POURQUOI L'AFC SOMMEILLE EN NOUS?

- Dim Mai 31, 2009 7:52 pm #75850 Se sentir le besoin de mesurer l'intérêt que la femme (avec qui tu vis par exemple) te porte est de l'AFCisme et de la recherche de validation.
Et si tu as dépassé ce stade, tu sais exactement où tu en es avec elle.

- Dim Mai 31, 2009 8:29 pm #75851 [quote="Andrea"]Peux-tu développer, s'il te plaît ?
A priori, je n'y vois qu'un seul sens possible, mais je suppose que c'est une question de nuances.

Une relation devient longue quand on parle en terme d'années pour moi. Cela dit, tout dépend de l'investissement que l'on met dans la relation.
Gérer une relation longue ou un début de relation sérieuse n'a pas grand chose à voir. Je ne dis pas qu'il faut arrêter de prendre soin de soi ou de négliger les petits détails qui ont bâti cette relation mais il ne faut pas non plus se bercer d'illusions. Créer le manque quand on vit avec quelqu'un est extrêmement difficile... L'une des solution est de continuer à avoir des activités personnelles n'impliquant pas son partenaire.

Vous ne voyez que votre côté du couple (ce qui est normal sur un site dédié aux hommes) mais n'oubliez pas non plus que votre partenaire va également faire de son mieux pour conserver VOTRE intérêt et non ça ne va pas se borner à une fellation quand vous en avez envie ou cuisiner votre plat préféré. Les femmes ne sont pas que des potiches ne désirant rien d'autre que de suivre leur mâle. Je pense même que c'est la clé d'un couple réussi : s'entraîner mutuellement dans une dynamique positive.


Je te retourne ta question Andrea

- Dim Mai 31, 2009 8:35 pm #75852 [quote]Une relation devient longue quand on parle en terme d'années pour moi.

En tant qu'adolescent, cette période est beaucoup plus courte, pour ma part une relation devient longue au 3 ou 4ème mois, mais il est vrai que au fil des années, dans la vie d'adulte, une relation longue peut se voir commencer à partir d'une année.

- Dim Mai 31, 2009 8:38 pm #75853 L'âge est bien entendu un facteur important dans cette définition.
Je comprends qu'à 17 ans on puisse penser que 3 mois sont déjà une affaire fort sérieuse. J'ai 31 ans et en dessous de 3 ans il ne s'agit de pas grand chose pour moi...
Cette notion des 3 ans est importante dans le sens ou une passion physique peut difficilement perdurer au delà de cette limite, et que malgré l'expérience il arrive encore de confondre désir et sentiments.

- Dim Mai 31, 2009 9:28 pm #75856 [quote]Créer le manque quand on vit avec quelqu'un est extrêmement difficile... L'une des solution est de continuer à avoir des activités personnelles n'impliquant pas son partenaire

D'accord à 100%. D'où le fait de ne pas éprouver des sentiments trop forts dès le départ. Après tout, pourquoi faire confiance à une personne que nous connaissons à peine ? Nous sommes donc d'accord pour dire que le fait d'être détaché et donc "redevenu naturel" est peut-être, en plus de se sentir libre, la clé de l'intéraction et donc l'investissement de l'autre.


[quote]Se sentir le besoin de mesurer l'intérêt que la femme (avec qui tu vis par exemple) te porte est de l'AFCisme et de la recherche de validation.
Et si tu as dépassé ce stade, tu sais exactement où tu en es avec elle. Certes, mais au bout d'un moment, nous les mecs, on a peut-être juste envie de souffler un peu. Avoir une fille qui vous soutienne un minimum, qui soit là en cas de coups durs... Ils ont bons dos les AFC... Parcequ'au final, y'en à quand même un paquet qui gère des relations longues...

- Lun Juin 01, 2009 11:34 am #75872 [quote]Cette notion des 3 ans est importante dans le sens ou une passion physique peut difficilement perdurer au delà de cette limite

C'est pas faux, +1.

- Lun Juin 01, 2009 11:49 am #75873 [quote="Lise"]Je te retourne ta question Andrea
Etant moi-même très jeune, ma propre réponse n'est pas fondée sur grand chose de concret.

