Comment gérer cette relation longue distance

- Sam Nov 19, 2011 9:22 am #115458 Le problème, c'est qu'à force d'en parler ouvertement, tu provoques toi-même le détachement. Pour l'avoir pris en pleine tête, il ne faut pas chercher à mettre les choses au clair dans une "relation" aussi courte, puisque les premiers mois, justement, sont censés être légers et sans prise de tête. Raison pour laquelle on s'abstient de parler de couple et de relation dans les deux premiers mois.

Ce genre de discussions, c'est acceptable si c'est elle qui les lance, et si tu les abordes de manière très légère. Ma copine avec qui je suis depuis 5 mois voulait absolument, après un mois, un mois et demi, parler de relation, je répondais avec un grand sourire qu'on ne pouvait pas avoir une relation de couple avant deux mois. Ca a été un jeu entre nous, mais à deux mois pile, elle est revenue me réclamer de le dire (en rigolant, mais on sait tous ce que ça veut dire...). Tout ça pour dire que tu n'as pas le droit de lancer les sujets importants pendant les premiers mois, tu dois rester cool, fun et dans le contrôle, et si elle se lance, tu restes cool, fun et dans le contrôle. En passant, ça fait 5 mois que je ne prononce jamais les mots "relation" ou "couple", mais je fais en sorte que mon comportement ne laisse pas planer de doute, et je te garantis qu'elle apprécie beaucoup plus ça que des paroles, c'est autrement plus masculin comme comportement.

Chaque fois, dans ma vie, que j'ai essayé de formaliser des sentiments/ relations par les mots, je me suis écrasé en flammes, et ça n'a rien d'un hasard. Quelque chose me dit que le séminaire relations longues qui arrive va être très utile à pas mal de monde sur le forum.

- Sam Nov 19, 2011 10:12 am #115459 [quote]- Que pensez-vous de cette éventualité de "rompre avant que la relation ne parte en sucette, afin d'en garder un excellent souvenir quoi qu'il arrive, quitte à reprendre à son retour" ?

Dans mon cas, j'y avais pensé aussi. Mais plus que probablement tu n'en garderas pas un bon souvenir (le détachement qui se crée en ce moment en sera la cause, en ajoutant le manque que tu endureras un petit temps, et puis tu te diras que finalement elle était pas si merveilleuse que ça). Mais si jamais tu restes attaché alors qu'elle est partie, en te disant qu'à son retour vous serez ensemble, tu vas cristalliser tout ça en te faisant des films et tu profiteras pas de ta vie actuelle (alors que elle sans doute que oui). Si tu romps, tu l'oublies Ad Vitam.

Tu as probablement raison sur la raison de votre "détachement", c'était sensiblement pareil chez moi. Suis les conseils d'animal (i.e. Que ferait Steve Mcqueen ).


Quoi qu'il arrive, t'en sortiras vivant et en bonne santé . Bonne journée!

“No one can make you feel inferior without your consent.”

- Sam Nov 19, 2011 11:25 am #115461 [quote="animal"]Le problème, c'est qu'à force d'en parler ouvertement [...]

+1.

[quote="The scientist"]Pour autant, je vois pas en quoi le fait de m'installer dans le même pays qu'elle, peut faire "suiveur". Je n'avais pas jugé utile de le préciser jusqu'ici, mais le pays où elle part est celui où je rêve de vivre depuis mes 15 ans, et où j'irai forcément m'installer un jour, que cette fille soit encore dans ma vie ou non. De toute manière, comme c'est elle qui s'en va, c'est elle qui donnera un peu le tempo de la relation à distance, si celle-ci doit se prolonger (et passer de 400 à 2000km), non ?

Tourne ça comme tu veux, employe les mots que tu veux, ça ne change pas le fond: aller dans le pays où elle part, ça reviendrait à la suivre. Et le fait que t'aies voulu y aller depuis tes 15 ans y change rien. Car justement, pourquoi attendre qu'elle y aille pour y aller toi-même ?

