Comment gérer cette relation longue distance

- Ven Nov 25, 2011 11:26 am #115713 [quote="The Scientist"]Du coup les semaines à venir sont faciles à prédire : on va faire les morts jusqu'à son retour dans ma ville pour Noël, puis on prendra un café au cours duquel on aura une vraie discussion (encore...)
Mais c'est quoi cette manie de toujours vouloir discuter?? Si elle te rappelle, passe un bon moment, amuse toi avec elle et arrête de chercher à clarifier une situation déjà très claire, elle sait que ça n'est pas sérieux, tu as fini par le comprendre, prends du bon temps et restes-en là. De toute façon, si tu ne lui parles pas pendant 3 mois, et que tu t'amuses un peu à coté, ça devrait se mettre en place dans ta tête tout seul...

- Ven Nov 25, 2011 11:47 am #115715 Les meilleures ruptures que j'ai pu avoir sont celles qui se sont faites sans discussion ou presque. Et à chaque fois, c'est moi qui ai coupé court à l'échange.
J'ai l'impression que dans cette situation les deux aiment se faire du mal et remuer la fange jusqu'à plus soif, peut-être pour pousser l'autre à bout et s'assurer que c'est bien un connard / une imbécile / etc.

Vos plans en fait c'est 1) se revoir dans un mois pour "discuter" avant de 2) vous éloigner avec votre contrat de couple à distance ?

Je suis sûr, comme Animal, qu'un peu de fun et une bonne dernière partie de jambes en l'air serait la meilleure façon de procéder avant de vous avouez que ça n'ira pas plus loin ! Bien mieux qu'un mortel café accompagné d'une discussion froide, en tout cas.

- Ven Nov 25, 2011 12:12 pm #115719 [quote="The Scientist"]Donc la solution qu'[size=150]on[/size] a trouvé [...] c'est ça : rester ensemble, mais en s'autorisant des flirts à droite à gauche, histoire de chercher chez les autres ce que la distance nous empêche de vivre entre nous.
Il y a le "on"/"nous", et il y a le (véritable) "on"/"quelqu'un". Je te laisse deviner duquel il s'agit.

[quote="The Scientist"]Je ne sais pas si elle prépare sa sortie ou si elle espère réellement construire quelque chose avec moi
Une fille bien dans sa tête ne conçoit pas de construire dans la déconstruction, et une fille qui ne prépare rien ne te suggère pas d'aller voir ailleurs.

[quote="The Scientist"]Mais, au fond de moi, si je prends un peu de recul, je sais que ça fait plaisir au "gentil garçon" que j'étais, car ça me montre tout le chemin parcouru depuis que j'ai décidé de me reprendre en main
Ton coeur se soulève quand tu penses à ce que tu as accompli, et c'est bien. C'est même beau. Tu t'es pris en main, tu as été un homme, continue dans cette voie. Sois fier de ce que tu es, sois sûr de ce que tu mérites, et demandes toi ce que tu recherches. Si tu mérites mieux qu'une relation ouverte que tu n'as pas voulu, et si tu aspires à autre chose qu'un plan fesse détaché (que tu n'auras jamais avec cette fille, elle te transperce, c'est fini pour l'épaisseur de ton cuir, tu vas souffrir, tu souffres déjà), alors sois courageux maintenant et fuis.
La douleur que tu éprouves maintenant n'est rien face à la déception que tu éprouveras quand tu regarderas en arrière, et que tu verras que tu as gâché X mois de ta vie. Pour l'instant c'est l'univers que tu peux blâmer de vous avoir séparés, demain ça sera ton procès que tu devras faire.

Fais ce qu'il faut pour rester fier de toi. Être un adulte c'est prendre les décisions qui s'imposent, être un homme c'est les prendre même lorsqu'elles sont dures.

- Ven Nov 25, 2011 12:19 pm #115720 [quote="animal"]Si elle te rappelle, passe un bon moment, amuse toi avec elle et arrête de chercher à clarifier une situation déjà très claire

Yep, encore une fois t'as parfaitement raison.

