Quand les planètes semblent s'aligner, et en fait rien?

- Mar Oct 10, 2017 4:07 pm #183102 Bon Hiken, qu'est-ce qui s'est passé depuis avec la fille ? Qu'est-ce qui te semble être pertinent dans tout ce que l'on t'a dit pour avancer un peu ?

- Mar Oct 10, 2017 4:27 pm #183103 [quote="casablanca"]
Alors tu ne me feras pas devenir pro féministe 2017 et je ne substitue pas la raison aux émotions - seulement on parle d'humains et pas de vérins hydrauliques - donc la raison ne peut-être la seule réponse. Le feeling est aussi primordial - voilà pourquoi je te dis qu'étudier est important mais il faut le mettre en pratique -

d'où ma question > l'as tu mis en pratique? t'es tu confronté à la réalité hors séminaires?


Oui, Évidemment que je me suis confronté à la réalité. Très peu de résultats jusqu'à présent (si je pondère avec le nombre d'essais). Mais ca ne m'étonne nullement étant donné la concurrence, le contexte Français, le manque de valeur perçu que je trimbale (vu ma tête). Je pourrais te détailler en MP.

Je n'ai pas dit qu'il fallait enlever l'aspect humain ou devenir des robots. Mais Le feeling est assez souvent trompeur (surtout lorsqu'on a le nez dans le guidon), seuls les faits comptent.

Exemple : la fille passe un bon moment, te souris, réponds à tes blagues, si tu suis le feeling ca a l'air "super", mais les faits ne suivent pas, tu notes par exemple qu'elle tarde désormais à répondre (genre 24h au lieu de 1 heure) ou encore qu'elle donne plusieurs pretextes pour retarder au maximum le second rdv. Le feeling te donnait gagnant, les faits non.


[quote]Mon analogie avec le sport tient du fait que ce dont on parle > les relations > se passent dans la vie réelle > comme le sport
Ce n'est pas vraiment le sens qui m'as semblé. Tu avais l'air de mettre l'accent sur une sorte d'expertise fulgurante, d'ailleurs c'est pour cela que tu poses la question de mon succès ou pas.

[quote]étudier la mécanique des mouvements et la stratégie peut t'aider mais au bout d'un moment il faut aller t'y confronter en vrai. Sinon comment donner des conseils appropriés si tu connais seulement une partie de la solution ?
c'est là où je voulais en venir
Au risque de me répéter : aucune personne sur ce forum (moi comprit) ne fait qu'écrire exclusivement, nous avons tous une expérience plus ou moins grande des femmes.. mais dire : ok, avant d'avoir couché avec 100 ou 50 femmes tu n'as pas le droit de donner un avis dessus.. ca n'a pas de sens, car :
1- les gens doués naturellement ne peuvent pas l'expliquer
2- les gens blindés qui ont un succès astronomiques ne sauraient être pédagogues (car, contrairement à nous, ils n'ont aucune idée pas ce qui ne marche pas).

- Mar Oct 10, 2017 6:54 pm #183104 [quote="la mouche"]Bon Hiken, qu'est-ce qui s'est passé depuis avec la fille ? Qu'est-ce qui te semble être pertinent dans tout ce que l'on t'a dit pour avancer un peu ?


Ce qui me semble être pertinent, c'est les conseils sur le détachement, la légèreté, le côté décisionnel, et les "tips" sur la discussion écrite, les choses à éviter. Pour tout le reste, je me connais bien trop borné pour être capable d'appliquer dans l'immédiat l'intégralité de ce que j'ai lu, car j'ai besoin de faire par moi même l'expérience de l'échec pour pouvoir derrière me remettre en cause et essayer une autre façon.

Donc pour le moment nous n'avons pas eu d'autres échanges depuis, je vais lui reproposer quelque chose, en véhiculant quelque chose de plus casuel et surtout "fun" pour elle, le côté "elle se fait chier avec son vieux" résonnant un peu, non pas tant par le fait que tous les vieux sont chiants, mais parce que l'idée de lui proposer une interaction légère et sympa en sensations me paraît être une bonne idée. J'ai vu ses yeux briller quand je suis arrivé en moto au rendez-vous, et ses yeux ont traîné dessus au moment de se dire au revoir. Donc ce sera un verre et un truc à la cool, le tout en moto, et on verra bien comment ça se dénoue.

