POURQUOI L'AFC SOMMEILLE EN NOUS?

- Sam Mai 23, 2009 9:26 am #75242 Bonjour à tous.

Je voulais faire à la commaunauté, d'une constante que j'observe sur moi-même en premier lieu et autour de moi ensuite.

Ayant toujours eu des facilités pour rencontrer, séduire, enfin bref assurer quand il s'agit d'apprivoiser une cible, la séduire dans les premiers Rdv, lui donner envie d'être ma relation longue, je m'aperçois que plusieurs mois après un AFC sommeil toujours en moi.
Cette constatation, ja l'a fait également en observant des amis qui eux aussi étaient de très bon séducteurs mais deviennent afc en relation longue.

Quand je dis AFC, ce n'est pas être une serpilleire, ne pas avoir de personnalité, ou de vie. Je veux parler du fait d'être dans l'attente de validation par la relation longue, d'attente de mots affectueux de sa part, de sms etc...
Et si cela ne vient pas, je me plaint, la situation se bloque, et la relation pourrie.

Quand j'arrive à me ressaisir, que je redeviens libéré de tout cela, alors bizarrement, mademoiselle redeviens plus séduite, s'ouvre plus facilement, je me sent le prix!

Pourquoi souvent n'arrive t'on pas à se défaire de ses restes d'AFCisme?
Pourquoi interprète t'on souvent une absence de validation ou de chaleur comme dramatique, ce qui nous conduit à être frustré et donc AFC?

Car il me semble que la question est là!
LA FRUSTRATION, pas celle de ne pas avoir de copines, de ne pas avoir du succès avec les femmes (pour cela pas de soucis), mais celle de ne pas se sentir assez reconnu par sa relation longue.
C'est à mon sens cela qui nous pousse naturellement, et insidieusement à avoir des comportements AFC.
Etre séduisant, être masculin, je crois c'est cela, se défaire de ce que pense autrui, même sa relation longue pour pouvoir exprmier sa masculinité au sens noble du terme, et à terme devenir très séduisant, très différent de la masse des hommes qui en relation longue sont "LOURDS" dixit pratiquement toutes les femmes en relation longue.

- Sam Mai 23, 2009 9:37 am #75243 Quand tu la prend ne levrette, ça ne te suffit pas comme validation ?

- Sam Mai 23, 2009 9:55 am #75245 Il y a plein de femmes que tu peux prendre en levrette, sans qu'elles aient envient de bien plus de choses.

Après, il est claire, que je reconnais qu'il ne faut chercher aucune validation, c'est ce que je suggère dans ma première intervention.

Je voulais savoir, pourquoi souvent on reste d'éternels gamins, en relation longue, alors qu'en phase d'approches on est tout ce qu'il y a de plus séduisant!

- Sam Mai 23, 2009 10:14 am #75246 La plupart des gens qui sont réunis ici ont été très longtemps des Afc. Une jeunesse, voir davantage pour d'autres dans cette condition, ça ne s'oublie pas comme ça. On a tous des moments de faiblesses et c'est naturel en soi, il faut essayer de les contrôler et l'atténuer un maximum.

" Ne chassez pas le naturel ou il revient au galop " ( Lu sur le forum y a pas longtemps )

- Sam Mai 23, 2009 11:21 am #75247 Je serais plus nuancé : en quoi , dans une relation de longue durée , le fait d' attendre une marque d' attention de temps en temps est mauvais ?

Attendre de l' autre qu' il nous montre après quelques mois de relation des signes d' affections ne fait pas de nous quelqu' un de frustré pour autant, d' autant plus si tu ne comporte pas en serpillaire etc etc.
Après il ne faut pas tomber dans l' excès inverse non plus , quémander en permanence des preuves n' est pas bon , sur ça tout le monde sera d' accord ( là on repart sur le côté serpillaire humaine ).
Comme toute chose , l' équilibre entre l' attente et le détachement est la solution la plus élégante.

