Hommes célibataires de +40 ans, où êtes-vous ?

- Mer Juil 11, 2018 2:01 pm #184860 Bonjour,
Si une vidéo postée sur HommesdInfluence nous indique que les sites/applis de rencontres ne sont pas faits pour rencontrer des hommes / femmes bien, alors où sont les hommes de +40 ans célibataires ? J'ai 41 ans, divorcée depuis 2 ans, mère d'un enfant en garde partagée, et donc libre de rencontrer des hommes lors de ma semaine solo, et pourtant ... j'ai une vie sociale (sorties entre amis, dîners entre amis et avec les amis des amis, sorties culturelles, activités sportives...) je ne rencontre que très peu d'hommes célibataires de mon âge. Je passe l'option boulot car je m'interdis les relations avec collègues. Je passe l'option hommes en pseudo instance de divorce ("je t'assure je vis sous le même toit que ma femme mais on fait chambre à part et on ne couche plus ensemble" hum !). Il est aussi à préciser que je ne m'intéresse ni aux beaucoup plus jeunes ni aux beaucoup plus vieux, j'aimerais juste ma tranche d'âge. Alors par dépit, faut-il finir sur les sites/applis de rencontres ?
Messieurs, Mesdames, je suis intéressée par vos avis !

- Mer Juil 11, 2018 3:34 pm #184861 [quote]j'ai une vie sociale (sorties entre amis, dîners entre amis et avec les amis des amis, sorties culturelles, activités sportives...)

Sortir en bloc monolithique constitué d'amis = aucun gars étranger au groupe ne va s'aventurer à te parler car en général c'est connoté négativement (sauf lorsqu'il s'agit d’événements de type meetup ou couchsurfing, là personne ne se connait et tout le monde se mélange). Donc tu te condamne à puiser dans le microcosme de tes cercles sociaux et de leurs amis (lorsqu'ils les invitent).. saches aussi que les mecs en France sont dans une attitude attentiste lorsqu'ils sortent en groupe d'amis, car ils ont peur de se faire une réputation de "mort de faim" ou de "monsieur tout ce qui bouge" dont toi et tes amies vous vous amusez à affubler les rares mecs courageux du groupe social qui sortent un peu de la norme moribonde à la Française en déclarant leurs interet ("celui là, mais quel mort de faim! il m'a invité soi-disant pour un verre en tete à tete.. il se prend pour qui ?" .. bref, tu dois connaitre).. donc ils attendent de récolter une tonne de signes d'interets avant d'agir (et je doute que tu en donnes autant). Continues d'attendre donc.

[quote]je ne rencontre que très peu d'hommes célibataires de mon âge

je compléte pour toi : "qui ont de la valeur à mes yeux". Personne n'est dupe ici, le critère "ma tranche d'age" n'est certainement pas le seul et paradoxalement, plus une femme est agée plus elle devient exigeante. Celles qui comme toi ont échappé à l'impératif biologique (déjà eu un gosse) sont les plus exigeantes de toutes, elles veulent être séduite, qu'on leur fasse la cour.. elles ne donnent leurs culs que rarement et aprés beaucoup de sorties chiantes. Le gros souci c'est que personne n'a envie de "bosser" autant pour une femme quarantenaire avec un gosse, autant viser la tranche des (vraies) célibataires de 30-35 ans afin de construire quelque chose.

[quote]Alors par dépit, faut-il finir sur les sites/applis de rencontres ?

Cette phrase n'a aucun sens. Ou plutôt elle aurait un sens si tu étais un homme. Une femme est la reine des applis de rencontres. Tu as (c'est le cas de le dire) l'embarras du choix, il suffit juste de swipper pour avoir des dates et coucher avec des jeunes hommes dans la force de l'age. Ce qui reste impossible pour un homme, à moins d'appartenir au top 2% de la pyramide du physique ou etre une (riche) célébrité.

