense qu'elle t'a envoye plusieurs messages pour que tu la maries et vive sous le meme toit .(pourtant je suis plutot dur avec les femmes) . Tu as failli , peut-etre par inexperience , et paradoxalement , par amour.

2) Tu as beaucoup trop de sentiments. Tu dis des choses super sur elle , tu es tres positif , et tu essaies d analyser chaque fait. Parfois , il faut se rendre a l evidence : Une relation n est pas parfaite , on idealise souvent sa partenaire , et meme soi-meme. Elle a des defauts , tu as les tiens , il faut se concentrer sur ce qui marche.

3) Erreur grossiere : Tu ne lui as pas demande d'arreter de bosser. Tu gagnes plutot bien ta vie. D'aller a Budapest avec ton boulot c'etait parfait. Si ca n a pas fonctionne , tu aurais du lui demander d'aller a Zurich et de quitter son travail et sa carriere pour toi. Comment veux tu avoir des enfants si une femme prefere son travail a une vie avec celle qu elle pretend aimer a Zurich ? Elle dit detester la Suisse , mais bon autant detester le caviar. Madame est capricieuse et toi tu lui donnes des circonstances attenuantes. Une fois ma femme m a dit qu elle me suivrait partout sauf si j etais mute dans un pays extreme style Afghanistan ou Pakistan. Ca a ete tres clair. Depuis elle m a suivi partout ou je suis alle. Sans vouloir utiliser un ton beaucoup trop docte - Une femme doit mettre son homme avant sa carriere , sinon c est le desastre assure une fois mariee et avec des enfants.

4)Il y a un cote romanesque a ton histoire. Je n ai jamais vecu de relation aussi intense avant de rencontrer ma femme mais parfois il faut savoir couper les ponts. La vie sentimentale n'est pas un roman. C'est quelque chose de serieux qui doit determiner ta vie d'adulte.

5) Pourquoi parles tu de pression sociale pour se marier et avoir des enfants ? Ton but est il d etre un enfant ou un homme ? De convertir ton amour dans quelque chose de noble (l education des enfants et l entretien de notre civilisation europeenne) ou de te vautrer dans une decheance semi-romanesque ou tu vas finir vieux garcon ? T'auras l'air bien malin a 55 ans de faire du sport et de bien gagner ta vie a Zurich sans femme ni enfant..... Cette evolution de Flora est largement plus benefique.

6) tu dis qu elle se plaint souvent. As tu eleve la voix pour lui dire d arreter de se plaindre tout le temps ? Lui as-tu dit plusieurs fois et de facon vindicative de se taire et d arreter de faire la capricieuse ? si tu ne l 'as pas fait , alors tu as failli. Je peux te dire qu elle aurait aime ca.

7) Tu te comportes comme un homme immature a epier et regarder les photos des autres sur Instagram. Un homme de ton QI ne devrait pas etre sur les reseaux sociaux. Tu dis qu elle met une photo tous les trois mois , ce qui semble etre quelque chose de tres rare et denoter un super potentiel . Lui as-tu demande de quitter Instagram ? Lui as-tu demande de ne pas aimer les photos d un photographe italien (sic) ou tu as simplement ronge ton frein en silence a distance ?

Bref , tu m as l air d etre quelqu un de tres intelligent , je te souhaite tout le meilleur , je pense qu'il faut que tu prennes ton destin en main et que tu brises les chaines de la torpeur nostalgique d'une relation instable.

- Sam Nov 02, 2019 10:20 pm #187044 Bonjour à tous !

Un peu plus de 4 mois plus tard me voici de retour. En me promenant sur les différents threads du forum j'ai souvent été frustré de ne pas voir de retour à froid des personnes qui avaient posté leurs problèmes, je sais que mon histoire peut servir à certaines personnes qui subissent/subiront un chagrin d'amour, alors j'ai envie de vous donner le fin mot de l'histoire, vous dire comment on se remet d'une telle déception (oui, c'est possible).

Pour rappel, la rupture est intervenue début mai. En mai et juin j'écrivais jusqu'à 2 heures par jour dans mon journal intime. Il n'était question que d'elle, Flora, Flora, Flora. J'essayais de comprendre l'enchainement fatal qui avait abouti à cette rupture brutale, de relever les signes annonciateurs de la chute de son niveau d'intérêt. J'ai fait une frise chronologique sur un papier avec tous les moments clés de notre histoire, j'ai cogité, j'étais perdu, ne comprenais pas. Je me sentais coupable, m'en voulais de ne pas m'être davantage engagé avec elle etc. Dans le même temps j'espionnais son compte Instagram. Elle postait régulièrement de nouvelles photos, ça avait d'aller bien pour elle, sa vie continuait alors que la mienne était à l'arrêt. J'ai créé un compte Instagram (je suis très peu présent sur les réseaux sociaux et on n'était pas amis sur FB, d'ailleurs elle ignore mon pseudo) pour lui montrer à quel point ma vie était cool sans elle (au cas où l'envie lui prenne d'aller voir). Je pensais à elle toute la journée, j'étais déchiré, seul, je n'avais qu'une envie: la reconquérir. Pendant cette période je n'avais plus aucun contact avec elle.