[quote="Elan"]
Vos plans en fait c'est 1) se revoir dans un mois pour "discuter" avant de 2) vous éloigner avec votre contrat de couple à distance ?


Je sais pas le sien, mais le mien est de plus en plus clair dans ma tête : là je ne me considère plus avec elle, et quand on se verra, soit on sent qu'on veut continuer/reprendre, en sachant que y'a la distance juste derrière, soit on sent que ça durera pas et on s'arrêtera officiellement, avec des mots sans ambiguïtés (ce qui est le plus probable, et aujourd'hui c'est ce que je me dis pour m'aider à avancer).

Donc pour le moment le plan c'est juste se revoir dans un mois. Et d'ici là j'espère que je serai passé à autre chose, ou qu'en tout cas j'aurai fait mon "deuil" de la relation, afin justement de prendre avec recul et détachement la prochaine rencontre, et de m'amuser quand je la reverrai.

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- Dim Nov 27, 2011 12:32 am #115753 [quote="The Scientist"]
Donc pour le moment le plan c'est juste se revoir dans un mois. Et d'ici là j'espère que je serai passé à autre chose, ou qu'en tout cas j'aurai fait mon "deuil" de la relation, afin justement de prendre avec recul et détachement la prochaine rencontre, et de m'amuser quand je la reverrai.
Je te propose un autre plan.

Efface dès maintenant son numéro, ainsi que tout autre moyen de la contacter et d'avoir de ses nouvelles. Tu vas commencer ton travail de "deuil" dès maintenant et décider de ne jamais la revoir. Tu dis avoir grandi, en effet tu as su initier cette relation, ça c'est la partie sympa du roadbook. Maintenant il faut t'attaquer au côté moins sympa, le côté obscur : rompre clairement et définitivement. Ca traîne trop, ton truc.

Bon, on sent bien que tu vis mal le truc et tu vas sûrement en baver, mais tu en sortiras bien plus costaud.

[quote] la solution qu'on a trouvé pour essayer de redonner de l'allant à notre histoire, et retrouver de la légèreté [...] c'est ça : rester ensemble, mais en s'autorisant des flirts à droite à gauche [...]

Ca reste de la demi mesure

Là je vais être brutal mais c'est le coeur qui parle : la seule légèreté que je devine là dedans c'est celle de ton amour-propre. Tu viens de le mettre en jeu pour sauver une relation qui n'existe plus ... ça n'a rien d'une "demi-mesure". RIEN ne justifie cela.

Ca pourrait être léger si votre relation était claire et équilibrée. Ca n'est pas le cas, ça ne le sera pas davantage dans un mois. Vous n'êtes pas au même niveau, sentimentalement. Vous n'êtes pas des "amis de coucherie, conscients et consentants" (outratlantiquement appelés fuck friends). Tu le reconnais toi-même, tu ne sais pas ce qu'elle a en tête. Elle va passer un mois loin de toi et sa libido a ta bénédiction (dont elle n'a pas besoin, mais ça peut servir). Pour toi, ça risque d'être long. Car pendant ce temps tu l'attends. Et si tu ne bouges pas, ça va se prolonger encore un mois, et un autre, et encore un autre ...

Tous les éléments de la prise de tête sont réunis et le scénario-catastrophe n'est donc pas à exclure. Ici ou "au pays de vos rêves", un mec va la culbuter. Tu vas l'apprendre ou le deviner, en souffrir car tu n'auras pas coupé ; mais tu n'auras rien à dire, souviens-toi, c'était ton choix. Et là, toutes ces histoires de "respect" entre vous etc, ça ne pèsera plus bien lourd. Elle sera sans pitié et ta souffrance sans refuge. Je ne la diabolise pas, ni ne dramatise (bon, un peu ) car le responsable, c'est toi (nous).