Tu as joué ta partie, tu as eu un enfant et maintenant tu es au delà de ta période de désirabilité. mon conseil, amuses-toi et offre un peu de sexe aux nombreux jeunes mecs prolos qui galèrent il faut savoir redonner à la communauté puis occupes toi de ton petit et fais des voyages..etc. Take it easy!

- Mer Juil 11, 2018 7:55 pm #184863 [quote="Lecter"]je compléte pour toi : "qui ont de la valeur à mes yeux". Personne n'est dupe ici, le critère "ma tranche d'age" n'est certainement pas le seul et paradoxalement, plus une femme est agée plus elle devient exigeante. Celles qui comme toi ont échappé à l'impératif biologique (déjà eu un gosse) sont les plus exigeantes de toutes, elles veulent être séduite, qu'on leur fasse la cour.. elles ne donnent leurs culs que rarement et aprés beaucoup de sorties chiantes. Le gros souci c'est que personne n'a envie de "bosser" autant pour une femme quarantenaire avec un gosse, autant viser la tranche des (vraies) célibataires de 30-35 ans afin de construire quelque chose.
Plus une femme est âgée, plus elle devient exigeante et paradoxalement, moins elle a de surface de contact avec le monde (le nouveau monde, les nouvelles têtes).

- Mer Juil 11, 2018 7:56 pm #184864 Quels sont tes critères Sandy? Décris-nous ton homme idéal.

- Mer Juil 11, 2018 7:59 pm #184866 [quote="Lecter"]

Tu as joué ta partie, tu as eu un enfant et maintenant tu es au delà de ta période de désirabilité. mon conseil, amuses-toi et offre un peu de sexe aux nombreux jeunes mecs prolos qui galèrent il faut savoir redonner à la communauté puis occupes toi de ton petit et fais des voyages..etc. Take it easy!

Rien ne t'empêche de rester courtois Lecter!

- Mer Juil 11, 2018 8:57 pm #184867 Merci Lecter d'avoir partagé ton expérience (avérée ?) des femmes de plus de 40 ans avec un gosse.

Tu pourrais aussi me poser des questions au lieu de tenir des propos généralisant, car si tu as pris le temps d'écrire cette tartine de mots (tu dois avoir beaucoup de F non ?), c'est que le post a éveillé de l'intérêt (ou agacement) chez toi.

[quote]Celles qui comme toi ont échappé à l'impératif biologique (déjà eu un gosse) sont les plus exigeantes de toutes les "vraies" célibataires de 30-35 ans que tu évoques et qui cherchent donc le géniteur de leur futur gosse sont moins exigeantes si je comprends bien ?

[quote]Rien ne t'empêche de rester courtois Lecter! merci James ex S

Et pour répondre à la question sur l'homme idéal :
Quarantenaire, ayant déjà un enfant, bonne situation professionnelle (cela ne signifie pas qu'il doit gagner plus que moi), habitant à proximité, grand (je mesure 1m78), qui s'apprête, qui a réglé et fait le deuil de sa précédente relation, disponible (qu'il y ait de la place dans sa coupe pour une relation), et que nous partagions les mêmes valeurs.

- Mer Juil 11, 2018 9:09 pm #184868 Il me semble détecter le défaut qu'ont certains de mes amis (hommes ou femmes d'ailleurs): tu veux un homme parfaitement prêt à vivre une histoire, qui aura lissé toutes les aspérités liées à ses histoires précédentes ou à une longue période de célibat.
Cet homme existe, mais il sera disponible quelques jours ou semaines avant d'immédiatement rencontrer quelqu'un, puisqu'il y est prêt.
Mon conseil: assouplir ton exigence. Si l'homme que tu rencontres sort d'une longue période de célibat, il aura peut-être tendance à être trop indépendant à ton goût. Laisse lui le temps de ré-organiser sa vie lentement au fur et à mesure de l'éventuelle évolution de votre histoire. S'il sort d'une histoire fraiche, sois toi-même très indépendante pour lui laisser le temps.
Bref, accepte qu'il y ait une période d'adaptation les premiers mois, n'exige pas un produit prêt à l'emploi. Le tout est de détecter celui qui saura évoluer dans le bon sens; pas celui qui continuera à fréquenter les bars comme un vieil alcolo après 6 mois.