Fin juin, le soir du mariage de son frère en Hongrie (j'avais réservé depuis longtemps mes billets d'avion et aurais dû aller si elle ne m'avait pas plaqué), je suis à Paris et clique par mégarde sur sa story Instagram: il s'agit d'une photo d'elle avec son frère et sa belle-soeur au mariage. Elle était très belle, fraîche comme une rose, ça m'a foutu les boules… Le problème c'est que celui qui poste une story n'a qu'à faire un clic pour voir la liste de ceux qui l'ont vue. J'ai eu le sentiment d'être pris la main dans le sac, alors pour montrer que j'assumais le fait d'avoir été regarder sa story, je lui ai envoyé un direct message "Tu es magnifique Flora." Elle m'a répondu une heure plus tard dans le train qui me ramenait à Zurich "Merci Luchino!"

A partir de là j'ai décidé d'arrêter d'aller voir son compte Instagram, ainsi que le compte de celui que je soupçonnais être son nouveau mec. Et de m'interdire tout contact. Ca a été dur (je mourais d'envie de savoir ce qu'elle devenait). Quant à mon récent compte Instagram, je savais que c'était malsain d'espérer la toucher par ce biais, ça me forçait à me demander "Que va t'elle penser de cette photo?", de vivre à travers elle. Alors j'ai supprimé mon compte.

Le week-end suivant (début juillet) je rentre à Paris et ai un match Tinder avec Malena, une allemande de 29 ans qui m'envoie subito un message pour me proposer de prendre un verre. Les photos n'étaient pas extraordinaires mais je la trouvais mignonne, alors on a pris rendez-vous pour le soir même. Ca a bien marché. J'ai passé la nuit chez elle et nous avons été nous promener en forêt de Fontainebleau le lendemain. Cela fait 4 mois que nous sommes ensemble. N'allez pas croire que je me sois jeté sur la première venue. Au début de notre relation j'ai eu un date avec une française à Zurich. Nous avons couché ensemble mais il n'y avait rien, elle était comme une coquille vide, ça m'a déprimé et j'ai compris, à ce moment là, que des coups d'un soir ne soulageraient pas ma douleur. Avec Malena la relation s'est construite piano piano. Au début je ne pouvais pas m'empêcher de la comparer mentalement à Flora, souvent à son désavantage. Et puis nous avons passé du temps ensemble, voyagé, fait du tennis (mon ex avait eu un problème à la hanche et on n'avait jamais fait de sport ensemble. C'est tout con mais avec Malena j'ai découvert le plaisir de faire du sport en couple). Elle m'a conquis. Tout n'est pas parfait. Elle aime bien avoir le contrôle des choses, extériorise peu ses sentiments, mais elle a fait 10 heures de train dans chaque sens (Hambourg-Zurich; elle a la phobie de l'avion ) pour venir passer 5 jours avec moi, là où Flora râlait parce que passer un week-end à Zurich la faisait rentrer à minuit le dimanche soir à Budapest. Et puis Malena est positive, très sociable, brillante (elle va devenir juge), là où Flora était extrêmement négative, passait son temps à me narrer ses problèmes, m'en voulait parce qu'elle se sentait seule à Budapest (alors que c'est sa ville).

Le tournant, le moment où j'ai commencé à aimer Malena pour elle-même, c'est lorsqu'un lundi matin d'août, alors que je venais de passer le week-end à Paris et devais partir à 6h30 pour prendre le train pour Zurich, elle m'a donné un panier repas avec des sandwichs et boissons qu'elle avait elle-même préparés. Ca m'a fait fondre. Flora n'avait jamais fait ça pour moi.

Aujourd'hui je ne regrette plus la rupture avec Flora. Je pensais que notre couple ce serait pour toujours mais non. J'ai appris énormément avec cet épisode, gagné en maturité. Si j'avais connu le dénouement à l'avance j'aurais surement agi autrement, mais on ne peut pas remonter dans le temps. Par contre on peut tirer les leçons de ses erreurs pour construire une relation future plus épanouissante et être plus vigilant. Je suis à nouveau dans une relation à distance car Malena vit à Hambourg (elle a travaillé 3 mois à Paris cet été), mais ce coup-ci je suis prêt à la rejoindre dès l'été prochain et à m'installer à Hambourg si la relation se poursuit sur de bonnes bases.