C' est humain , on donne de l' attention et en retour on en attend aussi , si vous n' attendez rien d' un fille avec qui vous êtes en relation longue et surtout pas une marque d' affection de temps en temps autre qu' une pipe... personnellement je me poserais des questions sur l' intêret de la relation.
Je n' attend pas qu' elle m' appelle tous les jours , ou qu' elle me glisse un mot doux à l' oreille 3 fois la semaine , mais je suis toujours content quand elle me fait un compliment sur ma cuisine et serais assez déçu si elle ne le faisait pas alors que , manifestement , j' ai fait un effort . Du coup , est ce que cela fait de moi quelqu' un de frustré qui attend toujours une validation quelconque ?

Bien entendu , vous pouvez toujours vous essayer de vous détacher completement , de faire l' Homme , le Vrai , celui qu' on ne vois que dans les James Bond : en gros une sorte de psychopathe social avec un comportement qu' un robot n' aurais pas renié, qui se fout de tout et surtout de se que peut penser sa compagne.
Pendant un temps ça peut marcher , pour une relation à court terme c' est jouable : mais honnêtement , 365j / 365 ? .

- Sam Mai 23, 2009 12:15 pm #75249 Dans le sens où la frustration peut être affective et non sexuelle, tout le monde peut devenir AFC en relation longue et risquer de briser l'équilibre du couple, de la même manière que le vrai AFC va tout foirer d'avoir trop envie de baiser.

Le problème ne vient pas du manque d'affection mais de la manière de le gérer. J'ai été frappé de lire des mots comme 'reconnaissance' et 'signe d'affection'. Ca me fait penser à un ensemble de théories des relation très connues dans le développement personnel qu'on appelle l'analyse transactionnelle.

Les idées intéressantes sont que l'individu n'existe que par le regard des autres qui envoient constamment des 'strokes' : signes de reconnaissance. Il faut savoir les reconnaitre et les gérer. Il faut savoir aussi que l'absence de strokes est assimilable à la réception de strokes négatifs (=ne pas exister). En gros, se balader en ville sans recevoir de contacts visuels (sortir en parka aigle) est pire pour l'égo que de se faire huer à tous les coins de rue (sortir déguisé en mystery)

En relation, la fille qui accepte de vous sera très susceptible de vous combler de strokes positifs, et donc soigner votre manque affectif. Il faut savoir les déceler (ex: se laisser prendre en levrette, ©Lito, mais c'est difficile de se voir exister dans les yeux d'une fille si vous ne faites l'amour que de cette façon...). Si vous savez bien reconnaitre et surtout garder ces signaux, vous pouvez obtenir toute la reconnaissance nécessaire dans les yeux de n'importe qui, relation longue ou multiples relations moins longues.

Enfin, dans l'AT les strokes sont assimilés à une économie socialisée où les échanges obeissent à des lois proches de celles du marché. Comme à chaque fois en société, tout est affaire de pouvoir (©Stéphane). En gros moins vous donnez, plus vous aurez mais ne donnez pas trop peu non plus... Le conseil que j'aurais à donner est de la jouer à la James Bond, puisque même si vous avez la froideur et le cynisme de Daniel Craig (félicitation), le naturel reviendra au galop (©Wicked) et équilibrera le comportement.

PS: et surtout réprimez toute forme de transfert qui consisterait à ne pas se comporter de la même manière avec votre copine qu'avec un mec ou une autre fille.

- Sam Mai 23, 2009 12:40 pm #75252 Je vois déjà que le débat avance.
Des théories intéressantes, et il vrai que réprimer ses envies de reconnaissance est difficile; cela peut dangereusement mener à la frustration..pavé de l'enfer des afc.

- Sam Mai 23, 2009 4:43 pm #75261 C'est un peu comme la différence entre le mec qui fait rire et le mec qui cherche à faire rire, le mec qui cherche à faire rire ne le chercherait pas s'il pensait pouvoir faire rire et c'est exactement l'expérience qu'il aura. Alors que le mec qui fait rire de part la théorie du "avoir déjà touché la cible dans sa tête avant même de décocher la flèche" il est déjà dans l'énergie, vous voyez ce que je veux dire ?

