- Ven Avr 29, 2011 10:14 pm
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"On ne devrait pas vivre avec la personne qui vous apporte confort et sécurité mais avec celle qui vous apporte joie, légèreté et doutes...parce que le secret d'une vie heureuse c'est savoir prendre le risque d'être avec quelqu'un pour qui notre tête nous crie de tout stopper car l'avenir semble instable mais surtout pour qui notre cœur s'emballe.... parce que l'instabilité et la spontanéité ça s'appelle l'amour!!!!!" - Une amie
Bon , la leçon de vie est digérée, mais je ne me remets pas d'avoir été aussi stupide et aveugle. Un an à me préparer et à gommer mes défauts, pour faire au final la pire erreur de débutant qui soit...
Ça fait un petit moment qu'un article me trotte en tête. J'ai déjà le titre, "Turn off the TV", et le fond commence à être clair dans mon esprit. L'idée, c'est qu'à force de se gaver de mièvreries à la télé, on finit par croire que c'est la réalité, et à reproduire ce qu'on y "apprend". Dans l'absolu, ce n'est pas loin des principes de Stéphane, qui préconise d'observer les gens et les comportements autour de soi, de reproduire ceux qui fonctionnent, et de dégager ce qui ne marche pas.
Depuis un mois, c'est à dire depuis que j'ai rencontré la fille dont je parle depuis le début de ce journal, j'ai une image scotchée dans la tête, et je l'ai appliquée stupidement, c'est celle de Twilight. Je sais que certains trouvent que c'est des histoires de vampires tarlouzés, mais je trouve qu'un peu de rêve de temps en temps n'a jamais tué personne, et au final on rêve tous de trouver l'amour parfait. Petite confidence entre nous, j'avais tort...
Quand on se trouve face à quelqu'un avec qui on a de bonnes ondes immédiatement, on le sent de suite. On a les mêmes valeurs, les mêmes goûts, plein de points communs, et on a l'impression de se connaitre depuis toujours. Et c'est là que ça dérape.
C'est la première fois que ça m'arrive vraiment. J'ai déjà cru avoir rencontré quelqu'un qui me plaisait mais ça n'était pas le cas. Et quand ça arrive, la première fois, on se sent indestructible. Plus aucune règle n'existe, puisque le destin a choisi de s'en mêler. On s'entend tellement bien qu'il n'y a aucune raison d'attendre, ça doit être ça le coup de foudre...
Elle aussi a senti qu'on s'entendait bien, et, naïvement, m'encourage en me demandant, à chaque fois, quand est-ce qu'on se revoit. Elle m'envoie des messages plusieurs fois par jour pour dire bonjour, me raconter sa vie, prendre des nouvelles (au passage, elle m'a donné mille occasions de la faire douter, je n'en ai pas saisi une seule...). C'est là qu'est le piège, je suis sur qu'elle le pense sincèrement, mais en me donnant le sentiment que tout est parfait quand on est ensemble, elle va me pousser à commettre l'irréparable, être trop présent. Elle va me dire que c'est incroyable, qu'elle a l'impression de me connaitre depuis toujours, que la seule fois où ça lui est arrivé c'était quand elle a rencontré le mec avec qui elle a vécu 10 ans. S'il a réussi comme ça, moi aussi, non?
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"Je me suis rendu compte que j'avais juste oublié de m'amuser" - Moi, dans mon journal, après un ratage
Voila comment un garçon qui s'est donné le mal de s'équilibrer, d'apprendre à séduire, s'est plutôt pas mal débrouillé jusque là, oublie l'espace d'un instant tout ce qu'il a appris, refuse d'écouter ses amis, refuse d'écouter Stéphane qui lui a pourtant expliqué dans le détail ce qui allait lui arriver, et fonce droit dans le mur, et en souriant s'il vous plait... Et quand j'ai vu le mur arriver, j'ai paniqué, et au lieu de lever le pied, j'ai appuyé sur l'accélérateur, pour me crasher en beauté. C'est à ce moment là que j'ai oublié de m'amuser, et c'est ce qui me coûte une fille qui me plait, mais m'offre en retour une leçon de vie absolument énorme.