En ce qui me concerne, j'ai tendance - pour l'instant - à amalgamer "relation longue" et "relation dans laquelle j'ai envie de m'impliquer", mon vécu ne me permettant pas vraiment de juger sur des critères de longueur.
Ce qui est pourtant très différent, j'en suis conscient. Je dois encore apprendre à ce niveau-là (cf quelques réflexions il y a un bout de temps dans mon journal), et je progresse dans la compréhension de mon propre fonctionnement, mais appréhender une relation longue est une chose délicate... qui présente la difficulté majeure d'exiger de ne pas être seul dans la découverte.

Il faut donc trouver la personne adéquate. Ca demande du temps, entre autres. Pour le reste, observer ce qui fonctionne (ou pas) autour de soi et poser des questions semble être une bonne attitude.

- Lun Juin 01, 2009 12:30 pm #75876 Voici ce que j'entends par relation longue.
Une amourette de 6 mois, fût-elle passionnelle n'entre pas dans cette catégorie.

Et pour la femme, l'homme EST le projet.

Lorsqu'un homme et une femme commencent à élaborer un projet commun de vie, ils passent en couple.

La relation longue intervient plus tard. C'est ce qu'évoque Lise et j'adhère.
Passés les premiers attraits et la découverte, par rapprochement les éléments du couple cherchent à se ressembler. Ils se forgent une culture et une identité commune.
A ne former qu'un.
Cette identité commune forgée, se pose la question de l'identité de chacun par rapport à cette identité de couple.
C'est le début de la relation longue...ou pas!
On a 1+1, 1 couple de 2 éléments puis 1+1 ET un couple.

Normalement, arrivé à ce stade de relation longue, tu connais suffisement ta/ton partenaire pour savoir qui elle/il est.
C'est cette (bonne) connaissance de l'autre qui permet de gérer.
La différence entre un AFC (ou celui qui sommeille en nous) et un homme/femme qui gère (idée de Lito) réside dans la bonne lecture des signes de désintérêt et de désamour d'une part, mais surtout dans la façon de savoir y répondre et de les gérer.
De nombreux hommes/femmes sentent bien que "quelquechose ne va pas" mais ne savent pas y répondre.

Faut-il sortir de l'AFCisme? Tous ici vont répondre oui.
Mais faut-il sortir de l'AFCisme pour séduire ou pour devenir, être et rester, telle est la question de sa motivation.
Et on en revient à "séduire pour séduire", devenir un séducteur ou être séduisant.
y

- Lun Juin 01, 2009 12:38 pm #75878 [quote]Normalement, arrivé à ce stade de relation longue, tu connais suffisement ta/ton partenaire pour savoir qui elle/il est.
C'est cette (bonne) connaissance de l'autre qui permet de gérer.

Méfiance quand même j'ai pris une claque phénoménale au bout de 13 ans de vie commune, on ne connait jamais vraiment quelqu'un.

Quand de Cendrillon elle passe à Alien, tu te dis que tu as du loupé le moment ou elle se fait incubé, et quelle a du te supplier de la tuer. Pour moi c'était trop tard...

- Lun Juin 01, 2009 12:53 pm #75880 Idem au bout de 9 ans.
Je me suis réveillé un matin, après une discussion qui a duré toute la nuit, où j'ai pris conscience qu'elle me mentait sur un point capiral et me faisait porter la responsabilité, en me culpabilisant ( je ne souhaite pas développer plus).
Ce matin là, je me suis éveillé avec une étrangère, une autre. Certainement "la vraie" mais pas celle avec qui j'avais vécu.

D'où "la (bonne) connaissance" et l'importance du discernement dans le choix.

- Lun Juin 01, 2009 5:34 pm #75887 Ce que je dis depuis le début Avant/pendant/après la relation avec une femme reste un jeu de séduction, les régles varient certe. Mais ca doit rester un jeu rien n'est jamais acquis.

Oubliez le jeu est vous êtes mort. Elles! elles n'oublient rien! jamais.