Voilà, encore une fois, mon avis c'est que le meilleur est passé. Je ne vois au loin, que le soleil qui poudroie, l'herbe qui verdoie, et The Scientist qui morfloie. Tu "considères" que c'est fini ? "Considérer", si tu veux encore mon avis, sémantiquement c'est un peu mou du genou. Il faut prendre position, choisir une ligne, décider, et agir.

Un peu sombre et cynique cette réponse façon pavé, mais - un ptit coup de Mylife dans ton post, my bad - cette histoire m'évoque pas mal de souvenirs, et pas des plus agréables

Allez, next moi tout ça

- Lun Nov 28, 2011 11:24 am #115798 kero : +999 (non, ils ne sont pas des fuck friends)

"Fuckfriends" cela signifie que les personnes concernées ne désirent pas que les choses aillent plus loin (en terme d'attachement ou d'engagement). Ici, l'ex de The Scientist veut que ça aille de moins en moins loin. C'est juste une porte de sortie qu'elle s'est offerte. Je vous l'avais dit : Dead Man Walking avec éjection létale en Friend Zone.

Triumph : + 1000

The Scientist : Triumph t'a livré un plan clef-en-main.

- Lun Nov 28, 2011 1:59 pm #115810 Vos messages sont durs et font l'effet d'un gros coup de pied au cul, mais putain, ça fait tellement du bien d'avoir des avis objectifs, contrairement à ceux des potes qui carressent dans le sens du poil en disant ce qu'on veut entendre. Merci !


Bon, la bonne blague du jour : j'ai pas eu accès à internet du WE, j'étais parti en WE et commencé le deuil de ma relation (comprendre, j'ai fait chier mes potes tout le WE ) et hier soir en rentrant je découvre un mail qu'elle m'a envoyé samedi midi, où elle prend et donne des nouvelles (elle passait un entretien pour un stage et je lui avais dit de me tenir au courant). Et hier soir j'ai eu droit à un SMS de "joyeux trois mois". On peut dire que je m'y attendais pas !

Je sais pas si c'est le fait que je ne lui ai pas donné la moindre nouvelle depuis notre conversation, mais je vois qu'elle revient vers moi, et ça fait plaisir car ces derniers temps, j'avais le sentiment que c'était systématiquement moi qui allait vers elle.

Après, de là à en déduire je sais pas quoi...

J'ai répondu, plusieurs heures après, un truc assez froid à son texto : "joyeux trois mois à toi aussi. Ton message m'a fait plaisir même si je suis encore bouleversé par notre discussion de l'autre jour. bisous".

Auquel elle répond dans la minute : "Ah, tu y as repensé ? Moi un peu, c'était étrange, mais dans 3 semaines je rentre, ce sera cool et simple".

Une heure après, je réponds à mon tour : "Oui, cool et simple, c'est comme ça que je veux que ce soit. Bonne nuit". Pas de réponse ensuite.


Là j'hésite sur la conduite à tenir.

D'un côté, le fait de me dire qu'on va se voir dans ma ville dans 3 semaines sans prise de tête, c'est cool et c'est ce que j'ai envie. Sauf si c'est pour se lancer ensuite dans la relation ouverte que je ne veux définitivement pas.

D'un autre côté, d'après vos analyses (et je suis persuadé qu'elles sont justes, parce qu'elles révèlent systématiquement quelque chose que je percevais inconsciemment, mais que je n'osais pas m'avouer à moi-même et que je préférais me cacher avec de belles oeillères), cette relation est très, très mal barrée : on ne veut visiblement pas la même chose, et elle prépare sa sortie (en m'aiguillant dans la zone potes).

[size=150]Alors, quitte à tout arrêter...[/size]

Alors quitte à tout arrêter, j'ai préparé un mail où je lui dis, en substance : fais ton choix cocotte : soit on arrête nos conneries qui nous font du mal et on vit notre relation au jour le jour sans se poser de questions ni sans se fixer de règles, soit on se sépare dès maintenant, et tant pis si on souffre un bon coup, c'est pour notre bien. (bon, le mail est plus long et plus poétique que ça, mais vous avez l'idée).