J'avais dit au tout début qu'elle serait importante dans ma vie, elle l'a été, et au final comme je l'avais pourtant vu venir de loin: je savais que je n'avais pas encore les épaules pour une fille pareille, je savais que j'allais prendre une grosse leçon, et je l'ai pris, de plein fouet. Mon regret, dans cette histoire, est de ne pas m'être mis sur pilote automatique avec Stéphane aux commandes pour me guider, ça aurait fonctionné, et à défaut d'apprendre, j'aurais eu la fille. Mais elle n'a pas fait évoluer que mon rapport aux femmes, et mon expérience, elle m'a fait évoluer dans mon rapport à la vie, au travail, à l'argent.
Mardi donc, après quelques jours difficiles où je me doutais bien que la fin approchait, elle m'appelle pour me dire qu'on a beau être des "doubles" mentalement, elle ne ressent pas de désir physique pour moi. Elle me l'avait déjà dit, j'ai mis ça sur le fait que j'avais grossi sans comprendre que le désir physique n'était pas que lié au physique, il vient aussi d'une certaine forme d'insécurité dans la relation, de doute, le fameux push/pull.
En parlant ce soir avec une amie, elle m'a avoué vouloir me dire de me calmer quand elle a vu que je m'emballais, que je lui faisais penser à un de ses exs dont on s'est bien moqués à l'époque, qui l'appelait sans arrêt et était tellement gentil que c'en était douloureux de voir ça. Je me suis pris pour Edward Cullen, j'étais plutôt ce garçon là. Voila la différence entre la télé et la vraie vie: hors du roman, Edward Cullen serait un looser. La leçon est apprise, j'éteins la télé...
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"Je préfère qu'on reste amis" - Tellement de filles que je ne peux pas toutes les nommer
Ce qui m'amène à la prochaine étape. Voyez-vous, je suis d'un naturel acharné. Et je vais mener une petite expérience, qui m'a servi, la dernière fois que j'étais empêtré dans les filets de l'obsession amoureuse. Je vais valider mon intérêt réel pour cette fille, en allant en serrer une autre. J'ai déjà commencé et trouvé ma cible pour tout vous dire, et ce que je peux vous certifier, c'est que mes critères ont vraiment augmenté très fort parce qu'elle est ravissante. Jolie fille, un peu délurée, jeune, qui vient systématiquement vers moi en soirée, danse serrée, rigole à toutes mes vannes, me touche énormément, et pour l'avoir observée, elle fait ça régulièrement à des mecs en soirée et se fait toujours attraper par quelqu'un. Je pense qu'on peut dire que la porte est ouverte. Pourquoi je n'y ai jamais été avant? Je pense que la réponse est claire, je ne m'en sentais pas capable, preuve que j'ai vraiment passé un palier.
Je vais donc faire le nécessaire pour sortir avec elle, et voir si je trouve toujours l'autre aussi bien. Petit indice, j'ai déjà entamé ma danse et je la trouve toujours aussi bien... Mais comme il faut que je me calme et que je me la sorte un peu de la tête, je vais faire ce "sacrifice"
Je vais donc jouer jusqu'au bout, parce que des filles qui m'ont dit non au début, après que je me sois comporté comme un débile profond, et qui ont fini non seulement par me dire oui, mais par tomber amoureuses de moi, il y a eu un précédent, nommée sobrement P. dans mon journal. En fait, c'est la première histoire de mon ancien journal.
Pour vous rafraichir la mémoire, P. est une fille que j'ai rencontrée par hasard à une soirée, on a fait connaissance autour d'un café mais à l'époque j'étais tellement AFC mal dans sa peau qu'elle n'a pas donné suite. Je l'ai recroisée quelques mois plus tard, alors que je découvrais ce site, et poussé à l'époque par iliad, ignomo, pur, equus, kero, Piano, elan, dimitri, sobre'n'soft (je tiens à tous vous citer parce que je vous dois cette première victoire), j'avais fini non seulement par la séduire, mais avec un aplomb qui m'avait surpris moi-même, puisqu'après des mois d'atermoiements, j'avais fini par coucher avec elle dans la foulée du premier baiser. A l'époque, il y avait une chose que je n'avais pas réalisée, et que j'ai compris il y a quelques semaines, en relisant mon journal. Je n'avais pas abandonné. Pas parce que j'étais naïf, mais parce que je sentais, au plus profond de moi-même, que je lui plaisais, malgré toutes les maladresses. Mon instinct me hurlait qu'il ne fallait pas lâcher, et vous savez tous que si j'ai appris une seule chose ici, c'est de suivre mon instinct.