Bon, maintenant, sur votre discussion de la nuit, j'ai l'impression de lire des choses très différentes que ce que tu as voulu y voir. Ce que j'y vois, moi, c'est une femme qui te fait "subtilement" comprendre que tu vas un peu trop vite en besogne.

[quote="The scientist"]Elle m'a dit qu'elle était très attachée à moi, qu'elle adorait notre relation car on est à la fois amis et amants.

Ça, c'est la définition d'un Fuck Friend. Pas d'une relation de couple.

[quote="The scientist"]On a envisagé plusieurs possibilités, et on est notamment tombé d'accord sur le fait que si on ne sentait pas notre couple suffisamment fort pour résister à ses 6 mois d'Erasmus, il faudrait mieux rompre avant son départ et garder un excellent souvenir de notre relation, plutôt que de la voir se détériorer au fil des mois, et s'empêcher l'un l'autre de vivre à fond nos expériences respectives [...] Elle a également évoqué le fait de, pourquoi pas, si on se retrouve à son retour, de reprendre notre histoire à ce moment là. Elle a précisé que, dans tous les cas, elle tenait trop à notre relation (en tant qu'êtres humains) pour qu'elle puisse envisager que je ne fasse plus partie de sa vie.

Alors, vous êtes totalement d'accord sur tout (génial) et pourtant, tout ça, ça revient juste à dire que vous ne formerez pas un couple à distance, comme tu le souhaitais, que pour le moment vous ne vous projetez pas dans l'avenir (ce qui fait un couple) et que la question d'une vraie relation ne se posera (éventuellement) qu'après. Et en dépit de la magnifique entente que tu décris, c'est clairement elle qui (t')a imposé cette "frame". "Elle a ... évoqué". "Elle a précisé ..."

J'ai l'impression que cette fille garde les pieds sur terre pour vous deux.

- Sam Nov 19, 2011 1:40 pm #115462 A propos du rendez-vous avec l'autre mec, tu ne pouvais pas faire autrement que l'autoriser à y aller. Mais cela devrait te mettre la puce à l'oreille.

Parce que le fait qu'elle ait accepté de prendre ce verre, couplé à celui qu'elle vous ait comparés ensuite ce mec et toi, montre qu'elle est encore dans la période où elle te jauge. Dans sa tête, elle n'est pas "en couple", du moins elle n'est pas aussi engagée que ce que tu peux penser. Ce qui n'est pas forcément surprenant, après seulement deux mois dont la moitié passée au téléphone (si j'ai bien suivi).

Parler de tout ça pendant une soirée entière comme vous l'avez fait, agit comme une sorte d'anti-méthode Coué. Girls just wanna have fun mon pote, pardon, buddy. Là vous parlez d'une éventuelle rupture avant même que votre relation ait vraiment débuté, tu admettras que c'est le genre de truc propice à refroidir l'ambiance. Et ça fait flipper la fille. Etant donné que vous ne vous connaissez que peu, c'est là que ça se corse comme aurait dit Napoléon.

[quote]Elle a précisé que, dans tous les cas, elle tenait trop à notre relation (en tant qu'êtres humains) pour qu'elle puisse envisager que je ne fasse plus partie de sa vie.

Ce genre de "précision", franchement, ça sent pas bon. Apparemment tu ne l'as pas relevé, tu t'en félicites même, mais regarde mieux. Perso, je trouve que ça pue.

Tu devrais commencer à prendre du recul et te préparer à passer à autre chose.

[size=50] (oui on pourrait résumer tout ça par un "next" ).[/size]

- Sam Nov 19, 2011 2:35 pm #115463 [quote="Triumph"][quote]Elle a précisé que, dans tous les cas, elle tenait trop à notre relation (en tant qu'êtres humains) pour qu'elle puisse envisager que je ne fasse plus partie de sa vie.

Ce genre de "précision", franchement, ça sent pas bon. Apparemment tu ne l'as pas relevé, tu t'en félicites même, mais regarde mieux. Perso, je trouve que ça pue.

Tout à fait.