Je dois bien avouer que je dois me réhabituer à un monde qui m'est inconnu, j'ai eu des dizaines et des dizaines de partenaires dans les dernières années -et non je ne dis pas ça pour me jeter des fleurs, c'est plutôt même un triste constat- dans lequel je n'ai jamais eu à réfléchir par tous ces termes, le physique, et des échanges écrits suffisamment bien tournés ont quasiment toujours mené à l'échange charnel. Beaucoup de retravail à faire à ce niveau, donc.

- Ven Oct 13, 2017 1:11 pm #183111 Update sur l’histoire, je l’ai contactée ce matin. Je vous copie la convo. J’ai mis la réponse a part pour ne pas ouvrir le mess et qu’elle voie que j’ai lu a l’instant ou j’ai reçu (non ne me dites pas que je peux désactiver les accusés de réception j’en ai besoin dans mon métier )

[url=https://www.hostingpics.net/viewer.php?id=918185CDCD965B707D44479222C43B5951E1B2.jpg][img]https://img15.hostingpics.net/thumbs/mini_918185CDCD965B707D44479222C43B5951E1B2.jpg[/img][/url]

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J’ai un peu l’impression que ça fait la nana qui trouve une porte de sortie en disant oui mais qui sort l’argument du temps pour être indisponible. Z’en pensez quoi?

- Ven Oct 13, 2017 1:57 pm #183112 C'est effectivement un moyen pour elle de diminuer la tension "je valide l'intérêt que t'as pour moi, mais je suis pas pressée de te voir".

On vérifie le SCE du "avec plaisir", haha.

Analyse ta série de messages. Tu passes d'une conversation entre collègues super banale à la méga charge émotionnelle :

1) une invitation au resto
2) près de chez toi (càd, t'as déjà en tête l'option, tiens, on prend où le dernier verre ? bah chez moi)
3) "tu prendras le relai" = "ferme les yeux, je m'occupe de tout (enfin surtout de ton p'tit cul)"

Sa réponse est donc d'une logique immédiate, faire redescendre la pression et introduire de l'ambiguïté. T'es pas forcément out, mais faut que tu apprennes à avoir du recul sur tes propres réactions et intentions (et c'est un sacré travail, ne rigole pas).

Il y a trois pages, avant qu'on débatte d'autre chose :

[quote]La théorie dirait qu'il faudrait pouvoir repartir de zéro : un rendez-vous plutôt court, avec une contrainte de temps qu'on respecte. Un échange tourné vers elle, sur ce qu'elle aime, la faire rire, réfléchir, sur des sujets futiles. Ne pas parler de soi, l'interroger, ne pas hésiter à marquer la surprise ou la désapprobation, de façon mesurée, afin qu'elle comprenne que l'intérêt que tu lui portes n'est pas une admiration béate ...

"Je suis dans le coin, on se prend un café ?". Je ne vois que ça, un truc spontané et inattendu. C'est sans garanties mais repartir sur un rendez-vous formel, planifié, après ce resto ... Je ne ferais pas.

- Ven Oct 13, 2017 3:02 pm #183113 Et encore un manque d'ambiguité:
"J'ai vu que tu étais en formation en revérifiant des mails". Coupe les explications, ça sert à rien et ça te fais passer à moitié pour un stalker.

+2 pour jazzi:
_Dire "je prends le relais" + "je pense que tu apprécieras", c'est trop engageant.
_Un simple verre en terrasse peut souvent être un très bon départ.

Son niveau d'intérêt n'est pas nul, il est juste bien en dessous du tien. Tu lui en demandes trop.

- Ven Oct 13, 2017 3:19 pm #183114 [url=https://ibb.co/dBya5b][img]https://preview.ibb.co/hRaNkb/7_EFBD218_DC47_4_B5_E_BB50_F265_F2_B3_DCB8.jpg[/img][/url]

Et là, je suis toujours grillé? Nan parce que de toutes façons ma connerie je la mènerais jusq’au bout, je suivrais vos conseils pour les prochaines fois, mais j’ai besoin de me convaincre que ma méthode est mauvaise avant d’en envisager une autre.