Quand t'es dans l'insécurité, le besoin de reconnaissance, pour x raisons et vraisemblablement parce que tu revis un manque de ton enfance ça crée un fossé entre toi et l'autre qui se remplit avec des conneries et tend à te faire revivre ce sentiment de manque frustrant, c'est exactement comme quand tu sors dans la rue avec le besoin de validation, la réaction instinctive des filles sera de t'éviter du regard, non pas parce qu'elles n'aiment pas le côté "needy" mais tout simplement parce que le besoin de validation ou de reconnaissance part d'un sentiment de manque et va pour ainsi dire projeter ce manque à l''extérieur en tant qu'expérience (et puis on sait tous ici qu'il n'est pas pire aveugle que celui que ne veut pas voir, un mec en besoin de validation n'y croit pas au fond), pour récolter des regards il faut d'abord changer ce sentiment de manque en sentiment de confiance. Faut pas oublier qu'on est créateur, que les autres ne sont que des miroirs et que si l'on veut avoir quelque chose dans la vie il faut déjà le pressentir en soi, enfin c'est difficile à décrire mais justement j'essaie de ne pas trop théoriser là, la séduction ça se joue à 95% au feeling..

rhoedric on t'a déjà dit que tu étais super chou avec ton avatar

Lorsqu'une pierre tombe sur un oeuf, malheur à l'oeuf, et lorsque l'oeuf tombe sur une pierre, malheur à l'oeuf.

- Ven Mai 29, 2009 9:52 pm #75799 [quote="soltis"]

Quand je dis AFC, ce n'est pas être une serpilleire, ne pas avoir de personnalité, ou de vie. Je veux parler du fait d'être dans l'attente de validation par la relation longue, d'attente de mots affectueux de sa part, de sms etc...
Et si cela ne vient pas, je me plaint, la situation se bloque, et la relation pourrie.

Quand j'arrive à me ressaisir, que je redeviens libéré de tout cela, alors bizarrement, mademoiselle redeviens plus séduite, s'ouvre plus facilement, je me sent le prix!

Pourquoi souvent n'arrive t'on pas à se défaire de ses restes d'AFCisme?
Pourquoi interprète t'on souvent une absence de validation ou de chaleur comme dramatique, ce qui nous conduit à être frustré et donc AFC?

Je rejoins soltis sur ce point. Il y a tout de même beaucoup de "vrai" dans ses propos. Ma propre expérience me démontre également que lorsque je me "détache", mademoiselle revient au galop. Signe de la réhausse de son niveau d'intérêt. Sans vouloir jouer au player de service, ou au contraire au blasé, je maintiens que la distance, le recul et l'analyse profonde des faits nous permet justement de ne pas tomber dans ce genre de situation.
Qu'on le souhaite ou non, une certaine indifférence entretient le mystère, donc l'attraction...

Au final, je crois que nous sommes d'accord pour dire (je parle pour les gars qui ont un minimum de caractère ) que nous n' attirons jamais autant que lorsque nous sommes "libres" de tout conditionnement psychologique et émotionnel. Notre véritable nature revient au galop (en ce qui me concerne, je suis le genre mystérieux paraît-il) et celà se vérifie assez souvent. Mais dès que la relation intime s'installe, c'est le chaos.

Le "détachement mesuré" serait-t-il la clé de voute du succès ?
On ne le dira jamais assez.... Soyez vous-même, mais en mieux.

- Sam Mai 30, 2009 11:37 am #75811 [quote="Mike_92"][quote="soltis"]

Le "détachement mesuré" serait-t-il la clé de voute du succès ?
On ne le dira jamais assez.... Soyez vous-même, mais en mieux.

Bonjour à vous tous,

Assurément pour moi, le "détachement mesuré" est l'arme absolue en relation longue ou MTR. Car c'est elle qui va faire que vous resterez le prix en permanence et sur la durée.

