Que répondre à propos de son intérêt pour la "séduction" ?

- Lun Juin 04, 2012 9:18 pm #122693 J'ai trouvé récemment une nouvelle manière d'expliquer (puisque je m'en cache de moins en moins voire j'en parle spontannement) mon intérêt pour la "séduction".
En général, j'appelle d'ailleurs ça autrement, je fais quelques périphrases avec "dynamique sociale", "intéractions basées sur le genre", "relations homme femme" etc. pour finalement dire "la séduction, si tu préfères".
J'attends ensuite que les quolibets habituels fusent, et je finis par dire :

[quote]Mais enfin, supposons que tu commences la guitare. Tu vas apprendre Starway to Heaven et Jeux interdits, tu vas découvrir que ça "marche avec les filles" et quoi ? Tu vas t'arrêter la ? C'est ça ton intérêt pour la guitare ?
La "séduction" ça n'est pas très différent, finalement, tu t'intéresses à la question de "quelle est la meilleure version de toi même que tu puisses construire pour être attirant ?"

Sauf que si tu t'arrêtes de chercher cette meilleure version au motif que tu es en couple, non seulement ça n'est pas très flatteur pour ta compagne puisque "ça y est c'est bon, on a déjà baisé" mais surtout, ça te range, pour continuer dans la métaphore de la guitare, aux côtés des ados boutonneux des plages qui racontent qu'ils vont monter un groupe.

Tout le monde sait qu'ils n'iront pas au delà des trois accords qu'ils connaissent déjà.

Et toi ? Tu te places où pour ce qui est de la meilleure version de toi-même ?
Libre à toi de te dire que c'est une démarche cynique pour sauter des pétasses, mais au fond de toi, tu sais.


En général :
- Cas numéro un, je suis seul, silence gêné, et un couple relance la conversation sur le dernier épisode des experts.
- Cas numéro deux, je suis accompagné par une amie, à qui l'ont demande "Et toi, ça ne te gène pas ?" "Non, au contraire, il est exigeant avec lui-même, c'est plutôt flatteur pour moi" et un couple relance la conversation sur le dernier épisode des experts.

Et vous, c'est quoi votre gimmick sur la "séduction" ?

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Lun Juin 04, 2012 10:35 pm #122702 J'ai énormément parlé de mon intérêt pour la séduction durant ma première année de découverte.

Je n'en ai tiré strictement rien de positif, si ce n'est avoir été rejeté par mon ancien groupe de pote en décalage, les jalousies des mecs dans les bars/boites qui s'en contrefiches et ont juste l'impression que tu fais ton malin pour leur faire de l'ombre (parce que tu les renvoies à leur ombre justement), ou les fausses admirations de mecs naïfs et un peu influençables.

Au delà de ça, rien.

Un excellent pote à moi, naturel de surcroit, et exceptionnel lorsque je le vois à l'oeuvre, impossible d'en parler avec lui. Il n'accepte pas l'éventualité que son "don" puisse être expliqué, rationalisé, enseigné. Et ce n'est pas faute d'être fin et intelligent. C'est une question d'égo et de croyance.

Dois-je me prendre la tête avec lui au risque de me fâcher pour lui parler de mon intérêt pour la séduction? J'adorerai, mais je le perdrai.

Après la question que je me suis posé, c'est pourquoi ce besoin d'en parler. Besoin de se rassurer, besoin de se prouver quelque chose, besoin de briller, besoin de creuser le sujet dans tous les sens au risque de procrastiner de l'action pure et dure. Parce que c'est ça.

Les seuls envisageables sont ceux qui sont tombés dedans petits. Ceux qui ont tapé d'eux même "comment séduire" sur google. Ceux qui sont venus d'eux même à lire "The Game" et qui sont déjà dans cette logique. Il faut que ça vienne d'eux même pour pouvoir clairement en parler dans un intérêt commun. Et non pas pour briller et finalement rentrer dans un archétype de passion un peu parallèle et incompris.