- Mer Juil 11, 2018 9:24 pm #184869 Merci Hannibal pour cet éclairage.
Il est vrai que j'ai appris "à mes dépens" que se montrer trop pressée et en attente forte de réciprocité quant au niveau d'engagement (apanage de beaucoup de femmes) ne mène en général qu'à la fin prématurée d'une relation qui aurait pourtant pu évoluer vers une belle histoire, avec du temps.
C'est toujours bien de se le faire répéter !

- Mer Juil 11, 2018 11:05 pm #184871 [quote]Il est vrai que j'ai appris "à mes dépens" que se montrer trop pressée et en attente forte de réciprocité quant au niveau d'engagement (apanage de beaucoup de femmes) ne mène en général qu'à la fin prématurée d'une relation qui aurait pourtant pu évoluer vers une belle histoire, avec du temps.

Vu chez des amis dans cette tranche d'âge aussi, les femmes ne sont pas les seules.

- Jeu Juil 12, 2018 8:32 am #184874 Bonjour Sandy,

si tu viens sur ce forum c'est qu'a priori tu es prête à entendre la "gifle de réalisme". Lecter t'en a déjà mis une bonne, même si son ton a été jugé comme peu courtois (qu'est-ce que ca aurait été si tu avais pris un phone coaching avec le patron...).
Et hannibal, plus courtois donc, a mis la deuxième couche.
Me voilà pour mettre la finition.

Loi des nombres et valeur perçue

Tout d'abord, prenons conscience d'une chose : tu es une goutte d'eau dans l'océan. Des mères célibataires de 40 ans, à notre époque où on se marie par passion, sans expérience et pour de mauvaises raisons, où on fait des enfants pour sauver un couple qui n'aurait jamais dû durer plus que quelques parties de jambes en l'air, et où la séparation n'est plus conditionnée par le fait d'avoir "tout tenté" mais par les moyens financiers permettant de vivre seul, des mères célibataires de 40 ans donc, il y en a pléthore.

Et qu'est ce qu'une mère célibataire quarantenaire objectivement aux yeux d'un homme ? Faisons une triste liste :

• Quelqu'un qui affiche sa capacité à faire de mauvais choix dans sa vie, donc pour un nouvel homme qu'elle aurait choisi, la douloureuse et lancinante impression qu'elle a pu faire la même erreur.


• Une personne dont le barycentre (j'espère que tu es familière de cette notion) est décentré sur son enfant, donc pour un homme qui parviendrait à y entrer le risque d'en être éjecté au moindre faux-pas, l'attirance d'une mère pour son enfant étant toujours supérieure à celle qu'elle pourra avoir pour un autre homme (et c'est bien normal).


• La pénibilité d'une relation passée qui ne sera jamais réellement terminée, ni psychologiquement (l'enfant comme symbole du précédent mari jusque dans la ressemblance physique et morale), ni fonctionnellement (une fois par semaine, un contact est nécessaire avec cet-ex mari pour échanger l'enfant, sans parler de cet enfant qui va partager la semaine durant ce qu'il a fait avec son père la semaine précédente).


• Un frein objectif au rêve de tout quarantenaire divorcé : la liberté d'une nouvelle relation fraiche et sans accroc, de part les emplois du temps rendus casse-têtes par les périodes de garde.


• Et le caractère éphémère d'une beauté au crépuscule, que si peu de femmes sauront prolonger par un apprêtement de plus en plus complexe, des manières, une certaine classe, bref une transition difficile entre beauté brute et concrète, et icône éternelle de ce qui fut.

Autrement dit, ta valeur aux yeux d'un quarantenaire ayant déjà un enfant est relativement basse.