J'hésite à lui envoyer, car d'un sens, le fait d'attendre pour la revoir et vivre la relation de manière décontractée pendant les vacances de Noël, ça me plait bien.

Mais d'un autre côté, je veux lui faire savoir que la relation ouverte ne me convient pas. Et je ne vois pas comment autrement que par ce mail qui sonne un peu comme un ultimatum (mais bon, je ne fais rien d'autre que lui renvoyer le sien en pleine face : soit je reste son toutou qui accepte qu'elle couche à droite à gauche, simplement pour me contenter de miettes quelques jours par moi, soit tout arrêter le jour de son départ).

Là, avec le choix qu'on a fait là, elle a le beurre et l'argent du beurre : elle m'a moi pour l'aspect émotionnel et "repère" à distance, et tous les autres mecs pour l'aspect charnel. Et, clairement, j'ai pas envie de ça. Ca me les brise d'avance.


Bref, les plans de Triumph et Djé me plaisent bien (enfin, c'est relatif hein, j'ai pas envie de rompre ), et je les mettrai en application dès que j'aurai sa réponse (enfin si je lui envoie le mail en question, qu'en pensez vous ?).


J'ai décidé d'arrêter le compromis et d'agir en fonction de mes attentes, et non plus des siennes ou des "notres" (il m'aura fallu le temps ! j'ai grandement besoin du séminaire relation longue, tiens !) : mon objectif, c'est de vivre la relation avec elle sans prise de tête, sans "libertinage" ni date d'expiration. Juste profiter du temps qu'on aura à passer ensemble, quel qu'il soit.

Si elle est d'accord avec ça, c'est cool, et ça se finira quand ça se finira, mais au moins j'aurai pas l'épée de Damoclès au dessus de la tête genre "on se quitte le 5 janvier à 17h15", ni "peut-être qu'en ce moment, un mec autre que moi est en train de la prendre sur le canapé".

Et si elle est pas d'accord avec ça, je lui dis merci pour tout, good night, and good luck.


Qu'en pensez vous ?


(Au passage, je me rends compte à quel point ça fait du bien d'écrire sur ses questionnements et son évolution, je me demande si je vais pas ouvrir un journal à mon tour, tiens !).

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- Lun Nov 28, 2011 3:48 pm #115812 Je n'ai pas tout lu.

Un truc qui fonctionne dans les relations à distance parce qu'il est terriblement romantique et qu'il permet d'approfondir une relation loin des banalités du quotidien : la lettre.

Papier ou électronique, une lettre permet de partir du quotidien puis d'ouvrir des portes sur de sujets plus profonds et personnels, d'établir un lien.
De lettre en lettre, de sujets en sujets, d'avis ou question dont on doit attendre la réponse, le courrier possède un charme et une puissance bien supérieure à tous le smoyens de communication modernes.

De plus, il enseigne à chacun la patience, la contrainte, l'absence, sa gestion tout en entretenant le lien dans un formidable jeu (de séduction).

Avantage : une lettre s'écrit bien. On prend le temps de rédiger et de répondre. Implicitement, c'est comme se préparer et s'apprêter pour un rendez-vous (épistolaire), un erendez-vous à la fois avec soi-même et avec l'autre, un rendez-vous dans un "nous" suspendu au délais de La Poste.

"L'art naît dans la contrainte et meurt dans la liberté". (de je-sais-plus-qui)

- Lun Nov 28, 2011 3:50 pm #115813 [quote]Alors quitte à tout arrêter, j'ai préparé un mail où je lui dis, en substance : fais ton choix cocotte : soit on arrête nos conneries qui nous font du mal et on vit notre relation au jour le jour sans se poser de questions ni sans se fixer de règles, soit on se sépare dès maintenant, et tant pis si on souffre un bon coup, c'est pour notre bien. (bon, le mail est plus long et plus poétique que ça, mais vous avez l'idée).