Une autre catégorie possible aussi et ça m'est arrivé, c'est à la manière de Néo dans matrix, les mecs qui sont "prêts", qui la recherchent désespérément. J'en ai rencontré un la première année et je l'avais fait tomber dedans. On avait "grandit" ensemble à base de mystery method. Mais aujourd'hui, cette catégorie ne m'intéresse plus car le niveau est loin et la formation longue est périlleuse.

Aujourd'hui, je parle seulement de mon intérêt pour les femmes aux autres (et non plus pour la drague/séduction) et je m'intéresse aux histoire à ce sujet chez autrui. J'essaye tant bien que mal de ne pas recadrer, conseiller, orienter pour ne plus vexer ou être pris de haut, mais je dois avouer que parfois ça me brule les lèvres (tout le temps). Et qui suis-je à leurs yeux pour m'y connaitre plus que qui que ce soit d'autre et en parler avec raison de manière légitime?

Sinon, je me sers du thème de la séduction en lui même pour sexuer les conversations en tête à tête avec les filles et rendre les conversations intéressantes en essayant de rester général sans tomber dans le discours trop passionné (étrange) ni expert (un peu advanced parfois, donc étrange).

Encore une fois, je vois que je me suis étendu sur un long pavé. Je suis très conscient que ce n'est pas du tout la réponse que tu attendais, surtout que je confirme ce que je raconte en te donnant un conseil, un avi personnel que tu ne m'as pas demandé. Néanmoins ça va un tant sois peu dans le sens de l'admiration de ta copine à ton égard. Quoi de plus sexy qu'un mec qui connait les femmes mieux qu'elles ne se connaissent elles mêmes. Et peut être que ça te parlera.

Doit-on parler de son intérêt pour la séduction à des "profanes"? Doit-on parler de notre éventuel intérêt à tenter de contrôler quelque chose qui se voudrait naturel, spontané, tout sauf étudié? Doit-on parler de notre intérêt à vouloir nous améliorer? Pour ma part, l’expérience m'a éclairé.

Ne sous-estimons pas la bêtise des autres.

"Qui ose gagne"

- Lun Juin 04, 2012 10:47 pm #122703 C'est un sujet épineux
Il vaut mieux "prouver" qu'on s'y intéresse et ne jamais le dire explicitement, c'est comme la magie.

Le dire casse tout, suscite des réactions pas forcément bonnes, car cela "agresse" des mecs qui le refoulent et des filles qui s'empressent de s'offusquer et de dire que c'est de la "manipulation", ça n'est pas glorieux parce que tabou, ça devrait être une faculté innée qu'on ne devrait pas pouvoir apprendre.
Dire qu'on cherche a comprendre la séduction fait passer pour un psycho qui a quelque chose à prouver, quelque chose à comprendre que le reste du monde est sensé avoir compris, et que le reste du monde fait "naturellement'.

Si tu n'es pas capable de faire ce que les autres font "naturellement", c'est que tu es un simplement un attardé.

Il y a vraiment beaucoup à gagner à jouer avec les gens plutôt que de leur dire qu'on cherche à comprendre le jeu ou qu'on n'en connaîtrait les règles, le pire étant de se targuer des les connaître mieux qu'eux en étant célibataire ou en sortant avec quelqu'un de très moyen.

- Lun Juin 04, 2012 11:06 pm #122704 [quote="BelAmant"] Doit-on parler de son intérêt pour la séduction à des "profanes"?
C'est bien ça, on se sent très seul, bien souvent. (sur le sujet, j'entends )

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Mar Juin 05, 2012 9:02 am #122710 C'est comme la différence entre faire comprendre implicitement à une fille qu'elle nous plaît et le lui dire: il faut toujours garder une part de mystère. Et dans mon expérience, ceux qui prouvent qu'ils savent sont admirés, ceux qui disent qu'ils savent sont des tocards...

Après, effectivement, quand on commence à piger, on a cette tendance à ne voir que par cet angle et à se prendre pour superman à donner des conseils aux autres, mais ça ne mène à rien. Garde ton savoir pour toi, c'est ça le vrai pouvoir...

- Mar Juin 05, 2012 9:41 am #122713 J'abonde dans le sens de BelAman et d'animal

[quote]à se prendre pour superman à donner des conseils aux autres, mais ça ne mène à rien.