Pour moi, à la lecture de vos posts, la notion de prix (ou de challenge) n'est pas assez claire dans vos esprits et je vous invite à méditer sur ce sujet. Car si vous êtes le vraiment le prix dans votre couple croyez-moi, elle va être au taquet votre petite femme et des signes de validation et d'intérêt, elle va vous en donner à la pelle (cadeau, petites attentions, signes de jalousie, petites phrases type "oh, tu vas encore voir ton pote, reste avec moi ce soir STP"...).

Le détachement mesuré va voir permettre de rester le prix. Car astucieusement vous allez savoir être très présent (en lui faisant vivre des moments de dingue par la pertinence de votre lifestyle, renforcé par le fait qu'elle vous voit trop peu par rapport à ce qu'elle voudrait ou en la faisant jouir comme une folle au plumard) et parallèlement être très absent (aller voir les potes sans elle et sans s'occuper d'elle, la laisser vous appeler quand vous partez en déplacement professionnelle...). Ainsi son niveau d'intérêt va monter en flèche, vous allez lui manquer souvent et elle va avoir une très haute opinion de vous. Elle va vous vouloir tout le temps.

Il n'y a pas de discontinuité dans le niveau d'intérêt, si vous êtes monté à 98%, il va falloir du temps pour arriver à 52% (et inversement). Donc admettons que votre douce ne manifeste plus assez d’interêt pour vous, ça sent le Dead-walking-man, vous aller passer sous les 50%, dans ce cas, ça ne servira à rien de vous absenter car elle en sera contente, ça lui fera des vacances : votre couple est voué à mourir. Elle va se chercher en douce un autre boy-friend ou vous larguer ou vous pourrir la vie à mort pour que vous la larguier sans qu’elle est à prendre ses responsabilités et qu’elle puisse jouer la victime. Si vous n’êtes pas sous 50%, il faut vous reprendre, et savoir mieux alterner présent/absent, elle prendra peur et reviendra vite fait coller à vos baskets.

Greg

- Sam Mai 30, 2009 12:40 pm #75813 [quote="Greg"]Car astucieusement vous allez savoir être très présent (en lui faisant vivre des moments de dingue par la pertinence de votre lifestyle


[quote]renforcé par le fait qu'elle vous voit trop peu par rapport à ce qu'elle voudrait ou en la faisant jouir comme une folle au plumard) et parallèlement être très absent (aller voir les potes sans elle et sans s'occuper d'elle, la laisser vous appeler quand vous partez en déplacement professionnelle...). Ainsi son niveau d'intérêt va monter en flèche, vous allez lui manquer souvent et elle va avoir une très haute opinion de vous. Elle va vous vouloir tout le temps.
Bon sang mais c'est bien sûr ! La baiser comme un Dieu, et ne jamais être là le reste du temps, voilà une recette excellente et applicable par tous, pourquoi on n'y a pas pensé plus tôt ?

Sérieusement, non seulement une fille de qualité ne devrait pas supporter longtemps ce régime et devrait rapidement tout évacuer (sauf si c'est une fuck-friend et que c'est clair pour les deux, et encore), mais en plus tu oublie un détail : si tu es en couple avec une fille, c'est pour passer du temps avec elle parce que tu aime ça. Jouer l'absent en permanence, je ne vois pas l'intérêt.

Au passage, construire un couple sain sur une telle vision des relations de pouvoir, ça me paraît "délicat".
Mais bon, je dois être un peu AFC sur les bords, donc mathématiquement ridicule et indigne d'intérêt.


Franchement, pensez simplement à garder votre indépendance et votre dignité, et à faire attention à conserver un équilibre dans la relation.
Je connais des couples qui fonctionnent remarquablement bien depuis plusieurs années sur cette unique base. Etre naturel, ça suffit. Après, il faut posséder la nature qu'il faut, mais ça c'est bien avant de discuter du couple que ça se développe.