Valeur perçue de l'homme

A contrario, et c'est toute l'ironie du sort, cette analyse est beaucoup moins valable pour un homme dans la même situation. Dans une certaine mesure, on pourrait dire qu'elle s'inverse.
De la même manière qu'entre 20 et 30 ans, vous avez l'avantage incontestable de part votre fraiche beauté, votre côté femme-enfant si séduisant, votre inconstance qui rend fou (de vous), là où les hommes de cet age ne sont que gamins mal dégrossis, sans aucun code de la séduction et surtout avec un pouvoir d'achat et une valeur sociale réduits à la portion congrue, c'est un peu la revanche à 40 ans.

Qu'est-ce qu'un père célibataire quarantenaire objectivement aux yeux d'une femme ? Ici aussi, faisons une liste :

• La preuve d'une capacité d'engagement, considérée (à tort) comme si rare dans l'inconscient collectif féminin.


• La maturité que force à la fois la paternité, puis les déboires de la séparation (gifle de réalisme que se prend l'homme en pleine face lorsqu'il est confronté à tous les déséquilibres juridiques et compassionnels d'un divorce).


• La valeur sociale et le pouvoir d'achat au plus haut, par une situation professionnelle généralement assise et confortable.


• Les traits du père qu'une femme-enfant trouvera des plus séduisants, doublé d'un petit bout d'chou qui lui permettra, une fois de temps en temps, de jouer à la maman, juste assez longtemps (un weekend sur deux) pour trouver ça agréable.

Bref, un quarantenaire divorcé avec un enfant est au sommet de son pouvoir de séduction.

Critères fous et flous

Dans un message suivant, tu nous donnes tes caractéristiques de l'homme idéal.
Commençons par les trois premiers :
[quote]Quarantenaire, ayant déjà un enfant, bonne situation professionnelle
Nous avons les trois ingrédients de l'homme décrit plus haut, soit, dès tes premiers critères, une "hypergamie" symbolique en visant un homme ayant un pouvoir de séduction infiniment plus élevé que le tien.

[quote]habitant à proximité, grand (je mesure 1m78)
Voilà donc le démarrage des critères inutiles qui te ferment 80% des hommes qui pourtant te conviendraient. Expliquons :

• si tu cherches une relation vraiment sérieuse et une vraie construction sur le long terme, alors le critère de proximité est idiot. La logistique nécessaire aux enfants n'est pas insurmontable, et des parents (notamment des pères) qui vivent loin de leur progéniture, ça existe. Si un début de relation vous fait comprendre que vous avez une histoire à écrire, la distance deviendra une simple difficulté à surmonter parmi des centaines d'autres que génère un projet de vie en commun (si tu doutes, sache que je vis depuis 4 ans avec une femme rencontrée à 11 000 km de distance).


• Et la taille, la sempiternelle taille des hommes considéré comme LE critère le plus important chez une femme, à en croire le nombre de profils féminins sur les sites de rencontre qui ne marquent rien d'autre que leur 1m78, dans l'espoir vain que les prétendants comprennent qu'ils n'ont aucune chance à moins du légendaire et iconique 1m80. Il est d'ailleurs drôle de voir à quel point les femmes trouvent normal et acceptable de fixer un tel critère, mais hurlent à l'hystérie si un homme pose une contrainte sur leur poids. Bref, si la taille de l'homme est un critère pour toi (par peur de "ne pas pouvoir mettre des talons"), c'est que tu es encore une femme-enfant, tout simplement.

[quote]qui s'apprête
C'est-à-dire ? On commence ici la liste des critères flous. Comme on dit, "ce qui se conçoit bien s'énonce clairement - Et les mots pour le dire arrivent aisément". Un critère mal exprimé est, par définition, un critère mal défini dans ta tête, donc soumis à toutes les subjectivités. C'est en général le signe d'une absence de critères réels, mais simplement d'idoles, d'exemples d'hommes fantasmatiques et auxquels tu vas ensuite prêter tant bien que mal des qualités pour en faire une liste incohérente de critères (dans la même veine on peut citer "charismatique", "cultivé", "qui a de la conversation").