On est bien d’accord que je suis aux antipodes de ce que vous me recommandez là? je brode, je fais dans le superflu, je lui laisse le choix dans la date (n’y pensez même pas), et pourtant elle me propose factuellement un jour, et une heure.

Que penser?

- Ven Oct 13, 2017 4:02 pm #183115 C'est exactement ce qu'a dit jazzi: tu lui proposes un truc à forte charge émotionnelle et elle fait redescendre la sauce en te proposant... un déjeuner (qui a quasiment la même valeur émotionnelle qu'un verre: c'est un truc de collègue) et pas un diner.
Et t'es pas encore assise avec elle, tant que vous ne serez pas face à face, j'aurais un doute sur sa venue.

- Ven Oct 13, 2017 4:11 pm #183116 Bah c'est pas bête d’atterrir comme ça, et c'est lui qui l'a proposé (même si, en gros, ça sonne comme s'il est prêt à prendre une bribe de contact, n'importe quand).

C'aurait été mieux avec 1) quelques jours de battement, après un message "je te redis, là je planifie mes vacances", et 2) fait spontanément "je vais dans tel quartier récupérer mes chaussures chez le cordonnier demain, tu as un moment pour un café?"

Hiken, attention au sous-texte que tu véhicules :

- dans ta première série, "je ne connais pas de coins cool à Paris",
- dans ce message "je passe 90% des mes vacances chez moi, et il se passe tellement rien que j'adapte mon agenda au tien".

Tu peux zapper ces bouts de phrase qui n'apportent rien (sauf à masquer un manque de confiance, c'est-à-dire que tu essaies de faire que l'autre "ne soit pas trop déçu parce que tu n'as pas trop promis", je ne suis pas sûr que ce soit ton cas).

- Ven Oct 13, 2017 4:13 pm #183117 Bon en fait, faut pas trop focaliser sur un bout de phrase correct ou pas. L'impact d'une phrase est en particulier est peu significatif.

Par contre, c'est souvent un symptôme d'un comportement global qui lui a de l'impact (et qu'on ne peut pas observer à travers ton récit et le forum).

Et d'ailleurs, corriger un micro-détail a souvent un effet dramatique sur le reste.

- Ven Oct 13, 2017 5:33 pm #183118 Etonnant ce que tu dis Jazzitup, après elle l’a peut etre inteprétee comme ça, mais je pensais clair de lui montrer que malgré que je sois en vacs mon emploi du temps n’était pas dégagé loin de là, ce qui du reste est complètement vrai.

Après concernant Paris c’est vrai, je suis peu sur la capitale, je pensais justement que le fait de lui proposer quelque chose de plus perso, que je connais bien, serait une bonne idée

- Dim Oct 15, 2017 2:53 pm #183125 Tu fais un resto avec elle, tu écris trop, tu te prends un stop. Et ta stratégie consiste à répéter la méthode ... Pourquoi est-ce que cela fonctionnerait, qu'est-ce qui te pousse à croire que cette fois, ça marchera mieux ?

Parce que tu en es, peut être, encore à croire que les gens t'aiment pour ce que tu es, tes valeurs, ton physique, etc. Or les gens t'apprécient d'abord pour ce que tu leur apportes (ce n'est pas forcément matériel : on parlait de légèreté, etc).

Et fatalement, plus la personne est attirante, socialement et financièrement à l'aise, moins elle a besoin de toi, et plus il faut en montrer, en donner, notamment pour surpasser la concurrence. Il peut paraître amer de comparer les rencontres amoureuses à un marché. Mais pourtant c'est bien ça, il y a une offre, une demande, une concurrence. Lors de tes conquêtes précédentes, tu étais en pole. Là tu es sur la grille de départ, sur quelle ligne exactement, on ne le sait pas.

La réalité c'est que tu étais en pole pour des raisons qui tiennent au moins autant (euphémisme) à la situation de ces jeunes femmes à l'instant T, qu'à tes propres qualités ... Quelles étaient leurs dispositions ? Leur situation, ou maturité affective ? A quelle hauteur étaient-elles sollicitées ? Etc.