Au passage, lorsque j'ai lu "en tant qu'êtres humains", et après avoir souri, je me suis demandé quel autre type de relation on peut entretenir avec une personne, qui ne serait pas celle entre "êtres humains". Une relation extraterrestre ? Animale ?

En fait, il fallait juste comprendre ... "amicale". Cette précision voulant dire qu'elle ne tient pas à ce que vous coupiez les ponts au cas où l'histoire n'irait pas sur les rails. Ça ne sent vraiment pas bon.

- Dim Nov 20, 2011 12:16 pm #115490 Encore merci pour vos réponses qui m'aident vraiment à y voir plus clair ! C'est dingue comment on perd en lucidité quand on a le nez dans le guidon !


Animal : [quote]Le problème, c'est qu'à force d'en parler ouvertement, tu provoques toi-même le détachement. [...]

C'est clair... je m'en rends compte après coup. Je me demande si j'ai bien fait de provoquer cette discussion, mais au final, comme je sentais que y'avait un truc qui allait pas de mon côté, si je l'avais pas fait, je pense que j'en serai au même point : à me poser des questions sur ma relation avec elle. Et comme elle se posait les mêmes questions...

En tout cas je prends bonne note de ce précieux conseil pour l'avenir. Si j'avais appliqué ça dès le départ, j'en serai peut être pas là. (Jusqu'ici c'est ce que j'avais à peu près réussi à faire, quand elle a quitté ma ville pour la sienne au bout de 3 semaines, on s'était mis aucune pression et on a juste vécu ça normalement, simplement. Mais avec son départ à l'étranger qui se rapproche et le fait que je commence à m'attacher à elle, je n'ai pas réussi à m'empêcher de me projeter un minimum, et quand je me projette, y'a son départ qui m'arrive pleine face, d'où les questionnements).

Eddy : Impressionnant comment nos histoires semblent similaires ! De toute manière, si on romp (et peu importe quand, que ce soit dans 10 jours, 2 mois ou autre), je ne me vois pas continuer de la fréquenter comme ça, en pote. Du moins pas tant que je ne serai pas clairement passer à autre chose dans ma tête.

[quote]Quoi qu'il arrive, t'en sortiras vivant et en bonne santé . Bonne journée!

Putain c'est clair ! C'est bête mais ta phrase m'a fait brutalement relativiser les choses d'un coup ! Ca fait du bien !


Kero : ton analyse sur notre discussion est très intéressante ! Concernant l'aspect fuck friend, à un moment j'y ai pensé aussi, puis je me suis dit que fuck friend c'était sans les sentiments non ? Alors que là, elle m'a également dit clairement qu'elle est attachée à moi, blablabla (pas de "je t'aime", mais des beaux mots quand même).

J'en ai parlé à une amie hier. Et elle a eu un point de vue différent sur les causes de cette "froideur" soudaine de part et d'autre. Elle me dit que cette fille pouvait être devenue légèrement distante car elle attendait autre chose de moi au moment où elle me dit qu'elle serait prête à arrêter la relation avec son départ. Qu'elle attendait que je dise quelque chose d'un peu engageant, que j'exprime davantage mon intérêt, mes sentiments. En gros, montrer que de mon côté je tiens à elle et que, départ ou pas, je veux continuer de vivre notre histoire sans se prendre le chou et s'arrêter au premier obstacle. Mon amie me dit qu'elle m'a peut-être dit ça pour me tester, voir si à quel niveau je m'impliquais dans la relation, et le fait que je dise que je suis prêt à rompre a cassé quelque chose chez elle, et que du coup elle prend de la distance pour anticiper cette rupture et s'en préserver. Qu'en pensez vous ?


Dans tous les cas, je pense que vous avez parfaitement résumé la situation avec ça :

Kero : [quote]"Alors, vous êtes totalement d'accord sur tout (génial) et pourtant, tout ça, ça revient juste à dire que vous ne formerez pas un couple à distance, comme tu le souhaitais, que pour le moment vous ne vous projetez pas dans l'avenir (ce qui fait un couple) et que la question d'une vraie relation ne se posera (éventuellement) qu'après."