Oui. Coincidence car lors de la crémaillère d'un ami, j'ai fait la connaissance d'une fille que j'ai tenté de séduire ; en fait, cette fille c'était celle que le locataire (mon ami)voulait depuis très longtemps. Or, je le savais pas, des potes me l'ont fait comprendre.

Du coup, pour "tenter" de me rattraper, j'ai tenté de l'aider, à lui donner des conseils, (je lui ai même filé ) Car il faut savoir qu'il est en Friend Zone depuis plus de 4 ans.

À vrai dire, je crois que ça n'a servi strictement à rien. Au mieux tu passes pour un mec qui tente de t'immiscer dans la vie des autres, au pire tu passes pour un mec qui ramène sa science pour se la raconter.

Donc j'ai arrêté ça il y a quelque semaine, et heureusement pour moi, il n'y a eu aucune conséquence !

- Mar Juin 05, 2012 10:10 am #122715 Juste une précision, je me suis mal exprimé.

Quand je parle de "séduction" (et c'est pour ça que je mets des guillemets) et que j'aborde ce sujet, c'est sous l'angle d' "être séduisant" et pas de séduire.

C'est clair que dans les "diners en ville" tu peux pas parler de technique, la discussion devient vite bizarre.
Clairement, tu ne peux pas aider quelqu'un qui ne comprend pas pourquoi la fille à qui il envoie des fleurs toutes les semaines assidument ne répond pas à ces attentes.
L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte.

En revanche, le fait de ne pas faire de concession sur sa vie et la façon de la mener, le fait de ne pas avoir la télé et ne pas s'abrutir devant des séries, le fait de faire du sport, le fait de choisir des vêtements/chaussures/moto/bagnole d'une manière différente de ce qu'on explique dans les magazines, le fait de voyager seul, de manger correctement, de décorer chez soi etc. tout cela fait partie d'une conversation qui, si on l'explique correctement, peut suggérer à l'interlocuteur que l'on a réfléchi à sa manière d' "être séduisant"

C'est généralement ce point, qui grince.
Les gens acceptent finalement plus volontiers de parler de "comment tu fais pour draguer" tout en se donnant une contenance à base de "ouais, non, je sais pas, je reste naturel".
Dès que tu parles de "but dans la vie", en l'occurrence "créer une réalité suffisamment attirante et accueillante pour un tiers" (ça ne se limite pas à aux filles, on se fait des amis de meilleure qualité lorsque l'on est soi-même intéressant), les gens te suspectent, te regardent de travers.
Au mieux on te dit "c'est bien tu as de l'ambition" avec un arrière goût de mépris/jalousie, au pire on te dit "pff, tout ça pour sauter des pouffiasses..." (pour se rassurer sur la fidélité de sa propre copine, qui ne l'est que parce qu'elle est moche, et encore, pas sur)

C'est ce que je veux dire lorsque je dis qu'on peut se sentir seul, puisque c'est bien quelque chose de rare de voir les gens ne pas se contenter de la vie qu'ils ont.

Mickael Vendetta & JCVD ont ceci de commun qu'ils prouvent par l'absurde qu'il suffit d'un peu de volonté pour réussir. La volonté, et c'est tout. C'est tellement simple que ça serait drôle si ça n'était pas si triste pour tous ces gens qui geignent sur leur sort.

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Mar Juin 05, 2012 12:14 pm #122718 [quote="lolalola"]C'est clair que dans les "diners en ville" tu peux pas parler de technique, la discussion devient vite bizarre.
Clairement, tu ne peux pas aider quelqu'un qui ne comprend pas pourquoi la fille à qui il envoie des fleurs toutes les semaines assidument ne répond pas à ces attentes.
L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte.
Qui peut le plus peut le moins, tu peux aussi t'appuyer sur tes connaissances pour jouer au candide et filer un coup de main sans en faire des tonnes. C'est ce que tous les profs font, d'ailleurs.
Pour le reste, je n'ai jamais parlé de mon intérêt pour la séduction, les discussions sur les histoires d'untel ou d'une-telle suffisent bien à placer quelques idées.
Quand au fait de montrer qu'on sait, pour ceux pour qui ça compte, ce n'est pas en le disant que ça se fait.