- Sam Mai 30, 2009 1:04 pm #75814 Andrea, nos posts se rejoignent. Car oui, en relation longue, tu vas passer beaucoup de temps avec elle. Je suis d'accord avec ça. J'ai grossi le trait pour m'expliquer.

Pour ma part, et même si c'est un peu mathématique je te l'accorde, il me semble bon de régulièrement mesurer l'interet de ta relation longue et de savoir apporter des corrections, de corriger son propre comportement. C'est malheureux mais les relations humaines et la vie sont un jeu de pouvoir et le savoir, c'est toujours un argument de plus pour toi.

Je pourrais reformuler cet état d'esprit ainsi : quand tu es présent, tu essaies de lui proposer du contenu (issu de ton lifestyle, tu as de la conversation, des idées originales de sortie, de la culture...) et quand tu es absent, tu essaies de lui manquer en créant du manque.

C'est un état d'esprit que je propose, tu adhères ou non. Pour ma part, je fais ça avec ma relation longue depuis un bon moment et ça marche nickel de chez nickel.

- Sam Mai 30, 2009 1:30 pm #75815 Tout dépend de ce que l'on appelle "relation longue".
J'ai du mal à vous suivre mais je pense que nous ne mettons pas la même définition sur ce mot.

- Dim Mai 31, 2009 3:29 pm #75842 [quote="Greg"]Andrea, nos posts se rejoignent. Car oui, en relation longue, tu vas passer beaucoup de temps avec elle. Je suis d'accord avec ça. J'ai grossi le trait pour m'expliquer.

Pour ma part, et même si c'est un peu mathématique je te l'accorde, il me semble bon de régulièrement mesurer l'interet de ta relation longue et de savoir apporter des corrections, de corriger son propre comportement. C'est malheureux mais les relations humaines et la vie sont un jeu de pouvoir et le savoir, c'est toujours un argument de plus pour toi.

Je pourrais reformuler cet état d'esprit ainsi : quand tu es présent, tu essaies de lui proposer du contenu (issu de ton lifestyle, tu as de la conversation, des idées originales de sortie, de la culture...) et quand tu es absent, tu essaies de lui manquer en créant du manque.

C'est un état d'esprit que je propose, tu adhères ou non. Pour ma part, je fais ça avec ma relation longue depuis un bon moment et ça marche nickel de chez nickel.
Si nos avis se rejoignent, ce que je veux bien croire, tu devrais travailler ta communication

Ce n'est déjà pas si facile de bien se faire comprendre à l'oral, alors sur un forum... il faut prêter une grande attention à ce qu'on écrit. Par exemple, tu semble d'accord avec ce que j'ai écrit, alors que ton post semblait prôner l'inverse (ou pas loin). Si tu grossis le trait, annonce-le, mais il faut toujours se relire en se demandant si on a été totalement clair.

Et la base de la base, c'est aussi de définir le sens des termes qu'on utilise dans la discussion avant de discuter. Donc...

[quote]Tout dépend de ce que l'on appelle "relation longue".
J'ai du mal à vous suivre mais je pense que nous ne mettons pas la même définition sur ce mot.
Peux-tu développer, s'il te plaît ?
A priori, je n'y vois qu'un seul sens possible, mais je suppose que c'est une question de nuances.

- Dim Mai 31, 2009 4:00 pm #75846 [quote]et quand tu es absent, tu essaies de lui manquer en créant du manque.
[quote]C'est malheureux mais les relations humaines et la vie sont un jeu de pouvoir
T'es sur que c'est pas carrément pompé de Spike ça ?
Et dis moi, ce manque, tu fais comment pour le créer ?
[quote]
Car astucieusement vous allez savoir être très présent (en lui faisant vivre des moments de dingue par la pertinence de votre lifestyle
Plutôt collector ça ! Et sinon dans la vie de tous les jours, je connais beaucoup de couples qui durent, sans forcément vivre des "trucs de dingue" Halala le mythe du lifestyle ...