Triumph : [quote]"Là vous parlez d'une éventuelle rupture avant même que votre relation ait vraiment débuté, tu admettras que c'est le genre de truc propice à refroidir l'ambiance."


[size=150]Mes possibilités d'action désormais
[/size]


Je sais que de mon côté, depuis la discussion, je refoule mes sentiments pour elle par peur de la rupture verbalisée. J'imagine qu'il en est de même de son côté (même si les causes peuvent varier légèrement).

Mon objectif, évidemment, c'est de faire en sorte que cette froideur se résorbe et qu'on reprenne le cours normal de notre relation, à condition que cela soit possible après une telle discussion.

Comment me conseillez-vous d'agir ?

Dans tous les cas, en partant de l'état des lieux que vous avez fait plus haut :
- soit on arrive à briser la froideur qui s'installe doucement, et c'est génial, on reprend le cours normal de l'histoire
- soit on y arrive pas, et la rupture sera inévitable dans les semaines qui viennent

En clair, selon vous, quel est le meilleur moyen d'éradiquer cette froideur naissante ?

Dans mon esprit, y'a deux possibilités.

1/ Jouer carte sur table et lui parler clairement, dans cet esprit là : "je crois que notre discussion de l'autre fois était une erreur, je suis bien avec toi, je tiens à toi, j'ai pas envie de me prendre la tête, continuons tranquillement de bâtir notre histoire, départ ou pas, et on verra bien où tout ça nous mène".

C'est ce que je meurs d'envie de lui dire. Est ce que je me tire une balle dans le pied ou est-ce que ça peut arranger la situation ? Comment ça évoluera après ça ? Dans le bon ou le mauvais sens ?


2/ Ne rien dire, faire comme si de rien n'était, et continuer d'être léger, fun et compagnie. (Même si en agissant ainsi, j'ai l'impression de me trahir car c'est pas ce que je ressens au fond de moi... des relants de l'ancien gentil garçon que j'étais il y a encore 2 ans ? fort probable). Et de voir comment les choses évoluent : si la froideur se résorbe, j'y aurai échappé belle, si elle continue, la rupture devient inévitable.

A votre avis ?

[url=http://www.roadcalls.fr/]Mes récits de voyage[/url].

- Dim Nov 20, 2011 1:15 pm #115492 [quote="The Scientist"]

1/ Jouer carte sur table et lui parler clairement, dans cet esprit là : "je crois que notre discussion de l'autre fois était une erreur, je suis bien avec toi, je tiens à toi, j'ai pas envie de me prendre la tête, continuons tranquillement de bâtir notre histoire, départ ou pas, et on verra bien où tout ça nous mène".

C'est ce que je meurs d'envie de lui dire. Est ce que je me tire une balle dans le pied ou est-ce que ça peut arranger la situation ? Comment ça évoluera après ça ? Dans le bon ou le mauvais sens ?

- Dim Nov 20, 2011 1:41 pm #115495 Arrête de vouloir toujours tout formaliser, sois cool et détendu et sors la dans des endroits sympa. Quand ça part en sucette, c'est là qu'il faut montrer le meilleur coté de toi-même, pas le coté je me prends la tête, mais celui où tu lui donnes un RDV à un endroit sans lui dire ce que vous allez faire, et tu l'emmènes passer une super soirée sans la moindre prise de tête, qui lui laissera un bon souvenir.

Donc au lieu d'être chiant à vouloir tout exprimer, sois fun et laisse lui ce souvenir là quand elle partira. Demande toi ce qu'elle dira de toi à ses copines là-bas: "Ah oui, il était mignon mais il voulait toujours parler de notre relation" ou "Il n'arrêtait pas de me surprendre, c'était génial, j'ai pas croisé beaucoup de mecs comme ça...".

- Mar Nov 22, 2011 5:57 pm #115599 [quote="The Scientist"]The man outside : J'ai relu ton premier message, puis le mien, et je te présente mes excuses pour ma réponse effectivement sèche et pas très sympathique.

L'important c'est de le reconnaître.