- Lun Juin 01, 2009 8:39 pm #75899 Heureusement que rien n'est acquis.
Quel serait alors l'intérêt de rester avec l'autre s'il n'y a plus de séduction ?
Nous évoluons dans des mondes différents (professionnels, amicaux, familiaux, sociaux) qui font que l'entourage influe sur nos idées, nos valeurs, nos caractères.
La communication devient donc essentielle dans le couple, ou dans la relation si "le couple" n'est pas encore formé.
Intéresse(e) l'autre à ses idées, ses pensées, pour lui faire partager son évolution afin d'avancer dans le même sens, le même chemin et pouvoir continuer ensemble.
S'étonner l'un l'autre, s'enrichir mutuellement, se surprendre, pour continuer à voir cette petite flamme dans les yeux de l'autre et savoir qu'on est toujours dans ses pensées, son cœur, son âme.
Maintenant, comme dit WU-WEI, encore faut-il en être motivé ...

Dans la vie à deux il y a endosmose. Si l’un s’ennuie, il force l’autre à s’ennuyer. Si l’un souffre d’une incommodité quelconque, il force l’autre à en souffrir.
Henry de Montherlant

la fille du 92

- Lun Juin 01, 2009 11:19 pm #75907 La séduction change dans un couple, une relation longue.
On passe d'un appel d'offre, négociation, installation à une phase d'usage. L'image est thriviale afin d'être explicite.

Un psy je ne sais quoi exposait la thèse suivante qui me convient bien :
L'amour n'existe pas. C'est un langage entre deux personnes qui traduit un attachement d'où naît le sentiment amoureux.
L'amour d'un côté (qui n'existe pas selon sa thèse), le sentiment amoureux de l'autre (le ressenti).
La réalité et la perception de la réalité.

Cet attachement se témoigne à l'autre par des gestes, des attentions, des marques d'affection qui appartiennent bien au registre du couple : un comportement.

Pour illustrer, un coach conseiller conjugal réapprend à un couple qui s'aime (attachement) mais n'a plus de désir (langage assexué) à le re-sexuer. Des gestes, des attentions qui traduisent le désir au quotidien, et du jeu.

Comme au début, lorsqu'on se découvre. On entretient, on ranime et on anime.
Et en cas de coup dur, on se soutien. Un couple, c'est aussi une équipe.
Voilà ce qui fait l'intérêt de vivre ensemble.

Et concrètement, comment fait-on pour "ne pas rappeller quelqu'un pour refaire grimper sa côte d'intérêt " quand ce quelqu'un vit sous le même toit et partage le même foyer?
Vous l'ignorer? Vous regardez un match de foot? Jouez à l'ordinateur en l'ignorant pour la punir et "lui faire comprendre"?
Ou bien vous la rendez folle/fou de jalousie?
C'est de la recherche de validation, puérile (vous agissez comme un enfant qui boude) et si vous le répétez trop souvent, vous conduit à l'usure et la chute de l'intérêt qu'elle/il vous porte.
Arrêtez de jouer les crash-test dummies de la relation longue.

- Jeu Juin 04, 2009 10:13 pm #76100 [quote]L'amour n'existe pas

Je plussoie, que dis-je ? J' applaudis. N' étes vous jamais vous-même (je veux dire réellement) que lorsque vous discernez faits et paroles ?

Pas besoin de techniques ou autres méthodoligies que le naturel, à condition de se bouger un minimum.

Un seul principe me gêne dans la séduction, si ce n'est le fait de toujours vouloir afficher un catalogue.

- Dim Juin 14, 2009 4:00 pm #76833 L'AFC joue le role de demandeur car il lui manque quelque chose, (l'assurance, la confiance etc..), et comme on recherche nécessairement ce qui nous fait défaut, cela le conduit à vouer un culte immodéré aux femmes car il a beaucoup plus besoin de leur compréhension / affection que de jouer le jeu de la séduction...

En un mot, la séduction consiste à faire tomber les barrières pour interagir avec ce qui subsiste derrière elles.

Si l'AFC contemple ces memes barrières jamais il ne pourra aller au-delà du simple stade de bon pote...


C'est donc à nous qu'il revient de nous débarrasser de nos carences, lacunes, afin de ne jamais prendre la place du demandeur dans une relation.