Poétique ou pas, celui qui pose un ultimatum est toujours en position de faiblesse parce qu'en posant un ultimatum il se place lui-même en position de faiblesse.

L'ultimatum, c'est l'arme des acculés.

- Lun Nov 28, 2011 4:04 pm #115817 [quote="The Scientist"]Alors quitte à tout arrêter, j'ai préparé un mail où je lui dis
Stop. Personne n'a jamais rien réglé par mail.

Triumph t'a justement fait remarquer que tu considérais les choses. Arrête de les considérer. Il est à la fois trop tôt et trop tard pour ça. Tu as dit que tu voulais être fun et léger ? Sois-le dès maintenant. Halte aux pourparlers, aux discussions sans style, aux comptes d'apothicaire. Range ta calculatrice.

- Lun Nov 28, 2011 4:07 pm #115818 [quote="wu-weï"][quote]Alors quitte à tout arrêter, j'ai préparé un mail où je lui dis, en substance : fais ton choix cocotte : soit on arrête nos conneries qui nous font du mal et on vit notre relation au jour le jour sans se poser de questions ni sans se fixer de règles, soit on se sépare dès maintenant, et tant pis si on souffre un bon coup, c'est pour notre bien. (bon, le mail est plus long et plus poétique que ça, mais vous avez l'idée).

Poétique ou pas, celui qui pose un ultimatum est toujours en position de faiblesse parce qu'en posant un ultimatum il se place lui-même en position de faiblesse.

L'ultimatum, c'est l'arme des acculés.

J'irais plus loin: l'ultimatum, c'est l'acte de celui qui n'ose prendre la décision qu'il force l'autre à prendre. (La réponse à tout ultimatum étant évidemment, "non").

- Lun Nov 28, 2011 4:15 pm #115822 Merci de ta réponse Wu Wei. Donc d'après toi, il ne vaut mieux pas que je lui envoie le mail dont je parlais ?

Dans ce cas, j'attends tranquillement Noël, qu'elle rentre dans ma ville, pour continuer l'histoire normalement ?

Pourtant, à un moment, il faudra bien que je lui dise que je ne veux pas de cette relation libre. En clair, à elle de me dire si elle est prête à continuer notre relation de manière exclusive et sans date d'expiration. Si oui, très bien, si non, je la quitte, c'est aussi simple que ça. Est-ce que je le fais maintenant et par mail, ou est-ce que j'attends son retour dans ma ville et je le fais oralement ?


Sinon, je lui ai envoyé une lettre papier très sensuelle y'a une dizaine de jours. Elle y a répondu par mail, sans rentrer dans le jeu, mais m'a dit qu'elle avait été touchée. J'ai fait ça justement pour relancer le jeu de séduction entre nous, car on tombait vraiment dans des platitudes, surtout au téléphone (cf le tout premier message que j'ai posté dans ce topic, car la situation a bien évoluée depuis). Quand j'ai vu qu'elle ne répondait plus aux signaux que je lui envoyais, du type "hé, continuons de jouer à nous séduire même à distance", c'est là que j'ai compris, grâce aux messages des autres membres, qu'on avait des attentes clairement différentes sur notre relation, d'où la discussion de jeudi dernier, résumée dans un de mes précédents posts.

[url=http://www.roadcalls.fr/]Mes récits de voyage[/url].

- Lun Nov 28, 2011 4:26 pm #115823 [quote="The Scientist"]Pourtant, à un moment, il faudra bien que je lui dise que je ne veux pas de cette relation libre.
Je peux t'assurer qu'elle s'en moque.