[quote]Je n'avais pas jugé utile de le préciser jusqu'ici, mais le pays où elle part est celui où je rêve de vivre depuis mes 15 ans, et où j'irai forcément m'installer un jour, que cette fille soit encore dans ma vie ou non.

Cela fait déjà une subtile différence qui change la donne et qui relativise l'aspect "suiveur". Au final cela vous fait un point commun qui t'a charmé (voir [url=http://www.spikeseduction.com/forum/post115444.html#p115444]la théorie du catalogue[/url] pour de plus amples informations). Néanmoins, la remarque de kero demeure extrêmement pertinente.

Pour le reste, c'est clair qu'en cherchant à trop parler de l'avenir avec cette fille, même si c'est pour dire "on s'arrêtera quand on devra s'arrêter, c'est cool", tu es dans la contractualisation. Cette contractualisation n'intéresse les femmes que lorsque leur horloge biologique passe à l'offensive, pour le reste c'est anti-séduisant.

Pour faire, court :

[quote]on est à la fois amis et amants
Comme l'ont dit les autres, dès ce moment ça sent le gaz. Contrairement à kero je ne vois pas ça comme une position de plan cul, plutôt comme une position de Dead Man Walking avec éjection finale en Friend Zone : elle prépare le terrain et dans quelques temps elle te dira qu'elle t'adore mais qu'elle n'a plus le même désir pour toi, que tu es plutôt comme un grand frère pour elle et que par conséquent elle préfère que vous restiez amis, ce que bien sûr vous n'êtes pas.

[quote]Et aujourd'hui, justement, je l'ai senti très légèrement distante dans ses SMS (on s'écrit peu, d'une manière générale), et ce soir, au téléphone, c'est moi qui ait fait 80% de la discussion, alors qu'habituellement c'est elle la plus bavarde. A un moment, je lui demande si ça va, elle me dit
"oui ça va, tu demandes ça car je suis pas bavarde ?
- ...effectivement...
- je sais pas

La discussion que vous avez eu était le début de la fin, cette distance en est la continuation. De plus, une fille qui te dis qu'elle ne sait pas, dans ce genre de contexte, sais généralement très bien de quoi il en retourne, elle ne veut pas te le dire - pas tout de suite - c'est tout.

[quote]En parallèle, je sais que le soir où je suis parti, elle a pris un verre avec un mec qui s'intéresse à elle (elle m'avait demandé l'autorisation d'y aller, avant, j'ai dit qu'à partir du moment où y'avait rien d'ambigu j'allais pas l’empêcher de faire quoi que ce soit).

Là, deux choses :
- tu n'as pas à lui donner ton accord ou pas, elle fait ce qu'elle veut et cela serait identique si vous étiez dans une relation courte distance.
- ça sent le gaz (il va falloir penser à évacuer les lieux rapidement, ça fait deux fois là) et le fait qu'elle t'en ait parlé n'est pas du tout bon signe contrairement à ce que tu pourrais penser : elle t'en parle pour se donner bonne conscience - et éventuellement pour t'amener à refuser, ce qui lui permettrait de te "plaquer" au motif que tu es jaloux.

Bon, je vais pas faire tout le post comme ça, donc en résumé : je pense que tu es sur un siège éjectable armé et paré.

[quote="animal"]Arrête de vouloir toujours tout formaliser, sois cool et détendu et sors la dans des endroits sympa. Quand ça part en sucette, c'est là qu'il faut montrer le meilleur coté de toi-même, pas le coté je me prends la tête, mais celui où tu lui donnes un RDV à un endroit sans lui dire ce que vous allez faire, et tu l'emmènes passer une super soirée sans la moindre prise de tête, qui lui laissera un bon souvenir.

Donc au lieu d'être chiant à vouloir tout exprimer, sois fun et laisse lui ce souvenir là quand elle partira. Demande toi ce qu'elle dira de toi à ses copines là-bas: "Ah oui, il était mignon mais il voulait toujours parler de notre relation" ou "Il n'arrêtait pas de me surprendre, c'était génial, j'ai pas croisé beaucoup de mecs comme ça...".