Quel rapport avec ma situation actuelle? Je suis encore partiellement aveuglé par mon petit délire, même si je me suis bien calmé depuis quelques jours, mais, en dessous de tout ça, mon instinct me hurle de ne pas lâcher prise. Pour une raison que je ne peux pas m'expliquer, je sais qu'il faut que j'insiste. Pas tout de suite, pas n'importe comment, mais je le sens.
A coté de ça:
Quand elle m'a appelé pour me dire que c'était terminé, elle m'a confié que j'étais son double mentalement, et que ça n'était qu'un problème de "désir", de coeur qui bât. Si vous avez suivi mes actualités récentes, vous savez que j'ai un peu grossi dernièrement (8kgs), au début j'ai interprété ce qu'elle me disait littéralement et j'ai refait un petit régime + sport, j'en suis à -6 kgs en 3 semaines, avec une grosse reprise de masse musculaire. Le relooking Romain va se faire avec 2 tailles de moins 
... Par contre, je me suis rendu compte entre temps que je m'étais comporté tellement comme un naze que c'était plus probablement de là que venait le problème de désir, il suffit que je me reprenne l'air de rien en jouant sur le changement physique, après avoir laissé passer un peu de temps, et on avisera sur cette base.
En me disant qu'elle préférait qu'on soit amis, j'ai compris qu'on ne passerait plus trop de temps ensemble. Et le lendemain, 3 messages, un tôt le matin pour me souhaiter une bonne journée et me raconter sa vie, une histoire gentillette dans l'après midi, et un bonne nuit le soir. J'ai répondu les 3 fois en retard (la première intentionnellement, la seconde j'étais en RDV et la troisième je n'avais plus de batterie et j'ai vu le message tard en rentrant chez moi), et depuis silence radio. Mais, bizarrement, elle poste énormément sur Facebook depuis, alors qu'elle ne poste pas tant que ça d'habitude, et sur des sujets pas forcément passionnants mais qui hurlent "j'ai une vie". Et, pour une étrangère qui se sert essentiellement de Facebook pour garder contact avec sa famille, elle poste beaucoup en Français, même si elle sait que globalement je comprends tout ce qu'elle écrit.
Pendant qu'elle me disait qu'elle voulait qu'on reste amis, ma réaction a été, "je n'ai pas le choix, de toute façon je ne peux pas assurer une relation à moi tout seul, mais je te préviens, tu me plais, et je ne te promets pas d'être capable de bien me tenir. Laisse moi un peu de temps pour faire le point". Pas d'objection particulière, je n'appellerais pas ça un signe mais je sais qu'en général, les garçons dont elle ne veut pas et qui insistent trop se font jeter vite fait. Pas moi...
C'est tiré par les cheveux, personne ne va comprendre, tout le monde va me dire de lâcher prise, je vais devoir jouer serré et ne pas oublier de m'amuser cette fois, et avant toute chose il faut que je me la sorte de la tête, mais je ne sais pas pourquoi j'ai cette intuition.
Je me donne un peu de temps pour faire le point, le conseil de tout le monde est de la laisser rappeler, et je suis assez d'accord (je ne l'étais pas jusqu'à il y a peu mais je viens de réaliser que c'est la meilleure chose à faire, preuve que je me suis un peu repris en mains). Si elle n'a pas appelé la semaine prochaine, il sera temps de prendre des nouvelles...
C'était un long post, mais j'avais besoin de faire le point sur tout ça, et l'écrit aide énormément. J'aurai probablement beaucoup de choses à ajouter au fur et à mesure, mais si vous avez des suggestions, je suis preneur. On aura peut-être l'occasion d'en parler au séminaire de demain, qui colle bien avec mon idée d'article "Turn off the TV": si vous croyez que le sexe, c'est comme dans les pornos, il est temps de regarder comment ça se passe dans la vraie vie...
, et je fais plein d'autres saloperies dans ce genre, je commence à être très bon, au point que je vais devoir reprendre l'article que j'avais écrit pour le compléter.