[quote="The Scientist"]En clair, à elle de me dire si elle est prête à continuer notre relation de manière exclusive et sans date d'expiration. Si oui, très bien, si non, je la quitte, c'est aussi simple que ça. Est-ce que je le fais maintenant et par mail, ou est-ce que j'attends son retour dans ma ville et je le fais oralement ?
Penche toi en arrière sur cette chaise, croise les bras, et demande toi si elle n'a pas déjà répondu à cette question de mille et une manières avant même que tu la poses. Tu vas au devant d'une réponse que tu connais déjà, mais tu refuses de faire confiance à tes tripes. Tu vas courir devant ce bunker juuuuuuste pour t'assurer qu'il y a bel et bien un ennemi derrière la mitrailleuse qui, inéluctablement, te plombera l'arrière-train. Tu veux être fixé. Nous te disons que tu es déjà fixé. Tu prolonges la "rupture" parce qu'elle fait partie de la relation. Tu refuses l'idée d'être déjà en dehors de la relation.

- Lun Nov 28, 2011 4:35 pm #115824 D'accord avec Dje.

Rappelle-toi un de ses mails, quand tu as dit que tu étais "bouleversé" par votre discussion :

[quote]Ah, tu y as repensé ? Moi un peu, c'était étrange, mais dans 3 semaines je rentre, ce sera cool et simple".

Traduction :
"Ah ? Moi j'ai rien senti ... Mais bon, on a assez discuté comme ça, alors je te préviens : tu m'as dit que j'étais libre désormais, alors ne me prends pas la tête. Arrête avec tes "bouleversations", c'est un ordre".

Tu entrevois la "cruauté" dont je te parlais plus haut. Là, elle te prévient gentiment, ça ira crescendo si tu persistes ou si tu remets le truc sur le tapis (comme tu en as l'intention). Laisse tomber les mails, les lettres, les écrits de toutes sortes. Tu auras bien assez de cette "lettre sensuelle" pour rougir de honte d'ici quelques semaines.

Tu as pu réaliser que tu étais bien plus engagé sentimentalement, qu'elle ne l'est. C'est là tout le problème de cette soirée "cool" à venir dans un mois, tu n'es pas assez détaché pour ça et tu risques de tomber de haut (on devine le scénario, dialogues y compris).

La relation est morte, ça devrait te suffire comme motif de rupture.

- Lun Nov 28, 2011 4:40 pm #115825 Clairement, poser un ultimatum c'est attendre la réponse de l'autre, donc perdre l'initiative en plus de vouloir le contraindre - et la contrainte tend à faire fuir les gens (mis à part la contrainte de temps ).

Bon, il y a [url=http://www.youtube.com/watch?v=jh3QZyqaZjk]tant de choses à dire[/url]...


[quote]Vos messages sont durs et font l'effet d'un gros coup de pied au cul, mais putain, ça fait tellement du bien d'avoir des avis objectifs, contrairement à ceux des potes qui carressent dans le sens du poil en disant ce qu'on veut entendre. Merci !

C'est cool mec, l'étape suivante est d'intérioriser, parce que tu nous dis qu'on te mets des coups de pieds utiles aux fesses, et dans la foulée tu écris :

[quote]Ton message m'a fait plaisir même si je suis encore bouleversé par notre discussion de l'autre jour.

Si tu es bouleversé, garde le pour toi, tes potes ainsi que les membres de ce forum, parce qu'une fille - dont nous ignorons encore et toujours son âge... je me permets d'insister The Scientist, quel âge a cette petite ? - ne trouve ni sexy ni séduisant que tu sois bouleversé à la perspective de la "perdre" - figure purement rhétorique puisque tu ne la possèdera jamais, ni elle ni qui que ce soit (et c'est tant mieux).

Il y a plusieurs point. Déjà revenir à ceci :

[quote="kero"] The Scientist a écrit:J'ai jamais géré de relation longue distance, et je flippe un peu de voir que ça ralentit/freine une histoire qui semble, pourtant, très prometteuse.



"prometteuse" en quel sens ? Si ça veut juste dire que vous êtes bien ensemble, ça ne veut rien dire. Prometteuse ça doit vouloir dire au moins que l'un des deux a prévu de déménager en prévision d'une relation normale (à proximité).

Cash: Je suis contre les relations à distance.