Franchement, relis, relis, et applique, ce post d'animal c'est de l'or (même si je pense pour ma part que la décision de ta copine est déjà prise).

J'ajouterai : prépare ta sortie, rencontre d'autres filles - t'es pas obligé de flirter/coucher avec - histoire de relativiser l'importance de cette fille - dont nous ignorons l'âge, ce qui a sans doute quelque importance . Et questionne-toi, introspecte-toi : pourquoi tu te crispes comme ça ? Tu ressens des choses et je comprend que tu ressentes le besoin d'en parler, mais c'est finalement égoïste (sans offense mec) d'en parler avec elle, égoïste et contre productif comme animal et les autres membres te le démontrent. Tu as besoin d'être rassuré, mais aucune relation n'est assurée, même le mariage :

[quote="Daddy Ali"]Même les étoiles s'éteignent, t'es pas éternel bonhomme.

Intéresse-toi à ce fond d'AFCisme qui est en toi et [url=http://www.youtube.com/watch?v=uQ68_4CBsV8]détruis-le[/url].

- Ven Nov 25, 2011 4:00 am #115703 Je viens de passer quasiment 3 heures au téléphone entre minuit et 3H là. Long story short, on n'est plus ensemble... ... mais on est toujours ensemble.
"lol".

Pour mon bien je sais que j'aurai du la quitter, mais j'en avais ni le courage ni l'envie.

Elle m'a dit que dans sa tête c'était clair : après notre discussion de l'autre fois, on s'arrêterait au 5 janvier, jour de son départ à l'étranger. Après la semaine de merde que je viens de passer à me triturer l'esprit, je lui ai dit que moi être en couple pour une durée déterminée, c'est mort : c'est soit on arrête maintenant, soit on reprend une relation normale sans prise de tête, et surtout sans date d'expiration.

J'aurai dû la quitter, mais je tiens trop à elle. Ca m'aurait fait souffrir, et j'aurai eu des regrets de pas avoir tenté de vivre à fond ma relation avec elle, jusqu'à être sûr à 100% que y'a rien à faire, c'est dead. Et puis bon, rompre au téléphone...

Donc la solution qu'on a trouvé pour essayer de redonner de l'allant à notre histoire, et retrouver de la légèreté (pcq putain, je me suis sacrément pris la tête ces derniers jours), c'est ça : rester ensemble, mais en s'autorisant des flirts à droite à gauche, histoire de chercher chez les autres ce que la distance nous empêche de vivre entre nous. Avec l'objectif de s'enlever la pression, le carcan de la distance, tout en gardant à l'esprit qu'on est "en couple" pour de vrai, qu'on se respecte, etc, car on tient énormément l'un à l'autre (même si je suis de + en + convaincu que je suis davantage attaché à elle que elle à moi).

En gros, si on lit entre les lignes, on peut dire qu'on est un couple quand on peut être un couple (genre quand on est tous les 2 dans notre ville natale - celle où je vis actuellement), et qu'on est célibataire quand on est loin l'un de l'autre, à faire ce qu'on veut sans se le dire.

Ca reste de la demi mesure, j'aurai dû la quitter, je le sais. Lui dire au revoir une bonne fois pour toute, souffrir un bon coup et arrêter de penser à elle, plutôt que d'entretenir l'espoir qu'un jour ça marche. Parce que, de toute manière, les circonstances sont trop complexes pour que ça fonctionne avant au mieux septembre 2012 (...). Je ne sais pas si elle prépare sa sortie ou si elle espère réellement construire quelque chose avec moi, en s'impliquant dans cette "relation ouverte", mais moi, là, j'ai du mal à le prendre autrement que comme une sorte de raccrochage désespéré aux branches de notre histoire qui aurait pu marcher, car on est clairement "compatible". Je ne suis pas un "dead man walking", on est un "dead couple walking and trying desperately to save what could be save".