- Ven Juin 08, 2012 8:58 pm #122874 Tiens à propos de JCVD, puisque j'en parlais

Jean-Claude Van Damme a dit (gratuitement et tout le monde s'en est moqué) :
[quote]Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Chistopher Nola a dit : (pour 160 M$ et tout le monde a payé pour voir)
[quote]Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

J'hésite à faire un parallèle du même genre entre Stéphane et Mickael Vendetta (haha, blague, blague, restez calme )

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Dim Juin 10, 2012 12:07 pm #122921 D'entrée, si tu veux parler de ce genre de choses, t'as intérêt à lever sacrément plus que tes potes pour ne pas passer pour un sympathique boulet un peu attardé sur la question. Imagine un mec qui parle de la même chose orienté "comment se faire des potes": personne va le contredire quand il parle de ça, reste que c'est triste quand même.

Gros +1 pour animal et BelAmant: en parler, c'est comme le mec qui parle de sa grosse bagnole. D'autant que:

[quote]C'est clair que dans les "diners en ville" tu peux pas parler de technique, la discussion devient vite bizarre.
Clairement, tu ne peux pas aider quelqu'un qui ne comprend pas pourquoi la fille à qui il envoie des fleurs toutes les semaines assidument ne répond pas à ces attentes.
L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte.

En revanche, le fait de ne pas faire de concession sur sa vie et la façon de la mener, le fait de ne pas avoir la télé et ne pas s'abrutir devant des séries, le fait de faire du sport, le fait de choisir des vêtements/chaussures/moto/bagnole d'une manière différente de ce qu'on explique dans les magazines, le fait de voyager seul, de manger correctement, de décorer chez soi etc. tout cela fait partie d'une conversation qui, si on l'explique correctement, peut suggérer à l'interlocuteur que l'on a réfléchi à sa manière d' "être séduisant"

C'est généralement ce point, qui grince.

Tu leur parles pas de nanas ou de techniques (qui passeraient sans doute mieux); tu leur exposes pourquoi t'es génial et t'attends qu'ils te le confirment. C'est ça le pépin. Sauf que dans le monde réel, personne ne va te mettre une tape dans le dos parce que tu regardes pas la télé et fais gaffe à ta chaîne hi-fi. C'est ton besoin de validation qui te fait passer pour un boulet. Le mec qui choppe comme un goret et qui partage une technique, ça te paraît moins noble, mais il intéressera plus de gens parce que, pour le coup, il partage un truc: toi, tu recherches l'admiration, et tes potes s'en foutent. Tu cherches à exposer le sentiment agréable de supériorité/excellence que tu ressens ici à l'ensemble de ta vie, mais ça coince, parce que les gens normaux ne sont pas comme sur le forum: ils s'en foutent.

Evite de parler de ça, même si t'as l'impression que les nanas ne te contredisent pas. J'ai un pote comme toi (par qui j'ai découvert ce forum d'ailleurs): il se sent sans cesse obligé de nous livrer ses théories sur les relations hommes-femmes, ce qu'il faut faire, être, etc, et aucune nana ne le contredit jamais. Elles sont généralement d'accord quand il leur demande de confirmer. Le truc, c'est qu'elles ne vont pas dire "Non, Tartampion, c'est mieux de bouffer des chips et du Coca devant Arabesques, et il vaut mieux envoyer des fleurs aux nanas (aucune nana équilibrée de plus de 22 ans ne contestera un truc pareil)". Reste que dès qu'il a le dos tourné pour en parler à quelqu'un d'autre, elles se marrent.

Laisse tomber ce genre de chose, il n'y a aucun moyen d'en parler rapidement sans passer pour un boulet. Garde ça pour ici, et parle d'autre chose avec tes autres potes.