Pour finir j'insisterais sur l'importance du temps. Le temps est ton ami. Au début on croit qu'on ne s'en remettra jamais et puis les mois passent et un beau jour la douleur est partie. Ca demande du travail sur soi-même, une profonde remise en question, mais ça vaut le coup !

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Philip Marlowe

- Dim Nov 03, 2019 3:49 pm #187045 Merci d'avoir partagé ça, c'est un message d'une grande honnêteté dans lequel je me reconnais beaucoup.

Dans le deuil, ce qui compte le plus c'est le temps (tu as insisté là-dessus) et les rencontres. Après quelques temps, on ne pense plus à celle qui occupait nos journées. C'est étrange de voir comme ça passe.

Dernier truc : quand tu commençais à comparer Malena à Flora, tu étais déjà conquis parce que pour toi les deux étaient devenus comparables (sur le plan émotionnel). Je te parie que ce moment de gros doute et de comparaison a été suivi presque immediatement d'un super moment que tu as passé avec elle ou tu t'es dit "Je peux être heureux avec elle"

- Mar Nov 05, 2019 3:01 pm #187046 Merci pour ton retour. J'avais lu ton récit avec attention.

C'est un basique mais mais il il y a une corrélation négative entre le nombre de publications d'une femme sur les réseaux sociaux et son niveau de bonheur. Et pense d'ailleurs à TES publications à toi. Est-ce qu'au moment ou tu publies sur ton nouveau compte Instagram tu es fondamentalement heureux ou c'est pour montrer aux autres (et à elle) à quel point tu t'en sort bien.

Pour travailler dans un milieu composé à >95% de femmes, plus elles sont tristes dans leur couple, leur travail, leurs relations amicales, plus elles cherchent de l'attention sur les réseaux sociaux. Que ça soit à travers des stories 3615MyLife ou des photos d'elles sous leur meilleur angle

J'espère que tu l'as définitivement supprimée de tes contacts (Instagram FB). C'est le meilleur moyen de ne pas être tenté d'aller voir son compte.

Bonne suite avec Malena

- Mar Juin 09, 2020 10:32 am #187570 Bonjour à tous.

Un peu plus d'un an (13 mois exactement) après ma rupture avec Flora (de Budapest), je suis actuellement en couple avec Malena, une allemande de 29 ans. Nous sommes ensemble depuis un an. Elle, habitant à Hambourg, et moi à Zürich, nous nous voyions jusqu'ici toutes les deux semaines à l'occasion de week-ends en Suisse ou en Allemagne. Nous avons passé deux fois une semaine de vacances ensemble au cours de cette année. Notre couple se portait bien, jamais de clash, quelques tensions vite éteintes, beaucoup de complicité et d'attentions de part et d'autre.

A compter de mars, en raison du Coronavirus nous n'avons pas pu nous voir pendant 2 mois 1/2. A l'initiative de Malena nous nous appelions tous les soirs pendant cette période, entre 45 minutes et une heure. J'avoue que je trouvais ça contraignant de passer tant de temps au téléphone mais je ne le faisais pas sentir. Au fond de moi, j'avais peur que ma disponibilité ne me rende trop prévisible, moins excitant, et j'avais l'impression de ne pas vraiment profiter de mes soirées (j'aurais aimé lire, écrire, avoir plus de temps pour moi). Il y a deux semaines j'ai finalement réussi à passer la frontière suisso-allemande et je suis donc depuis ce moment-là chez Malena, à côté d'Hambourg. Si la première semaine s'est bien passée, j'ai été désarçonné par le fait qu'elle soit comme une petite fille avec moi, petite voix, très câline, mièvre même. J'avais l'impression d'avoir été mis sur un piésdestal , c'était troublant, un peu repoussant. La seconde semaine (la semaine dernière donc) le comportement de Malena a changé. Elle a arrêté de faire la petite fille, la petite voix a été remplacée par une voix plus habituelle, elle était moins câline. Elle était très stressée par son déménagement (intervenu ce samedi) et j'ai senti moins de complicité entre nous. J'ai essayé de me rendre utile, l'ai aidée à ranger ses affaires, ai porté des cartons à l'avance à son nouveau domicile... Elle semblait obnubilée par ce déménagement. Celui-ci est intervenu et le stress est parti.