Enfin bon, elle m'a quand même dit "les 3 premieres semaines qu'on a vécu ensemble, c'était le plus beau début de relation que j'ai jamais eu, j'avais des étoiles dans les yeux, c'était magique". Ca plus les belles choses lors de la discussion chez elle dont je parlais l'autre fois, c'est fort quand même. Et ça fait d'autant plus mal de voir que c'est fini sans vraiment l'être.

Mais, au fond de moi, si je prends un peu de recul, je sais que ça fait plaisir au "gentil garçon" que j'étais, car ça me montre tout le chemin parcouru depuis que j'ai décidé de me reprendre en main, il y a deux ans de cela. Je n'aurai jamais osé poser mon regard sur cette fille, et aujourd'hui je l'ai (avais ? je sais même pas quel temps je dois utiliser) dans ma vie. Mon prochain objectif, ça va être de construire et bâtir une vraie relation longue avec une femme du même niveau qu'elle (ou elle, carrément, mais j'ai aucune idée d'où se situe son niveau d'intérêt, ni même d'où se situe le mien, alors pour le moment on va éviter les plans sur la comète et rester les pieds sur terre : on est ensemble, mais en fait on ne l'est pas).

Ce qui me fait vraiment chier, c'est de savoir que dans d'autres circonstances, ça aurait marché. On ne s'est pas rencontré au bon moment. C'est dommage. Je vais garder de l'amertume de tout ça, mais bon... Life goes on ! Je vais avoir besoin de me changer les idées dans les jours/semaines qui viennent. Je pars en Irlande dans dix jours, puis en janvier j'irai m'installer dans le pays de mes rêves... où, ironie du sort, cette fille ira vivre aussi, en même temps que moi.

Un grand merci à tous pour vos conseils et remarques, qui m'ont permis d'y voir plus clair dans cette relation.

Au plaisir d'échanger à nouveau avec vous !

[url=http://www.roadcalls.fr/]Mes récits de voyage[/url].

- Ven Nov 25, 2011 4:27 am #115704 Fais attention à ne pas perdre de plumes avec ce nouvel arrangement.
Même si tu estimes que vous êtes sur la même longueur d'onde, ce n'est pas vraiment le cas. Si cette relation lui avait paru aussi platonique que ça, elle ne t'aurait pas laissé fixer sa date de fin...

Relis aussi le topic en entier, ça fout un sacré coup de pieds aux fesses de voir comment on évolue !

Bon courage

- Ven Nov 25, 2011 5:56 am #115706 [quote="The Scientist"]Ce qui me fait vraiment chier, c'est de savoir que dans d'autres circonstances, ça aurait marché.

Ça, t'en sais absolument rien.

N'oublie pas un truc important. Vous avez été "ensemble" que le temps dans lequel c'est toujours magnifique (enfin, presque), vos famsues trois semaines. Et elle est partie là dessus. Du coup, vous n'avez jamais vécu la formation d'un vraie couple, la recherche d'un équilibre, la recherche des compromis, les petites crises. Par force des choses. C'est comme si vous étiez restez suspendu au début de l'histoire sans avoir jamais à vous confronter à ce qu'une histoire "vraie" comporte: construire une relation qui fonctionne.

Donc, t'as un regard totalement faussé. Parce que tu ne sais absolument pas comment votre histoire aurait évolué si vous aviez été confronté à des conditions "classiques". C'est aussi pour ça que je disais depuis le début que ça ne pouvait pas le faire. Tu as voulu jouer au couple à distance, alors que vous n'avez pas eu le temps de construire un couple à proximité.

Franchement, zappe. Tu l'as dis toi-même, t'aurais dû la quitter. Sois conséquent avec toi-même. De toute manière, votre "arrangement", c'est juste un mensonge qui arrange tout le monde.

Fuck friends, comme je le disais plus haut.

Et n'oublie pas pour la suite. Vouloir construire une histoire sérieuse à distance avec quelqu'un qu'on a à peine connu (ce qui est votre cas), ça n'a strictement aucun sens.

- Ven Nov 25, 2011 9:36 am #115708 C'est en effet un bien curieux arrangement.

Rester "ensemble" mais s'accorder des aventures, ça ressemble à une façon de se voiler la face pour ne pas avoir à se séparer avant de s'éloigner.