Sauf cas exceptionnel. Par exceptionnel, ça veut dire que, au minimum:
- il y a déjà une relation conséquente derrière (pas 3 semaines d'amourette),
- il y a un vrai projet à long terme (au moins implicite),
- que l'éloignement ne soit prévu que pour une durée limitée (tu pars 6 mois, 1 an, pour un projet particulier, et tu projettes de revenir ou elle projette de te rejoindre).

Donc, pour moi: oublie cette minette, et va en connaître d'autres.

C'est pas de bol si ça commençait bien et si la vie a du vous séparer au bout de trois semaines, mais tant que tu ne l'accepteras pas tu te battras contre des moulins à vent intérieurs.

Ce que wu-weï t'écris sur l'échange épistolaire, c'est dans le cadre d'une relation à distance qui marche bien ( ) en tout cas une relation qui n'a pas encore atteint le stade qui est le vôtre (wu-weï tu me dis si je détourne tes propos).

[quote]Alors quitte à tout arrêter, j'ai préparé un mail où je lui dis, en substance : fais ton choix cocotte

Tu es encore et toujours dans la contractualisation!

C'est simple, soit tu fais ce que te recommande kero, Dj et Triumph (et moi-même en passant) donc tu lui dis que c'est fini (et si elle te supplie d'accepter de la voir quand elle passe dans ta ville tu fais monter la sauce, et tu la mets dans ton lit pour une nuit inoubliable), soit tu fais ce que te recommande animal (ce qui pourrais aboutir à la mettre dans ton lit pour une nuit inoubliable) :

[quote="animal"]Arrête de vouloir toujours tout formaliser, sois cool et détendu et sors la dans des endroits sympa. Quand ça part en sucette, c'est là qu'il faut montrer le meilleur coté de toi-même, pas le coté je me prends la tête, mais celui où tu lui donnes un RDV à un endroit sans lui dire ce que vous allez faire, et tu l'emmènes passer une super soirée sans la moindre prise de tête, qui lui laissera un bon souvenir.

Donc au lieu d'être chiant à vouloir tout exprimer, sois fun et laisse lui ce souvenir là quand elle partira. Demande toi ce qu'elle dira de toi à ses copines là-bas: "Ah oui, il était mignon mais il voulait toujours parler de notre relation" ou "Il n'arrêtait pas de me surprendre, c'était génial, j'ai pas croisé beaucoup de mecs comme ça...".

Mais tu es amoureux - et aucun de nous ne te blâmera pour ça - donc je crois que tu n'es pas en position d'être le prix.

[quote]mon objectif, c'est de vivre la relation avec elle sans prise de tête, sans "libertinage" ni date d'expiration. Juste profiter du temps qu'on aura à passer ensemble, quel qu'il soit.
Relis le reste de ta phrase : tu te prends la tête et tu contractualises ("sans ceci, sans cela"). Si tu ne veux pas de relation ouverte, tu lui dis quand elle tente de négotier et tu t'y tiens. Mais pour ça, faut avoir l'esprit qui va avec... et tu es amoureux. C'est comme une addiction.

Tu dois quitter cette addiction, sans quoi tu sera toujours à la merci de ses conditions à elle et/ou tu culpabiliseras et souffriras de lui avoir "imposer" les tiennes. T'es amoureux (accroc), t'es niqué (dépendant donc dominé), c'est simple.

Quand au fait que
[quote]peut-être qu'en ce moment, un mec autre que moi est en train de la prendre sur le canapé

Ce sera aussi le cas avec une fille qui vit dans ta ville. Les gens sont libres, que tu le veuilles ou non, que tu contractualises ou non. Vouloir tout contrôler c'est aller droit dans le mur. Faut accepter et lâcher prise. Tu veux l'exclusivité : si elle te trompe tu la quitte, point. Tu ne pourras pas l'empêcher de te tromper, tout au plus la quitter le premier quand tu verras le niveau d'intérêt chuter - tu comprends, je pense, que là je parle dans l'absolu, de tes prochaines relations, parce qu'avec celle-ci tu as perdu l'initiative.

[size=85]Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais c'est l'inéluctable réalité.[/size]