[quote]qui a réglé et fait le deuil de sa précédente relation
On a tous l'image d'Epinal de l'homme encore accroché à son ex. Image relativement vraie lorsqu'il s'est fait larguer. Mais en réalité de moins en moins vraie à mesure de la maturité, et de sa prise de conscience de son pouvoir de séduction qu'il pensait inexistant. En bref, avec le temps, hommes et femmes prennent conscience après la rupture de leur pouvoir de séduction. Et donc, à 40 ans, c'est statistiquement l'homme qui saura se détacher le plus vite de sa relation précédente.

[quote]disponible (qu'il y ait de la place dans sa coupe pour une relation)
C'est bien naturel, mais encore une fois, c'est surtout complètement flou. Si on parle concrètement, la question sera combien de temps as-tu besoin qu'on te consacre ? Mais je doute que tu parles réellement de concret. Cette tournure de phrase ("coupe") me semble plus relever d'une impression psychologique issue de relations précédentes qu'un homme n'était pas prêt "mentalement" à être en couple. Sur ce point, la vérité est aussi simple que violente : un homme qui te montre des indisponibilités répétées, concrètes ou psychologiques, c'est un homme qui n'est pas intéressé par toi. Purement et simplement.

[quote]et que nous partagions les mêmes valeurs
Et nous terminons par la sempiternelle et tout aussi floue irruption des fameuses "valeurs". Ici aussi, il faudrait les définir, et sans préjuger de ce que tu listeras, mon expérience me prouve que les gens se revendiquant de prétendues "valeurs" sont ceux qui en ont le moins. Cela donne en général une énumération de grandes généralités la plupart du temps contradictoires (par exemple, justice et famille), ou pire, une liste de vertus qui se veulent des choix de vie mais ne sont en fait que les quelques qualités qu'on a rencontré chez d'autres et qui nous ont sauvé la mise à certains moment cruciaux de notre vie.

Résumé du spectacle

Si on résume, tu cherches le graal mais tu n'es pas Indiana Jones malheureusement. Tu as donc plusieurs alternatives devant toi :

• te mettre aux sites de rencontre et t'abreuver des joies du sexe facile avec des hommes jeunes en quête d'expérience ;


• revoir considérablement tes critères, qui t'apparaissent comme "la base" mais sont en fait tout à fait excessifs et te coupent de 95% des hommes qui te conviendraient ;


• ou rester comme ca, attendre, nourrir progressivement une haine contre les hommes et finir au choix militante féministe à chat et ficus, ou bien casée par dépit et lassitude avec une serpillère largement au dessous de ce que tu aurais pu trouver si tu revoyais tes critères dès maintenant.

Te souhaitant le meilleur.

Toute question est idiote pour celui qui sait. La vraie qualité du pédagogue est de répondre sans faire passer l'élève pour un imbécile.

- Jeu Juil 12, 2018 8:57 pm #184877 Les réponses sur ce fil en disent plus sur leurs auteurs que sur la problématique soulevée.

Ceci dit, elle a raison d'éviter les petits, même Stéphane le dit.

[video]https://www.youtube.com/watch?v=JYw4MHgIDFE[/video]

- Jeu Juil 12, 2018 10:19 pm #184879 [url]https://youtu.be/qWuxmlbD_Is?t=10m57s[/url]

Petit extrait du film "Tout peut arriver" de Nancy Meyers. C'est une réalisatrice qui a beaucoup traité le sujet de la séduction chez les femmes quadra et quinqua (elle a maintenant 68ans et a divorcé quand elle en avait 50 -avec deux enfants-). Ca résume bien le soucis que tu as (bien que tu sois plus jeune) et que mooligan a très bien développé dans son post : le double bagage de l'âge (par rapport à des minettes de 20ans) et des enfants.

En plus, une conversation entre Nicholson, Diane Keaton et Frances McDormand, ça envoie du lourd (même si j'ai pas trouvé l'extrait en vostfr)

- Jeu Juil 12, 2018 10:31 pm #184880 Le temps joue contre toi, il faut que tu maximises ton nombre de rencontres potentiels.