Ces deux semaines ensemble m'ont déçues. Nous sommes peu sortis, beaucoup de train-train quotidien, de tâches ménagères. Le déménagement accaparait notre esprit, notre temps. Et maintenant que celui-ci est intervenu, il faut ranger. Malena a également l'air déstabilisée par son nouvel environnement (elle avait passé 10 ans dans son ancien appart). J'ai l'impression d'avoir fait beaucoup pour elle, d'avoir rangé, lavé, porté, trouvant rarement des moments de tranquillité pour lire par exemple. Malena est très ordonnée, aime que tout soit propre, me fait souvent des remarques. Aujourd'hui je me pose la question de continuer ou non avec elle.

Elle a de bons côtés, est très attentionnée, investie dans la relation, mais j'ai peur de m'engager dans une vie morne, prévisible, rectiligne. Grosso modo, fonder une famille, être Monsieur tout le monde, passer mon temps à faire des compromis pour entrer dans le moule de Malena. Elle aime que tout soit sous contrôle (elle est juge, ce n'est pas un hasard). Hier soir par exemple nous avons fait les courses ensemble. C'est un détail mais j'ai insisté pour payer. En rentrant à la maison elle m'a expliqué qu'elle aurait aimé que je fasse les courses le midi (je suis en home office) pour qu'elle n'ait pas à les faire le soir après le boulot. Je lui ai répondu que moi je voulais les faire avec elle pour passer un moment ensemble. J'ai l'impression de faire beaucoup d'efforts et qu'elle ne les apprécie pas à leur juste valeur, par exemple elle ne m'a pas montré de signe de reconnaissance pour avoir payé les courses. En rentrant à l'appart, j'ai posé le sac de courses sur le comptoir. Elle m'a tout de suite fait une remarque sur le fait que ce n'était pas le bon endroit pour poser le sac. Ca m'a saoulé. J'ai pris un livre et suis parti sans un mot sur le balcon. Elle m'a rejoint au bout de 10 minutes et m'a demandé ce qui clochait. Je le lui ai dit. Elle m'a demandé si je voulais qu'on continue ensemble et m'a révélé qu'au cours de ce séjour elle s'était posée la question de continuer ou pas avec moi. Elle avait notamment peu apprécié certaines blagues grivoises que j'avais fait.

Nous avons parlé et décidé de continuer. Je m'attendais à ce qu'on fasse l'amour cette nuit car on avait vécu un moment intense, mais elle était trop fatiguée. Aujourd'hui je suis déçu, mon niveau d'intérêt pour elle a baissé, j'ai envie de la quitter car le fait qu'elle ait pensé à arrêter me laisser à croire que maintenant que l'idée est là elle pourrait se concrétiser un jour ou l'autre. Et je préfère quitter que d'être quitté.

Ce qui m'empêche de me décider pour l'instant est le doute suivant :
Est-ce que je suis tombé sur la bonne fille mais je me heurte aux désagréments du quotidien (je n'ai jamais vécu avec une femme, le train-train je ne connais pa, en plus la période était particulièrement stressante pour Malena avec son déménagement) et cela nécessite une adaptation de ma part ?
Ou bien est-ce que si le quotidien me semble si prosaïque, pénible, c'est parce que ce n'est pas la bonne fille pour moi ?

Merci d'avance pour vos lumières.

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Philip Marlowe

- Mar Juin 09, 2020 1:09 pm #187571 Les idées courent dans ton récit. Tu es intuitif, c'est intéressant de voir que tu as mis le doigt sur plein de choses sans forcément en connaitre le sens.

Au début, j'étais tenté de te dire qu'un femme sociable sortant de 2 mois de confinement et d'un déménagement stressant sera pénible dans tous les cas. Elle est tellement dans ses émotions qu'elle sera incapable de voir sur le moment ce que tu fais pour elle. Attendre d'elle de la reconnaissance sur le moment est illusoire.

Mais c'est plus profond que ça. Je crois qu'en l'aidant à chaque fois que tu pouvais sans discuter (ou en ayant une discussion où tu disais, pour la dixième fois, que c'est "la dernière fois"), tu as dévalorisé ton aide. Ton aide est acquise. C'est normal.
Pas une seule des femmes avec qui je suis sorti aurait obtenu de moi que je lui téléphone tous les jours pendant 2 mois. Elle t'a sans doute dit que "c'était très important pour elle". Mais dis-moi, prendre ce temps pour te cultiver ou t'amuser, ce n'est pas "important pour toi" ? Pourquoi ce qui est important pour elle passe systématiquement devant ce qui est important pour toi ? Sans bonne raison en plus : un appel tous les deux jours auraient eu le même effet sur votre couple que l'appel quotidien.
Je pense que ça joue aussi dans son attitude et son désir. Si durant ce séjour tu avais passé quelques jours seuls (faire les musées, passer du temps à lire au bar...), ça aurait sans doute donné un peu de respiration à votre couple. Et tu serai rentré chez elle avec un peu plus de légèreté au cœur, ce dont vous auriez tous les deux bien besoin. L'humour est une chose étrange : c'est quand on a le plus besoin de lui, qu'il est le plus absent.