Quand Casablanca dit qu'on peut "pécho" sans être une superstar, il a raison. Il oublie simplement de préciser "qui" il pécho, quand, dans quelle optique, etc. Idem pour la séduction à l'écrit : oui, on peut retourner la tête de quelqu'un par écrit. Une fille insecure un peu seule, par exemple (une bonne proportion des nanas qu'on trouve sur les sites). Il suffit d'écrire ce qu'elle a envie, ou plutôt besoin, de lire. Il suffit de combler un vide, un manque. Apporter quelque chose. Dans un vide immense, le moindre petit rien fait l'effet d'une bombe ... Alors que chez une personne "bien remplie", il faut se faire une place ...

Cette fille par exemple, est sollicitée. Elle a l'habitude de plaire. Elle bosse, elle voit du monde. Elle a un salaire. Des textos elle doit en recevoir des dizaines et le resto, elle y va déjà probablement avec son mec actuel.

Quel est ton apport à sa vie ? De quoi ont besoin les gens, qu'attendent-ils de nous.

Bref, en une phrase, il n'y a que ta mère pour t'aimer "comme tu es" sans rien attendre, ni rien te demander en retour ...

L'important n'étant pas de chercher à se prémunir de tout, de la rupture, de la douleur, de la déception etc. Ni de croire bêtement qu'on va tout réussir.

L'important c'est de connaître les causes, le pourquoi ça marche, et pourquoi ça déconne. Rien de pire que chercher tout seul des réponses et ne pas les trouver. Là, le voyage intérieur peut être long, tellement long qu'à la fin, on peut se perdre.

- Mar Oct 17, 2017 11:00 am #183129 Une remarque de Julien m'a interpellée. Quand il parle de "qui" on chope.

Quand j'ai débarqué sur Paris, j'étais attiré par les petites bourgeoises branchées, stylées et bien apprêtées.
Elles représentaient tout ce qui était hors de ma portée et vers quoi je voulais aller.

Puis en multipliant les rencontres et les aventures avec ces filles, je me suis rendu compte qu'elles ne me correspondaient pas. On avait pas les mêmes ambitions ni la même éducation.

Du coup, je les regarde aujourd'hui avec beaucoup plus de détachement et Ô surprise, je les attire plus qu'avant vu qu'elles ne me plaisent plus.

Après coup j'étais plus attiré par ce qu'elles représentaient dans l'imaginaire collectif que par qui elles étaient vraiment.

Notre côté H nous entraine trop souvent vers des filles avec qui nous n'avons rien à faire, juste parce qu'elles représentent quelque chose qui nous attire et qu'on voit comme un challenge.

C'est un long travail que de trouver un équilibre là dedans.

Par rapport à la situation de Hiken, je suis d'accord avec Julien, il faut voir ce que tu lui apportes et pas en matériel à ce stade.

A ce stade, elle veut de la légèreté, du fun, tout ce qu'il lui a plu quand vous vous être rencontrés.

Tout ce que tu peux lire ici a pour but de maintenir son désir à vif et en même temps le tien.

Tes textos sont trop formels, ca ne titille pas vraiment son intérêt.

Contrairement à ce qui dit Lecter, on connecte par écrit, on taquine, on crée une envie, bref on s'amuse.

Le coup de : je la bloque pour un rendez vous et après je l'amuse ou fais rire, ca ne marche pas, c'est mettre la charrue avant les boeufs.

Elle ne viendra pas si deja par textos elle te sent chiant ou trop formel à son gout.

- Mar Oct 17, 2017 11:11 am #183130 Pour en revenir aux messages, écrire que tu ne connais pas de coins sympas sur Paris, c'est comme dans ton boulot dire : je ne sais pas faire alors je ne fais pas.

Si t'as besoin de coins sympas qui te correspondent, y a plein de sites pour trouver et même ici il y a plein de monde prêt à te donner des conseils.

Mets toi à sa place, tu lui demandes de prendre le rer pour un resto sympa près de chez toi, elle doit lire : il veut que je prenne le rer pour aller chez lui.

Elle doit se dire comme Oss 117 : Pas envie

- Mer Oct 18, 2017 9:53 am #183137 Bah je comprends pas, elle se dit "j'ai pas envie", mais me dit qu'elle est partante et me propose d'elle même une date et une heure??

C'est justement fait exprès, sans doute maladroitement de ma part, mais exprès quand même, de lui proposer de faire autant de chemin, simplement pour mesurer son intérêt. Je suis perdu, elle viendrait du coup simplement pour... être polie?