Vu ce que tu cherches, je pense que les sites de rencontre ne sont pas forcément la meilleure solution : tu risques de tomber sur une grosse masse de récents divorcés qui veulent se remettre sur les rails avec des rencontres d'un soir. Tu devrais plus te tourner vers les meetup (il y a des evenements qui cadrent bien avec ton statut/âge), vers les ateliers de découverte (arts, artisanats, sport)... Bref, des évènements que des trentenaires avec des enfants en bas âge ne peuvent pas s'offrir et qui n'intéresse pas les plus de 50 ans.
Ou même des groupes facebook qui parlent de sujet que tu aimes (j'ai fait des rencontres pro et perso sur un site de vente de matos audiovisuel).

Qu'est-ce que tu aimes dans la vie ? Qu'est-ce qui t'intéresse ? C'est à travers tes passions/hobby que tu pourras faire les rencontres les plus prometteuses

- Jeu Juil 12, 2018 11:28 pm #184881 +1 la mouche

- Ven Juil 13, 2018 8:21 am #184882 Ce qui semble "méchant" et peu courtois n'est que le reflet d'une réalité qu'on adoucit volontiers pour les femmes (sensées être nos égales ..). Combien de gifles de réalité se prend un homme dans la gueule depuis son adolescence ? C e qu'on essaye de dire à Sandy c'est qu'à 41 piges il est temps d'apprendre à faire des compromis et à comprendre que sa période de désirabilité est derrière elle, à fortiori avec un enfant à charge.

Ce qui est assez enervant c'est cette idéologie de l"empowerment", du "tout possible" pour les femmes.. du moment qu'elle possède des ovaires, elle a le droit à son prince charmant : tu nous dis que ton cahier des charges basique décrit un quarantenaire avec une bonne situation professionnelle, grand, stylé et disponible .. tu t'es sans doute un peu "freiné" dans ton élan, gardant sous le pied 3 ou 4 autres exigences, par exmeple, on sent qu'il doit avec un corps svelte ou athlétique, une maison à la campagne, une belle voiture (pour les weekends) et qu'au delà de ca, afin qu'il soit "présentable", il doit etre issue d'une élite intellectuelle (donc pas gérant de kebab ou patron de plusieurs lave-automatique..) .. on est d'accord : on est pas en Estonie.

Face à ce bon parti, tu nous dis juste que tu as 41 ans (donc prochainement ménopausée) , que tu fais 1m78, des sorties culturelles et du sport (disons le, comme 95% des Parisiennes).

A moins d’être un rentier, ton future prospect, pour arriver à son status, a du bosser dur, s'élever par rapport à la concurrence probablement dans un secteur à forte valeur ajoutée (carrière juridique ou scientifique.. ) il a du faire un plan financier, épargner, se casser le cul et peut-être, s'il a monté son propre business, prendre un risque sociale énorme.. c'est pour ces raisons qu'il est "logique" et juste que la nature récompense ces efforts par le droit de procréer avec une femme désirable et fertile (donc jeune), afin de donner le plus de chance de faire passer ces caractères à quelques gamins. Comme nous vivons dans un monde occidentale dégénéré, ce n'est plus le cas, il faut "séduire" et se "connecter".. c'est à dire, demander à un mec qui, par sa praxis a du faire abstraction de toute cette mélasse non factuelle afin de gagner en efficacité, de réapprendre à lire des poèmes et à faire des expos culturelles avec toi.

Si on se tient au point de vue "égalitaire", ce qu'il te faudrait c'est un homme qui a fait le meme parcours que toi :
- quarantenaire divorcé
- avec un enfant / paye une pension à son ex
- ayant une carrière "normale" : cadre moyen, pas de maison à la campagne, un ou deux voyages par an max, locataire, livret A.
- 1m80, sportif et faisant pas mal de sorties culturelles