- Lun Juin 11, 2012 2:04 am #122938 Ce sujet arrive sur le tapis justement parce qu'entre autre, je ne vis pas "comme mes potes" et qu'au passage je lève plus qu'eux. Et accessoirement parce que je mène de front plusieurs relations, chacune étant consciente qu'elle n'est pas la seule.
(je me rends bien compte que la discussion peut partir sur "qu'est ce que tu fous sur ce forum si ta vie est si formidable que ça ?")

Il arrive aussi que je lance le sujet moi-même et sur ce point, tu as sans doute raison, c'est de la validation. Je ne saurais pas dire pourquoi.

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Lun Juin 11, 2012 8:17 am #122939 [quote]Tu cherches à exposer le sentiment agréable de supériorité/excellence que tu ressens ici à l'ensemble de ta vie, mais ça coince, parce que les gens normaux ne sont pas comme sur le forum: ils s'en foutent.C'est le point qui coince effectivement, la plupart des gens n'ont pas les priorités qui sont abordées ici et c'est tant mieux. Il y a des gens qui n'en ont rien à cirer du développement personnel ou des théories sur la séduction, et même parfois ils n'ont pas la télé (perso j'ai jamais eu de télé depuis que je ne suis parti de chez mes parents, pas besoin de lire un forum pour ça).

À mon sens les discussions sur la séduction passent beaucoup mieux quand on parle des sensations et des impressions qu'on peut avoir pendant une nouvelle rencontre, bref de ce qui fait qu'on va vers une fille plutôt que vers une autre. La théorie et la technique, en soit, c'est un truc de geek, comme dans n'importe quel domaine.

- Lun Juin 11, 2012 4:02 pm #122952 Sans doute est-ce une projection de ma part, mais j'ai l'impression que lolalola nous dit en fait :

1/ qu'il est très bien dans sa vie
2/ qu'il fait un parallèle entre qualité de vie, développement personnel (pardon pour ce gros mot) et séduction
3/ que s'il sert des femmes qui lui plaisent, il se sent socialement à l'étroit parce qu'il ne trouve pas ou peu d'interlocuteurs sur la même longueur d'onde

Je me trompe ?

Parce que si je ne me trompe pas, la question est plutôt : ne vous sentez-vous pas seul, sur votre îlot d'ambition (dans le bon sens du terme) et de vie de qualité, dans un océan de panurgisme et d'abrutissement collectif ?

- Lun Juin 11, 2012 5:58 pm #122959 Il y a de ça.
En effet, je vais très bien, je fais enfin les trucs que je veux dans la vie, sans rendre de compte à quiconque, mais finalement, ça a les défauts de ses avantages.
J'ai toujours un doute sur certaines de mes conquêtes et relations dans la mesure où je me dis que je me trompe de cible, et que c'est plus par facilité/complaisance que je me retrouve avec eux/elles.

Du coup, la grande question de "ma vie pourrait-elle être encore mieux ?" me pollue un peu l'existence. D'autant plus que la réponse est oui.
Et il y a ce coté "don't lose sight of who you are while searching for who you want to become" que je ne suis pas toujours sur de bien gérer.

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Lun Juin 11, 2012 6:22 pm #122960 Comme je disais sur un autre poste, le dév perso n'a pas de limite en soi. C'est peut-être pour ça qu'il marche toujours aussi bien alors qu'on n'a pas tellement de nouveaux problèmes depuis l'Antiquité (sauf ceux qu'on se crée).

Une bonne réaction en voyant des gens qui s'en tapent c'est aussi de se dire qu'on s'est suffisamment investis là-dedans et qu'on peut passer à autre chose, peut-être du plus concret si on ne veut pas avoir l'impression de stagner.
Perso je marche pas mal à coups de projets (perso, en groupe, dans des associations, etc.).

Quant à l'impression qu'on fréquente certaines personnes par complaisance et facilité... attention à ne pas idéaliser la vie des autres qui auraient des relations parfaitement épanouies avec une entente et un partage extraordinaires.

Ceci dit tu peux déjà compter en positif les potes et les filles qui te disent de profiter de ce que tu as au lieu de foncer dans ta quête de l'amélioration continue. Quelques-uns de mes amis les plus proches sont les premiers à me vanner quand je la ramène trop sans rien faire de concret.