Le coup du "on se respecte" c'est du flan : on peut très bien se séparer et se respecter (au fond). C'est juste que pour une raison X ou Y, ça colle pas et basta. Sur le moment l'amertume peut prendre le pas mais ça n'empêche pas une sorte de respect par la suite, rien que par le fait qu'on a partagé un bout de chemin.
Idem pour ce qui est de se remémorer le début de l'histoire : le début c'est toujours magnifique, et ça ne présage rien de la suite.

Rien ne sert de s'acharner uniquement pour ne pas se donner l'impression de gâcher un joli début, c'est le meilleur moyen pour gâcher également la fin.

Enfin, jouer au parfait petit couple quand vous serez au même endroit et se comporter comme des célibataires sinon, je pense que c'est un comportement qui se retrouve régulièrement dans les relations à distance. Ce qui est étrange c'est de vouloir à ce point-là le formuler.

Comme le dit Kero, vous semblez vous connaître trop peu pour survivre à une telle distance.

- Ven Nov 25, 2011 10:12 am #115710 [quote="The Scientist"]Enfin bon, elle m'a quand même dit "les 3 premieres semaines qu'on a vécu ensemble, c'était le plus beau début de relation que j'ai jamais eu, j'avais des étoiles dans les yeux, c'était magique". Ca plus les belles choses lors de la discussion chez elle dont je parlais l'autre fois, c'est fort quand même. Et ça fait d'autant plus mal de voir que c'est fini sans vraiment l'être.
Puisque tu as lu mon journal, tu devrais savoir que ce genre de déclarations n'a absolument aucune valeur, en particulier au téléphone. Je ne sais plus dans quel séminaire Stéphane parlait de la valeur des SMS et de ce qu'on peut se dire au téléphone, mais c'était édifiant.

Pour le reste, elle cherche à se sortir de la relation en passant pour la gentille qui a tout tenté, mais si elle voulait vraiment rester avec toi, elle le ferait, point. Je suis à demi d'accord avec toi sur le fait que ça aurait pu marcher, je pense que ce n'est pas une question de timing mais que c'est lié à ta manière d'agir, et qu'en t'y prenant bien ça aurait effectivement pu marcher (mais pouvoir n'est pas devoir). Bref, ne crois pas un mot de ce qu'elle te dit, le sous-texte de tout ça, c'est qu'elle ne veut pas de relation avec toi, et la meilleure réaction que tu peux avoir vis-à-vis d'elle c'est "OK, je vais pas m'accrocher pour rien, je t'aime bien mais ça ne suffit pas, donc si tu veux en rester là, on reste bons amis". C'est une réaction adulte et intelligente, à l'opposé de ce que tu as pu lui montrer dans ton "obsession" qui t'a fait faire des trucs stupides, au moins tu lui laisseras cette dernière impression.

- Ven Nov 25, 2011 10:58 am #115712 Kero : [quote]votre "arrangement", c'est juste un mensonge qui arrange tout le monde.

Elan : [quote]Rester "ensemble" mais s'accorder des aventures, ça ressemble à une façon de se voiler la face pour ne pas avoir à se séparer avant de s'éloigner.

Animal : [quote]"elle cherche à se sortir de la relation en passant pour la gentille qui a tout tenté, mais si elle voulait vraiment rester avec toi, elle le ferait, point"

C'est exactement ça.

Du coup les semaines à venir sont faciles à prédire : on va faire les morts jusqu'à son retour dans ma ville pour Noël, puis on prendra un café au cours duquel on aura une vraie discussion (encore...) pour au final, cette fois, se dire qu'on arrête les frais définitivement. Elle va vouloir rester en contact, rester amis, mais de mon côté ça va être difficile à accepter. Et on va se séparer là-dessus.

Bref, trois mois jours pour jours après le début de notre histoire, dans ma tête elle est désormais terminée, dans la sienne certainement aussi. Reste plus qu'à attendre d'officialiser la rupture lors de notre prochaine rencontre.

Next.

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