Ensuite, il y a la différence d'organisation entre elle et toi. Elle aime que les choses soient à leur place et a du mal à accepter une autre manière de faire que la sienne. Si tu n'es pas comme ça, la vie en commun va être très compliqué parce que le moindre truc que tu mettras "pas à ta place", sera un moment d'énervement pour elle. Et ce n'est pas quelque chose sur lequel tu peux vraiment travailler, c'est une question de tempérament.
Si vous décidez d'aménager ensemble, il faudra le faire dans un appart qui ne soit ni à elle, ni à toi. Pour que vous puissiez décider ensemble de ce que vous voulez.

Plus largement, il faut comprendre que la routine et les problèmes pratiques représenteront 70% de votre temps ensemble et de vos échanges. Au point qu'il sera facile d'oublier la romance.

Jordan Peterson était passé sur un émission où il avait aidé un couple. Ca peut sembler un peu mainstream, mais les conseils qu'il donne sont excellents et curieusement adapté à ta situation.
Partie 1 : [url]https://www.youtube.com/watch?v=o_mR1pIbvoY[/url]
Partie 2 : [url]https://www.youtube.com/watch?v=kASYzKOjIYE[/url]

- Mar Juin 09, 2020 1:16 pm #187572 J'avais oublié l'introduction à ces deux vidéos. Ça se passe ici : [url]https://www.youtube.com/watch?v=6j-iRNd3Xkk[/url]

- Mer Juin 10, 2020 3:06 pm #187573 Mouche +1

Aucune vie de couple standard n'échappe à la routine, c'est ta découverte, le seuil d'intensité baisse obligatoirement. ceux qui disent le contraire vendent du mythe, et j'ai passé l'âge depuis longtemps...

PAR CONTRE, tu as cédé ton périmètre en adoptant ses règles, et ça faut pas, car ça va t'étouffer de l'intérieur. N'aies jamais peur de dire ce que tu penses et ce qui est bon ou préférable pour toi, à celle qui partage ta vie. Tu centralises ton questionnement sur elle, alors que je pense qu'il doit porter sur toi, car elle s'autorise, ce que tu lui autorises.
Ne jamais se trahir. après si elle est pas ok, tu seras fixé.

- Mer Juin 10, 2020 4:38 pm #187574 Salut La Mouche et Pantin!

Merci pour vos retours.
Vous avez tous les deux mis le doigt sur l'essentiel : je dois me ménager un espace et le faire respecter. Sinon, en effet, je passe mon temps à subir et ça devient invivable. Je pense que si j'ai accepté de céder une grande partie de mon temps/attention à Malena c'est parce qu'inconsciemment j'avais peur de la perdre, mais je réalise que je n'y trouve pas mon compte et ça rejaillit ensuite sur notre relation. Système perdant-perdant. Je vais donc m'appliquer à faire respecter mon espace, à ne pas être trop disponible, à prendre du temps pour moi, temps dont j'ai besoin pour m'épanouir. Et comme le dit Pantin, si elle ne le supporte pas, je serais fixé.

[quote="la mouche"] Plus largement, il faut comprendre que la routine et les problèmes pratiques représenteront 70% de votre temps ensemble et de vos échanges. Au point qu'il sera facile d'oublier la romance.
Je suis très inexpérimenté en la matière, c'est bien de lire ça parce que jusqu'à présent je n'ai pas (ou peu) connu la routine dans mes couples (pas de vie commune, relations à distance, ...). Je prends note donc.

J'ai regardé les vidéos YouTube avec Jordan Peterson. C'est très intelligent ce qu'il dit. Notamment lorsqu'il conseille au couple au bord du divorce de se répartir les tâches ménagères de façon à ne pas se prendre la tête sur des sujets futiles.

Je prends conscience que quitter Malena n'est pas la réponse appropriée à mon questionnement. Je suis dans l'ensemble (très) heureux avec elle. Par contre je vais agir pour reconquérir mon autonomie et faire respecter mes envies, mes désirs, ne plus faire passer les siens avant les miens.

Merci encore !

[color=#8000BF]Nothing says goodbye like a bullet...[/color]
Philip Marlowe